Мелочи меняют отношение к действительности.
По итогам вчерашнего вечера и надвигающегося сегодняшнего дня, проснулся в омерзительном настроении. Но оно немного улучшилось, благодаря такой мелочи.
Всё таки, как много вокруг красивых женщин и девушек...

Проезжая по Сокольнической ветке, Дуче испытывал на себе все прелести тесного плотского контакта с озверелыми народными массами, пытающимися влезть именно в его вагон. На Охотном Дуче, задумавшийся о геополитике, ощутил мощный двойной удар в область ребёр. Дуче уже собирался открыть рот для того, чтобы в полной мере выразить своё несогласие с такой формой контакта, как вдруг увидел толкнувшую его личность.
Личностью оказалась просто очень красивая девушка, лет 20-22, с русыми волосами, зелёными глазами и внушительным бюстом, которым и был нанесен удар по ребрам Дуче. В силу обстоятельств, в силу давки и перенаселения Москвы, Дуче и молодая незнакомка были прижаты друг к другу так, что никакая сила на этом учатске метро разлучить их не могла.
Историографы и потомки не поверят, но старый алкоголик, развратник и маньяк Дуче не испытывал никаких других ощущений, кроме эстетического удовольствия от нахождения рядом такой красавицы. От нее к тому же хорошо пахло (духи, которые мне нравятся, но название забываю постоянно). Что ощущала девушка - сказать сложно. Не факт, что она столь же яростно кейфовала от присутствия рядом мрачного усатого типа с туповатым выражением лица. Хотя, от меня тоже хорошо пахло.
Как бы то ни было, на станции метро, которая в недалеком будущем будет носить название "Станция имени Дуче", Дуче и девушку народная река вынесла из вагона. Старый дурак Дуче не удержался, и уходя, окликнул ее:
- Девушка!
Она повернулась. А я ей сказал: "Девушка, ну до чего ж вы красивая!". А она широко и по хорошему улыбнулась и сказала "Спасибо!". Я ей помахал рукой, она помахала мне, и мы разошлись - я налево, она - направо. Я ушел в хорошем настроении. Надеюсь, что она тоже.

P.S.
Все никак не уйду, хотя уже давно собрался. Сейчас отчалю снимать деньги и тут же тратить (трепещи, Бил Гейтс).
Всё никак не могу понять - как это может быть, когда человека могут "ненавидеть" не за добро или зло, не за действие или бездействие. Не за слово и не за дело. А за то, что он "становился всё ближе". Что стоило не подпускать? Чёрт побери, не только не подпускать - не стимулировать этот процесс, и не идти навстречу?! Причём, зачастую, решительной поступью...
Главное, что веселит: не злость, не что-то ещё - нет. Именно ненависть.. С ума сойти
Одно уже хорошо (судя по ощущениям внутренним) - задаюсь этим вопросом из чистого интереса. По принципу "ничего личного". УЖЕ ничего личного. Это хорошо.
Банально, но истинно - "чужая душа - потемки".
Тчк.

Вот и закончилась игра в "Тутси". Что называется, спасибо всем участникам...
Стоило бы, наверное, глубокомысленно подумать: "Никогда не заглядывай в чужие души и шкафы - мало ли, чей скелет ты там обнаружишь". Ан нет. Иногда полезно. Особенно, если есть подозрения, что в шкафу хранится именно твой остов.
Даже если не находишь его там, то признаки - они проявляются. Попутно ты узнаешь столько всего, что... Нет, не "что лучше бы не знать". Из разряда "знал бы раньше"...
И вот ведь забавно... Не приходится разгребать завалы всего, слепо шаря фонариком по стенкам тёмного шкафа. Ярким пламенем, в кромешной темноте горит главная идея: "Чем дороже он становился мне, тем сильнее я его ненавидела".
Что же... Спасибо, что не убила, Е.
Вот теперь всё точно закончилось.
Занавес

В колонках играет - Мендельсон
Настроение сейчас - всё опротивело

Похоже, дйствительно пора заняться поиском нового места, причём поактивнее. Симптомы упадка - налицо. Наш Я., как я выяснил окольными путями, готовит проект с Т., о котором я узнаю только сейчас. Несколько месяцев назад работа бы кипела, а я уже интересовался бы у Я., каким образом выходит так, что меня оповещают в последний момент и почему я в очередной раз должен разгребать горящие угли.
Сейчас же - апатия. Отношение: "Гори оно синим пламенем". Будет - будет, нет - ещё лучше. Действительно, осточертело всё. Все бурно участвуют в каких-то обсуждениях, интригах, я стараюсь держаться по принципу "трех обезъян".
Причины? Тривиально - надоел хаос, бардак, непонимание у руководства того, что собственно, ему требуется. Трудно быть комдивом в армии, командование которой не имеет представления о стратегических задачах, занимаясь обороной в порядке хаоса.
Постоянное пребывание в ожидании очередной нервотрепки, постоянное ожидание какого-нибудь дерьма, которое вот вот свалится на голову... В общем, настроения это тоже не поднимает.
В общем, усугубляя всё это, сейчас наплюю на всё и пойду поднимать себе настроение, покупая какую-нибудь ерунду жене, родителям и себе, любимому. С полчетвертого кабинет закрыт, "все ушли на фронт, а вы идите нафиг" называется.

Украина
Молдавия
теперь ещё Киргизия

кто на очереди? Вероятно, Казахстан.
Все больше убеждаюсь в том, что больше всего мозгов (в каком направлении они работают - другой вопрос) на постСССРном пространстве - у Лукашенко

Вышел в магазин, поискать игрушку Rock Manager, демо версия которой очень порнавилась в субботу. Игру не нашел. Зато увидел, наконец, сборник всех альбомов Genesis на двух дисках. Сижу и получаю удовольствие

МОНГОЛЬСКИЙ ЯЗЫК
Наглядное дополнение к лекциям "Истории..." (тема: монголы и Золотая Орда)
Скоммуниздено пособие у партайгеноссе Elephant_Talk :)

ЖЕНЩИНАМ, ДЕТЯМ И ВЕТЕРАНАМ ВОЙНЫ - НЕ ЧИТАТЬ!

