Не знаю, как сделать общее суммирование того, что крутится в голове. Поэтому буду разбирать по частям.
"Всё, имеющее начало, имеет и конец." Любой конец - начало чего-то другого, более усовершенствованного.
"Время, расстояние, тысячи новых дел, новых впечатлений, новых людей встают между вами каждый день." Но это не со всеми, с большинством... но не со всеми. С некоторыми хватает пары минут общения, чтобы всё снова вернулось. Те чувства, которые были, нахлынут обратно. И ты вспомнишь всё.. обязательно вспомнишь.
"Некоторые, однако, пытаются плыть против течения..... в отчаянной борьбе за ускользающую дружбу, ускользающие отношения. " Если они начинают ускользать, то это означает, что меняется твоё собственное отношение. Ошибку ищи в себе. Это были твои иллюзии. Ничто невечно. Но есть определённый фундамент. Он никуда не ускользнёт. Ты только крышу без стен не пытайся строить.
"Достойно ли это упорство лучшего применения?".Ответ очень прост на самом деле: конечно стоит, если ты (именно ты) чувствуешь и видишь в этом смысл. И если без этого тебе без этого хуже... Опять же вопрос твоего отношения к этому. Если именно в эту минуту и в эту секунду ты чувствуешь, что кто-то или что-то тебе необходимы, борись. Молча и не жалея самой себя. Прислушивайся к себе, тогда сама найдёшь ответ.
"Я всё ещё барахтаюсь, всё ещё тяну руку. Но кому это, чёрт возьми, нужно?" Это нужно только тебе.
Вывод: Прошлое не изменить. Его не вычеркнуть. И не стереть из памяти. Ведь в конце концов воспоминания - это всё что остаётся всегда при нас. Иди дальше... Не надо сильно часто оглядываться. А то прошлое начнёт тебя мучить, потому что тебе будет казаться, что оно намного лучше твоего настоящего и будущего. Только я тебе скажу, что никак не лучше. Просто ты поменялась.. Тогда была другая.. И так, как было раньше уже не будет. Отпустить прошлое, оставив его в своей памяти.. Сложно.. Но у тебя получится. Я знаю. У нас всё всегда получается. Живи легче... Думай легче... И не забывай, что искренность перед самой собой и умение радоваться - этого не отнять.. Просто можно забыть, как это делается.

Честное пионерское, захотелось прокричать "Ура, товарищи!"
Поздравляю, ты совершенствуешься.. Быть счастливой не так то и сложно на самом деле. Всё происходит внутри себя. Ты либо разъедаешь саму себя из-за внешних факторов. Либо срёшь на весь мир и перестаёшь перед самой собой оправдываться.
Наслаждайся, прочувсвтуй этого. Оно того стоит.
Не давай инородным явлениям возможности забрать это у тебя. И лучше никому об этом не рассказывай. Разрушат ведь.. сууууки.
Целую тебя!
У нас всё будет, я же тебе говорила!

О, что ты, я бы на твоём месте тот же самый вывод сделала. В определённом смысле, по накалу эмоций, это и было лучшее. Лучше никогда не было до того, не было и после. Это была самая похожая на идеал романтика, даже сценарий классический - хорошая девочка, которой надоело сдерживать свою плохую сторону, и плохой мальчик, который был готов помочь плохой стороне проявиться. Но я практична, знаешь ли. Лучшее - это понятие растяжимое... То было лучшее для того, чтобы сходить с ума и чувствовать себя упоительно живой, героиней романа или кино. То, что сейчас - лучшее, чтобы идти вперёд и помогать друг другу на пути. Время жить и время умирать. Это время работать. Посмотрим, что будет дальше. Но "перестань думать о прошлом" легче сказать, чем сделать...

