Последнее время в компьютерной индустрии ознаменовалось появлением нетбуков, бюджетных ноутбуков, размеры которых достаточно малы для повседневного ношения с собой скажем в небольшой сумочке, а возможности как вычислительные, мультимедийные, так и коммуникационные сравнимы с полноценным ноутбуком. Самое главное это цена: она на первый взгляд более чем демократична, а рекламная компания в сми просто вынуждает их купить, заставляя думать, что нетбук это именно то, чего больше всего в жизни не хватает.

Так ли это?

Если честно, то пожалуй иногда кажется, что действительно так. Концепция персонального компьютера предполагает только одного пользователя, как собственно и мобильный телефон. У меня дома три компьютера и в общем то даже четыре, так что точно хватает на каждого члена семьи, но родители не упускают случая попользоваться моим, поскольку это самый большой монитор и доступ в интернет. Меня это дико бесит, поскольку это мой компьютер и это моя информация хранится в нём, мои фотографии и мой контент, который я не хочу кому либо показывать. Именно ему в первую очередь я могу доверить свои сокровенные мысли и переживания и моя аська с моими друзьями постоянно запущена.
Несмотря на все заверения, что никто никуда не лезет, мне неприятен сам факт использования моего компьютера кем то кроме меня, пускай и родителями.
В этом свете нетбук выглядит более чем привлекательным и пожалуй единственным разумным решением, однако и его тоже нужно как то подключать к интернету и несмотря на размеры, он тоже потребляет достаточно энергии, чтобы задуматься о необходимости иметь розетку рядом.

К основным недостаткам могу отнести всё же значительную цену, поскольку более-менее производительный экземпляр обойдётся не менее чем в 15 штук в то время как за те же деньги можно взять бюджетный ноут в котором есть то же самое но значительно более продвинуто. Отсутствие пишущего DVD, который мне просто необходим, для того чтобы сливать фотографии на надёжные носители просто недопустимо. Малое разрешение дисплея хоть и не радует, но для физических размеров дисплея всё же достаточно, но всегда ведь хочется большего.
Все эти недостоинства не позволяют мне купить нетбук, несмотря на всесжигающее желание его приобрести.
Ищу компромиссное решение, чтобы иметь всё, достаточно производительное и маленькое за разумную цену, которую я согласился бы заплатить за персональный ноутбук.
Хотелось бы чтобы это маленькое чудо было от фирмы SONY.

Время от времени каждый из нас задаёт себе этот вопрос, который часто остаётся без ответа, а именно с какого события мы начали свои дневники. В этом отношении я могу считать себя счастливым, поскольку точно знаю с какой именно записи по настоящему начался мой дневник. При этом полагаю, календарная дата его создания 26 Августа 2003 г. 12:45 не в счёт. Натоящая дата - 5 марта 2004 года ближе к ночи, когда меня не очень трезвого избивала пара гопников, пытаясь отобрать новенький Nokia N-Gage, который разумеется злодеям не достался. Не могу сказать, что в тот момент я осознавал, что совершается нечто великое и значимое для моей последующей жизни ибо ни о чём кроме настоящего я думать не мог, не до того было. Тем не менее из той ситуации я с увереностю могу сказать, что вышел с честью, хотя и не без потерь. Эти потери до сих пор служат мне напиминанием о событиях того вечера. А через день 07 Марта 2004 г. 09:36 я описал события того вечера, поскольку душа рвала и метала, запертая в теле, а единственным способом выразить свои чувства было выложить их в печатном виде на всеобщее обозрение. Не знаю, искал ли я поддержки или же просто жаловался на жизнь, скорее всего и то и другое и ещё что то, чего я даже сейчас не понимаю, но это был первый настоящий пост, который писался от души и ради её успокоения. Написав его мне действительно стало легче и с тех пор я понял силу печатного слова, своего печатного слова и уже пользовался им осознанно, не всегда кстати в благих целях. Мой стиль изложения давно уже изменился, стал более совершенным и гладким и удобочитаемым, печатать без ошибок стал быстрее, и в больших объёмах, но основные принцыпы, заложенные тем постом остались неизменными.

А вот кстати и ссылка на тот самый пост: http://www.liveinternet.ru/users/serhios/post1514690/

Спросите зачем я всё это пишу? Не знаю, но скорее всего, чтобы не забывать с чего же всё началось, и почему продолжается. Каждый должен знать свою историю.

Однако в своём роде первый. До этого я не практиковал соединение разных предметов. Это было слишком давно, но точно могу пообещать, что этим не ограничусь.

