Стоит только почувствовать за себя гордость, как на тебе! С понедельника были введены утренняя пранаяма и холодный душ. Холодный! Настоящий холодный душ на моё утреннее теплое тело. Когда я об этом узнала, первая часть задания для меня, мягко говоря, показалась незначительной. А зря! Проснулась, сделала всё необходимое (то что ранее было, так никто и не отменял) и пошла дышать под метроном. Подготовилась, метроном завела, цифры на сколько вдох, на сколько задержка дыхания и на сколько выдох перед носом положила. После первой же задержки дыхания, я забыла и про числа и про метроном. В голове была только паника: "Мы задыхаемся!" - кричал неугомонный мозг. Дышать на первой неделе было сказано 10 минут и конечно соблазн послать всё к черту ещё до душа был силен, но как-то смоглось и уже на пятой минуте я забыла о времени. Пранаяма - это сила! Оболденные ощущения, я поняла от чего кайфуют йоги.
Надышалась и вся такая горячая (эффект от практики) полезла в душ. Вернее зашла в ванну, надела шапочку для душа отрегулировала воду и... и стою такая вся неготовая. Ну как так под холодный душ, да ещё и на целую минуту! Вот хоть плачь, честное слово. Потом стало понятно, что духу во мне точно никогда не хватит и зайти под него я никогда не смогу. Тогда я просто переключила воду на кран, встала под сухой душ и с внутренним криком "банзай" переключила обратно. Думала буду матом, ан нет, это было просто продолжительное: "ААааааааа...!" и больше ни-че-го. Надо было за эту минуту какое-то тепло в теле найти и поработать с ним, стоя под иголистым водопадом. Тепло не приходило, зато я стала осознавать, что шапочка для душа (для душа ли?) начала предательски промокать, но мысль о том, что потом ещё и голову сушить не пришла, пришел короткий вдох и новое:"Аааааааа...!". Когда я плюнула и выскочила на сушу, стуча зубами и ненавидя весь мир бежала сохнуть, и искать все шерстяные вещи в доме пришла гордость, что ни разу не матюкнулась. И это всё. Ну ладно не смогла найти тепло в теле, а где тогда тот жар, который приходит после того, как экзекуция закончена?
Следующее утро провела в сомнении, до последнего сомневалась, что оно мне надо, однако соорудила шапочку для душа из пакета по типу майка и всё равно полезла. В надежде, что соседи не прибегут на помощь, снова встала под душ, но уже под прохладный. Когда пришло смирение начала убирать горячую воду ииии... и блин, а вот и не зря же придумали))) Какая там точка тепла в теле, тепло волнами ходило по всему телу и его можно было разливать куда угодно. Всё что было надо - это убрать панику и успокоиться. Да, жар в конечностях был и оставался там в течении всего дня.
Это некая шоковая терапия для осознания энергии в теле.
Что дальше будет не знаю, но всю неделю надо работать в таком же режиме. Боюсь не по углям ли дальше ходить придется.
Хотя... если путевый экстрасенс из меня не получится, тогда можно будет смело идти в космонавты.

С красивой шапкой и многозначительным заголовком вроде "не ходите в экстрасенсы" у меня не получилось, поэтому перейду сразу к повествованию.
Решила я тут как-то, что пора всерьез браться за работу над собой, ибо нет у эзотерического развития момента, когда можно было бы его остановить. Вставши на этот путь однажды, отступить или остановиться уже нельзя. Обычно это чревато как минимум глубокой депрессией, но есть и поважней дела, например, сумасшествие или , и того хуже, несвоевременный уход из нашего мира.
Путь был выбран конечно же случайно или, как принято говорить в тех кругах - "само пришло". Теперь всё моё время (не могу сказать, что только свободное) занято очень насыщенным и мощным интенсивом по личностному росту и духовному развитию.
Очень довольна и, пожалуй, то что случилось даже переплюнуло все мои самые нескромные ожидания.
Обучение проходит с Ошовским акцентом "Дух, Душа, Тело", но говорить вслух, а я надеюсь, что меня всё ещё хоть кто-то читает, о первых двух пока запрещено, зато с радостью могу поведать о теле. "Тело" это не только ежедневные телесные практики, которые в общей сложности за день требуют на себя пару часов в день. Кто бы мог про меня подумать раньше, что раньше, чем вылезу из постели уже буду скрючиваться в разные позы и поднимать по телу энергию кундалини! А 20 минут до еды сосать масло натощак? А ещё два раза в неделю чакровый бег на улице. Раньше и триста метров пробежать не могла, а теперь бегу себе и кафую, да не просто так, а с "правильным" дыханием. Кстати никогда бы раньше не подумала, что решусь делать динамическую медитацию Ошо, ан нет, и это теперь могу...
Одним словом на себе проверила - " в здоровом теле, здоровый дух" - это однозначно!

