Сегодня был замечательный день. Сегодня я сходил на почту и забрал долгожданную книгу автографов Егора Летова. Теперь я один из тех немногих у кого есть эта книга, потому как тираж всего лишь 1 000 экземпляров. Сказать, что я крайне доволен и счастлив- ничего не сказать. Я где-то на небесах.

Сегодня со мной могло произойти самое ужасное. Это даже не смерть, это гораздо хуже, если подумать. Вот кто-то умер, и сразу нет проблем, всё, там дальше никто не знает.

Как обычно. Утро. Холодное. Метро. Подошел поезд. Я. понимая, что я опаздываю и то, что мне надо в него успеть, решил успеть прыгнуть перед самым закрытием. Меня задели двери. С плеча соскользнула сумка. Двери закрылись. И тут самое удивительное и ужасное. Я был внутри вагона, но без сумки, с одним лишь ремнем от неё, сумка была снаружи вагона. То есть зажало ремень- я был внутри наедине с ремнем в руках, сумка была снаружи наедине с дверьми. Так я и ехал целую станцию, думая, что если она сорвется, то домой можно больше не приходить. А в ней было все, паспорт, студенческий, зачетка, деньги, пропуск в универ, оба проездных, ключи, плюс ко всему прочему фотоаппарат, стоимостью 6 косарей. И это могло кануть в лету, все разом, в несколько минут. Но не кануло.

Материальный ущерб я уже осознавал, когда двери снова открылись. Если бы это произошло, то я бы наверно поседел в один момент.

Теперь вспоминаю с ухмылкой, и думаю, какой же расп**дяй и идиот.

З.Ы. Люди стоящие на следующей станции, наверно очень удивились, когда увидили снаружи вагонных дверей подъезжающую сумку, с нашивками "Егор Летов", "AC/DC", "Punk's not dead". = ))

Мало того, что у меня началась паранойя, так и в материальной жизни полный бардак. Отсрочку от армии в универе так и не дали- по не очень-то ясной причине, теперь я "в бегах". Вчера мой друг и бывший одноклассник, из окошка шлепнулся, то есть сам выпрыгнул, с 12 этажа, естественно насмерть. Сначала, я очень удивился, мягко говоря, потом полвечера на лице была ухмылка, как у больного, а потом я стал в непонятном "краснощеком" состоянии. С недавнего времени, как я говорил де жа вю, идиотские сны, и куда я ни посмотрю, то все время вижу свою бывшую классную руководительницу- это я серьезно, она буквально на каждом шагу, уже коленки трясутся.

Не припомню, чтобы со мной когда-то такое ранее происходило. В последние дни я вообще какой-то зомби.

Да и погода на самом деле полное дерьмо. Из-за которой я сломал зонт.

Настроение сейчас - отл.

 

С недавнего времени начал коллекционировать виниловые пластинки. Совсем недавно фортуна повернулась ко мне лицом и моя коллекция пластинок насчитывает 137, все из них рок-н-ролл, во всех его проявлениях. Некоторые из них настоящая редкость, например Гражданская оборона, Егор и Опизденевшие, Калинов Мост и т.д. Одних только редких наверно более полусотни, и стоимость их, если продавать от 1000 р. до 6 000р.

Большинство из них даже еще не ставил в вертушку, да и эти группы, рок-группы, меня вообще не интересуют. Рок этот вонючий, типа БГ, он же Аквариум, Алиса, НАУ и тому подобное. Их слушаю чисто для фона. Есть вещи у них конечно приличные, но в целом мне другой рок нравится, классика.

И вот!  Да! Я нашел Лед Зеппелин! Причем все разом, все три пластинки. Две из них двойники.

Я уже даже похож на наркомана, только винилового. Все сделал чтоб найти. Теперь в квартире полный бардак. Но зато нашел. Цель оправдывает средства.

Обленился вконец. Ничего не делал. Просто пялился в монитор без дела, слушал пластинки, Абсолютно нулевый день. Может быть не настолько все было бы "нулево", если бы погода была хоть чуть теплее, тогда бы на улице побесился.

Хм.. даже жалко это воскресенье.

З.Ы. пытался сделать уроки. Оказалась эта затея скучной.

З.З.Ы. Хочу Лед Зеппелин!!! Пластинку где-то потерял или просрал.

Эх, а какой же я все-таки молодец!

Сам себя не похвалишь- никто не похвалит. Терапия похвалы окончилась.

