Вчера уже под вечер после того как кинул старые фотки в альбом глянул я на себя ну там где с девушками и что то так не по себе мне стало... Как же я разжирел! Как свинья просто! У меня был такой чудный рельефный животик, прям как в фитнес-журналах показывают и всего 4 года назад. Как много изменилось с тех пор...
Я посмотрел в зеркало но то место где должен был быть живот и увидел что то белое, волосатое и всё в складках как у шарпея, свисающее под странным углом. И это было моё брюхо! Мне стало страшно, аж вспотел! Хотел что то сделать, но ничего не мог, ужас! Всё с сегодняшнего дня начинаю приводить себя в форму. И ради этого я готов на всё! Пожелайте мне удачи!:bath:

То о чём я планировал написать появится только завтра...
Мораль: не планируй творческий процесс, всё равно ничего не получится!

На самом деле я не это хотел писать. Просто набрёл на старые фотографии и так что то расчувствовался что не смог удержаться. Странная штука память. Мы всю жизнь помним хорошее ипочти не помним плохого. А ещё хорошие воспоминания помогают нам пережить тяжёлые времена.
Было время, когда я жил только прошлым. Я тогда только что вернулся в Россию после 6 дет в Венгрии и жизнь мне не казалась мёдом. Я жил в надежде вернуться потому что всё для меня было просто невыносимо. Я сходил с ума и лишь воспоминания о том как было хорошо там удерживали меня от помешательства. К сожалению моим надеждам не суждено было сбыться тогда. Но когда нибудь я обязательно туда вернусь.

Когда-нибудь у меня будет много денег, я брошу всё и уеду жить в Севастополь где всегда светит солнце, шумит Чёрное море, все люди добрые, а жизнь течёт тихо и размеренно. Я люблю этот город потому что он моя третья родина! У меня там брат живет и я постоянно туда езжу. Там тепло, некоторым кажется даже жарко, но только не мне.
Время словно остановилось там и лишь иностранные машины да яркие палатки говорят что оно всё же идёт... Город меняется, но для меня он всё такой же как был раньше, такой же приветливый и дружелюбный.
А ещё там прекрасные девушки. Меня постоянно тянет к ним потому что они настоящие и не скрывают того что чувствуют. С ними легко общаться потому что они открыты и чисты как дети. Там не нужно искать чувств потому что они сами тебя находят такие же сильные и горячие как крымское солнце! Там все гораздо честнее и чище чем в Москве, задыхающейся от дыма. Все друг друга знают и любят потому что просто не представляют что может быть иначе. Идёшь по городу, а все с тобой здоровуются, улыбаются и неважно знаешь ты их или нет, ты отвечаешь им взаимностью. Даже водители на дорогах пропускают всех вообще не потому что боятся. а потому что так должно быть.
Когда приезжаешь туда не чувствуешь себя гостем или туристом. Ты становишься своим и кажется что попал в рай! Весь мир с его проблемами и заботами просто перестаёт существовать, есть только счастье и кажется что так будет всегда.
В Крыму темнота наступает почти сразу, сумерек нет, но в те неповторимые пол часа, когда солнце только что растворилось в море вдруг охватывает странное волненье. Все замирает и ты задумываешься о смысле жизни, о красоте природы, о девушке, которую обнимаешь в то время как её рука медленно пробирается к тебе под футболку... А потом начинает играть музыка на дискотеках и город погружается в ночь, полную огней, любви и страсти... И все знают что завтра будет новый день! Не похожий, но такой же прекрасный как сегодняшний такой же солнечный, такой же тёплый и ласковый вечер наступит потом и снова всё повторится.
Я хочу жить в это городе, общаться с этими людьми, быть таким же как они и чтобы всё у меня было хорошо!

День тянется бесконечно долго, а я засыпаю на ходу. Мне уже не важно что происходит вокруг. Здесь ли я вообще? Тело кажется где то в оффисе, а душа прошла гулять не знаю куда .
И зачем я смотрел фильмы до двух часов ночи вчера?

