6 мая 22:50.
Вечер, сижу дома, один, как всегда один. Видимо крепко я подсел на это виртуальное общение, откровения своего виртуального Я, раз пишу эти строки. Пишу самой обычной ручкой на самой обычной бумаге. Инета нет, он весь вышел еще вчера. Благодаря этому я сделал одно открытие – я вдруг обнаружил как много, оказывается, у меня незанятого времени! Если выбросить из моей жизни этого “продвинутого друга”, хотя бы только из личной жизни, тогда бы у меня была уйма свободного времени. Даже не знаю, как бы я тогда им распорядился. Но его нет… и, в любом случае, это был бы уже кто-то другой, не я.
Горбатого могила исправит…

Я съехала, прощай... (Твоя крыша)

Ну вот, теперь уже и глюки пошли. Вот уже два дня я просыпаюсь рано утром, открываю глаза и вижу, что в моей пустой комнате кто-то есть, этот кто-то сидит совсем рядом и смотрит на меня… Я закрываю глаза, снова открываю – оно сидит… и я не могу пошевелить ни рукой ни головой… только беззвучно рот открываю пытаясь выдавить хоть один звук – тишина… лишь с огромным усилием сумел чуть пошевельнуться… и… проснулся… глаза открыты – никого нет…
Теперь я уже даже не знаю где грань между сном и реальностью. Я понимаю, когда снятся страшные сны, когда снятся кошмары, но… просыпаться и продолжать видеть все тот же сон – это уже ненормально.
Спасайте меня!
Все, приплыли… белочка началась…

Солнце, жара – мысли превратились в вяло текущую густую массу. Где их стремительный полет, где прежняя острота ощущений, где все мои чувства, хотя бы ненависть?! Ничего нет, кругом болото безмолвия и бездействия. Все что я делаю, вызывает лишь слабое волнение на его поверхности, утихающее всего в нескольких шагах от меня. Воспоминания о том, что когда-то было все иначе, и жизнь была заполнена каждой минутой, заставляют рваться сильнее, снова и снова пытаться вырваться из этой тягучей серой массы небытия. Снова обрести крылья и улететь в далекое синее небо…

Вчера...

Медленно стекаю из инета...

" Когда женщина с розовыми завязками на голове миновала бархан, сверкающие фигуры выступили из-за стены ей навстречу молча и просто. Женщина сразу остановилась, не пытаясь ни бежать, ни звать на помощь. Летел шелестящий песок, ветер стонал среди обломков на вершине.

- Миленькие... - робко, едва слышно пролепетала женщина, обманутая спокойствием военных... - Ой, да я что хотите!... Вот! - Она сама поспешно вытащила из-за пазухи так тщательно упрятанный пакет. - Водички только оставьте... немножко. Сестренка у меня...

Протянутая с пакетом рука дрожала в тишине. Высокий не спеша зашел женщине за спину и вдруг наотмашь, изо всех сил стеганул ее прутом. Удар кинул женщину в песок, выбив жуткий вскрик из ее легких; высокий, раздувая ноздри, страстно вздохнул.

- Опять, - пробормотал грузный. Перегнувшись через собственный живот, он подцепил отлетевший в сторону пакет. Отдуваясь, распрямился. - Все таки вихнутый ты.

Женщина, всхлипывая и захлебываясь, беспомощно ворочалась на песке . Прут перебил ей позвоночник. Высокий стоял над нею, наблюдая и впитывая. Затем пнул носком сапога.

- Бутылку не разбей, - сварливо сказал грузный. Высокий ногой перекатил хрипящую женщину лицом вверх. - Забирай свою бутылку. - ответил он невнятно, его голос взволнованно трепетал. Грузный снова нагнулся, пыхтя,запустил руку за клапаны балахона.

- Грудь, - сообщил он. Покопался. - Ага, вот... Коровища! - Почти с обидой воскликнул он, вытаскивая бутылочку. - Заткнуть не могла как следует! - Встряхнул, посмотрела на просвет. - Чуть не половина вытекла... Тьфу! - На ходу забивая пробку поплотнее и от негодования мотая головой, он отошел шагов на семь и сел, в то время как высокий распалялся все более и сам пристанывал при всяком ударе. В заходящемся вое пролетало скомканное: "Родненькие!.. Сестренка..."