З.Ы. Ну и чтобы показаться совсем самодовольным идиотом, поставлю-ка свою фотку.

Хм. Сложно осознавать, что завтра бы меня забрали бы в армию. Но мой университет- уникальная вещь! Поэтому завтра я отнесу только бумажечку. И опять ударюсь в свой нигилизм, коммунизм, мизантропизм, анархизм- в общем в молодость. Еще на 4 года.

А вот если бы завтра меня бы забрали? Да у меня здесь даже никого нет кто бы по мне скучал, ну кроме мамы с папой (друзья наверно тоже бы скучали). Вообще-то мне не надо, чтобы по мне кто-то скучал, я не пользуюсь популярностью в обществе. Мне плевать на общество.

З.Ы. Ну а все-таки. Было бы наверно здорово встретить ту настоящую, которая бы ждала. Вообщем лучшего друга, точнее подругу, с которой можно просто ни о чем не говорить, просто молчать. А если говорить то на любую тему, интересно говорить. Без сопоставления понятий. Ну и делать всякие мерзо-пакостные пошлые вещи :)

Вообщем, не то что сейчас. Бесконечный пиздеж ниач0м. Не "просто погулять, попонтоваться, поцеловаться". Все это может привести к дикой хуйне, даже и эпитетов не подберешь.

Пересматриваю фильм Пролетая над гнездом кукушки. И не могу насмотреться. На мой взгляд шедевр.

З.Ы. Посмотрел Отступники. Понравилось. Не типичный американский боевик. Все умрут.

Сука, еще и мышь сломалась. Везет сегодня.

Понедельник. Метро. Плеер в ушах. Много людей. От одного дяди сильно пахнет, чем-то пикантным (видимо лук). Я, вдыхая это, схожу с ума. Жую жвачку все быстрее. Звонит мобильный. "сиреш, ты сегодня придешь?" Приду. "а я вот думаю". Думай. (забегая вперед, она надумала прийти). Первая станция пересадки. Началось сорревнование по занятию освободившихся мест в возрастной категории от 50. Меня еще более коробит, от этих зверей, от инертности, от этого потока, массы. Чеховская. Наконец-то. На новой ветке ситуация мало чем отличается. 

Троллейбус. Проехав метров 50, мы встали. Образовалась цепь из 10-15  троллейбусов. Зашибись- пешочком! Опоздал. Старый идиот- математик меня впустил.

Занятия.

Домой. Электричка. Радостный. Чуть-чуть. Стоял 45 минут. Она не пришла. Опять троллейбус. Станция метро. Пересадка. Опять Чеховская. Я сел. Выключился. Я дома. Ужасное настроение. Хочется задушить того вонючего луком. Но нет. Теперь винилы. И безделие. Может футбол?

З.Ы. Один из самых мерзких дней.

Читаю новости и поражаюсь. Поражаюсь тому, что хотят ввести в систему образования "закон божий". Мало того ЕГЭ ввели, так еще и этой чепухой будут детям мозги захламлять. Не сказать, что я ярый атеист, но в то, что собираются втирать детям, я мягко говоря, не верю. Я верю, в нечто такое, вселенское, всемогущее, то что нами управляет, управляет, точнее нашей судьбой, то что создало жизнь на нашей планете. А вот во всяких Авелей и Каинов не верю, в Христосов всяких. Я считаю религия дело субъективное, индивидуальное, каждый должен решать сам верить или нет, не нужно никому это навязывать, человек сам придет к вере. А вот детям возможно будут навязывать, заставлять учить притчи, молитвы- дай Бог, чтоб я ошибался.

А вот эти посты- вообще не понимаю для чего. Что себе доказывают люди, которые соблюдают?  С чего эти люди взяли, что тому чуваку наверху не все равно, что человек съест в определенный промежуток времени?

Пробовал читать Ветхий Завет, мягко говоря не впечатлило. А много прочел.

З.Ы. Прости меня господи.

Я вообще какой-то странный становлюсь. Слишком часто случается де жа вю. Какая-то хреновина. Какие-то сны непонятные, в них какой-то толстый, но умный человек, сказал что-то такое, что я в страхе проснулся. Какие-то болезненные лица были до этого толстого. Вот с какого хрена это все? Я не курил никогда, не пью уже долгое время, по-крайней мере чтобы в слюни, такого давно уже не было. Вроде ем, на здоровье не жалуюсь. Может гормоны? А может надо ко врачу? Хотя не вариант. Скоро паранойя начнется.