Что может взбесить меня больше чем насилие над волей, а именно сайт одноклассники. Видимо руководство сайта идёт на поводу у гламурных дебилов, коими ресурс этот полнится, и теперь они замахнулись на самое святое: на чужое мнение.
Похуй на то ,что отрицательные оценки фотографий можно удалять. Это много где есть, но то, что когда ты ставишь заслуженную тройку тебе пишут, что ваша оценка 5, потому что видите ли альфа-страхование проводит акцию согласно которой любое изображение можно застраховать от справедливой критики и справедливых оценок, это уже слишком. Это не просто пиздец, а мегахуйня, я бы даже сказал наезд на демократию. Это как в грузии, будь она неладна. Россия говорит одно, а США с Бушем-нацистом и черножопой пиздой Кандализой Райз, совершенно другое и что самое странное, верят последним. При этом Вся эта злоебучая пиздота прикрывается благими намерениями, как говорил Мольер: Оправдывать ужасные дела, тем что в намерении не содержалось зла...

Это не шутка. Это фрагмент itunes 8. Apple очередной раз порадовал, оказывается свободное место в плеере бесплатно!

В пятницу, а было это вчера, когда дождь убил всякую надежду на тёплую осень, я оплачивал коммунальные платежи в сберкассе. На стойке возле кассы прямо перед бронированным стеклом лежала куча мелочи, которую я, пока операционистка оприходовала мои кровные, выложил в слово "ХУЙ". Поскольку за мной никого не было (редкий случай), то я немного задержался дабы придать шедевру законченный вид, после чего вышел в дверь.
Однако свойство памяти в том, что иногда вспоминаешь нечто, что заставляет вернуться. Я вспомнил, что не нужно до кучи проверить счёт и вернулся, не успела даже ещё закрыться дверь.
Что же я увидел: Операционистка восторженно вопила, подзывая подруг по цеху, заявляя, смотрите, смотрите что у меня тут! При этом жирным пальцем с кучей золотых колец указывала на слово хуй из монет. Она была так счастлива, что хоть что то прервало однообразие её работы, что почти повизгивала от удовольствия, при этом с видом коломбо рассказывала о том, что сразу заподозрила неладное, потому что не сразу отошёл. Она восторженно объясняла подругам, которые сбежались со всех касс, что какая буква означает, а тем, кому идти было лень и которые через весь операционный отдел кричали, да что же там такое то, она поясняла, что это слово из трёх букв, из тех, что на заборах встречаются, а написал его парень который только что ушёл и которого она не разглядела, потому что хрен их всех упомнишь. Та девушка, которая проверяла мой счёт была одних из тех, кто спрашивал, кто и где, на что я сказал, что он ещё не ушёл и что он желает проверить свою сберкнижку. От радости, что меня увидела она не знала что и делать, вследствие чего понимала меня с трудом и мне пришлось изрядно постараться чтобы объяснить, что же я от неё хочу.
Разумеется слово из трёх букв было немедленно уничтожено, для чего был привлечён секьюрити, а я счастливый тем, что денег на счету не прибавилось пошёл домой, оставив сберкассу обсуждающей важнейшее событие дня.

Столько всего сказано про пятницу, но эта пятница едва ли не самая тяжёлая из всех, которые были. Дело не в том, что случилось нечто, с чем невозможно справиться и что сулит огромные проблемы, нет. Просто я дико хочу спать, и не от того, что я не высплся, а тупо от погоды. Это Серое небо меня давит, уничтожая всякие позывы к труду на благо фирмы, будь она жадная сука неладна! Утром было в общем то вполне неплохо, если учесть то, что купил на вологодской выставке перцовку и клюкву, предварительно попробовав последнюю. Вот после этого наверное всё и началось, несмотря а то, что в общей сложности я выпил не более 20 грамм. Видимо клюква с человеком нечто делает, и не сомневаюсь ещё сделает этим вечером.
Теперь про погоду. Я знаю, что есть люди, которым она дико нравится и это прежде всего господин "Пётр Бем", которого хлебом не корми, дай плохую погоду и вот тогда он и начнёт привалировать, наслаждаясь херовостью за окном. Вообще то он со мной посрался достаточно давно, кинул меня в игнор и перестал быть моим ПЧ, что дико меня бесит. но сейчас я ему очень завидую, если он не врёт о своей любви к такой вот бля погоде. Честно признаюсь, специально для него заказывал в небесной канцелярии солнце целое лето, но вот видимо не срослось и теперь осень сука вступает в свои права.
Вот не понимаю, за что можно любить всю эту серость, отсутствие красок, уныние природы, холод и промозголый ветер? В такие моменты я вспоминаю крым, пляжные камни, которые раскалёные летом и ледяные зимой, а суть это одни и те же камни, которые могут приносить и уовольствие и печаль.
В такие моменты может помочь только живой огонь или сон, но сон не прогонит усалость, а вот живой огонь камин... Как же я хочу иметь камин в собственном доме, но увы, дома нет, есть квартира с паровым отоплением, которое пока не включено, а было бы здорово оказаться сейчас на море, на тёплых камнях.
Видмо лето можно не любить только за то, что приходится раздеваться, скидывать с себя почти всю одежду и оставаться в чём то лёгким, почти не ощутимом, когда солнечные лучи лижут обнажённые участки тела и тепло разливается по нему до самых кончиков пальцев. Обожаю когда тепло! Так вот раздеваться не любят пожалуй только те, кто стесняется это сделать, боится показать несовершенство собственного дела, показаться смешным, нелепым, некрасивым. Вот такие люди могут позволить себе нелюбить лето, могут говорить, что не переносят жару, что им плохо, что им бы лучше в тенёк... Ещё есть те, кто действительно не переносит, типа вампиры, рыжие, молочно-белые и онкологические больные. Вот этим действительно нельзя и тут уж ничего сделать нельзя, а все остальные просто пиздят, чтобы скрыть свои комплексы. Так что господа, давайте приводить себя в порядок, чтобы не было стыдно раздеться на людях и не бояться, что своим тощим или толстым белёсым телом отпугнуть окружающих.