Весна, солнышко и конечно сразу же хочется про любовь.
Главный герой, из одной недавно прочитанной книги, говорил: "...и я влюбился в то, как она это делает", "...и я влюбился в то, как она это сказала". Как же мне это близко. Очень часто прихожу в замешательство, слушая свою давно и серьёзно одинокую подругу, когда она начинает оглашать четкиё характеристики желаемого образа искомого партнера. Там есть всё, от внешности до характера и ни шагу в сторону. Всё строго и четко. Пожалуй мне это совершенно не свойственно.
Сегодня, когда ждала в музыкалке дочку с уроков, откровенно разглядывала одну известную и многими любимую заслуженную артистку России, которая так же скучно ждала по соседству свою дочь. Честно говоря именно она никогда не вызывала у меня особых чувств, но вот сегодня один маленький жест привлек внимание и сумел стать для меня точкой притяжения интереса. Это примерно так же, как Френдлих (далеко не красавица на мой взгляд), играя роль королевы Франции, делает этот свой сногсшибательный щелчок пальцами. Щёлк - и всё - я фанат на все времена и роли. Или она же умеет как-то особенно уводить взгляд вниз, а потом медленно вверх ииии... это волшебно.
Вечерами, болтая со своею любовью на кухне, я ловлю и её особенный жесть, жест за который отдала и изменила всё, лишь бы быть рядом когда-то. В награду за смелость теперь я могу видеть всегда как она небрежно и немного лениво поправляет очки, при этом что-то держа в руках. Казалось бы мелочь, но именно таким мелочам и дано навсегда проникнуть в моё сердце.

Раньше мне всегда казалось, что для того чтобы я начала готовить должно произойти что-то невероятное, чего в природе просто нет. Совершенно не понятно как это вообще происходит, откуда человек вдруг узнает, что ему нужно приготовить в пятницу или среду? У меня на этот счет никогда не возникало ровным счетом никаких идей. Поесть я очень люблю, особенно борщ, настоящий такой, наваристый. Но представить себе не могла, что для приготовления этого блюда достаточно быть просто человеком разумным и не нужно заканчивать кулинарной академии.
Невероятное произошло уже с началом учебного года, я готовлю. На моём счету, помимо обычных блюд, уже бывали и перцы фаршированные, и кальмары под вкусным соусом, и суп из чечевицы... А тут совпало как-то, привезла от мамы свеклы, любовно выращенной на собственном огороде и стало ясно - пора! пора готовить тот самый борщ.
Волнительно было. Варю и думаю о том, что наверняка Любовь Моя и прочие домочадцы, хвалят мою стряпню лишь бы руки не опускались, да из трепетного ко мне отношения, а на самом то деле варю пади гадость редкостную и не догадываюсь про их страдания. Однако в уж в чем в чем, а в борще то я знаю толк - это точно! Попробовала да и насыпала себе целую тарелку, соскучилась да и на самом деле вкусно получилось.
Ура! Высота взята!

