Именно осенью я объясняю своё состояние. Сегодня день был слишком серым, унылым и каким-то нехорошим. Я себя действительно плохо ощущаю. С пятницы болит голова и усталость не покидает. Даже отдых и сон не помогают. Такое странное состояние, от которого сейчас сложно куда либо деться. Вокруг наталкиваешься на глухие стены, которые "говорят" "тебе не сюда, ты не прав, ты не в том направлении идёшь". Последнее время мне часто в голову приходит мысль, что я просто сбился со своего жизненного пути. Упустил какую-то ниточку, которая помогала мне идти

Все что-то от меня требуют, хотят и ждут. А у меня сейчас просто нет сил вообще ни на что. У меня сейчас моральное и психологическое истощение. Всё, что мне говорят сейчас я воспринимаю в негативном свете и как необоснованную агрессию в мою сторону.

Жизнь, а вернее всё происходящее сейчас как будто зациклилось и начало свой бешеный танец, от которого становится просто плохо и хочется вырваться из этого бешено вращающегося круга. Не долго жизнь дала мне отдыхать.

На работе сейчас начали активно сыпаться проблемы одна за другой и я просто на просто не успеваю их разгребать. Руководство соответственно бесится и всё чаще мне говорит неприятные мне вещи, а это в свою очередь отбивает мне руки и у меня всё начинает валится из рук. Вместо того что бы действительно выполнять работу, я думаю как бы всё сделать так что бы на меня руководство не наезжало. Соответственно и работа выполняется наотъе...сь. Я сейчас не заинтересован в качестве выполняемой работы, я заинтересован в том что бы её выполнить, что бы от меня отвязались, особенно это касается тех дел, которые абсолютно никак не касаются моей непосредственной работы.

Благо дома более или менее нормально. Во всяком случае я не слышу сейчас ора от сестры. Но и это не надолго исходя из опыта. Правда я сейчас каждый раз, когда она начинает вопить, говорю ей всё то о чём раньше молчал, по разным причинам. Сейчас это похоже на то как будто я острым ножом полосую все её претензии.

Всё происходящее сейчас отбивает всякий интерес к чему бы то ни было. Мне действительно сейчас хочется прийти домой лечь в кровать на спину и уставится, своим взглядом, в потолок. Вот так лежать и просто тупо смотреть в потолок, дав своим мыслям свободу. Пусть они сами по себе возникают одна за одной.

В отношении работы, как бы это ни звучало, но я хочу её поменять. Пусть объём работы будет тем же, но только что бы руководство не так сильно вникало в нюансы моей работы и что бы не далеко было ездить.