с приветом Меладзе...

Выйду, дому поклонюсь
Выпью, покурю, ширнусь
И пойду искать края
Где деньжищев до х...

ВИВАТ!

После смерти Мин Херца в истории Российской империи начинается свистопляска с поочередным вхождением на престол императоров/императриц, по принципу одна хлеще другого. Дабы не утомлять далеких потомков обилием ненужных деталей, пройдемся по перечню этих деятелей со скоростью "Галопа по Европам"

Екатерина I (она же Марта Скавронска. Характер далеко не нордический)
В принципе, эта чухонская мадама, волею судьбы и похотью Петра ставшая Рашен Императришен, оказалась на престоле России случайно. К счастью, для самой России, Катюша продержалась у рычагов власти недолго. По сути дела, реальной властью в стране обладал "Светлейший Князь" Александр Данилович Меньшиков, размеры казнокрадства которого не снились и Чубайсу с Кириенкой.


Петр II
Трагическая судьба юного императора, его короткая и бурная жизнь оборвались довольно быстро. Несчастный юноша, основным развелечением которого были пьянки с гвардейцами, при каждом удобном случае оравшими "Виват Императору!" и "Наливай ишшо!". При Петре II "Светлейший Алексан Данилыч" был изгнан в ссылку "с конфискацией имущества", где и помер. В результате, стало совершенно непонятно, кто собственно теперь имеет хоть какое-то отношение к управлению страной.
* автор в гневе сжимает зубы и проливает мужскую скупую слезу, т.к. непосредственный предок автора, некий П.П, в свое время выдвинувшийся при Мин Херце одновременно с Сан Данилычем, в тот же исторический отрезок, был турнут в ссылку, правда, в несколько ином направлении. Но с непременной конфискацией имущества, что и вызывает особенную злость автора. Возрыдаем же...

Анна Иоанновна
После смерти от оспы юного алконавта Петра Second (hand), на трон прочно уселась своей необьятной 5-й точкой племянница Мин Херца, некая Анна Иванна, до того тихо-мирно курившая ганджубас в Курляндии. Анна Иванна, как впрочем и многие ее предшественники и потомки, плохо соображала относительно того, какая именно огромная империя и с какими ресурсами ей нежданно негаданно свалились на голову. В результате основным занятием тети Ани были дворцовые развлечения, в то время как империей (между балами) управлял товарищ из Сооолнечной Прибааалтики по фамилии Бирон. Чаша народного гнева переполнялась

Елизавета
...и наконец переполнилась. "Дщерь Петрова", Елизавета, которой надоело наблюдать за тем, как во дворце без ее участия пропивается наследство, сколоченное ее папаней, аккурат после смерти Анны Иванны взошла на престол. Взошла она на этот самый многострадальный престол весьма простым способом - явившись пред гвардией Российской Армии и хлебнув пивца прямо из горла, гаркнула:
"Не я ли дщерь Петрова?". "Тыыыыы!" нестройно ответили ей луженые солдатские глотки!
"А по 150 грамм?" - вопросила Лиза? "О, йеесс!"- гораздо более воодушевленно ответили гвардейцы!
Далее Елизваета использовала 100% ход, часто используемый и поныне:
- "Понаехали тут, понимаешь!" - гаркнула Лиза. "Опять какого то немчина на престол сажают! Доколе братцы?!"
- "А х... им!" решительно ответила гвардия и...
И Елизавета стала русской императрицей, легонько смахнув с пути на престол некоего младенца Иван Антоныча, своего племянника двух-трех лет от роду и немца по происхождению.

Елизавета была полна недостатков. Любила выпить. Любила поздно вечером, навеселе, забуриться с подругой в солдатские казармы (наверное, мультики посмотреть или книжку почитать). Могла забить на государственные дела и неделями не "работать с документами", занимаясь примеркой платьев. В то же время,
- Судя по всему, Лиза действительно была достойной наследницей своего папы, и, в отличие от предшественников, все таки понимала величину и величие той империи, которая ей досталась. Благодаря Лизе это же самое вскоре осознал и один из величайших полководцев всех времен и народов, император Прусский, непобедимый Фридрих, сполна почувствовавший всю тяжесть пинка под зад русским сапогом. Причем, что более всего изумляло Фридриха, русские армии разбили его войско, несмотря на тотальный маразм (за редким исключением) полководцев Российской Империи, вечный бардак с интендатством и снабжением, и прочими факторами, присущими нам и по сей день, увы. При Елизавете Петровне русские войска впервые берут Берлин, а Фридрих становится первым (до Мёльтке и Бисмарка) великим немцем, который в качестве завещания потомкам оставляет наказ: "НИКОГДА НЕ ВВЯЗЫВАТЬСЯ В ВОЙНУ С РОССИЕЙ - все равно, рано или поздно, проиграешь". К сожалению, немецкие потомки часто не слушались своих неглупых деятелей...
И к ещё большему сожалению, престол Елизаветы наследует некий голштинский "гитлерюгендовец", по иронии судьбы носивший имя Петра. Император России Петр III

Продолжение следует

Скопировано у Elephant_Talk (c)
---------------
девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом
молдованин насиловал кошек разводным ключом
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
эксклюзив: матерные стихи Ленина
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
прокладки старушки отравили колодец
резня в дельфинарии
кровавая драма в Планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
свадьба закончилась пересадкой волос
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
заказное изнасилование на юге Москвы
наркомания лечится катышками со свитеров
атипичная диарея убила троих
прыщи - первый признак гениальности
женские прокладки способствуют возникновению угрей
авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
в столичных аэропортах введут анальную слежку
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
внук убил бабушку из-за изюма
брат убил сестру скакалками
в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
семья из чернобыля ворует огурцы
раненый сыч нашёл своих хозяев
милиционер застрелил собаку, кошку и китайца
фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
москва стоит на месте индейского кладбища
плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены
магазинная колбаса содержит плутоний
в школьной столовой учеников кормили грудью
шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