В субботу после того как пива выпили на нашей велосипедной площадке у многих проснулось желание самовыразиться. Кто то начал прыгать (понятное дело не без велосипеда), а половина народу кинулась достраивать трамплин, который родился ещё утром, но его размеры и параметры никому особо не нравились. И достроили таки! Но был так же и тот кто сказал что нужо строить такие трамплины, чтоб вся москва сосала! Он был один, всего, зато его смело можно назвать отцом всех трамплинов в Измайловском парке.
Мне же ничего делать не хотелось так как я уже малость покопал земли для трамплина, а потому стоял и пил своё пиво Redds.

Пришёл с работы домой уставший, день рождения потому что отмечали, а до этого планировал ещё ночную прогулку до Комсомольской и не знаю куда на машине, но последняя в последнюю минуту буквально отменилась, так что этот вечер я проведу дома.
Так вот как только в расстроенных чувствах пришёл тут же всякие дела бросился делать, ну конечно ничего не получается с таким то настроением. Короче решил я подключить свой любимый DVD ONKYO к муз. центру SONY, ну чтобы какое то подобие домашнего кинотеатра создать. И... получилось, в чём собстввенно никто и не сомневался. Я вообще всегда ладил с техникой, да и она мне платила взаимностью. Лбюим мы друг друга одним словом.
Теперь наслаждаюсь качественным видео звуком!:coolman:

Это планировалось написать гораздо раньше чем пишу, но Гарри Поттер и узник Азкабана временно вытеснили события субботы у меня из головы. А дело было так:
Ближе к обеду в субботу я как планировал поехал кататься на байке, чтобы отпраздновать день независимости с теми кто тоже велосипеды любит. Сначала народу было немного, мне обожравшемуся лень было что то делать, так что я просто стоял и смотрел как народ колбасится. Так бы всё и продолжалось, но поступила конструктивнейшая мысль поить пива по случаю праздника. Поехали, затарились, вернулись, красота, расположились пьём. Темы жизненные стали появляться, по поводу двухколёсных в основном. Потом поехали пить в другое место, там тоже выпили и уже собрались по домам.
Поехали, но чувствую что то не то. Смотрю вниз--колесо переднее. Оно у меня самое невезучее. Делать нечего, отъезжаю в кусты, вскрываю колесо. Блин! Сосок (для тех кто не знает место где нипель) отрывается и шансов в общем то нет. Ни у кого нет, но я с этим уже сталкивался и была у меня штука которая могла бы помочь. В общем то дома я её уже испытывал, но в абсолютно диких условиях улицы. Вообще я это для друзей в беду попавших на всякий случай держал, а тут на себе же эту ноу-хау пришлось опробовать.
Время уже позднее, колесо собрал, накачал. но долго не держит, короче через каждые пол километра приходится накачивать. Я разумеется вспомнил все слова, которые на работе слышал, но не помогло.
Время к 12, темно, а передо мной целый Измаиловский парк. И тут я вспомнил вдруг что в парке голубыл полно. Это их излюбленное место, а с наступлением темноты их меньше не становится. Ещё я вспомнил что года два назад ко мне один такой приставал целых пол часа, а потом я уехал, а страшно было... А тут ещё страшнее. Жопа моя врядли сильно испортилась со временем, а этому брату вообще не важно кто перед ним, лишь бы с жопой. Животик даже от страха заболел и тошнить стало. Брр, а впереди ещё пол парка, фонарей нет, темно и страшно. Думаешь, вот щаз остановишься накачать и фсё. И тогда я принял единственно правильное решение. В рюкзаке у меня оставалась ещё одна бутылка пива Редс и я решил ей воспользоваться. Вдруг стало теплее, светлее и не страшно совсем и хватило её как раз до выхода из парка.
Домой я вернулся в 2 ночи, но мне не страшно, родителей всё равно нет. Сел на диван, да так и заснул.

