Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:

- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!

- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я горячо целую её прямо в холодные уста. Опять ничего! Тогда я целую её в шейку, в грудь – короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».

- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

- В том-то и дело, что нет, дружище!

- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!»?

- Симулировала, зараза!

***

- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?

- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

***

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?

- Ну помню, а что?

- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

***

Она говорит:

- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...

Парень:

- Поехали в аул.

- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.

Пошли. Пришли - там все родственники невесты:

- Вах-вах! Свадьба!

Зовут главного по обрезанию, а он:

- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...

Все расстроились - "хана свадьбе".

Тут появляется глава аула:

- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.

Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:

- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!

Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, ме-е-едленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:

- Порвите отцу рот!!!

***

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

***

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

***

Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Дорогой, я должна тебе признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе!

- Ты знаешь, я тебе тоже...

- Но я этого не хотела!!!

- А уж я-то как не хотел...

***

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:

- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.

Утром приходит дочь:

- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет..! Пусть у его мамы будет инфаркт.

***

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:

- Это вы, Алексей Сергеевич?

- Да, это я, Марья Петровна.

Она испугано:

- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.

- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

***

Мишка Панкратов — большого юмора человек был!

Умер в 54 года от перепоя. И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке «Смоленский», усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской…

Но речь не об этом. Незадолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу «Мин нет», что аж машина подпрыгивала!

Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал.

Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер. Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене, с которой прожил 30 лет, и детям. И молодую жену, хоть и бл*дь, тоже не забыл.

Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает!

И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

***

Перед возвращением в Россию я проходил мимо гаражной распродажи в Вашингтоне и купил в дорогу на доллар несколько книжек в мягких обложках. На мою голову, это оказались женские романы. Уже в самолёте я озадаченно разглядывал мятые цветные обложки. На каждой из них привлекательная дама неопределённых лет откидывалась назад с полуоткрытыми губами и спадающей с плеча ночной сорочкой, а над ней склонялся хищный красавец. Один роман пераскажу, так как думаю, что без собственного опыта писательницы написать его финал было просто невозможно.

Итак, август 1940 года. Немцы захватили Францию и вот-вот высадятся в Англии. Лондонская аристократия срочно линяет в США, но самолётов на всех не хватает.

И вот один из этих ноевых ковчегов взлетает. На борту оказываются богатый высокий красавец и она - золушка немного за тридцать. Красавец ловит на себе презрительные взгляды, как дезертир, лишивший места в самолёте какую-нибудь старушку, и не трудится никому объяснять, что через несколько дней он единственный из них вернётся, а от его поездки зависят поставки оружия. Самолётик оказывается гидропланом. Он летит до США трое суток, садясь на воду от острова к острову и заправляясь топливом. Так что время для развития личных отношений у героев есть.

Пока долетели до Канады, страсть разгорелась с такой силой, что герои спрятались в грузовом отсеке и, наконец, занялись любовью. Напоминаю - они обходились без душа много времени.

Героиня начинает с минета и восторженно пишет: "Его мощное, длинное орудие сводило с ума своим тёрпким запахом старого мха, восхитительным вкусом салата из сырых свежих грибов и дорогого острого сыра с плесенью..."

***

Фёдор родился и вырос в городе, который находится намного восточнее Челябинска. Соответственно, тамошние мужики и бабы суровы гораздо более, чем можно себе представить. Венерических болезней там нет (ни один микроб не выживает в столь суровых условиях), поэтому контрацептивами люди если и пользуются, то только с одной целью: не способствовать суровому демографическому взрыву.

Приятель Федора (назовем его, к примеру, Васей) был слегка слаб на передок, а также первое время неплохо зарабатывал, поэтому мог себе позволить с пугающей регулярностью отстегивать суровым девушкам на аборты. Со временем его финансовое благополучие (в отличие от полового) сильно пошатнулось, в связи с чем Вася решить приобщиться к культуре использования презерватива. Для первичной консультации по применению резинотехничского изделия был задействован Фёдор, как человек, имеющий некоторый опыт в этом отношении.

Просветленный Вася отправился в аптеку, затем к девушке, а наутро вернулся к Фёдору, задумчиво почесывая в затылке.

- Маловаты они... - сказал Вася.

- Купи самого большого размера, XXXL или что-то вроде того! - заявил Фёдор, самолюбие которого было слегка задето, потому что он не испытывал подобных проблем и со стандартными изделиями.

Вася гордо кивнул и снова потопал в аптеку.

Утром смущенный Вася вновь нашел Фёдора.

- Купил... Самые большие тоже маловаты...

- Да ладно! - огорчился Фёдор.

- Серьезно. Яйца не помещаются...

- ????

- Ну я в книжке читал, что сперматозоиды – они же в яйцах развиваются!