Этот год еще не закончился, но, если концентрироваться на главных событиях, он довольно плох.
Я потерял двух близких мне людей - друг какого-то хуя попёрся на войну (что стало сюрпризом для всех, в том числе его матери, бедная женщина) и там помер, довольно быстро. Торжественные, насколько это можно ждать от блядского государства, похороны с лицемерными речами о войне каких-то небольших начальничков из администрации (но надо отдать должное - неплохо была подготовлена и зачитана биография Саши). Из-за оккультного мировоззрения его матери Сашу не отпевали в церкви. Мне пришлось помочь с продажей его техники для диджеинга на свадьбах и разбираться с пк железками. Хоть я и нашёл среди прочего папку с порно, кто не грешен, надеюсь его приняли на небесах - в конце концов он бросил курить, пить (для чего требуется немалая сила воли) и на бойню пошёл, скорее всего, из патриотических соображений (хотя у него был небольшой долг в 70к), надеюсь ему это зачлось, и он там кайфует. Перекладывать из гроба в гроб не стали, хоронили в цинковом, когда я обнимал друга на прощанье в этом гробу, то почувствовал запах тления, он ужасен. К проводам я и его знакомый подготовили видеоролик с фото, когда я отбирал фото, то плакал светлыми слезами памяти.

Вторая потеря - мой живой отец, который оказался гандоном. О нем ходили слухи, что он таков, да и по общению бывало чувствовалось, но у меня была надежда, что ко мне у него отцовские любящие чувства. Но в ответственный момент это оказалось не так - скупой кощей, наобещавший сыну квартиру, слился и теперь гниет, обнимая своё сокровище (где-то я недавно видел такую картинку прям про него думаю - скелет в короне обнимает сундуки с золотом на фоне замка). Ну собственно никаких сокровищ у него кроме жилья нет, так что скелет, как символ голодухи, ему вполне подходит, надеюсь с грядущим дефолтом ему станет жить ещё голоднее. Ну что это я всё про ненависть, да про ненависть. Привязался я ведь к этому чертяке. Сила крови, как говорят. В пику недавно стоял ждал на улице гостинец от мамы передали с оказией, стою жду, тут два мужика алкаша, один ушел в магнит за чекушкой, а второй стоит его ждёт, рядом со мной. А я не надменный, могу и с алкашом словом перемолвится. Он в расстегнутой куртке, под которой расстегнутая до середины красная рубашка, уже темно вечер и на улице около 0. Я спросил - не простудитесь ли, завязался короткий разговор, говорит нет, я же из СССР, мне все ни по чем, ну и эту мысль он немного пообмусоливал в разных немного бахвальских выражениях. Потом говорит - мне 65 лет, а бате моему знаешь сколько? 89. и всё сам он делает, чистить снег запрещает во дворе - сам чистит. Говорит, так люблю я с батей сидеть рядом, даже молча. Немного он вспомнил свое детство с батей. И в этот момент я ему позавидовал (поймал себя на мысли, что забавно завидовать алкашу) - у него есть настоящий любящий отец, а у меня его нет, хотя он и жив. Да, когда общались, то были неяркие, но ощутимые моменты близости, и мне теперь этого не хватает. Я часто думаю о нем, плохо, хорошо, неважно, это сидит внутри.

У меня растут прекрасные дети, мы с женой их любим. Они жизнерадостные, два солнышка, освещающие существование. Я все время удивляюсь насколько важен собственный опыт, чтобы что-то понять, в частности источником удивления становятся раздумья о наличии/отсутствии детей. Можно бесконечно долго, даже имея талант Пушкина или другого великого писателя, пытаться описать те чувства, которые ты испытываешь, наблюдая за своими детьми, играя с ними. Как бы это ни было смешно, но ты испытываешь квантовую гипермилость Рядового из мультфильма о пингвинах Мадагаскара. И так практически каждый день) Это здорово, но объяснить средствами языка человеку, не имеющему своих детей - невозможно. Может она потом и квантовая, эта гипермилость, что как и в случае с элементарными частицами - ее невозможно понять и измерить, не остановив. А пока человек находится в бездетной гиперпозиции, то и вся эта милота - лишь облако вероятностей, в человеческом случае - облако описательных слов: как это в общем круто, но ничего конкретного из них понять невозможно. Пожалуй, это как и попытка описать первую влюбленность.

С женой же все не так хорошо, как бы хотелось. Во многом виноват я, потому что я ленивая скотина. Да, у меня болит нога, и я избегаю лишних передвижений, но это лишь отчасти делает меня скотиной, большая же часть - это характер, менталитет, если хотите. Она привыкла, но пожалуй испытывает какую-то затянувшуюся подспудную обиду, что я помогаю недостаточно (интересно сколько было бы достаточно). Из-за этого и секс нечаст, ну плюс еще у нее там женское после родов, последствия, так сказать - поэтому тоже. Не знаю как из всего этого выруливать. Не сказать, что мы ссоримся, но отношения не прохладные, да и не теплые... никакие. Объединяет радость ухода за детьми. А вообще жена, конечно, святая женщина - терпеливая, трудолюбивая, не истеричка. Повезло мне с ней.