В воскресенье был дождь, делать было нечего. Утром я отсыпался потом пол дня сидел дома, думал чем заняться и наконец решил выбраться на улицу, прогуляться.
Доехал до Новогиреево пошлялся немного, никого из знакомых не встретил. Зашёл в паласку где дисками торгуют, узнал что ГП3 пока экранка (отснятый на цифровую камеру прям в кинозале, а потом на компе оцифрованный фильм) и решил доехать до Будёновского.
Прошёлся по рядам увидел и там Гарри Поттера и зная ответ спрашивать не стал. Зайдя в очередную палатку, торгующую DVD вдруг заметил на экране что то знакомое... Остановился и...
О да, не может быть!? Гарри Поттер 3 отличного качества, не экранка. Дрожащими от волнения руками достаю деньги, расплачиваюсь и вот я уже счастливый обладатель заветного фильма!
Прихожу домой, закрываю шторы, подключаю всю технику к аудиоцентру для большего эффекта, устанавливаю наиболее пожходящий режим и...
Я ждал волшебства, ждал чего то что напомнит мне предыдущие серии, особенно первую, ждал пока фильм не закончится, но так и не дождался. Достойной оказалась только реклама, сам же фильм явно был сделан не для тех кто смотрел предыдущие части, а тем более читал книгу. Стиль, выдержанный в первых (особенно в первой) двух частях просто забыт. вмесот этого появилось что то новое синтетическое, но с огромными притензиями на оригинал. Прежде всего в глаза бросается то что сценарий писал тот, кто книгу читал через главу. Он разительно тасходится с оригинальным текстом! Кажется что фильм состоит из отдельных кусков никак между собой не связанных. Те кто не читал книгу врядли увидят разницу если их поменять местами! Прошлые фильмы были с явным детективным уклоном, чего нет в третьем фильме, а ведь в книге именно на это делается главный акцент! Сюжет развивается прямолинейно и зрителя никто не пытается обмануть, как это было раньше. Всё и так ясно, а те загадки, которые подкидываются зрителю решаются моментально, лишая удовольставия обмануться в своих ожиданиях. Здесь герои, особенно Гарри моментально решают сложнейшие задачи и то на что у Джоан Роулинг уходит пол книги решается за пару секунд! Странно, но Гарри просто пышет здоровьем. После общения с дементорами по книге он по несколько часов приходил с себя, а здесь он встаёт и летит на подвиги, причём совершенно безболезненно как только приходит в сознание. Дементоры кстати научились летать, чего вообще не было в книге, да и маленькие какие то эти трёх метровыё (по книге) нечисти. Во время просмотра кажется что три четверти книги показывают в течение полу часа, в то время как за остальные полтора часа пытаются показать последние 4 главы, впрочем довольно неточно.
Странно, но это больше похоже на комедию чем на что то ещё! Зло до смешного злое и получает по носу сразу как только у него возникнет мысль это зло реализовать.
Иногда кажется что кроме счастливых радостных и беззаботных лиц на экране вообще ниччего нет! Все подвиги совершаются с улыбкой и так как буд-то бы так и должно быть, нехотя. Книга написана довольно мрачно и фильм тоже на это претендует, взять хотя бы погоду, но это только кажется... На самом деле всё довольно светло и жизнерадостно!
И вот ещё одна деталь: действия разворачиваются как буд то в другом месте? Я не знаю где снимались первые два фильмано третий в совершенно другом месте. Чего стоит хижина Хагрида. Раньше она стояла почти рядом с замком и лес рядом был, а теперь она где то в горах, обзавелась огородом и до неё ещё хрен знает сколько идти! Откуда ни возьмись в лесу появилось озеро, из вооще много, по нескольку на каждяй случай! От воды никуда не деться! Но вот деревья... В прошлых лесах они были другими, по крайней мере не было такого количества хвойных.
Коё чем пришлось пожертвовать: например собакой Хагрида, конечно животных хавтает, но мастифа куда дели? Также исчез Перси и куча народу. Дамблдор умер, а тот тип который вместо него не захотел краситься в седой цвет, ну чтож, ему простительно волшебники только молодеют со временем, как Джеймс Бонд!
Особого внимание заслуживает озучание... Видимо после второй серии, когда детям присвоили очень уж взрослые голоса в третьей решили это исправить. Теперь голоса вполне подхобят для той серии, которая могла бы быть перед первой. Похвально, но как всегда перестарались, а что делать? Они перестарались с фильмом, наши с озвучанием... Минус на минус даёт длинный минус!
В общем разочаровался я во всём фильме! Он какой то неестественный получился, как буд то бы Русские делали, когда половину бюджета растащили, половину пропили, а на оставшиеся деньги переписали сценарий ну чтоб в бюджет входил и сняли фильм.
Короче дамы и господа, если вы читали книгу, смотрели первые два фильма, да ещё и фанаты Гарри Поттера, которые хотят в нём разочароваться, то идите и смотрите. Я не хочу четвёртой серии, если она будет похожа на третью, и если ваще что-нить будет...

