<form name="twidog" method="post" action="http://www.twidog.ru/6/" target="_blank"><table style="border-collapse: collapse; width: 470px; margin: 0 auto; color: #000; font-size: 12px;"><tr><td style="background: url('http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/05.gif') no-repeat;"></td><td style="height: 9px; background: #0098d7; font-size: 0;"></td><td style="background: url('http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/05.gif') -10px 0 no-repeat;"></td></tr><tr><td style="width: 9px; background: #0098d7;"></td><td style="background: #0098d7; padding: 0 8px;"><h1 style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 18px; font-weight: normal; color: #005071; margin: 0 0 15px 0;">Фраза о тебе!</h1><table style="border-collapse: collapse; width: 100%; color: #000;"><tr><td style="padding: 0 30px 4px 0; white-space: nowrap;">Твое имя</td><td style="width: 100%; padding-bottom: 7px;"><input style="width: 100%; background: #fff; color: #000; font-size: 12px;" type="text" name="answer[0]" value="Серёжа" /></td></tr><tr><td style="vertical-align: top; padding: 0 30px 4px 0; width: 40%;">Афоризм на сегодня:</td><td style="vertical-align: top; padding-bottom: 4px;"><br />
Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама</td></tr></table><div style="margin: 15px 0; text-align: center;"><input style="padding: 0 10px; color: #000; font-size: 12px;" name="process" value="Узнать" type="submit" /></div><div style="font-size: 11px;">[<a style="color: #fff" href="http://www.twidog.ru/6/">Фраза о тебе!</a>k Y <a href="http://insee.livejournal.com/profile"><img src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" alt="" style="border: 0pt none; vertical-align: bottom; padding-right: 1px;" height="17" width="17"></a><a style="color:#fff;" href="http://insee.livejournal.com"><b>insee</b></a><br/>Twidog.ru веселые <a style="color: #fff" href="http://www.twidog.ru/">тесты</a>.</div></td><td style="width: 9px; background: #0098d7;"></td></tr><tr><td style="background: url('http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/05.gif') 0 -10px no-repeat;"></td><td style="height: 9px; font-size: 0; background: #0098d7; font-size: 0;"></td><td style="background: url('http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/05.gif') -10px -10px no-repeat;"></td></tr></table></form>

Прикольная песня, клип хорошего качества!

Режиссёр клипа - известный украинский клипмейкер Алан Бадоев.
Съёмки шли 2 дня -- 5 и 6 марта, не останавливаясь практически ни на
минуту. Режиссёр главной задачей для себя поставил создание некого
необычного мира, в котором существует МакSим в своих нежных сокровенных
мечтах.

прикольная песня и клип

Фотографии sere-ga : Фотожаба

Привет, вот и наступило утро понедельника, я всю ночь не спал смотрел телевизор по перваму каналу смотрел просто офигительное кино "Дрейф" - советаю посмотреть, это вроде страшилки. Потом на СТС какое-то кино тож прикольное. Почему то хорошие фильмы показывают только ночью. Родители у меня сейчас собираются на работу. У меня брат скоро уйдёт в армию и компьютер будет мой на целый год - ВОТ ЖЕ СЧАСТЬЕ. Я ещё никак не могу решить один вопрос на счёт поездки в деревню - ехать или не ехать, я бы хотел поехать, но только мы с сестрой поругались. Вот не знаю может подскажите???

Всем привет извините что меня тут почти не бывает так уж получается, я постараюсь писать в дневник каждый день, и писать вам комментарии. Вот сегодня провёл в дневе почти весь день, потому что делать мне больше нечего. Пока мой дневник завтро увидемся!!!!! споки ноки всем прямо в щёки , пока, пока:)

Влад Топалов женится.
Влад Топалов женится Лейтесь, слезы девичьи! Влад Топалов женится! И не на съемках клипа, и не ради раскрутки молоденькой певицы, а по-настоящему! Владик, будь человеком, одумайся! Лучше скажи, что ты пошутил… Влад Топалов наконец-то нашел свою вторую половину. И это не очередное мимолетное увлечение певца. На этот раз все более чем серьезно. Похоже, дело близится к свадьбе. Влад и его девушка Ольга, известная по работе с такими артистами как Тимати и Сергей Лазарев, не перестают забрасывать друг друга признаниями в любви, хотя еще совсем недавно даже и не предполагали, что между ними может быть что-то кроме деловых отношений.

