Искренность? Что ты понимаешь под искренностью? Умение признавать свои ошибки? Отсутствие боязни признать себя глупым и неумелым и начать всё сначала? Закрывают глаза на очевидное вовсе не неискренние люди. Чтобы быть неискренним, надо притворяться. Всё знать и притворяться. Люди, которые закрывают глаза - они обычно искренни. Они искренни и чисты как стёклышко, они как дети, в неподдельном страхе зажмуривающиеся, пытаясь отгородиться от того, что их пугает. К тому же, то, что очевидно со стороны, далеко не всегда так уж очевидно тогда, когда ты находишься прямо в эпицентре ситуации. Просто перспектива другая. Издалека виднее общую картину. Изнутри видишь часто просто кучу разрозненных деталей, отвлекающих внимание и не складывающихся в осмысленное целое. Часто, они настолько огромны вблизи, что за ними легко спрятаться, легко потеряться, и сколько бы ты ни говорил другому, что что-то не так, как он видит, пока он не сможет отойти на расстояние и принять твою перспективу, его не переубедишь. Он-то видит что-то другое.
Одиночество - оно да, вечное. Приходим в этот мир одни, уйдём так же. "Всегда", "полностью" - это юношеский максимализм. "Всегда" и "полностью" мне не надо, даже если я и сохранила чудом часть своей наивности, то уж не в этом плане. Глубоко внутри, мы всегда одни. Но ты де понимаешь, это вопрос баланса, вопрос терпимого уровня. Когда давление пара внутри растёт, как ты верно сказала, взрыв неминуем. "Всегда" и "полностью" открывать резервуар не надо: одиночество - естественная часть нас, оно даёт нам пространство и внутреннюю свободу. Но иногда его бывает просто слишком много. Только вот идея убеждения себя в бессилии мне не импонирует. Может быть, ты, конечно, и права, но мне так не кажется. Всегда что-то можно сделать. Вопрос, опять-таки, только в том, что ты получишь и в обмен на какой объём затраченных сил и времени - простая математика. Часто это того не стоит. Но иногда стоит. А наперёд не знаешь никогда.
Я тоже думаю, что мутации необратимы. Каким был когда-то, снова уже не станешь. Я просто верю, что мутации бывают положительными - раз. И что мутирующие клетки всё-таки растут из тех, что были раньше. И хоть они уже совсем не те, но что-то от старых в них присутствует - когда что. Иначе я просто не могу объяснить, что некоторые вещи в нас остаются прежними несмотря ни на что. Даже самые банальные, вроде любви к какому-то определённому блюду.
Знаешь, у меня такое ощущение, что я уже давно рвусь на кусочки. Просто кто-то это записал на видеокамеру и теперь проигрывает в замедленной съёмке. Я уже в процессе разрыва, просто он тянется и тянется. Я не знаю, что из этого выйдет. Надеюсь, из взрыва родится новая Вселенная, лучше прежней. Как из Большого Взрыва. Это, конечно, во мне дебильная опитимистка говорит - она живучая тварь, травили её, а она и в ус не дует. Реалистка сознаёт, что самый вероятный исход такого взрыва - тотальный коллапс и неопрятные куски хлама, кружащиеся в безвоздушном пространстве. Но я не знаю, что мне с этим делать. Остановить? А не поздно? А даже если не поздно, как? Так что я просто положусь на авось. Авось куда-то вынесет. Потому что я ответов на свои вопросы не знаю. А если их не знаю я, то их не знает никто. Вселенная внутри-то моя.