кошачий наполнитель лечит аденому
сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
Пугачёва изнасилована шампиньоном
правнучка Пугачевой читает мысли путина

Часть 2
мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки
в детском саду взорвался бензовоз
алтайский егерь харкает в птиц кислотой
помоешные мухи выходили подкидыша
убитая курица говорила на хинди
в припадке перхоти муж оторвал жене руки
милиционера обгадили бешеные собаки
13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком
переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе
школьника разрезало лазерной указкой
ампутация - новое слово в пластической хирургии
воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

картонная женщина - ещё один шанс для неудачника
ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС
студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем
безрукий попрошайка насиловал брусчатку
суп из головы отца сварила девочка-гот
в тайге найдена канарейка Дзержинского
дочь путина ест кал
крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей
медвежатник изнасиловал сейф
семейная проституция - ключ к достатку
выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза
искусственный фаллос задушил кошку
репейник или свёкла? что подарить женщине.
короеды спасли ребенка от пьяной матери
запах жжёных волос вызывает эйфорию
отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
грудной ребёнок отравился тухлым мясом
бульон из бабушкиной ноги оценили внучата
лесбийская трагедия. жизнь или бигуди
дочь танцевала на лице мёртвой матери
куринкова продаёт свои сопли
белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе
мобильный домофон - дверь в новый век
скотч и степлер - секреты юдашкина
подмосковные грибники столкнулись с жирафом
в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки
нло терроризирует коровники рязани
дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади
путин - карлик на ходулях
группа школьников провалилась в открытый люк
болезнь паркинсона как источник электроэнергии
язва вместо лица - портрет президента
в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
источник перхоти - клитор
каспаров проиграл калькулятору в домино
новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров
рак мозга лечится спидом и гонореей
в москве установят бюст ракового больного
памятник дошираку построили казахские имбецилы
под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал
найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти

задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку
рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака
иракский шахид признался, что он иисус
карякские снегоступы лучше джипа тойота
ректор мгимо попался на онанизме
калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской
в метро загорелся попрошайка
8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"
заказное введение шлаков - новый способ мести
старушка родила козленка и назвала его Гутиерас
реклама прокладок вызывает кариес
первая жертва липосакции
бактерии в йогуртах провоцируют суицид
тайна мироздания таилась в компосте
закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения
новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо
лепка из кала успокаивает нервную систему
пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой
в селе Зловонные Красоты чайка убила корову
прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью
на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов
на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий
двуспальный гроб - секс в преисподней
граждан без прописки будут селить в детские сады
дом из почечных камней - теперь реальность
8 школьников изнасиловали майкла джексона

МИН ХЕРЦ ПИТЕР

Петр Первый был действительно первым деятелем русской истории, мнения потомков о котором кардинально разнятся. Одна половина до сих пор считает его самым выдающимся деятелем истории нашего болезного Отечества, боготворя его дела и имя, другая же половина столь же яростно проклинает и дела его, и имя, и все что с ним связано. Кто прав, а кто нет - сказать сложно.
У Петра было тяжелое детство. Регулярные попытки родственничков, боярской знати, привыкшей "рулить" слабоумными предшественниками, а также вооруженной банды уголовников, именовавшейся стрелецким войском, его прирезать, вызвали у него неоднозначную реакцию. И родственников, и боярскую оппозицию, и стрелецкую орду Петр в дальнейшем либо перевешал, либо законопатил туда, куда Макар телят не гонял.
Петруша (как звала его мама) тихо рос, развивался и потихоньку выпивал, будучи наследником престола, в селе Преображенском (ст. метро "Преображенская Площадь", Сокольническая ветка). На счастье (по мнению поклонников Пети) или на беду (по мнению остальных) России, неподалеку располагалось веселое местечко под названием Кукуй, в котором жили исключительно немцы, австрийцы, англичане и прочая забредшая в Россию шантрапа. Петр, поняв, что шнапс вкуснее сивухи, зачастил к немцам, и вскоре Кукуйский образ жизни со шнапсом, колбасой "салями", фарфоровыми унитазами, Мерседесами и групповым сексом так понравился Петру, что он решил иммигрировать из страны. Но так как иммигрировать было несколько проблематично, то Петруччо пришел к гениальному выводу - нефиг делать уезжать, лучше уж перестрою страну на западный манер, завезу салями и немецкую порнушку. За дело Петя взялся с неуемной энергией.
Однако, чтобы благополучно завезти гуманитарную помощь с Запада, одного желания и умения сморкаться в платок, было мало. Нужно было, во первых, научиться перевозить товары не только на ишаках, но и на кораблях торгового флота. Во вторых, желательно, чтобы эти товары да и границы страны в принципе, охраняли не стрелецкие уголовники, кроме дранья глоток на базаре не умевшие ничего, а регулярно обученное войско. Для обучения всем этим премудростям Петр уехал на Запад проходить курс молодого бойца.
Вернулся ненаглядный царь с окончательно съехавшей крышей (что часто случается с нашими соотечественниками, впервые попавшими на Запад). Ему уже было мало шнапса и пудренных париков в России. Петр решил, что основное дело его жизни - не только нормальная экономика и чистые сортиры внутри страны, но и, так сказать, вмешательство России (которую он срочно переименовал в Империю) в европейскую политику. И началось...
Обалделый Запад с ужасом взирал на то, как непобедимая Швеция (в то время включавшая в свой состав нынешние Данию, Норвегию и Финляндию) за какие-то 20 лет была нафиг разбита несчастными русскими солдатами, за спиной которых постоянно маячила двухметровая фигура ополоумевшего Петра, оравшего: "Шнель, шнель, козлы! За веру, царя и отечество!". С перепугу (уж больно Петр, особенно под мухой, был страшен), Россия на полном скаку прорубила себе проход к Балтийскому и Черному морю. Не успели на Западе глазом моргнуть, как русские торговые суда под стыренным у голландцев флагами, шуруют по западным портам, а вчерашние мордатые и бородатые купчины теперь, с бритыми мордами и в париках, хитро подмигивают им с бортов, мол, "Араке бар, чуваки?". Дело пахло керосином, но спасло Запад, опять таки, неуёмное желание Петра повыпендриваться по максимуму. Петр все активнее и чаще вмешивается в Западную политику (ни хера в ней не понимая), участвует во всех конфликтах Европы, не имеющих к России даже никакого отношения, при этом продолжает бухать. Параллельно, по принципу мартышки, Петр реформирует к такой то матери всю систему государственного уклада страны, министерства, коллегии, суды, итд итп. Нынешний наш бардак и бюрократия имеют своими корнями Петровские ублюдочные организации управления. Как Россия... пардон, Российская Империя еще при Петре не накрылась медным тазом - одному Богу известно. Автор склонен считать, что только он её и спас.
Допившись до белой горячки, Петр умирает, успев перед смертью отменить старый порядок престолонаследия, но не введя новый. В завещании "на царство" он успел написать лишь 2 слова: "Отдайте всё....". Очень по Петровски. "Всё", но не доделанное до конца.
Всё отдали его второй супруге, эстонской прачке и по совместительству, проститутке, Марте Скавронской, вошедшей в историю как Екатерина Первая.