Яна Рудковская и Виктор Батурин, поздравляем вас! Отныне вы не муж и не жена! Заклятые супруги получили долгожданный развод. Шоу-бизнес вздохнул с облегчением. А теперь о главном: кто, кому, а главное сколько должен? Двадцать девятое апреля, похоже, стало финальной точкой в отношениях бизнесмена Виктора Батурина и продюсера Яны Рудковской. Одинцовский районный суд официально развел многострадальную пару. Теперь, по слухам, 52-летний Виктор Батурин обязан выплатить Рудковской в качестве отступных 5 миллионов долларов, и это не считая недвижимости и акций! Уже на следующий день, Яна в довольно приподнятом настроении появилась на дне рождении Филиппа Киркорова, весело отмечая свою долгожданную победу!

Дубцова сменила ориентацию вернуться Тревога!
Звездные ряды гетеросексуалов редеют на глазах. Жертвой сексуальной революции на этот раз стала не поверите Ирина Дубцова… Ирина Дубцова сменила сексуальную ориентацию! После развода со своим мужем Романом Черницыным певица решительно объявила мужчинам забастовку! Ирина Дубцова: «Перевелись мужики… Я заметила, что мне начали нравится девушки! Только мысли все о ней и о ней…» Послеразводные раны делают свое дело. Медленно, но верно, Дубцова превращается в мужененавистницу! Кто же так резво перебежал дорогу некогда страстно восхвалявшей мужчин певице? Неужели ОНА это… Алена Водонаева?! Ирина Дубцова: «Достало, что к разводу приписывают Алену Водонаеву! Я с Аленой в прекрасных отношениях! Она вам это может подтвердить! Она отличная баба! – Она тебе нравится? – Да. Она мне очень нравится! Она секси!» Достаточно и этого, больше не нужно слов! Гетеросексуальное общество вновь под ударом… Эх, мужчины, мужчины! Пора объявлять чрезвычайное положение! Иначе вот-вот и вы недосчитаетесь еще одной НАСТОЯЩЕЙ женщины.

Гоман снял Москву
Алексей Гоман совсем погряз в работе, и думать забыл о прекрасных дамах! И это в таком нежном возрасте! Леша, что ж будет с тобой лет эдак через 10? Еще раз, подтверждая тезис о том, что деньги ничто, а креатив все, Алексей Гоман снял свое новое видео прямо на улицах столицы. Распугивая аппаратурой и криками «мотор» случайных прохожих команда креаторов погрузилась в творческий процесс, забыв о гламуре и дорогих декорациях. Удивил не столько сам факт уличной съемки, сколько количество локаций охваченных съемочной группы. Алексей под чутким руководством продюсеров сподобился за один день попозировать перед камерами в 7 разных частях Москвы. Причем безо всяких на то официальных разрешений. Кульминацией съемки стало то, от чего Алексея и всю остальную съемочную группу не смогла защитить даже любовь «взрослых» женщин. Пошел проливной дождь. Впрочем, съемки решили не отменять и сделать природную стихию одним из главных героев ролика!

Мэрайя Кэри вышла замуж
Голливудская красавица Мэрайя Кэри вышла замуж за рэпера Ника Кэннона. Певица последовала примеру своей коллеги по амплуа Бейонсе и сделала это тайно, проявив чудеса конспирации. Свадьба оставалась тайной даже для родственников пары, которых молодожены просто поставили перед фактом. Более того, даже сейчас точно не известно место проведения церемонии. По слухам она состоялась на собственном острове Мэрайи. Желающие ее поздравить до сих пор бросают бутылки в Карибское море. Тайное стало явным, после того как певица пришла на кинофестиваль «Трибека» с огромным обручальным кольцом, стоимость которого светские завистники и папарацци оценили примерно в 2.5 млн. долларов. Стоит добавить, что красавица Мэрайя уже не в первый раз пытается найти свой женское счастье и уже побывала замужем, а вот для Ника Кэннона это замужество - дебют. Связать себя узами брака влюбленные решили всего после 2 месяцев свиданий. А ведь разница в возрасте у них не шуточная - 11 лет. Из уважения к Мэрайе мы тактично не скажем, кто старше.

XZIBIT - Потерял сына
У рэпера Xzibi'a случилось несчастье. Его сын Ксавьер, родившийся раньше срока, умер из-за проблем с легками. Мы варожаем соболезнования музыканту...




