В колонках играет - Послушайте мои слова, откройте свои глаза....
Забившись в дальний угол, хочется, чтобы прятать свою личность стало не нужно, чтобы ты мог выйти на улицу, и не было бы никакой необходимости надевать на себя маску, мол "я на все готов, только пожалуйста,не обращайте на меня внимания, я так не хочу этого, умоляю вас". А никто и не собирается. Какое облегчение. Спросите, что тогда мне не нравится? А то, что какой-то внутренний счетчик забитости уже отмерил норму и сильно зашкаливает. Просто страшно подойти к кому-нибудь, например, к продавцу в книжном, каждый раз ожидаешь чего-то страшного. Вы не видели (и слава Богу) меня в ситуации, когда со мной заговаривает кто-то посторонний. Готов сквозь землю провалиться, честное слово, просто ужас!
Кстати, пакеты "Skotch Fashion" заполонили город. Доходило до смешного: шел я по дороге и думал, что давно не видел ни одного, как тут же из-за угла появляется тетка с ним. Стало действительно не по себе.

Наркоторговцы на первом этаже совсем обленились. Теперь даже на улицу не выходят, а так, через окно передают. Чтоб уже ни у кого сомнений не осталось.
Я, наконец, понял, что меня больше всего раздражает в метро-это голос диктора, объявляющий остановки. Когда ты стоишь, зажатый со всех сторон потными, вонючими людьми(да и сам такой же), бесстрастный голос, говорящий: " Савееееловская... Остооороожноо двееери заакрываааются, следущая станция-Менделеееевская...",- черезвычайно действует на нервы. Надо сделать что-нибудь типа этого: "Менделеевская, б**ть. Доехали наконец-то. А ну быстро все вышли!!!". Вот тогда будет в самый раз.
А мир все наплняется идиотами. Они, конечно, нужны, "богам, что ли, горшки обжигать", но не в таком же количестве!
Все. Иду поклоняться великой Барбаге.

Почему у меня закончились слова? Почему я потерял возможность писать осмысленные посты? Что случилось?
Может быть потому, что жизнь моя сера и неинтересно, а писать о том, какой я несчатный надоело, да и не хочется. Может потому, что моя личность деградирует, как и весь остальной мир? Может, я в конечном счете еще не дорос до дневника? И книга моя-всего лишь детская шалость? Может, я вообще средний, ничем не выдающийся человек? А возможно, дело в моем главном пороке-лени.
Как же сложно становится жить. С каждым разом приходится принимать все более сложные решения, это чувствуется даже сейчас, а уж что будет после-лучше вообще не думать. Как же наивны маленькие дети, желающие свободы. Ведь когда за тобой смотрят, решают за тебя, что делать, совершенно не о чем волноваться. Ничего, практически, от тебя не зависит. Сейчас же появилось какое-то право выбора, какая-то определенная свобода, и эта свобода давит. не дает прохода, каждую минуту требует решения. Господи, как же сложно. Дальше, я уверен, еще хуже.
В этот раз мне удалось избежать новогодней поездки на дачу. Но думаете, добрая мама согласилась оставить меня в квартире? Нет, я поеду к бабушке, в Марьину Рощу. Ну, хоть так, а не на даче.
А у вас какие планы на НГ?

Вообщем, все отличнее некуда. Я снова впал в апатию, а главное-сам понимаю, что это плохо, но выбраться не могу. Что, спрашивается, мне не нравится? Вроде и люди более или менее нормальные, и жизнь отлично прдвигается, а я, сволочь такая, придираюсь.
Да все также. И люди не поменялись. Неужели я настолько их перерос? Морально? Не верю. Просто не приспособлен и все.
Одно хорошо-в э
том состоянии отлично пишется.А вот и тест от Черного рыцаря.