Однажды я спросил у своей очень близкой подруги, с которой знаком не только в дневниках. Как я пишу? Конечно тогда я нарывался на комплимент, я вообще люблю когда меня хвалят. На что получил ответ: "Неплохо, но занудно". Это правда?

Захожу утром в дневник, а у меня какая то сука, по другому не назвать поменяла цвета в настройках. Ненавижу, когда мезут в мои дела. И ваще настроение сегодня паршифое!

На работу опаздал. Думал щаз приду. Зачальник спросик как обычно почему опаздал? На что я бы в своём хреновом расположении духа ответил бы: А зачем? Запрлату не повышеют, задерживают, кормить перестали, требуют постоянно всё больше и ваще я в отпуск ухожу! Уже представлял как лицо его кругое вытянется. А он сам опаздал и пришёл ещё пожже меня. Ну что тут будешь делать. Не получилось, ну ладно, как-нить в другой раз...

Прочитал в дневнике одной из своих постоянных читательниц такую запись и не смог оставить без внимания, уж очень грустные слова она написала.

ради чего жить?искать половинку?а если ее уже нет?а если ее и не было?а если она уже была?много вопросов...не верю я в существование ее...все мы одиноки.каждый по своему.придумали сказку про половинку,как идиоты ищем ее.а заодно и верим в фантастику,любовью ее величают..не существует ее...как не существует идеального мира...идеальных людей....или существуют...или каждый настолько совершенен,что дальше некуда...к чему стремиться,если все мы совершенны...комплексы...не поймут,обидят,высмеют...для чего...жесть.

Надеюсь мой ответ хоть чуть чуть повысит ей настроение, в конце концов всем нам иногда бывает хреново.

Ты права, но не во всём я тоже не верю в половинку, но ведь можно найти в человеке что то близкое себе, что то что притягивает как магнитом, заглушая голос разума и заставляя делать выбор сердцем. У меня тоже бывают моменты, когда я престаю верить в любовь, когда я разочаровываюсь во всём, когда перестаю существовать в духовном мире и мне кажется что есть место предметам но не чувствам. Но потом наступает пробуждение, как после сна. Как буд то бы дождь закончился и яркая роса радужно сверкаеет на солце, а воздух наполняется запахом свежести и яблок. Ты оглядываешься и видишь что мир вокруг не так уж плох. Он прекрасен и создан специально для тебя! И ты готова сделать этот мир ещё лучще потому что любишь всё вокруг и не спрашиваешь себя что значит это слово потому что жизнь прекрасна.
Завтра будет новый день и может быть в нём не будет ничего идеального, может быть он начнётся с того что машина тебя обрызгает, ты опаздаешь на работу и тебе за это вставят. Но это будет только завтра, а сейчас светит солце и ничто не в силах этому помешать будь счастлива.
Конечно люди не идеальны, но они неповторимы в своей неидеальности! Мы должны гордиться тем что неидеальны, иначе мы стали бы машинами, похожими друг на друга. Всё шло бы по заранее написанному сценарию и заканчивалось бы одинаково плохо. Именно благодаря недостаткам у нас есть достоинства, ведь если бы их не было не с чем было бы сравнивать!
И наконец для чего жить и к чему стремиться? Жить ради того чтобы быть счастлиой и стремиться нужно к счастью. Пусть ненадолго, но если ты будешь счастлива, это прекрасно! Пусть счастье скоротечно, но оно есть. Я тоже раньше думал что можно быть счастливым долго, но ничто не вечно и всё рано или поздно заканчивается. Это жизнь и если мы не пытаемся жить по настоящему, то стоит хотя бы попробовать, вдруг получится!