Извини за вывод... но лучшее, чем тогда, ты не нашла.
По себе знаю.. Когда находишь действительно лучшее, шрамы переходят в разряд ненависти, грусти, радости и улыбки, ты смотришь на произошедшее не изнутри (как ты делаешь это сейчас даже спустя годы), а свысока.. как будто поднимаешься над всем и смотришь снаружи. Возможно то, что сейчас как ты думаешь лучшее... оно может быть удобнее, качественнее и в каком-то смысле даже чуточку лучше.. но они не вызывают у тебя более глубоких эмоций, а значит лучше быть не может. ищи дальше, детка... или взращивай из основ.. но перестань думать о прошлом.

Оно того стоило. Я не жалею, правда. Всё как по Маркесу - "не жалей, что это кончилось. улыбнись, что это было". И лучшая замена у меня есть. Если бы я знала, почему ни это, ни другое, ни даже время, причём порядочно времени, не помогают... Я хочу вытащить это из себя, чтобы не запороть эту свою лучшую замену. Знаю, что вытащить не получится - только если головой с разбегу об стену стукнуться. И ценю эти воспоминания - это пожалуй самое близкое что у меня было к идеальной (сферической в вакууме, как лошадь из анекдота про физиков) романтике. Хоть я и знала, что это быстро закончится, и неплохо представляю, почему так вышло, всё-таки слишком много остаётся для меня в этом непонятного, недосказанного... Будто незавершённого. Если бы я могла поставить за этим какую-то точку, было бы легче. Но не будешь же после всех убитых на гордое молчание трудов вдруг копаться в грязном белье, которому ещё и несколько лет.

надо у осколоков сточить острые углы и грани. и оставить их внутри себя, как реликвию. не надо вытаскивать. заморозь и они перестанут превращаться в яд.
не получится навсегда вычеркнуть это из жизни. останутся шрамы.
просто убеди себя в том, что оно того стоило. и тогда станет намного легче. и найди лучшую замену. тогда начнёшь относиться прощу к магниту.

Да, засело глубоко внутри, как осколки от разрывной гранаты. Жить с ними можно, только колется иногда. Когда сильный магнит близко, осколки приходят в движение. Поэтому я пытаюсь вытащить их из себя, как умею. Поразительно, как то, что пьянило и было самым прекрасным, оборачивается ядом. И ещё поразительнее то, как, несмотря ни на что, не хочется забывать, не хочется отпускать, потому что это было и правда волшебно.

это отрывки далёкого прошлого? которые не особо получается пережить даже сейчас?

память человека особенная штука.. хочется запомнить каждое ощущение... но рано или поздно останутся только факты.
когда хочется забыть о произошедшем, чтобы тебя отпустило хоть ненадолго.. острые ощущения будут храниться в памяти намного дольше.

Старение душой преждевременно. И как же это мучительно. Не потому, что появляется опыт. А скорее осознание того, что ты не так чиста, не так наивна, не так открыта. Это называется взросление.
Знаешь, с каждым значительным событием в моей жизни... и это может быть необязательно какой-то резкий поворот.. разрыв отношений или явно знаменательная дата. это может быть цепочка многочисленных событий, которая происходит на одной волне. и когда волна заканчивается, я останавливаюсь на пару минут. и вдруг приходит осознание того, что я повзрослела. опять.
но самое худшее - все эти событие сыграли свою определённую роль в изменении меня.
и как раньше всё казалось настолько лёгким.. и как волновали то, что сейчас уже не трогает душу.
обрастаешь корочкой, которую сложно пробить.. да и появляется каверзный вопрос "а зачем, собственно мне или кому-то ещё это надо".
это значит лишь одно.. энергии уходит больше, чем возвращается. нужна подпитка.
а иногда кажется, что чем больше ты узнаешь обо всём, что происходит, тем меньше ты что-либо понимаешь.
а когда мне было 17, я думала, что знаю об этом мире всё.
а сейчас я думаю, что наверное ничего о нём и не знаю.

пиши ещё.