- Ну, порезвился, и будет, - громко сказал грузный потом. - Давай доколачивай. - Все-таки это, - он неопределенно шевельнул ладонью, - противозаконно.

Высокий, набычась, глянул на него налитыми кровью глазами.
- Ты мне не мешай, - утробно прохрипел он... Убью!

Грузный не спеша поднялся, одернул и огладил комбинезон.
- Пре-кра-тить! - гаркнул он с неожиданной силой, и высокий замер, обмякая и тяжело дыша.

- Так-то вернее, - сказал грузный спокойно. - Добивай, и пошли.

- Не-ет, - выдохнул высокий. - Пусть полежит. - Голос был мстительным. - Пусть поразмыслит, какое она дерьмо!
Женщина была еще жива, когда на нее набрела пожилая чета, возвращавшаяся с раздачи. Ни кричать, ни говорить, ни двигаться она уже не могла. Только в горле клокотало да медленные слезы тоски, едко скапливаясь между щекой и резиной, катились сами собой из уставленных в круглые вырезы неба глаз.

- Ах, сволочи, ах, паразиты... Распоясались совсем...
- Никого вроде, . бросила старуха, деловито озираясь... Господь послал...

Женщина затрепетала в последнем усилии, пытаясь что-то сказать, язык ее шевельнулся в заполнившей рот пене и дыхание остановилось... "

(Вячеслав Рыбаков)

Читал его очередной рассказ, на этом моменте остановился и не смог двинуться дальше, перечитывал несколько раз... Не люблю насилия, тем более в таком проявлении, тем более над беззащитными, тем более над теми, кто заботится о ком-то еще более беспомощном, чем он сам...

Хочется сказать: люди - будьде человеками!

В воскресенье на Невском кольце будет проходить "Первый отборочный этап Чемпионата России - Формула Русь". Обязательно поеду туда - у меня как раз выходной день! Заодно узнаю, что такое Формула Русь. Просто люблю... Мечта - сесть самому за штурвал...

Вчера хотел поехать к ней. Просто увидеть, просто услышать, просто почувствовать надежду и не чувствовать всей напряженности, снова уметь радоваться. Днем было такое чувство - не надо туда ехать, ничего хорошего из этого не получится. Все таки позвонил узнать дома ли - нет, я на Невском и буду поздно, как нибудь в другой раз. И никаких эмоций: ни сожаления, ни радости. А, ведь, еще два дня назад она сама мне позвонила: привет, как дела, о чем расскажешь... Все эти разговоры сейчас просто ни очем... они пусты и ничего не значат... пустота.

Попробовал сделать закрытую запись, если кто-то не сможет прочесть - обращайтесь, буду разбираться и исправлять свои ошибки...
Просмотр разрешен всем постоянным читателям. Жду вашего приговора.

Этот дневник - лишь отражение меня, не больше и не меньше, и раз, уж, он превратился в исповедь, то настала пора рассказать о том, что больше всего тревожило меня еще совсем недавно. Самое время для грустной истории о любви. Итак, начну…

читать

Тихая приятная музыка, лирическое настроение – неплохое время для вечернего рассказа.