Продолжение следует

ГУД БАЙ, МАЙ ЛАВ, ГУД БАЙ

Горячо полюбившаяся нам всем Золота Орда сходит со сцены этого трагикомического действия, называющегося "История России". Утомленная постоянным хаем и мордобоем среди своих, регулярно умирающих то от яда, то от ножа, ханов, Ордынская сила, слава и склонность к алкоголизму плавно перетекают в Западную часть Орды которая, к тому времени, уже имеет полное право именоваться Московской Русью.
Не сразу всё устроилось, Москва не сразу строилась. И чёрт ее знает, построилась ли бы вообще, если бы не один из Московских князей, разительно отличавшийся от своих предшественников интеллектом. Звали этого человека Иван Калита, князь Московский. Калита на языке наших далеких славянских прЭдков означало - "кошелек". Пока ханы резали друг другу животы, а соседние русские князья резались в домино и подкидного дурака, Калита где оружием (редко) а где деньгами (регулярно) присоединял к Москве то одно, то другое соседнее княжество. В результате его действий, в 15 веке, очередной Московский князь с удивлением для себя обнаружил, что по сути дела, платит дань непонятно кому и непонятно на каком основании. Более 80% экс Орды уже состояло в рядах Московской Премьер лиги, а остальные 20%, по справедливому мнению князя, могли спокойно идти нах... Это мнение не разделял последний так называемый Ордынский князь, возмутившийся такой наглостью Василия, и отправивший войско (в последний раз!) на Русь. Ордынское полупьяное войско подошло к реке Угре, на противоположном берегу которой стояли русские воины и с интересом взирали на голодных и облезлых монголо-татар, периодически покрикивая им через реку: "Офонарели что ли? Давай к нам, у нас тут колбаса и водка". Князь же, называвший себя "Князем Московским И ВСЕЯ РУСИ", стоял молча, и сосредоточенно демонстрировал ордынскому отщепенцу свое внушительное мужское достоинство. В результате, после двухнедельного (или сколько там) стояния "на реке Угре" татаро-монгольское войско повернуло коней и ушло, значительно поредев в составе. Нет, никто не был убит -боя не было. Просто часть монголов соблазнилась колбасой и водкой, перебравшись на наш берег. Это событие считается окончанием эпохи татарско-монгольской Руси. По сути, Русь впервые в своей истории становится единой и действительно русской.
От некогда болшой монгольской Орды остались лишь разрозненные ошметки в Сибири, Эстер-кхане (Астрахани) и, самое крупное, находилось в Казани. Теперь уже не монгольские ханы собирали свою империю воедино, а русские князья и ЦАРИ возвращали части бывшей великой Орды в состав новообразованной Руси. Территория действий не менялась - сменилась, по сути, лишь столица. Некий Иван Васильевич, прозванный в народе Грозным (а не "ужасным" как переводят его имя англоманы - "terrible". Почувствуйте разницу, называется), завершил это богоугодное дело. Взял Казань (разумеется, его войском командовал татарский мурза), фактически без боя взял Астрахань, начал покорение Сибири. Точнее был вынужден начать его, чтобы хоть как то придать видимость легитимности набегу банды уголовников, возглавляемой неким Ермаком Тимофеевичем.

* Примечание. Дорогие потомки, вы никогда не задумывались над тем, почему во всех книжках и порнофильмах т.н. Ермак именуется либо только по имени, либо только по имени-отчетству: Ермак Тимофеевич? А где же фамилия, спросите вы. Признаюсь, автор сам был шокирован, узнав причину, по которой историки старательно обходят этот момент своим вниманием. Фамилию Ермак Тимофеевич носил исконно нашу. Понятную и современнику. Фамилия его была короткая и красивая - Ху...в. Это исторический факт, хоть и нецензурный. Как так вышло, что у человека была такая фамилия - одному Ермаку известно.