Я только что нажал на кнопку опубликовать и как будто бы всё заработало, но что то начало тупить. Я проверил почту, пост уже пришёл, в новой вкладке открыл дневник. Нет поста! Что за хрень?

Сегодня довелось быть свидетелем очень поразившего меня случая
необоснованной мужской агрессии в Метро по отношению к женщинам. Дело было
так, я стоял недалеко от дверей в то время, когда они должны были закрыться,
а снаружи стояло пара тёток, которые выжидая более свободной электрички
стояли прямо перед проходом. В это время всех расталкивая к электричке бежал
мужик. Тётки его не видели, увлечённо беседуя о своём, в результате мужик
слегка их задел плёчём и с разбегу влетел в не самый пустой вагон. Следом за
ним летел другой такой же для кого этот поезд очевидно представлялся
последним в жизни. Так вот если прошлый мужик слегка толкнул тёток и
возможно даже извинился перед ними в душе, так чтобы никто этого не понял, и
не дай бог не услышал или не прочёл по лицу, так вот второй мужик грубо чуть
ли не кулоком оттолкнул тёток так что последние чуть не упали и тоже влетел
в вагон. На замечание падающих тёток, мужчина, аккуратнее надо наверное
быть, бросил через плечо, типа нехер стоять на пути, и пролез к первому
мужику, вглубь вагона. Всё это так озлобленно, возмущённо и цинично. Все от него отвернулись моментально, как если бы это был кусок дерьма, и пожалуй человек никудышный, но озлобленный, гадливый, безжалостный к тем, кто слабее - настоящая мразь. Для него женщины уже перестали быть женщинами, а скорее предметами, которыми нельзя обладать. Есть страшное оскорбление которое из уст женщины просто убийственно: "Настоящий мужчина!" Думаю это про него.
Другой образчик мужского поведения выглядел безобидно, но подозрительно и воровато, как Вицин в фильмах. Народу было достаточно, однако он пробрался на самый край и по всему было видно, что им владеет что то чего я не понимал. Закралось даже подозрение, что он самоубийца и нервинчал он до видимой дрожи в руках и во всём теле. В руках он держал проволоку и что то выцеплял недалеко от контактного рельса. Стало ссыкатно, а что если его дёрнет током, такому мало точно не покажется. Прошёл поезд, схлынул народ, а этот тип можернизирует свой захват из проволоки. Тут я начал понимать, что там что то лежит скорее всего кошелёк кто то выронил. В общем я пропустил ещё один поезд и заглянул за край. Чутьё меня не подвело, к тому же не единственный я был так любопытен, человек семь стараясь не палиться изподтишка наблюдали за за мужичком, а того по ходу дела именно это и нервировало. Наконец он подцепил кошелёк, и поспешил скрыться в толпе. Про такого из жалости не скажешь, типа настоящий мужчина, но хотя бы он был безобидным.

