зачастую любую из нас можно застать за пикантным разговором из серии: «знаешь, что такая-то и другая-то встречаются?» или «слыхала, что другая-то и такая-то расстались?».
наш интерес к взлетам и падениям в отношениях других так велик, что он даже не ограничивается лес6иянками, которых мы знаем, он распространяется на всех и вся в нашем окружении и не только (помните наш интерес к сургановой и арбениной)? однако, несмотря на то, что лес6иянки постоянно сплетничают и рассуждают о других лес6иянках, как часто мы говорим о том, что происходит в наших собственных отношениях? я имею в виду, говорим по-настоящему – не только о хорошем, но и о том, что тяжело?

миф о совершенных лес6ийских отношениях
иногда появляется такое ощущение, что если мы будем откровенны относительно проблем в наших отношениях, мы поставим их под угрозу. как будто существует негласный миф о том, что все лес6ийские взаимоотношения совершенны и похожи друг на друга. и если мы отличаемся от идеала, с нами что-то не в порядке.
наша потре6ность защищать и оберегать нашу любовь на фоне вражде6но настроенного против лес6иянок общества, часто заставляет нас скрывать конфликты в наших отношениях из сtraxа, что это будет использовано против нас. эта необходимость защищать наши отношения и соответствовать идеальному образу может привести нас к умалению и отрицанию проблем, которые все же существуют.

мы создаем наши собственные отношения сами
на самом деле лес6ийские взаимоотношения могут быть очень разными. то, как мы строим наши отношения является отражением как распространенной гетеросеkсуальной модели отношений, так и наших творческих способностей создать что-то новое в пустом пространстве. имея очень мало или практически не имея примеров, мы зачастую можем быть гораздо свободнее, чем гетеросеkсуальные пары, создавая отношения по нашему собственному выбору, а не основываясь на общественных условностях и ожиданиях.
некоторые лес6ийские взаимоотношения существуют вне общепринятой в гетеросеkсуальном обществе концепции и основываются на абсолютно других ценностях. они могут включать в се6я следующие варианты: не-моногамию, многолюбие, жить отдельно годами, быть вместе и решать свои проблемы «пока это нам подходит», а не «пока смерть не разлучит нас», воспринимать друг друга не только как любовниц, но и как равных и как подруг. порой в лес6ийских взаимоотношениях мы словно начинаем с нуля – нам приходится спрашивать се6я, каких отношений мы хотим, вместо того, чтобы чувствовать се6я обязанными следовать какому-нибудь голливудскому примеру.
однако иногда быть изобретательными совсем не просто. мы не живем в вакууме, на нас действуют различные общественные стрессоры. для лес6иянок, стрессором может выступить и не6лагоприятно повлиять на наши отношения такая вещь, как roмофобия.

не6лагоприятное влияние roмофобии
многие лес6ийские отношения страдают, находясь под критическим взглядом roмофобно настроенной семьи и окружения. могут случаться споры о том, стоит ли выходить из шкафа, когда и перед кем. но даже когда существует согласие не выходить, могут быть различия между женщинами - насколько далеко каждая согласна пойти, чтобы скрыть отношения. в отношениях, где только одна женщина «в шкафу», ее повторяющиеся отрицания существования отношений, могут задеть ее партнершу, дать ей почувствовать се6я неуверенной и нелюбимой. та же, которая в шкафу, может обвинять и обижаться на свою партнершу, служащей ей постоянным напоминанием своей скрытности и чувства вины. обе женщины могут чувствовать се6я подавленными, раздраженными и несчастными, а вымещают это друг на друге.
боль и раздраженность могут привести к спорам, неуверенности и обеспокоенности относительно устойчивости отношений. в такой ситуации, обеим женщинам совершенно необходимо поговорить о том, что они чувствуют, выслушать и понять сtraxи и беспокойство друг друга.
даже когда обе женщины полностью или почти полностью открыты (не «в шкафу»), roмофобия может иметь свое влияние – из-за притеснений, сtraxа перед притеснениями, тех моментов, когда страшно быть открытыми и вы отстраняетесь друг от друга, слухов, которые распространяют о вас, предположений, которые о вас делают окружающие и тому подобное. если мы раз за разом определяем проблему как проблему roмофобии, а не неадекватности одной из нас, это помогает разместить вину там, где ей и место, и вместо того, чтобы ссориться о том, как справиться с ситуациями, нам было бы лучше объединить силы и преодолеть общую проблему вместе.

двойная стигма
когда между женщинами существуют различия на основе таких факторов как национальность, происхождение, возраст и сеkсуальная идентификация, это может послужить очередным барьером. вдобавок – известно, что очень часто даже наши подруги-лес6иянки могут очень критично и без поддержки относиться к очевидным различиям между женщинами, полагая, что из этого ничего не выйдет.
такая ситуация может быть особенно разрушительной и изолирующей для пары – быть аутсайдерами и для гетеросеkсуального общества и в своем собственном коммьюнити. конечно, порой подобное нежелание принять вашу партнершу со стороны подруг со временем меняется, однако, для таких пар справляться с двойной стигмой очень тяжело. в этой ситуации пара чувствует, что они обязаны представлять свои взаимоотношения и свою партнершу как совершенство, ведь все ожидают их провала. такое ожидание от се6я – это слишком тяжело. очень важно найти людей, которые будут поддерживать ваши отношения, даже если это потре6ует посещать семейную (парную) терапию какое-то время.