дальше

Кажется, снова портится погода – к вечеру небо затянуло тучами… эх, а у меня и зонта-то нет… Интересно, иногда приходишь на работу и, вроде бы, дел хватает, но никак не получается что-то делать, да еще если отвлекают. А в другой раз, пришел – тишина кругом, спокойно, сел, подумал и все сделал как надо. В такие дни даже уходить не хочется, хотя просидеть целый день перед монитором тоже неприятно… Наверное, это потому, что там меня никто не ждет и идти мне, собственно, не зачем, да и некуда… Как будто это не я живу, а жизнь мимо меня проходит. Нет, я не жалуюсь – мне ли жаловаться, мотаюсь то там, то здесь и скучать не приходится. Только стал поздно возвращаться домой, просто потому, что здесь – Интернет, а значит чаще всего я не один и мне есть с кем общаться. Надоело приходить и весь вечер молчать… Я живу как бы для будущего, просто потому, что надо переждать это время и дожить до того момента, когда жизнь снова обретет смысл – снова буду весь в заботах и делах. Во всяком случае, я стал меньше ощущать себя одним, кажется жизнь меняется, вновь набирает обороты – не знаю надолго ли это и что будет дальше. Единственное чего мне сейчас не хватает – чтобы просто кто-то был рядом, слушал и слышал, не гнал и не обижался, принимал и немного понимал, быть уверенным в том, что так будет всегда… не люблю неопределенности и часто сам для себя определяю вещи еще до того, как это станет очевидно, опережая жизнь и бывает в этом ошибаюсь…
Я вовсе не грустный, я очень веселый,
Бываю потешный, бываю и добрый,
Бываю усталым, но чаще я сонный,
По жизни голодный, чуть-чуть просветленный.
Бываю я разный: подвижный и бодрый…
Печальным бываю, но - не сегодня…

С улыбкой ушел...

"Лишь бы посмеятся"

Вы валяетесь на полу от смеха при каждой шутке. Вы не можете сдержать смех! Вас хлебом не корми, ток дай над чем нибудь посмеятся. И наверно это намного лучше, чем видеть смерть на экране.


Пройти тест "Какое кино вы предпочитаете"

Привет тебе ZZZ-GIRL, что-то странное творится у тебя в дневниках…
И когда же мне надоест приветствовать постоянных читателей?

Несколько дней ничего совершенно не записывал, даже не потому, что ничего со мной за это время не произошло или не было настроения, просто голова была занята чем-то непонятным… Вчера был хороший день, а у меня все равно какие-то ощущения кружат и даже не могу сформулировать что это такое. Может быть очередные перемены внутри меня и в моей жизни. Если верить моему начальству, то мне предстоит скоро весьма веселая жизнь – на работе буду чуть и не ночевать, конечно и заработаю гораздо больше. Опять же наберусь и опыта и знаний, это тоже хорошо. Но, кажется, что тревожит меня не работа и даже не предстоящее написание и защита диплома, что-то во мне самом происходит. Ведь раньше мне было достаточно вспомнить, как у меня сжимались кулаки и хотелось что-то изменить, а сейчас – спокоен как слон. Сам себя не понимаю – бесился столько времени, а потом внезапно затих. Может, осознал, что уже некуда мне стремиться, не за что биться и рваться – никто меня не ждет… Просто тормоз. Начинаю постепенно забывать, а очень не хочется терять свою память и свою жизнь. Удивительная пустота – в душе, в голове… ни одной мысли не гложет меня. Ведь, я себя знаю – я должен сейчас что-то предпринимать, как-то противодействовать, но ни в коем случае не сдаваться, а меня вместо этого ничего не заботит и не трогает. Что это? Никак не соберусь, чтобы излить душу – написать то, что занимало все мои мысли не так давно, накатило какое-то безразличие ко всему… Сначала была тоска, потом отвращение, а сейчас пустота… Мнея нет и я – никто…

Привет тебе Vetochka! А где же твои замечетельные зеленые листочки?

Почему-то я вовсе не требую понимания от своих друзей, самый близкий друг может сказать: ни хрена я тебя не понимаю, и я только улыбнусь на это. Наверное, это потому, что с ними мне не приходится ничего ломать, пробиваться к их душам и сердцам, кричать, чтобы быть услышанным.
Ничего не могу писать, в душе какое-то смятение. Опять я делаю не то, что хочу. Не могу, не позволяет моя гордость. Противно от того, что не могу себя заставить хотя бы просто попытаться разбить этот лед, снова биться грудью о стекло, в который раз… Раньше у меня была надежда, я верил, сейчас труднее – мне больше не во, что верить и не на что надеяться, даже на чудо… Чудеса бывают, но не в этот раз… А в Бога я не верил никогда… И сейчас я верю только в самого себя. Да, я конечно справлюсь, я пройду, смогу, но кем я стану – я не знаю. Еще не знаю, но уже не хочу им быть. Кажется, в моем сердце совсем не осталось места для тепла и доброты, есть только пустота и желание ничего не делать. И почему именно сейчас я находясь с ней рядом стиснув зубы молчу, и только потом, когда ее уже нет – кричу и рву себя на части. Именно сейчас я, кажется, стал к этому привыкать, мириться с тем, что так и буду жить с этой болью, и она, словно угадав, что я сдаюсь, меня тихонько усыпляет.
“Ко всему-то подлец человек привыкает…”
Не хочу, не мирюсь с привычкой! Но нет даже сил кричать - все пусто, все сгорело…
Словно заблудшая душа я молю только об одном: простить меня и впустить обратно в Рай, но в том, что меня изгнали, не было моей вины, мне там не место, я чужой и сколько не проси, обратно не возьмут. И я не буду никого просить.
Человек не может, не должен жить только одной ненавистью и злобой. Я смогу держать это в себя, я верю.

