Вопросы, вопросы, вопросы... я никогда не знал на них ответов, их всегда было больше. Я не могу не спрашивать себя, потому что тогда ничего не узнаю и непойму, не смогу понять этот мир, живущих в нем людей, себя - такого непонятного и незнакомого сейчас.
Прошел год - целый год моей жизни (конечно, кто-то скажет - это всего еще одно мнгновенье), а я сейчас оказался на том же месте где и был. Неужели все наши потуги что-либо изменить ничего не стоят? Но, ведь, казалось, я достиг того к чему стремился! Как буд-то чья-то злая шутка! Для понимания своих ошибок иногда недостаточно только своеих ощущений, нужно мнение извне, от того, кто наблюдает все со стороны. Прав ли человек, который хочет чтобы ты был, таким, каким он тебя видит, но при этом не говорит каким именно... наказывает за ошибки, но их не объясняет... напоминает о том, что ты идешь не туда и в то же время не указывает верного пути... а потом вдруг заявляет, мол, тебя не переделать, я не вижу в тебе изменений, ты такой каким ты был. По-моему это жестоко.
Прошел год, и сейчас во мне живет все таже старая война. Все вернулось - вновь повторяется моя прошлая жизненная ситуация. Все то же место, все те же лица... Вот только, веры в победу уже не осталось - ведь, я ее успел уже достичь! И не осталось больше ни сил, ни желания жить и бороться. Осталась только боль и ненависть. К кому? Ко всему миру? Нет, скорее, к самому себе и от этого мне никуда не деться.
Весь день как будто бы бежал от самого себя. Бродил по городу, гулял по парку и любовался на залив. Люблю море, люблю чистое голубое небо, люблю ласковое тепло солнышка и пенье птиц! Как жаль - мне не с кем поделиться этой красотой. Кругом покой и тишина, а в душе - в душе идет постоянная война, постоянный спор с вымышленным собеседником. Реальный, не станет меня слушать, да и не поймет. Тогда зачем же я пытаюсь что-то доказать, кому? Выходит, самому себе. Значит я не верю самому себе, почему? Возможно потому, что все, чем я жил вдруг оказалось ложью. Я верил, веоил людям и верил в людей, но вот незадача - тот человек, в кого я верил, ен смог поверить также и в меня. Не понял, не увидел, не узнал...
Что было - это я не разглядел чужих усилий или меня никто не оценил? Пытаюсь понять, пытаюсь понять того человека. Человека надо уметь принять, а если не можешь? Я стараюсь его понять, поняв можно решать что делать дальше.
Не пью принципиально.... Никогда много не пил... Но так хочется сейчас нарезаться!
Слишком многое в моей жизни стало вызывать отвращение, не пора ли ее сменить? Сменить жизнь - значит сменить себя... изменить себе...
Сменить ботинки на кросовки, джинсы на спортивне штаны, отрастить подлиньше волосы и мелировать немного, стать всегда веселым и улыбающимся, кататься на роликах, может тогда я смогу спокойно взирать на этот мир и перестану испытвать желание его переделать...
Не ищу легких путей... Всегда был предан друзьям, близким людям, себе... и сейчас - не хочу себе изменять... хватит с меня предательств.