Ранее я уже упомянал что нас на работе перестали кормить. Не хочу говорить с чем это связано, но точно не с наступившим летом.
В еде я весьма привередлив. хотя говорю что это просто высокоразвитое чувство вкуса, так сказать с претензиями на изящество. Сегодня однако я забыл о том что что-либо подобное даже думал. Кое как в обед попитался, а много я себе позволить не мог. Деньги дома забыл, короче ближе к пяти животик мой премерзенько так заурчал, тапа дай пожрать. Я к Масику на ресепшн. Она доедала какую то булку, с которой я помог ей расправиться. Далее мы спросили у правоохранительного органа, который нас тогда охранял, нет ли у него чего-нить съесть? Оказалось что пирожок с капустой, который был тут же разделён и съеден. Затем я вернулся к своему месту, по счастливой случайности обнаружил у себя в сумке Альпенлибе, который немедленно отправился в рот, смотрю Бабушкин полез в шкаф, смотрит нет ли там чего пожрать, а меня спрашивает не завалялось ли у нас кусочка хлеба? Тоже наверное есть привык, пока кормили. Хлеба не было. И тут Слава, который меня не видел ещё предлагает ему на двоих съесть булку... Я конечно тут же предложил её на троих, что было встречено без особого энтузиазма. Достали мой! нож мне говорят типа режь, а я не могу. Чувствую что щаз порежу в свою пользу, неудобно получится, короче совести у меня хватило попросить порезать Славу. Получив каждый свой кусок мы разошлись по углам. Боже мой какая съедобная была эта булка. Может быть я и не взглянул бы в её сторону при иных обстоятельствах. Но сейчас она казалась мне чем то вроде торта Праги а Арбата из ресторана. Я не заметил как её не стало и снова наступил голод, но в те секунды пока я с неё расправлялся я был почти счастлив.

Долгожданная четвёртая звезда Ура, я уж и не мечтал, а тут как с неба упала. Крысотень, да и только. Странно предыдущую запись никто не комментирует, наверное всем лень читать или молча выражают согласие

Иногда бывают моменты, когда зла на себя не хватает, вот так вот злишься злишься, а сделать ничего не можешь! И как тут быть? Ну для начала на себя злиться нельзя, да и не зачем? Себя нельзя ни в чём обвинять, тогда не придётся оправдываться ни перед собой, ни перед кем-нить ещё. Всю вину можно свалить на родителей! И это правильно. Это они виноваты во всём!
Они часто говорят нам что мы должны быть им благодарны за то что живём... Чушь собачья, никто не просил их нас рожать и уж тем более не мы. Если у нас что то не получается вместо того чтобы поддержать они говорят нам что мы сами во всём виноваты и помогают нам благополучно утонуть. Но на самом деле виноваты они! Это они нам не объяснили того что помогло бы разобраться, они вообще много молчат когда от них требуется простой человеческий ответ. Зато когда их никто не спрашивает они хотят что бы им уделили внимание, выслушали и сделали так как они хотят. Никогда так не будет! Даже если мы и делаем что то не так как сами хотим, то только для избежания конфликта, оставаясь при своём мнении!
От них можно часто слышать "Попал в плохую компанию...", но кто из них спрашивал себя, почему та плохая компания предпочтительнее их хорошей? Видимо плохая компания чем то лучше, что то в ней есть такое чего нет в их "хорошей".
Они говорят нам как правильно поступать, одновременно показывая как поступают сами. но слова почему то расходятся с делом. Дела говорят лучше слов! А потом они удивляются: почему так получилось?
Они часто говорят что им некогда, что они услали, что им не до нас. Они думают что это так легко понять, но у родителей всегда должно быть время для нас и это правильно! Мы не обязаны что то понимать, это их проблемы. А когда они хотят уделить нам внимание оно уже никому не нужно! Раньше надо было думать! Мы не игрушки, которые можно сложить в коробку и вытаскивать только когда хочется поиграть, что бы потом снова убрать на место… Каждый ребёнок найдёт внимание, только вот где? В «плохой компании таких же детей как и он сам, до которых родителям нет дела!»
Часто у нас проблемы, но мы не можем обратиться за помощью. Почему? Потому что больше не ждёт от них понимания, потому что уже много раз обманывались в ожиданиях. Всё на что можно рассчитывать это осуждение и очередные конфликты. Родители говорят что дети постоянно врут, что больше не верят им и не берут в расчёт того что сами являются этому причиной. Никто не хочет врать но дети вынуждены, правду никогда не была предпочтительнее. Поэтому родители обычно слышат именно то что хотят и по большому счёту им нет дела до того что есть на самом деле. Они не видят нашей жизни, довольствуясь нашими сказками о ней и приходят в ужас, когда им кто говорит что вот ваш или ваша сделала так то и так то нехорошо. Они разводят руками, делают удивлённые глаза и говорят: «Он не мог, я его хорошо знаю, тут какая то ошибка…» Нам часто говорят что я в твоём возрасте, а потом мы узнаём как на самом деле было. И это лишний раз служит оправданием сделать что то по своему. Часто мы делаем им на зло не потому что сами этого хотим, а потому что точно знаем что им это тоже не понравится. Это холодная война и не мы её начали, но мы её закончим, вот только нужна ли она и будет ли победитель? В Англии говорят: «Любите своих детей, ведь именно они выбирают Вам дом престарелых!»