Пол: M Возраст:15	1-10 A: 6 B: 9 C: 4 E: 2 F: 4 G: 1 H: 2 I: 10 L: 6 M: 8 N: 9 Q: 10 Q1:7 Q2:1 Q3:4 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: К ЛИДЕРСТВУ НЕ СКЛОНЕН. ПОДЧИНЯЮЩИЙСЯ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Снег! Он пришел. Ненавижу! Хочется провалитбся. Впасть в спячку. Все что угодно, только бы не видеть эту мерзость!
Никогда еще так не хотел вырваться из своего панциря, как сейчас. Я писал, что мне никто не нужен. Ложь. Причем наглая. Не настолько я еще хорош, чтобы обособиться от людей. Хочу больше новых знакомых и впечатлений, а то так существовать уже невозможно. Только бы выздороветь окончательно...
Как было бы хорошо, если бы такое настроение сохранилось у меня и дальше. Но себя я знаю, со дня на день выйду в школу, оглянусь вокруг, подумаю о том, как много надо сделать, посмотрю на людей, руки опустятся, настроение ухудшится и снова впаду в апатию. Так уже было много раз. Не захочу перечить матери, не захочу создавать проблемы, залезу в панцирь и буду отсиживаться.
Ругайте меня, бейте меня, оскорбляйте, забрасывайте тухлыми яйцами-я говорил, что сам себя не люблю. Это-одна из причин. Никто не может помочь мне, кроме себя самого.Но этот человек настолько забитый, неуверенный в себе и до тошноты беспомощный, что я его бы сам раздавил ногой. Но не могу так сильно извернуться.
Пока не могу.

Боже, как мрачен мир! Где мне найти хоть чуть-чуть красок, чтобы добавить ему цвета! Кто мне поможет? Где мое место? Я тут даю оптимистические советы Хитрюге, а сам-то... Как мне надоели все эти "звезды", окружающие меня! Они все считают себя пупом земли. Как мне надоела их снисходительность! "А, это ты... Ну ладно, живи пока, разрешаю",- буквально читается в их глазах, а иногда прямым текстом выражается в словах. Кто вы сами? Вы ничтожества, серая толпа! Хотя что я... Сам себя, наверное, тоже бы презирал.
Здесь явно не мое место в жизни. Неужели нет понимающих меня людей? Ладно, если нет, то пошли все эти "звезды" куда подальше! Я уже говорил, что я самодостаточен в своей неполноценности. Мне никто не нужен! Плевать мне на всех! Вы меня еще узнаете, обещаю! А уж тогда взвоете, сволочи...

Что нового? А ничего. Учусь, делаю уроки. Сижу за компом. Смотрю телевизор. Гуляю. Нет веселья, все какая-то рутина и серость. За две недели все никак не адаптируюсь, все еще живы воспоминания о такой-же скучной, но вольготной летней жизни. Развлекаться? А что это такое? Спросите, когда мне в последний раз было по-настоящему весело, я не вспомню. Остается два варианта: или жить дальше, или убиться ап стену. Второе сразу отпадает, поскольку надежда есть, а она, как известно, умирает последней.

Неделя закончилась, но впереди следущая. Ничего примечательного не случилось. Правда один приметный диалог все же произошел. Разговор завязался с одним парнем из школы. Рэпером. Я их не люблю, но не показывал это. Мы перебрасывались словами, и он спосил:
- Ты не куришь?
- Нет
- А пьешь?(после вопроса о курении, естественно нужно задать о распитии спиртных напитков. Интересная логика.)
- Нет.
- Что, правда ?
- Правда.
- А наркотики? - с надеждой в глазах спросил он.
- Не употреблял никогда.
- Что, вообще никаких наркотиков? ( )
- Никаких. А что. это так странно?
- Да. Все, кого я знаю, хоть раз попробовали. А большинство употребляет до сих пор.
Разговор встал в тупик. Больше мы не разговаривали, ограничиваясь дежурными фразами.
Только один вопрос: куда мы катимся?

Ух. завтра экзамен по алгебре. Главное не переживать. Все должно быть не так страшно. Затем экзамен по русскому и в Питер! А потом-целое лето свободное. Но, как обычно, бочка мёда не обошлась без довольно внушительной порции дёгтя. Лето я буду проводить на даче.
Непонятная ситуация с аттестацией, которая проходила у нас в этом учебном году. Теоретически, тех, кто хорошо её написал. могли освободить от дополнительных экзаменов. Под конец года выяснилось, что директор даже не поехал за результатами. Но мне нечего жаловаться, меня и так освободили. Просто обидно, когда людей так обманывают.
Погода просто отпад! Солнце так и жарит. Ну, может, кому-то это и не нравится. Как сдам экзамен, обязательно отпишусь.