З.Ы. Но этот чувак толстый реально какой-то странный был.

Всё. На сегодня высказался.

Наверно я мизантроп. Понял это, потому что  большинство черт в людях, которых я знаю, меня раздражают. Какие-то животные черты, простые, незамысловатые, инертные. Есть кучка людей, с которыми мне интересно разговаривать, проводить время, но кучка очень мала. Даже мама раздражает, своими некоторыми чертами, казалось бы совсем безобидными чертами.

Хотя может это подростковое. Но мой эгоизм с каждым годом все усиливается, мне становится абсолютно безразличны окружающие, а безразличны потому что ненависть к ним усиливается и я стараюсь не обращать на это внимание. Вообщем я уже утрачиваю логическую цепь, поэтому всё.

Около часа ночи, вчера, когда я выключил компьютер, ужасно злой, немного выпивший, повод был очень горестный. И когда я услышал как остановился последний вентилятор внутри компьютера, в ушах очень сильно зазвенело, я застыл в одной позе на стуле, слушая этот звон, думая о ком-то, вспоминая какие-то действия, обрывочные, какие-то лица... Я просидел так около двух часов...

Подумав, что я потихонько схожу с ума, в начале четвертого я наконец-то уснул.

Я, пожалуй, еще разочек выскажу свою точку зрения по поводу попсы. Все кто её слушает, просто идиоты и болваны. Сегодня Рыбак с Биланом, завтра еще два урода. Нам подсовывают, очередную херню, а кто-то хавает, ведь он болван не имеющий своего мнения, ему все равно, он без мозгов, он все делает по инерции, ему плевать, он равнодушен, он никогда не вступится кого-то защитить на улице, он подонок, он даже хуже, ему даже не срать на все, он просто живет как цветок, привыкает ко всему, независимо от строя, уклада, он- мразь, ничто.

Билан с Рыбаком, как последующие, так и предыдущие- такие же. Бездарности. Им не важен талант. Творчество. Им нужны деньги, МТВ, продюсер, таких сейчас очень много. Они фаст-фуд. Искусство стало фаст-фудом. Не знаю кто им пишет песни, но пишет он их не потому что он не может не написать, а потому что ему надо написать, ради денег. Это как жевательная резинка, пожевал и плюнул, потом следующая жвачка и так далее.

Нет, я не хвастаюсь, то что я вот слушаю рок, а все остальные идиоты. Но в большинстве своем, вы-идиоты. Я это понял когда мой круг общения резко расширился, с поступлением в прошлом году в университет. У меня нет новых лучших друзей, по настоящему ЛУЧШИХ, их всего двое, и то знаком я с ними с первого класса. Я не говорю, что мне нужен друг, просто приятно общаться с человеком со сходным мышлением. Все попадаются какие-то парни- раздолбаи и без мозгов, вообщем идиоты, хотя есть парочка, с которыми нормально можно поговорить. Либо девушки, которым я очень понравился, а они мне не очень понравились, тоже идиотки, и на протяжении полугода (самое долгое) я посылаю их на хуй. Конечно, многие мальчики, прогибаются под девушек, водят в театр, но потом чтобы увидеть ее голой. Я тоже когда-то так терял время, мне просто надоело. Действовать по одной и той же схеме. Каким-то асоциальным я стал.

Я хочу, ни много ни мало, стать женщиной. Ну то есть не совсем женщиной, я хочу быть внешне женщиной, с женским телом, чтобы была такая классная задница, а рассудок чтобы был такой как сейчас. А это все для того, чтобы когда садишься, например на стул, чтобы я со своим мужским рассудком, поправляя себе юбку и невольно трогая себя за задницу, красивую задницу, получал удовольствие. Вот так.

Чтобы моя девушка была во мне, так ведь удобней, когда захотел тогда и схватил.

З.Ы. Эту мысль я обдумывал сегодня в студенческой столовой, невольно наблюдая за тем как впереди стоящие девушки, поправляют юбки, чтобы сесть. Может мне наняться к ним поправлятелем юбок? И бабки еще за это получать.

З.З.Ы. Может с кем-нибудь познакомится? Хотя нет- денег мало.

З.З.З.Ы. В последнее время очень хочется попробовать каких-нибудь психоделиков, например ЛСД. Хотя похоже меня и без ЛСД по полной психоделит.