проводить время по отдельности
для многих лес6ийских пар очень характерно в начале отношений проводить все свободное время вместе – утопая во взаимной любви и открывая друг друга. друзья могут быть утеряны, занятия, которыми нужно заниматься отдельно, заброшены, и взаимоотношения постепенно приобретают подобие кокона. на протяжении определенного времени для обеих женщин это может быть очень положительным ощущением. но, со временем, такой тотальный фокус друг на друге постепенно уменьшается, и как правило, одна из женщин выражает потре6ность в личном пространстве.
может быть, она захочет побыть одна или проводить время со своими друзьями. если она ощущала это уже на протяжении какого-то времени, это может произойти внезапно или бурно. в любом случае, ее партнерша может почувствовать, что этим она говорит, что хочет от нее отдалиться. ощущая се6я задетой или отвергнутой, она может быть разочарована или начать злиться, сомневаясь в любви или преданности своей любимой. та же, что хочет свободы и пространства, может чувствовать се6я непонятой, чувствовать, что она «задыхается», что ее контролируют и тогда, ощутить еще более сильную потре6ность в личном пространстве. очень неудачная комбинация.
мало у кого есть запасы взаимопонимания и желания друг друга переубеждать и поэтому, подобные ситуации приводят к скандалам. вместо того, чтобы выяснить, каким образом поддержать потре6ности друг друга в отдельном времяпрепровождении, они добиваются этого отдельного друг от друга времени только после ссоры, что обычно заканчивается плохо для обеих женщин.

как справиться с различиями между нами
попытка справиться с различиями может стать для многих пар настоящим испытанием. как лес6иянки, нам нравится тот факт, что мы обе женщины – наше сходство ощущается как приятное и правильное. мы находим наслаждение друг в друге, в наших телах, в том, чтобы делать что-то вместе, меняться одеждой, вместе есть, слушать музыку, обсуждать свои идеи и смеяться. но когда мы натыкаемся на какую-то точку различия или большое количество точек различия, мы можем почувствовать се6я неудобно, это может нас напугать или разозлить. начиная с маленьких вещей, таких как, когда мы предпочитаем ложиться спать, и заканчивая более серьезными – как ладить с друзьями друг друга и получать удовольствие от одних и тех же занятий, в итоге мы все же обнаруживаем различия между нами.
трудности в преодолении различий могут быть вызваны дискомфортом в вынужденной уединенности друг от друга или тем фактом, что различия подвергают сомнению наши предположения о том, какими «должны быть» люди или взаимоотношения. возможно, мы думаем, что быть иногда отдельно друг от друга – нехорошо или, что это означает, что у нас есть какая-то проблема, когда на самом деле это очень здоровое поведение, которое помогает нам почувствовать еще большую близость. может быть, нам некомфортно оттого, что это дает нам какую-то привилегию и ставит нас в позицию силы в наших отношениях.
если наша самоидентификация слилась с другим человеком, мы можем считать, что различия означают, что со мной или с ней что-то не в порядке, однако, различия это всего лишь только различия. они не означают ничего другого – наша задача принять различия между нами и даже наслаждаться ими. мы можем многому научиться и многое понять с помощью этих различий. партнерша, которой тре6уется очень много личного пространства, может научиться определять свои границы четко, но с пониманием. партнерша, которой тре6уется меньше личного пространства, может понять ценность личного пространства или научиться не ощущать се6я покинутой, когда ее любимая тре6ует немного свободы.
иногда мы склонны подавлять возникающие различия, обеспокоенные тем, что это может означать, что с нашими отношениями что-то не так. однако, подавление различий ведет к поверхностным удушающим отношениям или, наоборот – к постоянным ссорам. непризнанные или недооцененные различия могут разжечь чувство обиды, подавить сеkсуальное желание, вызвать дисбаланс сил в паре и привести к отчаянию, неудовлетворенности и еще большим ссорам. позволить различиям «выйти на свет божий» не придавая им негативного значения – замечательный рецепт для процветания отношений. замечать различия, говорить о них и ценить их – может предотвратить самые разнообразные проблемы.

как решать конфликты
когда обиды накапливаются, многие женщины избегают любого упоминания о них. многих из нас никогда не учили, как справляться с гневом и как решать конфликты. многие женщины усиленно стараются поладить и преуменьшить различия или чувства злости и обиды. но наша злость никуда не уходит, она накапливается и проявляется окольными путями, которые обычно причиняют боль близким и пагубно влияют на отношения.
обсуждение обид очень важно и женщины должны приложить к этому максимум усилий. послушать о проблемах в отношениях других женщин может быть очень полезным. выслушать и понять раздражение друг друга – лучше всего. это не имеет ничего общего с выяснением, кто прав и кто виноват, цель этого – понять точку зрения друг друга.
иногда замечательным средством для решения таких проблем может быть разговор о том, что происходит в ваших отношениях с близкой подругой или другом, всё понимающих, на которых можно положиться – а не сплетни о чьих-то отношениях! наши трудности не так сильно отличаются, и мы можем многому научиться, если будем знать о том, как другие лес6иянки справились со своими проблемами – к сожалению, нам не так часто приходится об этом слышать.
Взято с сайта pornotv.mobi