Иногда бывает нужно просто что-нибудь сказать, сейчас у меня как раз тот самый случай. Вообще, конечно, хочется чего-нибудь более громкого, чем запись в дневнике, но обстоятельства требуют тишины. Мне бы хотелось отдать Леве на растерзание пятилитровую канистру из-под воды, пусть бы он ее задушил быстро и с таким грохотом, чтобы у всех соседей уши по закладывало. Тогда да, тогда было бы хорошо.
Учусь жить доверяя вселенной, учусь не сопротивляться переменам, принимаю всё, что происходит. Но бывают сбои, вот как сейчас, когда хочется назад в свою норку, где можно практически не зависеть от обстоятельств.
Интересно что бы я сделала в первую очередь, окажись у меня свободное время, которое можно смело, без угрызений совести, потратить на себя... Вариант - лечь спать однозначно отклоняется, сесть в медитацию, пожалуй тоже - очень уж незначительное действие, в отсутствие какой-бы то ни было системы на сей счет. Хочется читать, но это же не делается на скорую руку или под непрерывный шум, окружающий последнее время. Мне кажется я бы просто села в удобное кресло, уставилась на стену и не шевелилась бы несколько часов.

Вдруг, за полтора дня до того момента, как мне придется навсегда покинуть своё рабочее место, внезапно почувствовалась невозможная усталость. Любой рабочий момент даётся с огромным трудом и ничего ровным счетом не приносит удовольствия. Сначала подумала, что это из-за неактуальности - зачем хотеть работать, если всё равно уже конец, но проанализировав, стало понятно, что дело просто в накопившейся усталости. Страшно даже представить насколько давно мог быть тот самый момент, когда я сама с собой договорилась о том, что здесь вполне себе не плохо и искренне в это поверила. И вот в одночасье всё это рухнуло!
Кажется я всё это время была в тюрьме, а теперь осталось несколько часов до того как отпустят на волю вольную.

Случилось как-то, этой весной, обсуждать с одной моей знакомой травмы и маски Лиз Бурбо. Особое внимание уделяли маске контролера, потому как именно её и носит моя тогдашняя собеседница. В процессе беседы она со всем соглашается и в качестве примера приводит факт о том, что всегда бывает раздражена беспорядком и особенно несимметричностью. И даже упомянула о том, что понимает Ренату Литвинову, когда та заявила, что ей неприятен одноногий инвалид.
А вспомнила я всё это тогда, когда судьба меня занесла на на обувную распродажу. Как раз нужны были новые кеды, а здесь подвернулся удобный случай не дорого их приобрести и, самое главное, выбрать. Долгие выборы как одежды, так и обуви всегда меня сильно изматывают, поэтому быстро устав, я начала мерить из одной пары кед на левую ногу, из совсем другой на правую. И вот когда на левой оказался кед с рисунком флага Америки, а на правой просто в красную полосочку, мне стало понятно, что именно так и должно быть на моих ногах! Только это для меня правильно и гармонично.
Ну конечно пришлось выбирать дальше, у нас же не принято ходить именно так! А выделяться из толпы и быть замеченной мне с моей травмой, по всё той же Лиз, совершенно не хочется. Так и живем... Но Лиз Бурбо - это сила, доказано ещё раз на опыте))

Чистила недавно комп, нашла письмо, написанное давно и уже не важно кому. Вот так играю вечно в Татьяну Ларину, а кому нужны эти письма кроме меня – никому. Отсюда вывод – пора перестать их отправлять адресатам, вот есть же, скажем, вот этот дневник, так здесь их и надо хоронить. Опять же подвернулся тот самый случай, когда писать что-то хочется именно тому, кому совсем не хочется читать. Рискну попробовать начать цикл похороненных здесь, посмотрим насколько меня хватит. И пусть будет без объяснений и разжевывания, как это было бы необходимо, если бы письмо и правда отправлялось по адресу, а только то, что хочется сказать.