JLO - теперь аристократка
Дженифер Лопес теперь предпочитает более аристократический образ. Знойные пляски в трусах или цыганских нарядах - в прошлом. Теперь Джей Ло завсегдатай супермодных показов, таинственная светская дама. Например, с сестрой Линдой Лопес она посетила показ коллекций от Christian Dior 2009. При этом у неё, в стиле Виктории Бекхэм, было каменное выражение лица и гордая осанка.


Рома Архипов из группы Челси сейчас вовсю ухаживает за своим папой, с которым недавно произошёл неприятный инцидент. После монтажа клипа группы Челси на песню "Не хватает ее глаз"продюсер и отец Ромы Архипова споткнулся и сломал обе ноги.




LINDSAY LOHAN заявила, что хочет женится на своей подруге диджее Саманте Ронсон. Отношения девушек уже давно не дают покоя всему Голливуду: их переодически видят то гулящими за ручку, то целующимися. Но теперь все сомнения в их однополой любви позади:)



В колонках играет: А студио и Отпетые Мошенники - Сердце к сердцу
Текущее настроение:

73 просмотров

Сегоня 15 июня третье воскресенье июня Россия, Украина и Беларусия отмечают "День медицины" , поздравляю всех с этим праздником желаю всего наилучшего!!!

Также сегодня справляют свои дни рождения:  Дмитрий, Иван, Константин и Мария.

Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

Шутить со здравым смыслом как играть с огнем.

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

Преамбула...
Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу, полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят, чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно спрашивает-и надолго хватает? Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а разгоняется-то как? И тут до меня доходит...

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000…
- Не дороговато ли?
- А уже накалывалась…

вспомнились курсантские годы, когда бегал в самоволку на свидания и по дороге всегда пробегал мимо кладбища.....и всегда приходил на свидание с пышным здоровенным букетом

Выдержка из полицейского протокола:
"Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон."

Эта история произошла в 70-х годах в Харькове. На одном из автобусных маршрутов работал друг моего отца. Так как в то время автобусы ездили четко по расписанию, то в одно и то же время по утрам в его автобус садилась ультра-дама и каждый день пыталась рассчитаться за проезд (5 коп)100-рублевой купюрой (бешеные по тем временам деньги). Естественно, сдачи не было - ехала на халяву. Это достало водилу и в получку он разменял 100 рублей на мелочь достоинством не более 10 коп и на следующий день вручил жлобине мешок(!) мелочи. Крику было! Но дальше произошло то, чего никто не мог ожидать. Мадам бросила в лицо водиле этот мешок, он порвался, мелочь разлетелась по всему автобусу, а к даме подошел пассажир в серой неприметной одежде, взял ее под локоть, спросил: "Вам что - не нравятся советские деньги?" и вывел ее из автобуса. Больше ее никто никогда не видел.

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо. Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом озеро, махнет левым лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 начинаются галлюцинации посложнее....

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась...
Живу на таблетках...
Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.
Хозяйкам на заметку. Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

Hoчь, жeлeзнaя дopoгa. Идeт oбxoдчик пo путям. Bдpуг видит - нa путяx вaляeтcя иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив.
Oбxoдчик, c пpeзpeниeм:
- Boт вeдь буpжуи - кoлбacку cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив кo pту и вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили...

Знаете за что закрыли армянско радио? За пошлые объявления по утрам
- "Вынимание! Вынимание!"

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.

Он: Как твоё ничего?
Она: Что это за шуточки? Если у меня маленькая грудь, то это не значит, что её можно обзывать ничего! "Ничего" лежит в розовом лифчике и чувствует себя превосходно!
Он: Я вообще-то имел в в виду дела...
Она: Дела у меня начнутся только через неделю, так что всё хорошо. Но мог бы вообще-то спросить, как я поживаю!

- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику...
Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия!

Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Утром в понедельник Штирлица вели на казнь. Да, хреново начинается неделя, - подумал Штирлиц.

 Муж с женой вечером в постели...
Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу..
Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в задницу!!!

Рецепты народной медицины:
 - Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

 Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
 - Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
 - Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

 Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена: — Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть!

- Я, кстати, на полкилограмма похудела! - Ноги побрила?

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют. Хозяин показывает свое жилище гостю:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
- Нет ли у тебя спичек.
- Есть но не дам.
- Почему?
- Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички.

Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...

 Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик...
За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю-трусы!
Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
-?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется.
 Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы?-Волосы? Официант упавшим голосом: -Мухи!

1 .Этим летом ты будешь с человеком которого любишь. Сегодня в полночь человек которого ты любишь поймет что любит тебя! И хорошее произойдет с тобой завтра с 13-16 ,но если ты оборвешь эту цепь , потеряешь счастье на 10 лет! Если пошлешь 25 чел., то через 19мин тебе позвонят.