Про Ивана Грозного рассказывают множество небылиц, изображая его дегенератом и полудурком. Вполне возможно, что он был сумасшедшим, но если и так - то гениальным. Монополия внешней торговли государства, минимизация боярского пи...добольства, таможни, законы - все началось, по сути, с него. О кровожадности Ивана ходят легенды. Причем ходят в основном на западе. Сравним же: за все годы правления дяди Вани по приговору суда или решению царя было казнено 4 с половиной тысячи человек. Повторяю, за все годы и по всем статьям. В то же время, в период правления Ивана, в интеллигентнейшей Англии только по одному закону "о бродяжничестве" и только за один год было повешено около 9,000 бродяг, согнанных со своих земель разорившихся фермеров...

Экспрессивный Ваня по случайности укокал своего сына, ещё одного сына, эпилептика Дмитрия, то ли зарезали, то ли он сам упал на нож...спиной... три раза. В общем, на Иване Грозном прервалась линия потомков Рюрика - правителей Руси. Пошла смена непонятно каким образом умиравших царей, из которых можно отметить разве что Годунова - был крещёным ордынцем и в общем то неглупым человеком. После его смерти на Русь, ослабленную бардаком и алкоголем, поперли поляки, имея в обозе аж двух Лжедмитриев (сыновей Ивана Грозного). Типа все легитимно, панове.
Но тут дубина народного гнева, как говорится, понукаемая товарищами Мининым и Пожарским, дала им по жопе. Первого Димона привязали к пушке и пальнули, второй сам куда то слинял. Русь освободилась (ура, ура) от шляхетского ига, и стала чесать себе репу - кого ж посадить на трон. Выбрали молодого и заторможенного Мишу Романова. началось правление династии Романовых, столь неожиданно прервавшееся не так давно.
Первые Романовы ничем особенным не отличались, тихо правили, тихо выпивали, тихо плодились и тихо умирали. На Русь периодически набегали крымские татары, всякие ливонцы и прочая нечисть. Треть дня русский человек проводил в церкви, разбивая лоб об каменный пол, треть дня пил, ел и дрался, остаток времени проводил в вычесывании вшей из бороды.
Пока на престол России не взошел Петр Алексеевич Романов, прозванный потомками Великим.

Продолжение следует

Завтра продолжу. Сегодня - вряд ли.

THE КУЛИКОВО ПОЛЕ

"Как на поле Куликовом прокричали петухи
И в порядке бестолковом стали русские полки" (с)

Историческая школа, рассказывая о Куликовом сражении, трактует это интересное событие как "беспримерный подвиг народа, восставшего против монгольского ига". При этом старательно обходя следующие вопросы:

1. Почему народ 150 лет ДО Куликова поля сидел и не рыпался, потом резко встал, восстал против ига, набил морду Мамаю, а потом ещё 150 лет ПОСЛЕ также тихо сидел и не рыпался?
2. Почему на следующий год после Куликовской битвы хан Тохтамыш спалил к чёртовой матери Москву в то время, как герой КУликовской битвы, Дмитрий Донской, смиренно взирал на это действие?
3. Почему Засадный Полк Дмитрия Донского состоял на 90% из тех самых монголо-татар?
4. Ху из Мамай?

