эээ...
сижу и делаю ничего.
некоторое время назад вроде бы закончил разговор содержание коего удалось бы уложить в минут 10 слов, но растянувшегося почти на 2 часа.. Люблю формат писем. Важна не информация. Важно общение. Обращение. Желание. Наладить контакт. А главное не остаётся чувства, что сказать больше нечего. Разговор обречён на завершённость, в то же время помнит о своей бесконечности.

непонятный импульс взять в руки гитару, которой у меня никогда не было. оставленную на уровне знания на память скольки-то аккордов и понимания что левше довольно хреново играть переборы.

сочетание кухня+ночь бросает в лето скольки-то годовой давности. попытки писать стихи. набор букв, возникающий из ниоткуда, кажущийся каким-то откровением. тоже забросил.

ложась спать родители не забывают мне напомнить об одном товарище, который гамал по ночам, от чего не спит теперь совсем. эта история до безобразия правдива, но очень надеюсь меня касаться в обозримом будущем не будет. я очень даже сплю.

проект "Абсолютно избранное" снова заявляет о себе, набрав в своей папочке пол сотни треков. Очень хочется создать этот плей-лист. Не столько для себя, сколько о себе. На будущее.

about memories
каждый новый я - новый формат хранения данных в моей голове. бывают откаты, но не слишком частые. так вот. обычно всё идёт своим чередом и изменений не заменто. но иногда становится страшно не увидеть разницы между тем, что было вчера и тем, что было пол года-год-два назад. увидеть лишь то, что связывает всё это - это всё в прошлом.

about it
я не закончил) но уже много букав написал и всё-таки хочется спать.
хочется лежать и говорить. почти засыпая.. бессвязно.. неуловимо для себя самого меняя темы разговоров. и знать что кто-то всё же меня слушает.

Вчера.. вчера я молодец.
Сегодня.. сегодня тоже молодец, но кажется простывающее мясо.
Завтра.. пьянеющее простывшее мясо.) возможно даже испускающее горы фраз. может даже интересующих окружающих. не суть.
Послезавтра. агрх.

Свободное время заканчивается тогда, когда ты распишешь его на неделю вперёд. Хотя бы даже по дням, если не по часам. Редкие дни когда я вроде бы знаю чего хочу. И не успеваю ни че го.

Радушный приём в школе, починеный ноут, баня, пиво, луна в окно, ещё несколько имён. Три, если быть точным. Горящие глаза отражающиеся в стекле, подсвеченные снизу экраном монитора. Смотрю в них приятно не ошибаясь набирая это сообщение. ... почти)

Взлететь глядя в глаза близкого человека, танцевать, напиться, разорвать старую кожу в клочья. Хочу.

слишком непонятная музыка, чтобы её сменить
слишком знакомое ощущение, чтобы его понять
слишком слипаются глаза, чтобы пойти спать
слишком грязные зубы, чтобы сделать ходы в рофе и пойти спать

что-то координально изменилось.
в шоке. ритуальные клинки пока держу при себе (Лукьяненко, Спектр, глава 6 - Синий)


а завтра иду на лыжах. нет, блин, чтобы выйти из общаги и пройти 300 метров, открою лыжный сезон хз где.)


не узнаю себя совсем. старая знакомая обстановка перестаёт быть таковой. несу внутри хаос. сею его.. от души.

Ты напрасно забываешь то, что ты делал вчера - завтра тебе это аукнется. (с)

А память услужливо подсовывает такие уже забытые картины. Чем ты раньше думала то, голова ненаглядная?

*
- Тебе пойдут чашечки второго размера!)
*
поднимаясь по лестнице.

*
- Лена, поберегись!)
*
набирая воду в чайник.

Такие тёплые, такие искренние.


В прошлом.

мне снилось лето.
снилась набережная.
чуть тёплый влажный ветер с запахом Волги.
и краски очень очень яркие, ярче чем привык видеть я.

Надоело сидеть в общаге, но последние пару дней погода меня приводит в ещё большее уныние. Может потому что зонт и январь вместе никак не укладываются в голове, а мокрая шапка.. мокрая. и жарко в ней. ветер, скользко и промокают ботинки.

