И вот, моя жизнь опять превратилась в существование от выходных до выходных. Утратилось ощущение новизны, школа уже не кажется чем-то новым и необычным. Просто школа. Ну хоть какая-то передышка от рутины, и то хорошо. А класс.. а что класс, все как обычно. Нормальных людей раз-два и обчелся, как всегда. А может, ненормальных, смотря к какому типу причислять меня.
Определенный вклад в однообразность жизни вносит мама. Я уже не пытаюсь отпроситься у нее пойти погулять, потому что заранее знаю, чем это все закончится, а потом выслушиваю упреки, что меня "из дома ссаными тряпками не выгонишь". И никакого компьютера после 9, даже если не включал его два дня. И ни в коем случае не шляться после 6, другое дело, что шляться и до 6 негде, усилиями мамы же. И обязательно надо позвонить, когда вышел из метро и иду в школу, когда вышел из школы и иду домой, а также, когда задерживаешься. Ну не могу я, достало. Понимаю, что так нельзя, но мечтаю о том небольшом отрезке времени, когда мама ляжет в роддом, как о самом счастливом моменте в жизни. Вот так и живем.

А вы можете без запинки сказать слово безперспективняк? Можете? Хорошо. Тогда то же самое сделайте со словом никотинамидадениндинуклеотидфосфат. Если у вас получится, тогда можете спать спокойно)

Все обошлось) Кроме пары сердечек наа палочке, никаких атрибутов праздника не наблюдалось) Это радует. Может, люди все таки научились понимать разницу между бредом и нормой?
Сижу рядом с целой кучей пирогов с мясом и капустой, а есть нельзя, ибо приготовлены они по случаю звтрашнего дня рождения недо-отчима. А слюни текут) Давно не ел пирожков)
А я все такой же чудик) И рад этому)

Завтра этот уродский день. Можно уже убивацца ап стену.

Заканчиваем с графоманством. Перечитав все главы, которые успел закончить(включая пятую), пришел к выводу, что все, простите, это фуфло.
После этого с месяц пытался переписывать, исправлять огрехи, но, как известно, из оределенных веществ конфетку не сделаешь. Удалил это позорище с компа. Буду следовать советам: писать короткие этюды, рассказы пока не почувствую, что набил руку. Естественно буду выкладывать здесь. А потом напишу что-нибудб объемное)

Что нужно сейчас обществу? Просто клоуны, заводилы и те, которые за ними волочатся, всевремя поддакивая. Они не способны чем-нибудь пожертвовать, даже если от этого получат явную выгоду. Они не могут творчески мыслить, работая исключительно механически.
Всем остальным что делать? Риторический вопрос.
Как людям втолковать, что понты типа "Если мне надо, я сразу бью по лицу" или "Я пять лет в спецшколе отпахал, могу убить человека ключом" совершенно не поднимают личность в глазах(по крайней мере моих)?
В детстве учат совсем другому.

Нет, ну это уже совсем ни в какие ворота. Кто-нибудь скажет, как избавиться от этой заразы? Ужасно мешает думать.

Нет, я конечно понимаю, что это иногда случается с каждым. Я понимаю, что это не зависит от настроения, степени занятости или положения человека. Но все-таки надеялся на лучшее. Но не обошлось.
Наверняка сейчас все скажут, что человеку свойственно влюбляться. Что в этом ничего страшного нет. Так вот, это действительно очень неприятный момент в жизни, я вам скажу. Сравнится с ним, пожалуй, может, только заболевание тяжелым гриппом, когда полно дел, но у тебя практически нету сил что-то делать. Увольте меня от такой "радости". У меня сейчас забот по горло, только этого еще не хватало. Убрать наваждение срочно! Ближайшие дни буду пытаться избавиться от этого. Пожелайте удачи.
ПЫ.СЫ. Помните, я писал, что никогда не удалю свой дневник? Так вот, я настолько неинтересная личность, что уже задумался об этом. (Естественно, после этой фразы мне бы хотелось услышать уверения в обратном. Потешить, так сказать, самолюбие)

Что-то я совсем обленился. Мне сложно даже понажимать вечером на кнопочки и добавить хоть какой-нибудь захудаленький пост. Как будто что-то высасывает мои последние силы, коих у меня и так немного. Даже голову повернуть чрезвычайно сложно, как будто в воде.
Почему люди не могут меня окончательно опустить, затоптать? Почему надо сначала сровнять с землей, а потом, некоторое время спустя, делать вид, что ничего не случилось, снова вселять в меня надежду, что все нормально, а потом опять опускать. Я же все-таки тоже человек, что бы кто ни думал, меня легко обидеть и выбить из колеи одним словом, все равно, кем сказанным: просто прохожим, одноклассником, а особенно друзьями. А то, что этого не видно, все равно ничего не значит.

Кто там спрашивал, почему курсор исчезает за пределами экрана, если его вести направо, а слева натыкается на край? Я нашел ответ!

Я уже писал, что хочу научиться играть на гитаре. Когда я музыку слушаю, так вообще до трясучки. И знаете, что меня останавливает? Мама. Причем я даже не знаю, как она отнесется к этому. Я просто не могу ей сказать, потому что уверен, что она сразу примет все в штыки, возразив, что это совершенно не нужно. Доходило до абсурда, я подходил, начинал говорить, но на полпути обрывался и нес какой-то бред. Ну почему я такой придурошный? Но когда частично стану независимым, обязательно научусь.
P.S. у где мне еще "Валис" Филипа Дика поискать? Как будто не было вовсе такой книги(А из инета читать не могу, мне надо, чтобы с книжкой в кроватке(((

Вот вся эта новогодняя чушь заканчивается, можно возвращаться к нормальной жизни. Хотя что считать нормальной жизнью, сказать трудно. Моя сомнамбулическая жизнь как обычно переваливается с ноги на ногу, топчется на месте уже много времени, как будто дожидаясь какого-то периода в жизни, когда будет в состоянии развернуться на полную. Но мне кажется, что я уже и не хочу этой перемены, и так хорошо. А перемены всегда сопряжены с заботами и нарушениями в работе организме. Так что вот так, в школу, в школу. Будем делать газету). И снова я в своей тарелке, свободе я не рад, может это и не нормально.

Писать о чем-нибудь лень пока...Так что не сердитесь...

Извините, за то, что здесь написал вчера. Больше не буду. Честно)))

Вот все поздравляют друг друга с новым годом, а я всех обломаю-не буду ничего говорить. Обойдетесь. Завтра не появлюсь, буду лежать и смотреть в потолок, это дело важное, так что отвлекаться мне нельзя. Засим откланяюсь.

Да, такого скучного Нового года даже у меня еще не было...

*Скромно*А еще я, оказывается, петь могу....