Если смотреть глубоко внутрь, то перемены я переживаю просто жутко.
Зато я научилась замораживаться. Замораживать чувства, замораживать мысли. Прямо как Скарлетт О'Хара "Я подумаю об этом завтра, когда найду в себе силы пережить это". Только моё "завтра" может длиться месяцами. И ещё я нередко впадаю в крайности. Очень сильно люблю, очень сильно ненавижу. Всегда сомневаюсь. Но если принимаю решение, то прыгаю в пропасть целиком и полностью, но никак не по кусочкам.
У меня в характере есть очень плохая черта, я со всей душой подхожу к чему-то - неважно человек ли это, какое-нибудь занятие. А потом я чувствую перенасыщение и мне становится влом общаться, учиться, любить, ненавидеть. Мне всё время требуется новое мясо. И если его нет, то тогда включается автопилот.

Да уж куда какие весёлые спутники. Аж плакать иногда от веселья тянет. Но это иногда. А так ничего, бодрячком.
Задумывалась, конечно. Насчёт этого вопроса я для себя решила следующее: мне то, что со мной происходит, не нравится, и удовольствия я от этого получаю мало, разве что некое извращённое. Но заметным образом я никак то, что есть, тоже не меняю - факт. Поэтому я понимаю это так - я просто привыкла. Было время, когда кроме этого состояния деться было некуда. Потом оно прошло, но за то время я успела свыкнуться с этим состоянием. Узнать его, обжить... Меблировать даже, как квартиру. Да, неприятно - но так жить тоже можно. Слышала песню Evanescence - Lithium? Это как в строчке оттуда: here in the darkness I know myself. Да, темно и гадко. Зато тут я знаю, кто я такая. Я знаю это состояние до мелочей. Знание даёт уверенность, даёт спокойствие. Как жить иначе, я просто не знаю. А шагать в пустоту с завязанными глазами - страшно. Страх парализует. Так что я лучше буду сидеть, где сидела, и не рыпаться. Терпеть я умею лучше, чем прыгать в пропасти, смутно сознавая, что вместо пропасти там может оказаться поле цветов или ещё какая-нибудь более приятная штука, чем булыжники, об которые размажутся мозги.
Но вот "в один момент". Скажи мне честно, вот ты можешь именно "в одно мгновение" что-то поменять? Разлюбить, полюбить... Если можешь - снимаю шляпу. Я не могу. Со временем и усилиями - пожалуйста. Но времени и усилий мне жалко. Перемены мне так просто не даются. Если бы я умела меняться именно так - "в одно мгновение" - я бы поменялась. Но проходить через весь этот переходный период я не хочу. Больно будет. А боли мне уже выше крыши хватило.
И как, какой выход выбрала ты?
Я вот как-то подумала, и поняла, что если внутреннее говно вообще есть, то я с ним смешиваюсь в единое целое. Я уже не совсем я в любом случае. Я уже запачкана изнутри. К тому же, временами я-таки чувствую себя порядочным говном.

Оптимизм и авось - весёлые спутники, когда идёшь по дебрям внутреннего мира.
Ты никогда не задумывалась, что состояние постянного разрыва на кусочки - это возможно то, что требуется тебе, то, что ты смакуешь? Всё подчиняется контролю, за исключением времени. И поменять всё можно в один момент. Можно в одно мгновение разлюбить то самое любимое блюдо, а потом через какое-то время заново скушать его и прийти в полный восторг.
А ещё можно заткнуть все душевные кровотоки и создать полнейшую тишину, некое подобие гармонии. А потом заново пустить кровь в вены и почувствовать вкус к мелочам происходящего.
Потому что иначе есть вероятность из-за внутреннего говна смешаться с ним в единое целое.

Сложно, конечно. Но не невозможно. К счастью, ещё нет. Знаешь, уж если на то пошло, то я, наверное, обменяла возможность быть честной с другими на возможность быть честной с собой. Кому нужная моя честность в конце концов, если не мне самой?
Больно осознавать не только, что многие многие люди - лишь эпизод в нашей жизни. Больно также осознавать, что мы - лишь эпизод в чьей-то жизни.