Надоело жрать всякое то, что готовлю я, или всякое то, что готовят в столовой. Обе эти диеты не слишком близки к моим желаниям. Странно, раньше мне нравилось.. более менее)

Надоела собственная тупость. Ну или не знаю как это назвать. Часы честно посвящённые боту не сделали меня ощутимо более шарящим. По крайней мере себе я в этом признаться не могу, пусть успехи и есть.

А в Петербурге неизвестные похитили грузовик с 24 тоннами бананов.
А в Москве (не поверите) москвичка изнасиловала собаку.

Но это так, лирическое отступление, мелькающие заголовки рассчитанные на.. бездельников?
Но не могу их не замечать, мозг настроен на поглощение информации, так что охотно пережёвывает случайный мусор.

А сейчас внутри что-то булькает и я жалею, что сегодня готовить было ну откровенно лень(

Использую неприемлимые методы самозащиты от давления на мозг.
Защиты от себя и в целом тех, от кого не надо защищаться. Немножко страшно.

Испортился.
Need for Sun

Тяжеловато.
Не могу настроиться на нужное, настраиваюсь на произвольное. Тоже имеет эффект.

Снова лето в душе посреди зимы. Как и год назад. Ровно год.
И та же музыка в колонках.
И всё так же без заметного толчка снаружи.
Реакция на сессию? Вероятно.

совсем совсем.

Всё гут.
Я жгу. И доволен собой.
Только всё же недостаточно.

С одной попойки, не успел на гм.... другую.
Не хочу предъявлять кому либо претензии. Не доработал. Случайные события всё так же против меня.

Сломан? Да нет. В рамках неудачливости всё прошло на ура.


зы. сестра неожиданно растёт. неужто начался роковой переходный возраст?

Не знаю что сказать.
Встретили зачётно, но я себе не нравился. Не самое лучшее начало.

Дохлый стал.
Во всех смыслах.

Просто не сплю. Без всякой цели. Возможно даже с желанием спать, но каким-то тусклым.
Возможно хочется поесть, но не охота вставать, шуметь, что-то себе соображать, у соседа завтра досрок. И так сегодня выгнали его в боталку.

А у меня вроде бы всё хорошо, но есть несколько неопределённостей и висящий незачёт по инфе. И могло ведь быть иначе! Неожиданно обидно за себя. Подводя очередной итог очередного семестра между гонкой с зачётами и сессией, мало что вспоминается сходу. Почему-то именно сейчас ощущаю что мозг работает. Хех. Так бы с месяц назад.

Как был балбесом, так и остаюсь. Не умею строить далекоидущих планов там, где они должны быть.

Странно мне.
Стоит немного расслабиться как в голову лезут всякие мысли... Абстрактные.

А сегодня ночью я был гениальным конструктором боевых роботов доказывающим всем свою гениальность своими творениями. Разругался с механиками, пришлось собирать на ходу..

Всё что со мной было и могло бы быть - есть во мне. Глупо отправляться хз куда в поисках себя. Это утверждение пока расходилось с практикой. Посмотрим.


Пробуждения день за днём такие приятные. И так быстро срываюсь в полное г. Чего-то не хватает.

Виктор, моё почтение.

Литр пива делает треки вдвое короче, но более осмысленными.
Ощущение выходного завтра взрывает мозг, выворачивает душу.
А ведь их будет много когда-нибудь. Как их выдержать. Обсуждали сегодня. Остаться чтоль на пару пересдач? А то уж больно короткая сессия.
Шуткую.
Пока что.
Не хочу торопиться домой.
Не хочу торопиться.

С удивлением замечаю, что некоторые разговоры с довольно-таки знакомыми людьми заставляют меня почувствовать себя каким-то инопланетянином.

Потому что какую бы чушь я не нёс, это нормально, ведь я весь такой непонятный.

Видимо у кого-то проблемы с идеализаций. а она рушит очень многое.

Ведь гораздо сложнее заговорить с кем-то "Великим" о чём-то о чём действительно стоит заговорить, чем ляпнуть какую-то херню.