Скучно. Очень скучно. Скучно весь день. Скучно уже не первый день. И не знаю, как сделать так, чтоб не было скучно. Да, да, знаю, займись чем-нибудь. Уж и так занимаюсь, занимаюсь. А все арвно скучно. Скучно ведь не от того, что нечего делать, а просто так. Это как состояние души. Лень? Ну может это и она. Хочется общения. И чем дальше его хочется, тем больше я понимаю, что в принципе людям со мной общаться неинтересно. Не в смысле вообще никому не интересно, а не интересно так, как интересно мне общаться с ними. Ну, с некоторыми из них. То есть, можно прекрасно просидеть несколько часов в баре, слушая рассказы соседа по столу про пьянки и всякие забавные случаи из его жизни. При этом, ни ты его не напрягаешь, ему нравится, что ты его слушаешь, ни он тебя не напрягает, потому что ты все равно на вид ни чем не занят. Только на самом деле-то мысли совсем о другом. Не о музыке, ни о пьянках. Все это давно не интересно. А интересно общество и внимание тех людей, которым твое общество и внимание не интересно. Не то чтобы совсем неинтересно, но не так интересно, как тебе и не так, как тебе хотелось бы, чтоб им было интересно. Я могу подумать, что я сам не интересный... Иногда я так и думаю. В результате раздумий прихожу к выводу, что я наверно в чем-то все-таки интересен, но не во всем. Это не в смысле, что нельзя всем нравится, а то что на самом деле можно быть и интересней. Например, найти себе офигенно оплачиваемую работу... Но у меня похожая уже была и это была мука. Если чтоб платили больше надо еще больше мучаться, то увольте. Но получается, что неинтересно. Ни мне не другим.
А еще грустно. Не очень грустно, но все-таки грустно. Очень грустно было бы если бы был повод, причина. А повожа грустить в общем-то нет. Поэтому это такая светлая, чуть заплесневелая от времени грусть. Она мне и самому надоела слегка. Я не хочу сказать, что я все время грущу, но бывает. Бывает вот как сейчас. Никого нигде нет, на смски никто не отвечает, к трубке никто не подходит. А если и отвечают, то говорят, что они в гостях и в общем, им не до тебя. Блин, ненавижу выходные.
А еще как-то страшно... вернее, "страшно" - слишком сильное слово. Неуютно скорее... Неуютно от сознания, что наверняка, ты опять недавно сделал или сказал, то, чего делать или говорить не стоило. А почему?.. Да потому что ты же сам в себе не уверен, ты же не знаешь, чего ты хочешь... Хочешь и то, и другое, и третье... Значит ничего ты не хочешь, понял? Сиди и молчи, ничего не хоти... Не могу. Сижу и хочу. И грустно. А все равно ничего почти не интересно.
Вот я сейчас нашел себе занятие: пишу все это. Как допишу, надо будет книгу почитать. Давно я этим не занимался. У меня столько книг в доме, которые мною прочитаны едва ли наполовину, что диву даешься... Так ведь не получается у мен их дочитать. Читаю, а думаю уже давно о другом. Приходится перечитывать одну и ту же страницу раз по десять. А когда ты ее прочитаешь, до тебя дойдет, то что ты не понимаешь, что там написано, потому что уже несколько предыдущих страниц ты читал примерно так же. И приходится начинать все сначала.
А еще неуютно оттого, что вроде как тебе в жизни ничего не светит... С такой работой, да еще и музыкант, кому ты нужен?.. Друзей уже всех давно растерял. Ты реально никому не нужен. Разве что родителям. В который раз убеждаюсь, что жить стоит исключительно из того, что ты нужен родителям, вот и живи для них. Потому что они столько для тебя сделали, ты ж не можешь все бросить просто так. Да и не собираюсь я ничего бросать, я еще жить хочу! Вдруг все еще встанет на свои места? Вдруг появится еще кто-нибудь, ради которого можно будет жить, которому будет не наплевать на тебя, и, в свою очередь, тебе будет не наплевать на него. Ну, в смысле, на нее. Тогда будет как-то наверно легче. Я не хочу сказать, что я такой альтруист, жить могу только для других, нет. Я жуткий эгоист. Я мало думаю о благе близких мне людей. То есть думаю конечно, но потому что должен. Потому что совесть. А я все жду и надеюсь, что появится человек, без которого я просто не смогу. Естественно и он, ну, то есть, она, тоже без меня не сможет.
А пока что ее нет. И я без всех могу. Мне совсем не плохо. Мне только скучно, грустно, неинтересно и неуютно. По жизни. А в остальном все хорошо.