Чем толще кружева, тем сложнее увидеть сквозь них, тем сложнее дорваться до внутренности.
Надо всегда оставлять потайной вход, которым ты будешь пользоваться время от времени.
И этот запасной вход должен быть исключительно твоим.
Больно осознавать, что многие люди - лишь эпизод твоей жизни, правда?

Искренность? Что ты понимаешь под искренностью? Умение признавать свои ошибки? Отсутствие боязни признать себя глупым и неумелым и начать всё сначала? Закрывают глаза на очевидное вовсе не неискренние люди. Чтобы быть неискренним, надо притворяться. Всё знать и притворяться. Люди, которые закрывают глаза - они обычно искренни. Они искренни и чисты как стёклышко, они как дети, в неподдельном страхе зажмуривающиеся, пытаясь отгородиться от того, что их пугает. К тому же, то, что очевидно со стороны, далеко не всегда так уж очевидно тогда, когда ты находишься прямо в эпицентре ситуации. Просто перспектива другая. Издалека виднее общую картину. Изнутри видишь часто просто кучу разрозненных деталей, отвлекающих внимание и не складывающихся в осмысленное целое. Часто, они настолько огромны вблизи, что за ними легко спрятаться, легко потеряться, и сколько бы ты ни говорил другому, что что-то не так, как он видит, пока он не сможет отойти на расстояние и принять твою перспективу, его не переубедишь. Он-то видит что-то другое.
Одиночество - оно да, вечное. Приходим в этот мир одни, уйдём так же. "Всегда", "полностью" - это юношеский максимализм. "Всегда" и "полностью" мне не надо, даже если я и сохранила чудом часть своей наивности, то уж не в этом плане. Глубоко внутри, мы всегда одни. Но ты де понимаешь, это вопрос баланса, вопрос терпимого уровня. Когда давление пара внутри растёт, как ты верно сказала, взрыв неминуем. "Всегда" и "полностью" открывать резервуар не надо: одиночество - естественная часть нас, оно даёт нам пространство и внутреннюю свободу. Но иногда его бывает просто слишком много. Только вот идея убеждения себя в бессилии мне не импонирует. Может быть, ты, конечно, и права, но мне так не кажется. Всегда что-то можно сделать. Вопрос, опять-таки, только в том, что ты получишь и в обмен на какой объём затраченных сил и времени - простая математика. Часто это того не стоит. Но иногда стоит. А наперёд не знаешь никогда.
Я тоже думаю, что мутации необратимы. Каким был когда-то, снова уже не станешь. Я просто верю, что мутации бывают положительными - раз. И что мутирующие клетки всё-таки растут из тех, что были раньше. И хоть они уже совсем не те, но что-то от старых в них присутствует - когда что. Иначе я просто не могу объяснить, что некоторые вещи в нас остаются прежними несмотря ни на что. Даже самые банальные, вроде любви к какому-то определённому блюду.
Знаешь, у меня такое ощущение, что я уже давно рвусь на кусочки. Просто кто-то это записал на видеокамеру и теперь проигрывает в замедленной съёмке. Я уже в процессе разрыва, просто он тянется и тянется. Я не знаю, что из этого выйдет. Надеюсь, из взрыва родится новая Вселенная, лучше прежней. Как из Большого Взрыва. Это, конечно, во мне дебильная опитимистка говорит - она живучая тварь, травили её, а она и в ус не дует. Реалистка сознаёт, что самый вероятный исход такого взрыва - тотальный коллапс и неопрятные куски хлама, кружащиеся в безвоздушном пространстве. Но я не знаю, что мне с этим делать. Остановить? А не поздно? А даже если не поздно, как? Так что я просто положусь на авось. Авось куда-то вынесет. Потому что я ответов на свои вопросы не знаю. А если их не знаю я, то их не знает никто. Вселенная внутри-то моя.