Среди моих постоянных читателей необходимо устроить чистку, поскольку в последнее время большинство их взяло моду молчать, что меня ничуть не радует. Многие вообще отошли от дел и стали редкими гостями даже в собственных дневниках, не то что в чужих. Я и сам временами по долгу не появляюсь, однако бросать навсегда или удалять такое чудо не планирую. Время от времени меня посещают мысли вроде того, что всё рано или поздно заканчивается. Я смотрю на стакан и думаю, каким будет его конец? Смотрю на свой компьютер и думаю, как скоро я его заменю, потому что он безнадёжно устареет? Даже когда я покупал айпод, я на мгновенье задумался, как именно он перестанет быть? Сейчас смотрю на свой дневник и думаю, когда, как и чем всё это закончится? Как долго вообще может всё это продолжаться, сколько лет, десятков лет это будет длиться, развиваться, эволюционировать, переживать взлёты падения в зависимости от новых веяний моды и технологий...
Когда-нибудь у меня будут дети, надеюсь больше двух и однажды они получат доступ к моим записям, фотографиям, выложенной музыке. Собственно музыка и фото меня мало беспокоят, а вот посты это совсем другое. Это личное и тут в них всё понастоящему. Все мои мысли как на ладони, хотя не каждую я рискнул бы повторить вслух. Безусловно на тот момент у подавляющего большинства будут дневники, не то что бы по необходимости, а скорее как дань моде у моих детей они тоже будут, при том не факт что по одному на каждого. Но вот каким они увидят меня, изменится ли их мнение обо мне или получая больше информации чем мы сейчас они будут готовы принять меня таким, каким я окажусь на самом деле? Будут ли они сравнивать меня с собой, пытаться найти сходства и различия и на основе моего дневника, пытаться оправдать свои проступки в настоящем моими прошлыми делишками, которые не делают мне чести?
Один из пожалуй главных вопросов, буду ли я продолжать вести свой дневник когда мои дети уже смогут его читать, говоря, типа так, "Ща глянем, что папка сегодня написал и по какому поводу". Да, разумеется буду, по крайней мере сейчас я думаю, что несмотря ни на что, у меня не появится препятствий для продолжения дневника. НА мой взгляд весьма интересный вопрос отношения детей и родителей, когда у детей гораздо больше информации о прошлом их родителей, чем те сами смогли бы им дать. Прежде всего это вопрос доверия между детьми и родителями. Если я не буду скрывать от них того что было со мной много лет назад, будут ли они скрывать от меня то, что происходит с ними сейчас, то о чём я не могу поведать родителям, зная, что уж точно не буду понят, ведь у всех детей есть свои тайны, которыми они запросто делятся с друзьями, но никогда с родителями? Надеюсь что таких тайн между мной и моими детьми будет меньше чем между у меня сейчас.
А между тем время будет лететь только быстрее и разумеется детьми всё это не ограничится ибо последние растут и по себе знаю как быстро, а дневник продолжает жить своей жизнью, обрастая всё новыми подробностями моей собственный и тех, кто мне дорог или не безразличен. Когда-нибудь, а я надеюсь, что ещё не скоро у меня появятся внуки. Сейчас мне страшно представлять, что время это рано или поздно наступит, но несмотря ни на что, я надеюсь, что когда-нибудь это случится и со мной тоже. Дети будут взрослыми, у них будут свои дети, а я и моя вторая половина о которой я не писал до сих пор видимо от того, что не представляю себе как она будет выглядеть, будет вместе со мной радоваться появлению этих внуков. Те в свою очередь тоже начнут подрастать и воспитанные уже не только мной, а своими родителями и своим временем, тем не менее однажды откроют для себя мой дневник и дневники моих детей. Разумеется на тот момент, если ничего глобального не произойдёт, они будут значительно более объёмными чем сейчас. Новые технологии не обойдут их стороной, но это по прежнему будут те самые дневники, каким они были начаты с первого дня. Кто знает, возможно писать свои мысли будет уже не обязательно. Вместо клавиатуры будет голосовой или прямой ввод, блоги в гораздо большей степени чем сейчас будут полны анимации видео и аудио контентом и я допускаю, что за многих персонажей ити блоги будут вести и заполнять специальные программы, а подобные услуги можно будет заказать или подписаться на них на определённый период. В любом случае я искренне надеюсь, что мой дневник уцелеет и не затеряется среди миллионов других и поведает тем кто останется после меня и дальше то, что мы сами хотели бы рассказать о себе о своём времени и о том, что бы делали, какими бы были и чем занимались. О том что не смогли донести до тех времён, до которых попросту не дожили.
Часто хочется начать всё заново, прожить опять те неповторимые моменты жизни, которые собственно и сделали нашу жизнь тем, за что мы её любим. Дети это то, что позволяет нам обретать бессмертие, а точнее переживать как раз переживать моменты, которые были уже пережиты в прошлом. Конечно мы не можем этого сделать сами, но всё же чувство прошлого нас не покидает. Время от времени я и сам очень хотел вернуть прошлое, не мог понять основное свойство времени идти только вперёд, но всё оказалось просто. Сначала мы сами дети, живём и радуемся жизни, у нас есть свои проблемы, но все они решаемы и трава зелёная и солнце светит ярко. Детский сад, школа, взросление, институт, уже не дети, период поисков себя, разочарование во взрослой жизни, депрессия от того, что детство закончилось...
А потом всё как будто сначала, поиск партнёра, создание семьи, новая жизнь, в которой половина тебя... Ты словно заново родился, как будто смотришь тот же фильм но не в кинозале как в первый раз, а удобно расположившись у себя дома, удобно расположившись перед домашнем кинотеатром, а ощущения те же самые, как будто в первый раз.