Ден Маргулис на столе, до дыр заюзаный фотошоп и куча шпаргалок по карманам, всё просто — это начальник в очередной раз придумал для нас испытание. Сегодня на повестке дня стояла «Цветокоррекция по числам». С одной стороны мне повезло, потому что тот кто видит цвета, видит их по умолчанию сам от природы, а я как раз вижу. Вроде бы любой Ден Маргулис позавидует, но как я могу запомнить цифровую формулу лица, например европейца?! Не могу и не умею запоминать числа, со мной это с детства, вот и пришлось обрисоваться подсказками. Правда начинаю забывать и путаться в самих подсказках, но... «партия сказала надо — комсомол ответил — есть!» Обрабатываю как прежде «на глаз», далее проверяю Маргулиса на верность — смотрю в смике и каждый новый раз удивляюсь тому, что по цифрам всё сошлось!
Вообще обычному человеку не видны такие нюансы, но наш начальник, если бы родился где-нибудь в индейском клане, то назвали бы его какой-нибудь Зоркий Глаз.
И тут пришла беда откуда не ждали... Как-то невзначай начальник просит показать монохром, потому что уличил всех остальных в неопытности на сей счет, мой черед сдаваться пришел. Кто видит цвет, как правило плохо ориентируется в ч/б — как раз мой случай.
Конечно сникла сразу, поплелась ваять «шедевр», в голове пронеслись кадры из предстоящего поиска новой работы и так далее по списку. Сижу... вожу туда-сюда уровни, всё равно что гадалка маятник над фото, и решаю что как бы там оно ни было, а я всё равно по честному «не вижу», что в итоге получится, но пусть оно получится так, как хочет начальник. Была, не была — печатаю. Отдала на проверку — сижу, жду вердикта... И вот всё-таки умеет начальник удивлять — понравилась ему фотография. Так и сказал: «Как бы ты ни добилась такого результата — всегда так делай.»
Прямо таки гора с плеч, хотя я так и не поняла — это я теперь ч/б научилась печатать или мгновенно мечты сбывать...

Праздники вот так взяли и закончились - хоть реви, хоть кричи, а пришлось выходить на работу. Со времен последнего дня старого года добрая половина коллектива сменилась, от чего утром возникло неприятное ощущение - а туда ли я попала, но ничего так, привыкла уже к обеду. Пожалуй впервые отдыхала все праздничные дни вместе с основной половиной населения страны, теперь я знаю какого это! Надо же, человечество лежит, ест, гуляет и ходит в гости друг к другу столько дней подряд! Наш народ непобедим.
Вот прям чувствую как патриотизм во мне всё ещё играет пузырьками от шампанского.
Отдохнуть удалось по-разному - ровно половину праздников тепло и по домашнему, а вот вторую половину более динамично и эмоционально. Было и весело и грустно, и волшебство было, и гром и молнии летали. Чудеса тоже случились, к слову сказать.
Вообще, вот удивительно, того чего так сильно и долго ждала - не случилось, а о том, о чем и подумать никогда не могла - как-то само собой произошло.

Разочаровашки, разочаровашечки, разочаровашеньки мои!
Эх! Сходила я в боулинг:)
Когда-нибудь обязательно начну слушаться свою интуицию, но в этот раз все мои "не хочу, не буду" опять оказались не в кассу. Всё равно поперлась туда, куда даже физически попасть было почти невозможно. В результате получилось так, что пришлось разочароваться в одном человеке, в одном очень нужном мне человеке. Очень неожиданно и тем сильнее жаль.

Дочитала Аэропорт Артура Хейли. Не понравилось. Слишком много сюжетных линий, притом сюжеты, надо сказать, самые обычные. Жизнь аэропорта какая она есть от штурвала до постели и всё на этом.
Бралась читать по совету знакомой стюардессы, которая восторгалась именно правдоподобностью профессиональных тонкостей, так что теперь знаю какого им там бывает.
Цитатка будет такая: "К несчастью, люди не меняются – во всяком случае, не меняются в главном. Они только приспосабливаются. В этом, по-видимому, и заключается сущность брака – два человека приспосабливаются друг к другу."

Минимальный список развлечений на 2017:)
Мне бы хотелось поучаствовать в каком-нибудь интересном квесте, побывать на иммерсивном спектакле, посетить ещё пару мюзиклов для сравнения с уже полученным опытом. А ещё побывать на заброшенной ракетной станции, забраться в Мистичиский шар под Дубной, поснимать Радужный водопад, погостить пару дней в нескольких старых, и ещё не известных мне лично, городах России и прочие мелочи.
Это программа минимум, в программу максимум входит всё тоже, плюс неделя в Германии на ЧМ.