Мне летом приснился сон. В котором мне приснился наверно мой идеал девушки, по-крайней мере внешний идеал, потому как поговорить с ней во сне толком не получилось. И вот. Я видел себя словно со стороны, видел и не узнавал. Это был я, но другой. Не гордый, не жесткий. Этот я был с ней таким уступчивым, ласковым. И было видно, что и этот я ей нравится. Притом создавалось впечатление, что она знала, что я такой другой только вот с ней. Удалось выяснить во сне, что она откуда-то из сибирского города, то ли Омска, то ли Новосибирска. Причем все действие проходило в коридоре моей средней московской школы, но я понимал, что я не в Москве. И я с ней в этом городе и познакомился. И как мне хотелось поехать с ней ко мне в Москву, это было сильнейшее желание на протяжении всего сна, но была какая-то причина, по которой это было невозможно. А он-я продолжал прыгать вокруг неё, чуть ли не у её ног. В этот момент на участке мой дядя включил бензопилу. Я проснулся.

Очень плохое настроение было у меня. Этот я во сне мне не понравился, таким я не могу быть, в данный момент. А вот она запомнилась мне надолго, судя по всему, было в ней что-то такое, что я ищу. Да и меня просто разбудили, развеяли мой сон, девушку в нем, и было обидно осознавать, что это всего лишь сон, это очень злило.

З.Ы. Очень хочется попробовать каких-нибудь психоделиков, например ЛСД.

Странная фамилия. Много рассказавыл не столько о культуре, сколько о нас. О русских, о менталитете. Похож был на Задорнова, это и раздражало. Говорил многие вещи, с которыми я согласен, в частности о повсеместном навязывании западного фаст-фуда, Фаст-фуд в творчестве- это конечно пиздос. Деньги и деньги.

Одет был, словно он из XIX века, не хватало карманных часов на цепочке. В общем как препод он понравился. Зачет сдам, наверно с первого раза.

Как я уже здесь писал, пару месяцев назад, спорил со своим товарищем о расизме- хорошо или плохо? В какой-то мере я с ним согласен, чтобы это осознать и понадобилось два месяца. Своих единомышленников он называет "правые", я в это число не вхожу. А кто не с ними, тот против них. Возможно. Я не способен на радикальные меры, какие предлагает он, поэтому и не согласен- поэтому я враг для этого общества.  Любое общество, например общество автолюбителей, направлено на то чтобы привлекать туда людей. Естественно мне и это общество по барабану- значит я опять же враг- значит я думаю по-другому, а если и думаю по-другому, то могу и сделать по-другому, могу создать свое общество и так далее. Так было в тридцатые годы прошлого века, только общество не автолюбителей, а любителей Сталина- ох и много врагов оказалось у этого общества. Жалко, что общество любителей Сталина было у власти и многих "врагов" поставили к стенке.

На самом деле, я вообще никогда не участвовал в общественной деятельности. Мне все эти общества, точнее мини-общества- кружки, до лампочки. Конечно, есть у меня интересы- но в Университете нет ничего общего с моими интересами, я имею ввиду все что происходит не во время учебы. Всякие КВНы, собрания, смотр самодеятельности- не для меня. НО зато вне университета, есть Торпедо, виниловые пластинки, футбол и подходящие соратники, "правые", что называется.

Сегодня дяди, тети, мелкие сопляки, шли такие радостные со своими цветочками. А чему радоваться, тому что опять девять месяцев видеть одни и те же рожи, получать двойки? Завтра всё, закончится радостный цикл. Вот многие трындят о конце света 2012, а я скажу что конец света для меня наступает и наступал, и будет наступать каждый год- 1 сентября. Меня почему-то взбесила эта радость людей, завтра пойдут нарядные, слушать на линейке  ложь, лицемерие, о том как все хорошо. Потом начнется главное действо- дядя понесет девочку с колокольчиком. А еще играет музыка эта радостная, советская, про мальчишек, девчонок, про двойки, про "учат в школе". Вообщем тоска.

И я пойду, куда ж я денусь. Но в другой цирк- по-серьезнее. Ректор тоже будет говорить, что все заебись, он нас рад видеть и тому подобное. Потом Декан. Потом Куратор. А потом я поеду очень злой домой. Главное не забыть плеер.

З.Ы. Лично я радовался в последнем классе, когда оставалось несколько дней учебы и все, никаких классных руководителей, назойливых учителей. В университете я сам знаю что мне сделать и делать.