Здорово всё таки жить!

Предупреждение:
Все, кто решит выяснить степень своего
интеллекта тут http://getiq.ru/index.html
не спешите проходить тест. После того, как
время на его прохождение будет потрачено
вам будет предложено оплатить результаты
посредством SMS за 10 долларов!
ВАМ ЭТО НУЖНО?

Волшебными пальцами правой руки
Тайком проникаю в чужие мозги
Любые секретные мысли раскрою
И может быть скоро приду за тобою...

Бояться не стоит, готовься дружок
Для всех это будет не шуточный шок
Увидеть твои, сокровенные планы
И это случится не поздно не рано

Сегодня ли, завтра, но именно в срок
Что ссыкатно стало? Не парься дружок
Живи и не думай о том, что случится
Вот так появляется повод напится...

Я опять про взаимодружду. Очередной раз мне предлагается стать чьим то другом, а взамен он или она станет моим. Такой чудный способ обзаведения новыми П/Ч, который я никогда не одобрял. При этом никто не спрашивает у меня, интересен ли он мне, нужен ли мне такой П/Ч, и вообще хочу ли я быть подписанным не его бред. Очень радует статистика, типа у данного субъекта 1648 уже постоянных читателей, 4 ваших друзей уже из них. Вот это собственно и выводит более всего, потому что несмотря на уже возникшую неприязнь к этому существу, я всё же иду и смотрю, а что же оно всё-таки из себя представляет? В большинстве случаев натыкаюсь на очередную пустышку, которая жаждет большого количества пч, очевидно ради единственной цели, польстить своему самолюбию. Вот интересно, она подписана на их посты или нет? Если да, то её ящик должен взрываться каждый день по нескольку раз!
Мой дневник как виртуальная личность существует довольно давно и большинство своих постоянных читателей заслужил, как и они меня. Конечно кое кто приходил и уходил, иных я сам откровенно посылал, но всё это было на основе сложившегося мнения о человеке, а не на принципе, "мы друг друга не знаем, но похуй, давай ты мне я тебе, типа поможем увеличить количество П/Ч". А то, что тебе предлагает подписаться на себя девочка с мозгами карманной собачки ЧиХуаХуа, это нужно воспринимать как комплимент, а не как оскорбление.
Фу, аж противно и мерзко становится когда получаешь очередное такое предложение и понимаешь, что настоящие, пусть даже виртуальные дружба и уважение - бескорыстные и их необходимо заслужить. Нужно быть по крайней мере интересным кому то, кому не лень читать всё, что ты тут пишешь и вкладываешь.

Три судьи Верховного суда
Вынося решение по делу
Страховую группу режут смело
Убивая раз и навсегда.

Все поползновения закона
И возможность правопримененья
Правосудье душит без зазренья
С жалостью бездушного питона

Так пришла в россию демократия
В дверь никто не звал - в окно вломилась
Нахрена, пришла подумал, мать её?
Что в приличных странах ей не жилось?...

С того, что наконец то я соизволил обработать одну из отпускных фотографий. Какую? Разумеется себя любимого, которого опубликовал как аватар и как Mr. Serhios в фотоальбоме. Разумеется пришлось немало потрудиться, но результат меня порадовал. Теперь на очереди цветовое переоформление дневника в более я бы сказал стальные цвета. Разумеется при этом не пострадает читабельность. Мои тупые посты всё так же будут хорошо читаться с технической точки зрения и полагаю я буду значительно меньше ныть по поводу того, как мне бедняжке тяжело живётся. Возможно в кой то веке напишу что-нибудь о политике, что вряд ли.
До кучи новая фото меня опубликована в одноклассниках и надеюсь что именно таким я и буду оставаться достаточно долго.

P.S.
Открою секрет: всё дело в очках за 11 тысяч!

Прошло почти две недели с тех пор как я вернулся из отпуска. Была депрессия,
было херово, но жизнь продолжается и уже потому, что несмотря на не самые
лучшие впечатления от Родины, несколько светлых моментов всё же есть. Прежде
всего это исправно работающая техника, на которую можно во всём положиться, потом велосипед, хотя от него я реально отвык и после продолжительных поездок на
нём моему шоколадному глазу может понадобиться серьёзная проверка зрения.
Разумеется фотоаппарат тоже, хотя с момента прибытия практически ни разу не взял
его в руки. Нет, ну взял конечно для того лишь, чтобы получить изображения с
карт памяти, но ни одного снимка так и не сделал. Вот как то пропало и
настроение и желание и вообще. Знаю, что не должно быть так, вспоминаю
всякие истории как это бывает, но фотоаппарат в руки не беру, даже не
прикасаюсь. Видимо завтра в сделаю свои первые снимки после моего приезда в
Россию.
В общем я решил, что пора хватит ныть по поводу того, насколько в России
херово и плохо, потому что такое отношение к реальности скорее усугубляет её
вокруг меня, нежели помогает преодолеть время, которое необходимо для её
изменения. С этого дня всё хорошо, хотя и трудно и нет времени на всё
задуманное.

