Уехать к чертовой матери... Хоть на юг, хоть на север, хоть в Ирак, хоть в Атлантиду... Мне нужно несколько дней, чтобы придти в себя. Уехать туда где нет никого, кто бы меня знал.

Я уже сам не знаю чего я хочу. Мое железо дает ржавчину, мне нужна пайка. Два, три дня без всех. Не выйдет, как ни прискорбно. Черт бы все это подрал.

Жизнь прекрасна. Действительно, прекрасна. Я сделал за эти полгода очень многое. У меня отличная, интересная, важная работа. У меня хорошие друзья. У меня замечательная семья. У меня красивая подруга. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. Это факт.

Но я очень хочу пропасть на несколько дней. В джунгли. На волю, в пампасы... как говорил сумасшедший из "Золотого теленка". Я сам скоро свихнусь. Мне нужно уехать только от одного - от себя самого. Единственный человек, с кем я в данный момент не хочу иметь дела - это я сам. И об этом не знает никто из тех, кто знает меня.

Меня давит наступающая дата. Дата моего ДР. После 20-ти этот день перестал быть праздником для меня. Это отвратительно - он является праздником для многих, кроме меня. В этот день я изображаю вселенскую радость. Гости, телефон. Все искренне рады за меня. Кроме меня самого. Я не становлюсь старше. Я старею. С каждым годом этот процесс лишь ускоряется. Остановите поезд к такой то матери!!!

Все задают один и тот же идиотский вопрос: "Ну, когда же дождемся?". Все хотят, чтобы я стал отцом. Кроме меня. Это будет последний гвоздь в крышку... не гроба. Просто крышку. Я искусственно останавливаю многое, я ухитряюсь жить так, как я хочу жить. Если я стану отцом - это все. Начнется другая жизнь. Я и так живу не для себя, точнее, во многом не для себя. Для жены, для родителей, для друзей, для дела... 50 на 50. Отцовство - это кранты. Это будет 95 на 5. Я эгоист, видимо. Не в общепринятом плане этого слова. Но я эгоист. Я не хочу.

Хорошо что я веду этот дневник. Хорошо что никто из моих не знает, что я его веду. Остановите поезд, дубль 2.

Я просто хочу побыть один. Совсем один. В т. ч. без себя самого.