Когда я чищу попугаичью клетку от какашек, то всегда думаю о прекрасном. О тефтельках с подливкой. О соседе Коле. Или ещё о чём таком съедобном. В этот раз всё прекрасное находилось в радиусе семи метров, а потому думать было до обидного не о чем. И тут взгляд упал на газетку – ту самую, на которую из клетки вываливался в муках выстраданный попугаичьим организмом продукт. (В этом смысле производительность моего ментального орла давно стремится к бесконечности - на то он и Акакий). Но я вообще-то про газетки. То был тот самый мусор, который добрые люди бисплатна кидают в почтовые ящики специально для тех, у кого туалетная бумага кончилась, или ещё кого прорвало. Попугая вот, к примеру.

…Моя газетка оказалась культурной и честной. Она гласила, что нормальная человеческая личность в нашем Запупыркине оформиться никак не может. Что без психологического тренинга в нашем городе могут прожить только крысы и моль. Чтобы как-то разбавить скудную нашу популяцию чем-нибудь отличным от моли, газетка сжалилась и предложила нам тренинг. В рамке размером 5х2 рекламных сантиметра красовалось название:

   «Я - ЖЕНЩИНА»

    - гордо звучало оно.

   Жёлтыми буковками. На розовеньком фоне. И мобильный телефончик внизу.

   …Если ваша гендерная принадлежность до сих пор остаётся для вас загадкой или всё же вас мучают определённые сомнения, а по первичным половым признакам так сразу и не поймешь, будьте всё-таки  женщиной. Пусть в быту и неудобно, зато вам всё простят. Ляпните глупость –  усмехнутся и скажут: «Женская логика». Наорёте – вздохнут, бормоча: «ПМС…»

   Если же непонятности с полом не возникло, если вы с самого начала знаете, что вы женщина (или просто мама вам это с детства  говорила), то из просто_женщины надо, в конце концов, превращаться в ЖЕНЩИНУ. Пока я не открыла себе яндекс.кошелёк, тренинг будет мой и бесплатный. Ибо я знаю один универсальный и беспроигрышный рецепт, как же стать-таки ЖЕНЩИНОЙ:

   Вымойте голову.

   Если этой гарантии семейного и прочего счастия вам не хватило, то вы нудная переборчивая сволачь. Но я всё равно вам помогу.

   Итак, чтобы стать женщиной с большой буквы «Жэ», первым делом запомните как мантру:

   Вы – эмоционально нестабильное существо в атласной юбке и с хрупкими коленками. Если коленок нет, их надо отрастить. Если атласной юбки нет, её можно вообще не надевать.

   В жизни не признавайтесь, что вы умеете забивать гвозди, разбирать системный блок и чинить дверные ручки – изношенные по локоть конечности возврату и обмену не подлежат, поэтому свой комплект рук пусть лучше изнашивает мужчина - наивно думая: «Что б она без меня делала...». Ну и ладно. Ему приятно, а системный блок мы как-нибудь потом втихаря поразбираем –  пускай себе старается.

   Готовят только повара и домохозяйки. Женщины с большой буквы «Жэ» такими мелочами не занимаются. Лично в моём понимании, ЖЕНЩИНА из физических нагрузок может только ходить. От машины до ресторана и обратно. Ну, и ещё кое-что может, разумеется. И в машине, и в ресторане. Но. Так как ресторанов и машин на всех ЖЭнщин не напасесси, надо всегда иметь в запасе пятьсот дежурных рецептов с фуа-гра. И полмиллиона – с картошкой. Желательно готовить это всё в глубоком неглиже. Или в бикини, эротично размахивая ножом.  Чтоб вожделел и боялся. Главное - не перестараться с размахиваниями, а то ведь убежит.

   Дарите себе цветы. Потому что от них хрен, ссссука, дождёшься. На мильён алых роз хватит вряд ли – если, конечно, вы не собираетесь жрать их вместо фуа-гра всю последующую старость. Но хризантемы тоже сойдут.  Пройдитесь с ними по улице, пусть остальные курицы вам завидуют. Завидуя, непременно скажут, что хризантемы – значит, фуфло. Значит, муж-инженер в виде отягчающих обстоятельств. Но всё же по улицам лучше ходить с фуфлом хризантемами, чем без ни фига. И пусть думают, что инженер, зато романтик и душка. К тому же, хризантемы можно припереть домой и поставить на видное место - мужу в воспитательных целях. Лучше способа напомнить, что рядом завелась и уже пять/десять/двадцать лет как процветает ЖЕНЩИНА, ещё не придумано. Но пока он будет искать, где оно там процветает, напомните, что женщина - это вы; на всякий случай.

   По этой же причине превратиться из аморфного урода в необъятном халате в красну девицу лучше заранее. Для этого вообще ничего не нужно, тока деньги. Много денег. Деньги, конечно, есть у мужа. «Но на фига мужу деньги? У него же есть я»,  – подумаете вы. И вот когда вы это подумаете  - поздравляю.

Теперь вы точно женщина).

Искренне ваша, герой и психолух  ЛЕНСКАЯ.

P.S. Вопрос, сможет ли ЖЕнщина хоть немного просуществовать в нашем Запупыркино, для меня остаётся открытым.

Моль попросту не даст ей шансов.