В Севастополь я добраться за 24 часа 23 минуты 40,87 секунд, а обратно за 25 часов, 28 минут 44,7 секунд, именно столько проходило с момента троганья поезда до его остановок в конечных пунктах.

Отпуск как всегда закончился быстро. На вопрос: хочу ли я домой увидеть тех к кому еду, с полной уверенностью могу ответить: нет! И вовсе не потому что не испытываю к ним тёплых чувств, просто к тем с кем расстаюсь мои чувства значительно жарче. Я не хочу возвращаться к миру условностей, который ждёт меня в России, потому что в Севастополе всё было по настоящему. Вот как сейчас, когда я пишу что думаю пока еду в поезде в Москву. Только что у меня закончились деньги на телефоне и звонить по Украине я больше не могу. Грустно от того что я так и не успел слишком многого сделать, например я так и не побывал в Балаклаве, на развалинах взорванного в войну госпиталя в Чефут и Мангуп кале, в пещерах и много где ещё. У меня была всего лишь одна большая пьянка как в старые добрые времена в большой компании, когда собралась чуть ли не вся наша пиздота (слово местное, обозначающее большую компанию, встреча с которой не сулит ничего хорошего, если ты не свой) и начали бухать, да так, что мне казалось в тот вечер, что сейчас не 2008, а всего лишь 2000 или 2002, не больше. Вот это было здорово. Однако чувство незаконченности не покидает меня. По идее из отпуска должно хотеться домой, ты должен устать отдыхать и страстно желать своей прошлой жизни привычных любимых вещей, должна манить работа, друзья, привычные занятия, но меня это всё не манит.
Что касается работы, то тут вообще моя позиция будет сильно пересматриваться. Возможен скандал с родителями, которые думают, что уже слишком многое за меня решили, но хер с ними, сюрприз будет. Интересно, что нужно, чтобы получить вид на жительство в Севастополе?...

Как и ожидалось, на машине меня не встретили, а метра было вполне достаточно, чтобы вернуть мои предотпускные чувства к Москве. Уж поверьте симпатий в этих чувствах было не много! Народу в метро было мало, но значительно больше чем хотелось бы. Доехали без приключений, а когда вышли, мне показалось, что гопников стало больше, а может быть пока меня не было стало модно быть гопником...
Папа таинственно молчал всю дорогу до дома, а потом оказалось, что в моей комнате полный пиздец и новые обои поклеены. С техникой у меня начались проблемы аж с самого приезда в Севастополь и видимо родители решили добить тем, что разобрали мой компьютер и вынесли из комнаты. Разумеется ни о каком звуке и прочих удобствах мечтать не пришлось, как собственно и об интернете, которым пользуются все, а оплачиваю только я.
Ко всему прочему родители подсели мне на уши и в своём стремлении вынести мне мозг превзошли самые страшные мои ожидания. Дурацкие вопросы как ты провёл отпуск?, много снимал?, много купался?, маска с трубкой оказались хорошими? и прочая херня, которую не хочешь слушать, потому что всё что тебе нужно после возвращения домой, это остаться одному хотя бы ненадолго, чтобы привести в порядок свои мысли. Бесило всё, а в первую очередь именно эта необходимость времени, которого не было, чтобы во всём разобраться.
В общем я решил для начала забить на всё, выспаться, после чего рассматривать проблемы по мере их поступления, но даже спать было тошно. В Севастополе я привык к маленькому диванчику, покрывалу и постоянно сваливающемуся откуда то сверху коту. На моей российской широкой двуспальной кровати с ортопедическим матрацом и новым бельём с вышивкой, было как то уж слишком хорошо и непривычно. Спать однако не получалось долго было много пустого места и эти дикие российские комары не давали высунуться из под одеяла. Под окном как обычно орали гопники, впрочем комары досаждали сильнее. Пришлось открыть посильнее окна и включить ионизатор, эту хрень мало кто из насекомых переносит. Проворочался целую ночь, всё не мог понять где я, а потом в 5-30 проснулся и сон больше уже не шёл. Я отказывался верить, что через 1,5 часа уже вставать и идти на работу, заниматься хер знает чем, но уж точно не тем, от чего кому то будет хорошо. Попытался уснуть.
В 7-00 как то проснулся, что то делал как в бреду, не особенно отдавая себе отчёт в том, что я делаю. Работал автопилот, а сам я всё ещё не мог вернуться из Севастополя. Поел, побрился, умылся, оделся, собрался, попёрся на работу.
Утром прошёл дождь, было мокро и душно. Песни в айподе как на подбор одна за другой шли грустные и как будто бы с каким то скрытым смыслом. Из за туч продёрнулось солнце и я одел очки, с которыми в Крыму практически не расставался (ещё одно напоминание об отдыхе). Яркость спустилась на несколько ступеней, краски стали контрастнее и я тут же почувствовал себя комфортнее и как бы защишённым.
Доехал до работы под грустные песни с мыслями, как бы вернуться и чем бы заниматься, чтобы там жить? Где там? В Севастополе конечно же, не на работе ведь, правильно?

