Сколько раз я уже обещала его выставить...

И всегда не доходили руки =(

Но сейчас я наконец-то выполняю обещание...

И так

Обалденный свадебный альбом

(По-секрету, если я когда-нибудь еще раз соберусь замуж - мой альбом будет чем-то средним, между этим и обычным с розовыми сопельками)

61 просмотров

Просто обожаю эту песню =)))

2226 просмотров

Впечатляющий размахом фестиваль, молодой и потрясающе красивый БГ и великолепное исполнение этой красивой и редкой песни. Надо сказать, что шаманско-мистическое исполнение этой песни во время апрельских юбилейных концертов ([1] [2]) и концерта в клубе Точка (>>) мне понравилось больше. Найти бы только нормальную запись с тех концертов. Хотя и запись с этого фестиваля меня впечатлила.. Концерт за месяц до исчезновения страны...

Кстати это уже не Аквариум (в 91 году группа "самораспустилась"), это так называемый БГ-бенд. Хотя по мне - так тот же Аквариум, только музыканты другие!

99% что это запись с фестиваля  Rock Summer, что проходил в Эстонии с 19 по 21 июня 1991 года.  На сцене: Гребенщиков, Сакмаров, Щураков, Березовой, Кондрашкин.

         "БГ выступал после КАОМЫ (Бразилия) и большинство  народа свалило пить пиво после ламбад, а перед  сценой  оставалось не больше 3-4 тысяч вымирающих  реликтов  совкового хиппизма. В это время по  певческому  полю  ходил-бродил поддатый Дюша и наблюдал все это со стороны."
                                                                                        Александров В.  "RockSummer". RockФуз N4 1991.

Из интервью с БГ в Таллине, 10 июня 2006г:
Вопр: 15 лет назад, 21 июля 1991 года вы выступали на фестивале Rock Summer. Это было незабываемое зрелище. Запомнилось ли Вам оно?
БГ: Да, запомнилось. Потому что мы прямо на фестивале, за час до концерта привлекли ударника в наши ряды... (смеётся)
Вопр: Не хотели ли вы вновь выступить на Певческом Поле на подобном фестивале в Эстонии?
БГ: Если всё совпадёт, если звёзды встанут правильно и фен-шуй будет подходящим, тогда с удовольствием отыграем. 

п.с. а еще забавная у БГ сигарета, привинченная к струне!

п.п.с. Тут можно скачать песню "Камни в холодной воде" Откуда запись - не знаю.

Если кто-нибудь еще что-нибудь знает про этот фестиваль - буду благодарен. Просто интересно, что это было за событие!

Информацию про концерт нашел тут:
http://handbook.reldata.com/handbook.nsf/Main?OpenFrameSet&Frame=Body&Src=1/2FC827E1FF47AB07C325679D006AD38F%3FOpenDocument и тут: http://www.e-lib.info/book.php?id=1120011746&p=15

ПУСТЬ ОНА УКРЫВАЕТ ВАС И ВАШИ СЕМЬИ СВОЕЙ БЛАГОДАТЬЮ !

Leon Francois Comerre Odalisque

 ...Наконец, в открытом шкафу коллекция немецких трубок, чубуков с янтарными мундштуками и коралловой отделкой и кальянов с золотой насечкой, с длинными сафьяновыми шейками, свернувшимися, как змеи, ожидала прихоти или склонности курильщиков.

…Она лежала на полу, на подушках из голубого атласа, затканных серебром, легко прислонившись спиной к дивану; закинув за голову мягким изгибом правую руку, левой она подносила к губам коралловый мундштук с прикрепленной к нему гибкой трубкой кальяна, чтобы табачный дым попадал в ее рот только пропитанный бензоевой водой, через которую его заставляло проходить ее нежное дыхание.

…Монте-Кристо вошел в комнату.
Гайде приподнялась на локте, не выпуская кальян, и с улыбкой протянула графу свободную руку.

А.Дюма "Граф Монте-Кристо"

Кальян. Забавная и модная восточная "штучка".  Многие сегодня привозят кальяны из поездок в Индию, Турцию, Египет. У кальяна, подобно восточному демону, много имён. В странах Востока, помимо самых распространенных названий - наргил и шиша, его также называют бори, хука, дажадир или гоза. Теперь этот восточный демон добрался и до России, чтобы окутать её своим ароматным дымом и создать в домах, кафе и ресторанах неповторимую атмосферу Востока - атмосферу роскоши и сладкой истомы. 

Меняю бензопилу на протез.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

В книгу Гиннеса внесли Федю - жителя Тамбова - за то,
что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

В чем отличие русского джентльмена от английского?
Английский джентльмен сначала пропустит даму,
а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае.
Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился
горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...

- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке,
где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.

Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет
по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.