Попробуем ответить на них и обрисовать Куликовское сражение в реальном разрезе. Короткий экскурс в историю. В Золотой Орде, как и во всяком порядочном государстве, когда-либо дислоцировавшемся на Русской Земле, как водится, началась борьба за власть, вылившаяся в ВЕЛИКУЮ ЗАМЯТНЮ. Ханы резали друг друга, царила анархия, на престол всходил кто угодно. Русичи, которых этот хай прямо не касался, взирали на это дело с неким пофигизмом.
В числе претендентов на ханский трон возник некий товарищ по имени Мамай. Темник, командующий татарским войском, при всех своих талантах он, по закону, не имел на престол никакого права, т.к. не являлся прямым потомком Чингизхана - Чингизидом. Воцарившийся в конце концов, законный хан Тохтамыш, отвесил Мамаю хорошего пинка, и Мамай ушёл... обиженный.
Ушел батько Мамай прямиком в Крым, в стольный город Кафу. Мало кто в курсе, что в то время в Крыму беспредельничали не крымские татары, а... итальянцы. То бишь генуэзцы. Регулярно дравшиеся м монголами. Причиной драк в основном являлось нездоровое стремление продвинутых итальянцев похищать монгольских детей и продавать их в рабство. Примитивные монголы ну никак не могли понять, как это можно делать, и регулярно нападали на итальяшек. Но одно дело - драться в чистом поле - другое штурмовать европейские крепости. Сделав несколько попыток штурма, монголы, в конце концов, придумали следующую вещь - отступая, зашвырнули катапультой в одну из крепостей обычный труп. Труп человека, умершего от чумы. Чума имела хождение среди монголов, но они, видимо знали какие то способы борьбы с ней, т.к. эпидемий как таковых не было. А вот итальянцы...
Последний оставшиеся в живых, умирающие от неизвестной болезни, подняли паруса и поплыли в родную Италию Но доплыть живым не смог никто. Прибывший в Венецию Корабль Мертвецов, в прямом смысле слова, и дал толчок эпидемии чумы, скосившей пол-Европы, понятия не имевшей, вас ист дас и как с этим бороться.
В общем, итальянцы не любили монголов. Равно как и русских, которых к тому времени они уже, наряду с монголоми, считали "азиатскими варварами". И тут им на голову сваливается такой подарок - обиженный Мамай со своим войском.
Как каждый истинный власовец, Мамай охотно вооружился на итальянские деньги, поступавшие аж от самого Рымского Папы. В войске Мамая состояли, помимо татар-отщепенцев, собственно итальянцы, армяне и ещё куча разного сброда, решившего пошалить на халяву. Союзниками были литовцы. Стратегической Задачей Мамая был захват Орды. А тактический ход к этому ему подсказал Папа - помимо Орды прихватить Русь. Вернуть, так сказать ее, в лоно Западного Мира. Ну, если будут сильно сопротивляться, то как водится, пожечь немного детишков, итд итп.
Дмитрий Московский, позже прозванный Донским, несмотря на внешнюю непривлекательность (он был очень толст, неряшлив и страдал одышкой), склонность к обжорству и алкоголю, был, тем не менее, умным человеком и, что редкость среди князей, царей и президентов России, патриотом своей земли. Понимал, что одно дело - конфедерация с Золотой Ордой, и другое - вхождение в Волшебную Сказку Западного Мира с сопутствующим отказом от православия и костерчиками из детишков. Понимал это и Тохтамыш, к тому времени ещё не успевший укрепиться на троне.
Дмитрий принял единственно правильное решение. Стоять насмерть. На это его благословил сам Сергий Радонежский, до того активно наставлявший его "покоряться Ордынским ханам как истинным царям". Самозванец из Крыма, за спиной которого торчали уши Римского папы - это совсем другая опера. Народ и землю нужно было спасать от истребления. Дмитрий кинул клич, и в войско его стянулись воины и простые ратники из практически всех русских княжеств (за редким исключением) + отряд татарской конницы, посланный Тохтамышем. Командовал же ей некий татаро-монгол, бывший новым явлением в русской истории - он носил татарское имя, но был рожден в браке от монголки и русского, крещёный в православии. Симбиоз, короче.
Москвичи, ярославцы, рязанцы, тверичи и прочие татары вышли на Куликово поле представителями своих земель, а вернулись с него, по сути, впервые, по настоящему ЕДИНЫМ РУССКИМ НАРОДОМ. После куликовского боя, на котором они отстаивали само существование своей земли, разделение на княжества уже не играло никакой роли. Образовался единый народ - русский.
Который вломил, яростно и отчаянно, итальяно-татарскому гибриду Мамаю по самую простату. Мамай драпанул обратно в Крым, где ему, уже гораздо менее охотно выделили новое войско. На следующий год Мамай вновь двинулся на Русь, но тут уже его ожидал набравший силу Тохтамыш... Мамай вновь едва успел удрать в Крым, где милые европейские союзники, поняв, что карта бита, попросту... прирезали его, как ненужную хромую лошадь. Мамай сделал (точнее, НЕ сделал свое дело, Мамай может отдыхать).
После КУликовской битвы Дмитрий, как водится, немного заборзел, и чтобы остудить его пыл папаня Тохтамыш немного пожёг Москву. Для профилактики. Дмитрий усек, что пальцы веером растопыривать пока ещё рано. Но и он, и народ его поняли другое - с каждым днем сила, мощь, а главное - политическое значение Русско-Татарской Орды переходит из Сарая в Москву. Это понимали, кстати, и Ордынские татары, после Куликова поля валом начавшие валить на собственно Русь, переселяться, переходить в православие. День, когда Москва окончательно станет наследницей не только Ордынского наследия, но и начнет вновь собирать в единую систему распавшуюся империю Чингизхана, был не за горами....

Продолжение следует.

СЫН БАТЫЯ - АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ

У Запада, так сказать, у Белых Господ, уже имелся зуб на наших далеких предков. Это было вызвано разными причнами: и общая нелюбовь правоверных католиков к православным "еретикам" (хотя, если вдуматься, всё как раз наоборот), и сложившиеся связи и отношения Руси и Византии (которую Белые ненавидели лютой ненавистью), и простая, иррациональная нелюбовь просвещённого Белого человека к бородатому славянскому "варвару". А теперь представьте себе, какой ужас: бородатый славянин стал жить под одной Ордынской "крышей" с совершенно уж диким и злобным варваром из степи. Непорядок. Белым Братьям срочно потребовалось внести на Русскую землю разумное, доброе и вечное. Чем они и занялись.
Правда, несли просвещение нам, серым, они как то странно. Можно, конечно, понять, когда тебе просто дают по башке мечом. Можно понять, когда тебя запрягают в повозку, и на тебе катаются - ну что поделать, варвары мы... Надо просвещаться. Правда, когда русских детей живыми бросают в костер, дабы очистить их праведным огнем от православной ереси... Причем бросают в огонь, горящий на месте православного же храма, спаленного дотла. Впрочем, у Белых Господ эта иррациональная страсть к огню будет длиться ещё довольно долго, многие века. Ещё часто костры, подпитываемые славянскими детишками, будут гореть на этой земле... В последний раз это случилось не так давно....
В общем, Запад попер на Русь. В ряде областей Руси, таких как в Великом Новгороде или в Галицийскеом княжестве это стремление очеловечить соплеменников, пущай при помощи костров, воспринималось нормально. Галицкий князь Даниил, например, яро поддерживал Западненцев, переписывался с римским папою. А новгородская буржуазия только и ждала прихода Белых Братьев. Многие наши историки писали о том расцвете демократии, которое царило в Новгороде - мол, все решало вече. Народ. Фигули. Вече состояло из узкого числа купцов и торговцев, обладающих капиталом.
Некий молодой князь из Новгорода, звавшийся Александром Ярославовичем (погоняло - Невский), задался гамлетовским вопросом: "Быть или не быть". И если быть - то как? С одной стороны - напирающий Запад во главе с немецкими товарищами. С другой - монголы из Золотой Орды. Взвесив на весах все, и решив, что монголы, люди конечно, дикие и некультурные по сравнению с Белыми, но тем не менее детишками печку не топят, церкви не закрывают и на княжеский суверенитет в рамках единого государства - Орды - не претендуют, Александр принял решение. За которое он после и был канонизирован православной церковью как святой. Он поехал к Батыю.
Стареющий Батый в то время также переживал нелегкие времена. Империя Чингизхана расклеивалась (как часто бывает после смерти одного гения) на составные части. Образовалась собственно Золотая Орда, появилась Синяя Орда (Сибирь), в средней Азии шуровали ещё какие то орды. Батый, помнивший времена иные, и понимавший, что в сложившихся условиях необходимо сохранять хотя бы ту часть империи, которая досталась ему - Золотую Орду, также прекрасно понимал, чем грозит и ему удар с Запада. Первыми перережут руссов, живущих в непосредственной близости с границей. От его народа также ничего не оставят... В общем, мыслили Батый и Александр примерно одинаково.
Александр приезжает в Орду и делает шаг, который круто меняет всю дальнейшую историю страны. Александр братается с Сартаком, сыном Батыя. В наше время обряд братания, когда пьяные мужики то и дело братаются за одним столом в кабаке, несколько потерял свой смысл. В те же далекие времена, братание было делом иным, сакральным. Став братом Сартака, Александр стал сыном Батыя. Со всеми вытекающими последствиями. Русский князь и монгольский хан из отношений сюзерен-вассал автоматически переходили на пока ещё нечеткие, но уже фактические отношения единого союза. Эти последствия, и их значение прекрасно понимали и Белые Господа, и развязка не заставила себя долго ждать. Местом разобрки назначили Чудское Озеро.
Пересказывать содержания фильма "Александр Невский" у автора нет никакого желания. Стоит лишь дополнить уже виденное на экране - легендарный засадный полк, нанесший окончательный удар немецкой "свинье", возглавлялся Александром, но состоял из татаро-монголов. В решительный момент Александр (как и все русские князья, говоривший по татарски, равно как и татары к тому времени неплохо кумекали по русски), лихо сдвинув шлем на голове, гаркнул своим косоглазым новообретенным воинам слово, спустя века повторенное Юрием Гагариным: "гиттЭк? (поехали)?". Орда ответила дружным рёвом: "Гитлер капут!!!" и... уже через два часа с интересом наблюдала как немецкие рыцари весело пускают пузыри, погружаясь в прохладные и целебные воды озера. Удара монгольской конницы в то время не мог выдержать никто. Равно как и ярости русичей.
Этот веселый эпизод надолго остановил прямую Западную экспансию. У Белых Господ временно пропало желание купаться в холодную погоду. Но вскоре нашелся человек, на которого эта почетная миссия была возложена по новой. Звали его Мамаем.