Пока ехал серьёзно думал об открытии фотостудии Serhios photo studio, поскольку с действительно качественной фотографией в Севастополе напряжёнка, как и с хорошими аппаратами и вообще с серьёзной дорогостоящей техникой. Было бы здорово наладить поставки всего этого чудотовара туда, но с чего начать понятия не имею, видимо придётся с образования, а между тем электричка мчит меня по тёмным коридорам метро на работу, приближение которой меня отнюдь не радует.

Для большинства людей сегодняшний день очередной в жизни, завтра пятница, в сети куча радостных картинок на эту тему, но мне грустно. Завтра последний день моего отпуска, а после завтра я уезжаю из Севастополя в Москву. Паршиво на душе, а как здорово было. Я не устаю себе повторять: "Я ещё не уехал", но время идёт и меня ждут мама, папа, бабушка, друзья, работа, будь она не ладна, проблемы, которых нет на отдыхе в крыму.
Этот отпуск заставляет меня о многом задуматься: о смысле жизни, о моём месте в жизни, о том где как и с кем жить, а главное о том, кого я здесь оставляю. Я не пишу в свой дневник о личной жизни с одной стороны потому что не люблю её обсуждать, а с другой потому что откровенно говоря обсуждать было нечего. Я и сейчас не буду ничего писать, но именно от того мне и грустно, что расстаюсь с девушкой с которой у меня оказалось слишком много общего. У меня не возникает мыслей, что мы расстанемся навсегда, я негу себе этого позволить, но нечто гложет изнутри и от этого я становлюсь грууустной пандой. Я обязательно вернусь как только смогу и она полагаю не откажется посетить москву, хотя об этом мы пока не говорили. В общем не здорово это, что отпуск заканчивается.
Мысли о работе так же не дают покоя. Дико хочется заниматься тем, что получается лучше чем у других - фотографией потому что ко всему прочему это получается у меня гораздо лучше чем быть юристом, хотя даже в отпуске я умудрился им побыть и побывать в Севастопольском Гагаринском суде. Не буду конкретизировать что и как было, но отказать себе в удовольствии сравнения судов я не смог. Вывод: суды везде относительно похожи! Несмотря на это я не оставляю мысли уйти из юриспруденции и заняться фотографией полноценно, а для этого мне ещё нужно довольно долго учиться, так что на некоторое неопределённое время я останусь юристом, а потом уже буду решать, что мне ближе.
В общем я очередной раз на распутье, и несмотря на то, что я знаю куда пойду в ближайшее время вижу я себя совсем в другом месте.
Ладно, хватит плакаться на жизнь. Вечерний город ждёт, так пусть же он дождётся!

Вчера всё было как в старые добрые времена, короче бухали на 220 в Севастополе, те кто был, знают о чём я. Было здорово, хотя участники заметно постарели, но в их ряды влились новые, которых я не знаю, но с которыми также можно забухать и собственно какая разница с кем ты, когда тебе заебись правильно ведь? Жаль конечно, что за это здорово нельзя расплатиться только деньгами и для местных это стоит значительно дороже чем для меня, но всё равно было круто.
Сегодня я без особой надежды пошёл покупать билет, заведомо зная что их нет, ожидая большие очереди и ваще. К моему удивлению встав в самую большую очередь из 4-х человек в кассу №10 (я люблю чётные номера) билет оказался на запланированное число по ожидаемой цене, хотя и на верхнюю полку. Не взять его было невозможно, но откровенно я очень хотел, чтобы билетов не было вообще! Всё буквально было против того, чтобы я оказался на вокзале, включая даже то, что официальный спуск с исторического бульвара на вокзал был разрушен и видимо во избежание беды закрыт стеной из инкерманского камня на высоте 6 метров над асфальтом. Шансов спуститься без последствий было мало, а газовая труба под рекламными щитами которая могла бы служить запасным спуском была щедро защищена колючими кустами, и неизвестностью, типа хер поймёшь как там дальше. В результате мне пришлось подниматься обратно наверх и спускаться по лестнице, которая была в 400 метрах от поего прошлого маршрута. Конечно потом на обратном пути я таки увидел, что по газовой трубе спуститься вполне реально, если не парится по поводу ментов, которым такой экстрим мог бы не понравиться. В общем билет я взял и с этого момента таймер затикал по настоящему, что не может не огорчать. Послеотпускная депрессия уже началась, а отпуск ещё не закончился. одно меняуспокаивает: Я ещё здесь!