Я начала замечать, что стала черстветь.
Меня начинают раздражать некоторые люди после часа общения.
Чем старше становлюсь, тем больше раздражают.
Потому что искренности у них становится всё меньше. Они умеют классно обставляться фактами и предпочитают закрывать глаза на очевидное, словно сами себя переубеждают, что всё, что случилось было совсем иначе.
А одиночество, оно помоему вечное. Никогда не будет такого человека, который бы всецело тебя понимал и чувствовал. И даже самые близкие нам люди в определённый момент теряют нить, потому что внешний мир кого-то одного меняется. И от этого становится больно. До тех пор, пока ты не поймёшь, что это логичный исход событий. И надо убедить себя самого в том, что ты бессилен против изменений, власть над которыми ты не имеешь.
Грани между людьми стираются, они меняют свои мнения, начинают думать иначе.
И если раньше я думала, что свой костяк души сохраняется, то сейчас мне кажется, что мутации его необратимы.
Держать себя в руках постоянно можно, но круговорот энергии внутри рано или поздно приведёт к атомному взрыву. И как следствие всего этого - разорванные кусочки своей планеты придётся заново собирать воедино на просторах внешней вселенной.
И после всего ты задашь себе вопрос, а стоила ли игра свечь?
А если ты заранее знаешь ответ, то подстраивай себя и всех остальных под тот исход событий, который ты хочешь получить.

Сама-то конечно сама... Знаю, что сама. Да разве от этого легче? От этого, наоборот, сложнее. Когда я стала такой умной, что научилась понимать, что там, где косячу, виновата сама, то вместо одной проблемы - собственного бессилия, оказалась с двумя - ещё и осознание ответственность за свою жизнь и вина за то, что она весело идёт под откос. Ну, во всяком случае в некоторых областях жизни. По крайней мере учиться хорошо я ещё в состоянии, что радует.
Конечно, ты права. Ты во всём права. Я хотела бы быть амёбой, лужицей расползтись где-нибудь и плескаться бездумно. Но устраивать истерику, посылать всё к чёртовой бабушке и ронять из рук совсем всё, хотя так и подмывает, тоже не выход. Держать себя в руках надо, даже если то, что держишь в руках больше похоже на песок - схватил горсть, а она расползается прямо в ладони, рассыпается на мелкие частички и просыпается сквозь пальцы. Результаты будут потом, когда-нибудь. А жить надо сейчас. Вот я и справлясь, как могу. Закрываюсь. Всё, устала, не могу больше. Слишком много это от меня требует, слишком много сил, времени и душевных ресурсов на это убивать приходится. Знаешь, живут же люди без общения. Да, не фонтан, конечно, но жить можно. Я уже годы балансирую на грани между "общаться" и "замкнуться". С течением времени меня плавно относит ко второму варианту. Течение жизни - это естественно. А что естественно - то не может быть плохо. Вот, например, этот журнал. Нет близких людей - можно ныть сюда, даже если никто это не прочитает. Зато, как бы, высказался, облегчил душу. Хотя, признаю, мне как-то приятнее, что ты что-то ответила. Но ты глубоко во мне, до того, как начался Ледниковый Период внутри. Если бы это был кто-то другой, кто угодно, я бы, наверное, не была рада.

Это не дыхание. У тебя астма, маловероятно, что врождённая, скорее всего приобретённая.
И причина - ты сама.
Накручиваешь себя там, где в общем-то не стоит.
Безусловно, быть амёбоподобным существом намного легче, чем разумно мыслящим.
И когда всё время держишь себя в руках, то рано или поздно всё вывалится из тебе, при чём оно полезет из тебе неуправляемым потоком, результаты которого ты будешь расхлёбывать. Ведь даже твоё замужество - это стихийное бедствие, в которе ты окунулась.
Ты закрываешься от людей. А почему бы не попробовать поискать в них своё отражение. А для этого требуется общение. И уметь молчать рядом с человеком - этому тоже надо учиться.