Продолжение следует

Интересный спам, однако...

«Музыка сытых буржуа»
8 марта на 11-м году существования скончалась программа Андрея Макаревича «Смак». Главный «машинист» прокашеварил в окружении блестящих кастрюль в эфире Первого канала последний раз.

ВСЕ эти годы он внушал по выходным голодному и нищему населению, что в стране настали времена сытости и достатка. Возможно, сам того не подозревая, он выполнил важную идеологическую миссию.

«Люблю я макароны, любовью к ним пылаю неземной…»
МАКАРЕВИЧ для поколения 30-летних всегда служил неким мерилом качества жизни и допустимых компромиссов с совестью. Бывший музподпольщик и бунтарь, властитель дум и просто хороший поэт в одночасье превратился в добропорядочного сытого буржуа. Он увлечен дайвингом и кулинарными рецептами, путешествиями и дорогими авто, время от времени (в качестве хобби) пописывает умные песни. Сегодня он может позволить себе спеть «не надо прогибаться под изменчивый мир», а затем пригласить к себе в «Смак», например, вчерашнюю «фабрикантку» Юлию Савичеву и натужно улыбаться в эфире. Как бы говоря зрителям: а как вы хотите, я тоже вынужден блюсти корпоративные интересы канала, раскручивающего «фабричных» выпускников.

Облаченный в белый колпак и передник, он позволяет себе исполнение комических куплетов о еде («Люблю я макароны, любовью к ним пылаю неземной…»), а затем огрызаться в ответ на вопросы журналистов о чрезмерном увлечении едой — «художник не должен быть голодным, иначе он будет думать о еде, а не о творчестве».

Подтверждая философский тезис о том, что бытие определяет сознание, Макаревич и в музыке ушел из социально-романтической ниши. Его последние сольные альбомы — с вульгаризированным ресторанным джазом и декадентской лирикой под аккомпанемент «Оркестра креольского танго». Изменилось и празднование юбилеев. Очередной «Машина времени» отмечала в ГЦКЗ «Россия», потребовав убрать ряды кресел и накрыть столы. Были только друзья по тусовкам. Прием пищи требует особого саундтрека.

«Да, когда-то, блин, и мы были рысаками…»
О СОЛЬНОМ творчестве основателя «МВ» довольно точно сказал Юрий Шевчук: «Это музыка умной буржуазии, которая когда-то рыдала, ныряла в трусах в омут жизни. А сейчас лежит себе на Канарах, у нее все есть: джин с тоником, удочка, поплавок плещется на волнах… И вот лежит такой буржуа, куря дорогие сигары, вспоминает молодость и ностальгирует: «Да, когда-то, блин, и мы были рысаками…»

Пару лет назад музыкант позволил себе то, чего до этого тщательно избегал, — перепел песни шансонье Марка Фрейдкина. Дурашливый альбом «Тонкий шрам на любимой попе», видимо, и стал реакцией на ту самую ностальгию по «временам рысаков», о которой говорит Шевчук. «Мама, я увяз, как пчела в сиропе, и не выбраться мне уже — тонкий шрам на любимой попе, рваная рана в моей душе», — этот дуэт Андрея Вадимовича с Максимом Леонидовым и выглядит именно как дозированное хулиганство сытой буржуазии.