Потом я ещё допишу кое что потому что список того в чём они виноваты далеко не полон. Буду рад получить дополнения от Вас всех. Спасибо.

Сегодня встретим Машку, подругу той самой Машки, которая со мной работает. Вдруг выяснилось что она обо мне кучу всего знает вплоть до того какая у меня машина. Откуда? Оказываетя из моего дневника, на который она наткнулась в Машконом дневнике. Причём сама она говорит что не ведёт дневник, но мой видимо просмотрела. Что ж может быть это и к лучшему. В конце концов далеко не всё туда попадает. Многое остаётся во мне. Не всем я могу делиться, а так хочется иногда написать что-нибудь такое, чего не сказал бы никому кроме всех. Вот только кое кому из всех знать об этом вовсе не обязательно. Была мысль сделать закрытые записи, но зачем тогда из делать если об этом никто не узнает?

Сегодня первый действительно жаркий день лета, особенно под вечер. Я просто счастлив. Я ваще люблю жару, а ещё мне приятно видеть тех кто её не переносит. Ходят потные, платочками обтираются, а не помогает. Ищут тень, а её нет. Крысота! Пускай страдают, только пахнут многие отвратительно в общественном транспорте, а это отвратительно. Пусть моются гады.

Сегодня пришёл на работу. Уселся первым делом писать о том что во всём виноваты родители и что во всех своих неудачах именно их можно в первую очередь винить. Такую теорию развёл. Но блин, компьютер он и есть компьютер. На пять минут в банк отошёл... Он сука завиз, причём так что до перезагрузки. С неё родимой разумеется всё пропало, причём не только с компа, но и из головы.
Злой страшно я сел писать про несправедливость, попробовал вставить смайлик и меня снова выкинуло. Так что это уже третья запись, а прородителей, которые во всём ваще виноваты потом напишу, когда снова озарение посетит!

Выложил кучу красивых фоток в фотоальбом, собственно где им и место. Сижу, жду комментариев, но чёйто не ждётся у меня. Никто не комментирует, наверное слов нет или лень. Я ещё понимаю была бы запись листа на три. Её читать то лень, не то что комментировать. но тут то просто смотреть нада! А кстати буду счастлив, если мои фотографии вдруг станут обоями для Ваших рабочих столов.

Терпеть не мог пиво, хотя, всегда относился к нему лояльно. Можно сказать даже понимал тех кто его пьёт, хотя мне оно не нравится именно из-за вкусу. Этакая горькая слабоалкогольная жижкость от которой толстеют, да ещё и цвета сами знаете чего с пеной. Фу гадость, да простят меня ценители этого напитка.
Но недавно, в пятницу, если мне не изменяет память, а после двух бутылок пива по 0,33 она мне просто не способна изменять, так вот меня угостили пивом Реддс чудного лимонадного вкуса. И в первый раз я пил пиво с вдовольствием. В нём не было горечи, так зарактерной для пива и привкуса, который остается как неприятное воспоминание. Был только вкус нежный кислосладкий, разливающийся во рту миллионом пузырьков вкуса. Обожаю. Две бутылки выпил. Прелесть, всем советую, а пиво я как не любил, так и продолжаю.