Доброго времени суток, Ashura. Вот и еще один путник присел ненадолго отдохнуть на этих страницах, надеюсь это время было для тебя интересно. Доброго пути... и возвращайся...

Решил написать пару слов с утра пораньше…
Ночь, тишина, прохлада… красота. Еще бы комп не шумел своими вентиляторами. Хорошо бы сейчас мчаться на машине по ночной пустынной трассе и слушать шелест шин, или колесить по городу и любоваться его огнями. Всегда любил ночную езду. Весь мир спит, кругом царит мир, покой и тишина и, чувствуя это, невольно стараешься подражать ему во всем, быть тише, ненароком не разбудить… пусть отдохнет, у него впереди трудный и суматошный день, так давай же помолчим в это мгновенье… Только ночью нельзя чувствовать себя одиноким, только ночью ты чувствуешь, что не один…
Доброй ночи этому миру, доброй ночи и сладких сновидений…

Прошедший день затих и опустел,
Готовясь к плену молчаливой ночи,
Он гаснет эхом недопетых строчек
Вечерних песен между темных стен.
Он начинался, чтоб зажечь сердца
Своим сияньем вдохновенно зыбким,
И мир встречал его открытою улыбкой
К восходу солнца обращенного лица.

Сквозь облака, летя с небес к земле,
Свою судьбу ее судьбе вверяя,
То находя, то что-то вдруг теряя,
Он прорывался в предрассветной мгле.
Он жил и пел бездумно и всерьез,
Перемежая холод с пылким зноем,
Святую осень с грешною весною,
Смешное небо с небом, полным слез.

Но видя, что года берут права,
Стал одного бояться -- ночи темной --
И в сумерках сомнений неуемных
Закатных песен высветил слова.
Прошедший день -- вечерняя пора,
Но тот закат мне сердце не тревожит --
Не ночь конец тревогам всем положит,
А света непрерывная игра.

Стою в раздумье над прошедшим днем,
Как в ожиданьи радости неспетой,
Как будто луч грядущего рассвета
Меня коснулся ласковым огнем.

(Константин Никольский)


Музыка - это жизнь, песни - это чьято душа. Не могу жить без музыки, без хороших песен. Часто то, что я слушаю является отражением моего внутреннего состоягия, поэтому я так люблю Никольского, Чайф, Чижа и многое другое - это моя жизнь...

Привет-привет, Одинокая тишина. Зачем же ты такая тихая и почему такая одинокая?

Написал письмо… теперь не знаю что с ним делать. Конечно, надо бы отправить адресату, хотя, я могу и просто передать. Не в этом дело. Не знаю, стоит ли кому-либо это читать. Знаю, что оно не принесет радости, скорее всего, огорчит – не хочу, зачем. А на душе противно и безнадежно, хочется, чтобы все было иначе, хочется понимания.
Когда молчу – никто не понимает, а говорю – всех огорчаю...
А, может быть, это уже просто страх, страх того, что на этот раз даже пытаться понять не станет. Когда-то я над этим не задумывался – верил, сейчас – нет…
Прочтет меня, лишь грустно улыбнется,
отбросит прочь – а… чепуха, видали мы не раз.
И выбросит из сердца и больше не вернется,
Забросит в даль – все это не для нас.