Сыну четыре. Активный и веселый, любитель потребовать. Весной начал заикаться, для нас это был настоящий стресс, начали ходить по врачам... но сейчас вроде бы отступило... оказывается у многих детей заикание в этом возрасте. Часто проходит само, но надо следить. Вот недавно еще туберкулезную палочку обнаружили, тоже беда. Хотя я в детстве тоже ее ловил, может это наследственная предрасположенность. Тоже может пройти само собой, кормить надо хорошо, а он не ест ничего, вредина - не мясной парень.
Дочь - лапочка. Милая до невозможности. Щекастая, я зову ее любя "4 на 3", имея в виду толстые щечки по отношению к остальному личику. Кажется, будет смышленнее, чем сын - любит, когда ей читают, любознательная, смотрим с ней Планета земля 3. Смешно обижается прежде чем заплакать - ну девочка-девочка прям короче.

Мама (моя) живет также в поселке при сосновом лесе. Летом мы ездили к ней, и на удивление, ссорились мало. Вообще она женщина довольно тяжелая по характеру, особенно при постоянном проживании, а не при мимолетном общении (в нем она душка). Раньше мы не могли существовать под одной крышей на протяжении дольше, чем 5-7 дней. А тот прожили 1,5 месяца, и ничего так... Были, конечно, моментики и нестыковки, но в целом спокойно. Может и дети тут снова сыграли свою мимими роль, не знаю. Вообще она тоже большая молодец - тянет и звонки по туристической работе (летом целый день звонят), и уход за этим загородным домом, который то и дело сыплется то там, то там. На дом жаловаться не буду, я хотел сделать этот пост о людях и чувствах, а не о бытовухе и вещах. Не знаю, как мама в нем живет. Лесной климат очень своеобразный - холодно до дрожи бывает даже летом, не говоря уж о холодных ночах. После города это очень заметно, в городе живешь, как в теплице. А как она там выживает зимой, в этом дырявом, продуваемом сквозняками доме... Поэтому кашляла все лето пока у нее были, уже чуть ли не хроническое. Еще и звонки - говорить много приходится, от этого тоже. Купил ей недавно ингалятор. Вроде стало получше, говорим по телефону - нормальный голос. Мама передает нам гостинцы иногда и любит сына, меня то есть, детей тоже, а жену - не очень (ну как и все тёщи, тут уж ничего не поделаешь).

Чтобы не обидеть, стоит рассказать и про бабушку (пробабушку для моих детей получается). Она до сих пор жива, и хоть и болеет постоянно, держится вполне бодро, хотя выглядит, как изюм. Ну так все пожилые выглядят, за 80 ей уже вроде. Навещает иногда нас - приходит повидать детей. Иногда я к ней заезжаю и созваниваемся, все хорошо в общем в отношениях. Моя же мама с бабушкой не общается (хотя вроде и была оттепель в отношениях, но недолгая), бабушка жалеет об этом. Ну и да, телевизор полностью поглотил её политическое мировоззрение. Но я её даже не виню в этом, потому что понимаю - если не иметь ютуба и смотреть только наше тв, доверяя ему, то... ну вы сами все прекрасно понимаете. Впрочем, мы не спорим о политике, иногда я просто делюсь с ней своими накопившимися мыслями обо всем этом паноптикуме, как говорит мой отец.

Себя же я ощущаю ничтожеством. Не в крайней форме, а такой - червячной. Я не делаю ничего доброго людям, как завещал Господь (не говоря уж, что давно не исповедовался и не причащался - всё нагло и самонадеянно жду, когда ближайшую церквушку достроят) и мало работаю. Не то чтобы меня это сильно беспокоило, но некоторую долю уныния и апатии это доставляет. В остальном я хорошо ем и много сплю, раз в недельку выпиваю бутылку вина или литр пива, но к этому виду досуга у меня нет болезненного пристрастия. Почти перестал психологически страдать от травмы ноги. Немного работаю, получается не шибко, не валко, но на жизнь семьи хватает (пока хватает.., что будет, когда наступит дефолт - не знаю). Да и вообще - страшно воспитывать детей в наступающих новых 90х. Хороший отец увез бы семью из страны, но мы(я) бедны. Да и куда я поеду со своей инвалидностью. Прошедшее - болезненно, будущее - туманно... Впрочем, грех жаловаться - в целом у меня все хорошо: давно, когда я помогал бедным семьям, я видел настоящую нищету. У нас не так. Аминь.

Последнее важное, чем я бы хотел поделиться. Я начал посещать евангельские чтения, где трактуется Новый завет (чтения проходят при православной церкви, а то подумаете протестантом стал). Для себя, но не только. Пытаюсь затащить туда мать погибшего друга. Я надеюсь, что она когда-нибудь бросит занятия оккультным лечением, но там все сложно - занимается она этим 17 лет и склад личности такой - так называемое магическое мышление. Падкость на эзотерику и практически полное отсутствие критического мышления, поэтому и антинаучные темы и антиюридические (вы слышали о людях суверенах, например..) темы впитываются, как губкой. Я не хочу строить из себя спасителя, это было бы глупостью полной, учитывая червячность моего существования. Но я не могу оставить ее одну после гибели друга, и хотя бы ради него должен хотя бы попытаться помочь той, кому моя помощь не требуется.

Такая жизнь.