2 .Вот тебе загадка! Посчитай, прикольно )) займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем! 1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.. Pondelnik =1, Vtornik=2 ... Voskresenie=7) 2. Умножь это число на 50. 3. К результату добавь 44. 4. Умножь на 200. 5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 108 , если нет - добавь 107. 6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться с тобой сегодня в 22.30. Будь готов к важному событию в твоей жизни! Если ты удалишь это письмо, не переслав его никому, будет тебе несчастье на последующие 10 лет!!!!! А если отправишь в течение 10 минут хотя бы 10 . Послушайте, это правда... Если вы пошлёте это письмо 10 людям то завтра вас ожидает удачный день.. Если вы пошлёте это письмо 25 или больше, то в течении 10 минут вам позвонит человек к которому вы неравнодушны.

Привет хочу рассказать о моей ТУПОЙ и безмозглой сестре она мне так надоела, вы даже не представляете какой у неё характер от неё даже мама  так устаёт просто вешайся. Однажды пригласила меня к себе в гости я приехал время можно сказать провели нормально, но потом она без приглашения припёрлась к нам на целых 4 дня - для меня это были самые худщие дни на свете, главное приехала ко мне, а всё время проводила у моего старшего брата, ко мне даже не потходила, какая после этого дружба, звонит один раз в месяц да и то чтобы спросить что то по поводу энтерента , она такая тупая нечо непонимает, вот мы с ней посорились надеюсь больше некогда не будем мирится это просто какой то ужас я ей всего 11 лет. А вот ещё тоже когда я к ней приехал у меня было 250 рублей мы пошли тратить я ей не чего не собирался покупать а она выпросила даже спасибо не сказала, потом ваще говорит ты себе больше купил отдай мне - совсем обнаглела моими деньгами и ещё командует, потом она ко мне приехала у неё тоже были деньги так она мне нечего не купила даже когда я её попросил - вот это разве дружба? я даже не говорю что она моя сестра.

Всем привет сегодня воскресенье новый день!
Побыстрей бы этот день кончился я не люблю воскресенье - только кроме когда учусь конечно, сегодня как всегда встал поздно около 16:00, заседелся вчера за компьютером надеюсь я сегодня наконецто высплюсь, представляете я все каникулы проведу в городе какая скукота я хочу в деревню но неполучится надеюсь у вас всё будет хорошо и нормальные каникулы!

ДИМА БИЛАН - будет вечным?
Поклонницы Димы Билана из Нижнего Новгорода написали письмо Президенту России с предложением воздвинуть своему кумиру памятник за победу на Евровидении. Одна из их мегакреативных идей такова: Билан должен возвышаться надо всеми смертными в образе Гая Юлия Цезаря с лавровым венком на голове. Удатся ли фанатам Димы осуществить свои грандиозные планы, покажет время:)

50 CENT - Стал погорельцем
Полтос сейчас находится в нереальных запарах. Дело в том, что в Нью-Йорке, на Лонг-Айленде недавно дотла сгорел принадлежавщий ему дом стоимостью в полтора миллиона долларов. В этом милом домишке всё это время жила его бывшая подруга Шаника Томпкинс со своими двумя сыновьями. Полтос очень озабочен случившимся с его собственностью. "Тут дело нечисто" - прошипел рэпер сразу же после того, как узнал эту неприятную новасть. Но тут же выразил радость по поводу того, что его сын Маркиз не постродал . Теперь причину пожара будет расследовать местная полиция.

В колонках играет: Дима Билан - Горе-зима
Текущее настроение:

Привет сегодня день был нормальным таким же как и вчера, проснулся я в 16:00 дня, смотрел телек, потом стал играть в комп, Вчера была Пятница 13 я думал этот день мне запомнится на всю жизнь, но день был нормальным, мне так хочется каких нибудь приключений хот маленьких, но чтоб они были. Надеюсь у вас друзья этот день был намного веселей чем у меня. Я также недавно ходил в кино смотрел "Кунг Фу Панда" прикольный фельмец, также скоро хочу сходить на Супер фильм "Особо Опасен" Скоро я вам расскажу про этот фильм советую посмотреть, всем с 26 июня!!!

Всем привет наконецто я вернулся, большое время я болел и вот я вернулся, за это время так много всего произошло вы просто не представляете!!!
Ну а сейчас радуюсь жизни ведь весна, а скоро лето и каникулы!!!!!!!