Большое спасибо всем, кто меня поздравил, а тому, кто не поздравил могу пообещать серьёзные проблемы, но разумеется ничего не буду делать для того, чтобы эти проблемы создать.
К сожалению не получается отметить это не самое важное событие до моего возвращения из отпуска, потому что сегодня я сваливаю в отпуск и буду радоваться жизни в течение надеюсь долгих трёх недель. Полагаю привезти из отпуска хорошие впечатления и разумеется фотографии, на которые при иных обстоятельствах не смог бы и рассчитывать. Только что купил рубку и маску новые, пожалуй одни из самых крутых, какие нашёл в спортмастере, так же купил чехол для очков, кои более чем накладно ломать ибо стоят дорого.
Ещё мне осталось купить майку-футболку без рукавов, лёгкий ремень верёвчатый, зубную нить и наверняка много чего ещё что пока не пришло мне в голову, но жизненно необходимо на отдыхе!
В общем ещё много раз спасибо господа, что поздравили, теперь некоторое время меня не будет в сети, завидуйте, в общем до встречи.

Всем от меня чего то нужно и как водится в самое неподходящее время, когда я пришёл с работы и устал или когда я занят или когда мне нет никакого дела до тех, кто до меня домогается, короче суки достали все!
На работе начальство постоянно подкидывает кучу новых дел и не ебёт, что в понедельник в отпуске, дело на понедельник, типа ну сделай что-нибудь в балашихе, будучи в Севастополе. В судах, считай на работе тоже ебут мозги, по крайней мере сегодня, когда я по вине нашей доблестной службы безопасности вынужден был оказаться без нихуя доказательств в судебном заседании только лишь с их бля ебучей запиской из которой нихуя не следует, однако нужно напиздить судье, чтобы поверил и отказал в иске тупорылым чуркам, которые решили развести страховую компанию на бабло, а бедный юрист вынужден делатьсо своей стороны больше чем всё чтобы добиться в кой то веки торжества справедливости! Только что мать вернулась с работы, и опять же начала выносить мозг, типа дохуя стоит фотоппарат, нехуй брать с собой, спиздят и всё такое. Хуйли мне это говорить, когда я и так всё знаю. Неужели не в москве живу? Спиздят, новый куплю, заработаю, а завтрашним днём жить сегодня не получится никак вообще! Неужели нельзя понять, что завтра не существует, есть только возможные исходы, наступление которых можно провоцировать различным поведением сейчас, но только сейчас. То что было инуту назад остаётся только в нашей памяти, но оно уже прошло. Когда ломаешь себе сто-нибудь думаешь, а вот пару секунд назад было всё заебись, всё было в полном порядке, почему и как это могло произойти?
Бля реально все достали, хочу побыть один и чтобы никто не беспокоил долго. Достаточно долго, чтобы я снова смог возлюбить ближних, которым разумеется насрать на мои чувства к ним.
Да, конечно, скоро мои мечты исполнятся, я окажусь возле моря, на солнце, на песочке или камешках. Вокруг будет полно народу, но мне то это будет уже не важно. Я представляю себя бродящего по горам балаклавы с фотоаппаратом, трубкой и бутылкой хорошего массандровского вина. Конечно, еда у меня тоже будет, мало ли в горах может и есть захотеться, но согласитесь здорово бродить по горам, радоваться жизни, наслаждаясь каждым днём. Москва, а где она, собственно для меня она более не существует, я устал и отдыхаю, потому, что больше уже не могу, Странно, но я не могу фотографировать, не могу редактировать фотографии. Было бы здорово проехаться на велосипеде, если бы не дождь, но в моём теперешнем состоянии впадло делать и это. Спасает айпод нано 3 в основном за счёт его возможности проигрывать видео с более чем отменным звуком. Несмотря на милипиздрический экран 320*240 и высокое разрешение, видео работает великолепно и даже создаётся эффект присутствия. И в это время меня надо обязательно дёнуть на какую-нибудь хуйню, типа будешь ли есть, что ты завтра оденешь, можно мне залезть в интернет, что сделать чтобы кпк заработал. Неужели так трудно на время забыть о моём существовании? Неужели я прошу так много?
Достали суки!