Недавно в программе «Школа злословия» Авдотья Смирнова пыталась растормошить певца. Ничего у нее не получилось. На все вопросы он отвечал так. «Вы бизнесмен?» — спрашивала она. Он: «Скорее нет. Ко мне приходят деньги как следствие каких-то моих действий». Она: «Вы богатый?» Он: «Давайте определимся, что такое богатый». Она: «Вы рок-музыкант?» Он: «Давайте определимся, что такое рок-музыкант». Ожидание интересных откровений сверхпопулярного человека так и не состоялось. Получилось скучно, как медленно закипающий борщ. Это у Виктора Пелевина как будто про Макаревича сказано: «Я могу понять, что движет им, но мне скучно следить за маршрутом, по которому движется его ум. Похоже на то, что это такая бесплодная пустыня». Эта манера Макаревича уходить от диалога знакома любому, кто хоть раз по долгу службы пытался с ним о чем-то поговорить.

Часть этих людей ошибочно полагали, что стезя Макаревича — это путь Че Гевары, борца с системой, пошлостью и глупостью. Такого Макаревича, по признанию самого музыканта, придумали поклонники «Машины времени». «С гитарой наперевес, сражающегося с чем-нибудь, — признался мне как-то Андрей Вадимович. — Но я совершенно не обязан им подыгрывать. Я никогда не занимался борьбой. Я всегда делал то, что хотелось».



Владимир ПОЛУПАНОВ
(с) АиФ

Выхожу из посольства, иду к машине, за рулем которой тоскует Саша. Вдруг слышу: "Извините пожалуйста". Оборачиваюсь - два срочника, два бойца. Один в очёчках. Оба ещё зелёные, лет по 18, выглядят ещё младше. Худые.
- "Извините, у вас не найдется немного мелочи"?
Ищу мелочь, думая мол блин, докатились, солдатня попрошайничает. И тут парень тихо добавляет:
- "не могу уже одной перловкой питаться 3 недели"...
Я не знаю, может он психолог, а я лох. Может, он наврал, и солдат, служащих в Москве действительно кормят жареной бараниной с икрой. Все может быть.
Я дал ребятам 500 р.
Очень хреново...
Потому что если в мирное время молодой солдат, служщащий в столице страны, претендующей на державность, ТРИ НЕДЕЛИ ЕСТ ПЕРЛОВКУ, то кого-то надо ставить к стенке.
Потому что если ситуация доходит до того, что РУССКИЙ СОЛДАТ просит у прохожего в СТОЛИЦЕ РОССИИ "мелочь на поесть", то кого-то пора ставить к стенке дважды

Вчера срочно уехал на встречу в посольство Л. Как всегда, Великий Бабай в последний момент не смог, пришлось его подменять. Причем практически не был в курсе темы разговора. Выкрутился. Несмотря на истошные призывы Бабая вернуться и доложить по форме, поехал домой пораньше. Уже в 5 был нах хаузе и не жалею. Читал Пикуля "Блицкриг".

"Араке бар?" - "Да бар, бар..."

Через несколько лет после вышеупомянутых событий некогда маленькие но гордые русские княжества вошли в состав огромной Монгольской Империи (по размерам ей уступал даже СССР), а конкретно - в её составную часть, называвшуюся Золотая Орда. Руководил Золотой Ордой хорошо нам известный Батый.
Очухавшись после жестокого мордобоя, порыдав над потерей невинности суверенитета, наши прЭдки пришли к неожиданному выводу - всё оказалось не так страшно. Как раньше платили дань - так платят и сейчас, только не князю Васе, а хану Бате. С другой стороны, жесткое регламентирование любых действий русских князей со стороны татар оказало и свое благотворное влияние. Князья уже не могли так часто и беззаботно, как раньше, нападать друг на друга и грабить. Если уж очень приспичивало, то надо было доказать необходимость этого действия официально, перед ханом, а от хана надо было ждать ответа на запрос, посланного в Монголию (!)... а кому охота связываться? Ой, хлопотное дело... Вероятно, в силу этого при монгольском владычестве русские стали плодиться и размножаться, как мухи-дрозофилы: много и охотно.
Этому способствовало и то, что монголо-татары и монголо-татарки часто и охотно женились/выходили замуж за местное население. Зачастую переходя для этого в православную веру. Смешивались, создавали семьи, начинали новые родословные. Дорогие потомки, читая Булкагова, ремебайте, что фамилиЁ это, как и другие известные русские рода Татищевых, Рахманиновых, Бутурлиных, Тимирязевых, Арцыбашевых, Тургеневых, Чаадаевых, Тютчевых и уйма других - того самое... Монголо-татарские по происхождению.
Единственная церковная миссия, епархия, которой было дозволено находиться в Сарае - столице Орды - была православная. Причем храм стоял напротив ханского дворца.
Редкие случаи вспыхивавшего мордобоя между русскими и татарами вызывались, в основном, прикладными причинами. Так, летопись рассказывает, что шухер в одном из городов был учинен потому, "что татары безбожна еси корову украли а русски ету корову отбили а татарам безбожна морду набиваха а татаро безбожна обижаха и позваха карательный отрядаха.... итд итп". Или другой случай - народное восстание, сопровождавшееся, как и всегда, разрыванием матроски на груди и воплем: "Доколе, православные!?" было вызвано тем, что сборщиком дани в городе по ошибке был назначен татарин. Да как это терпеть?! Шоб мы басурсманам дань давали непосредственно? В набат, робяты! Татары моментально усекли фишку, сменили сборщика подати на своего, исконе русского мытаря. Восстание улеглось. То, что дань в любом случае уходила в Орду, уже никого не колебало.
То есть жизнь, как говорится, начала налаживаться. То татары у русских корову спи..., то наоборот. Смерд как налоги платил, так и платит. Только князьям грустно - не повоюешь, как раньше, смердам бошки не покоцаешь. А самому то чуть что - могут. Так сказать, чёткий очень HR менеджмент был у татар Ордынских. Усё под контролем.

Однако. со временем, эта идиллия начала меняться. Потому что, оклемавшись от увечий, полученных от гнавшегося за половцами Бати, про русскую землю вспомнили НА ЗАПАДЕ...

Продолжение следует