Может быть от того, что сегодня приснился сон на тему «висит груша — нельзя скушать» (и не потому что лампочка, а потому что висит на чужом огороде) или от того, что который день на работе, а погода стоит отличная, но здесь планируется очередной злобный пост.
Как это я могла забыть принести на работу карты таро если меня очень-очень попросили? Блин. Неужели, глядя на меня, кто-то может подумать, что я добрая, пушистая и готова участвовать в личной жизни каждого сотрудника? Нет, мне совсем не интересно по нескольку раз в месяц за просто так гадать каждому чужому человеку, а своя жизнь у меня ох какая бурная, поэтому забыть дома карты — это совершенно естественно.
Или вот ещё новая фишка: «Ты когда будешь варить мыло, мне тоже сделай, пожалуйста» Я же это делаю не в промышленных масштабах и трачу весомую долю личного дохода на необходимые ингредиенты. А как об этом людям сказать? Намекнуть, что, например, за бензин все без вопросов платят, если просят куда-то подвезти? Неудобно что-то...
Не люблю я людей... Хочу на дачу.
У нас на даче по утрам из леса выходит олень и гарцует по клеверному полю в каких-то ста метрах от нас, на дорогу выходят поиграть лисы, никого особенно не стесняясь. Всё это меня умиротворяет и гармонизирует, а вот город мне вреден.
Но... Вместо этого сижу на работе в липком, во всех смыслах, социуме. Вчера фотографировала Иеромонаха Фотия на радость всем нашим девочкам, которые в отличие от меня, вечно где-то летающей, его сразу узнали. Девчонки буквально стонали от удовольствия, но к нам так и не подошли, стеснялись видишь ли. Должно сказать, что моё отношение к этой персоне не изменилось после личной встречи. А вообще всё напомнило недавнюю фото сессию с Марком Богатыревым, его я тоже долго снимала думая лишь о том, что кого-то он мне напоминает, а то что вокруг нас собралась уже толпа любопытных меня никак не смутило.

Съездили на выходных с друзьями в Рыбинск на выставку. Моё решение о том, что теперь показывать собаку я буду обязательно красивая, а не как раньше «как получится» потерпело крах с самой первой попытки. Мало того, что в вечер приезда накануне выставки испортила утюгом свою блузку, так затем в ночь накрыл небывалый сердечный приступ, какого ещё не было. Часов до трёх ждала улучшений, потому что врач обещал, что они будут недолгие и не смертельные, но далее отчаялась и просто ждала любого конца. Удивительно, но к утру всё равно почувствовала в себе силы добраться до места, а там как получится. Итого землисто-зелёный цвет лица мне был обеспечен. Страшнее ещё никогда не была! На фото с ринга обнаружилось вмешательство сильного ветра в наши с Лёвкой прически, и если моя много от этого не потеряла, потому что и до ветра была страшна, то Льву марафет наводился и берёгся несколько дней и было жаль испорченного результата. В целом как не крути, а сама выставка мне понравилась, не было привычной толпы, погода тоже радовала теплом (спасибо тому самому ветру, т. к. не было жары), Лёвкин-бровкин выставляется всё лучше и лучше, начинает ловить кайф от показа — этот результат для меня самая большая награда!
После выставки собирались ехать купаться, но звезды легли по-другому и мы как-то внезапно попали к старым знакомым на дачу. Вообще сейчас понимаю, что именно эта встреча и сделала эту мою поездку приятной и конечно незабываемой.

А мне теперь даже немного грустно, что такое событие, к которому мы все так долго готовились, раз, и закончилось! Чемпионат Мира в Москве стал для меня первым (дай бог не последним) кинологическим событием такого масштаба. И как же это было классно и здорово! Такого драйва со мной, пожалуй, ещё никогда не случалось. Вопреки ожиданиям, мандраж на грани: "Ой! Кажется я даже дойти до ринга уже не смогу" вообще не случился, мне было просто хорошо и лишь лёгкое волнение приятно щекотало нервишки.
Лёвка был супер собакой в оба дня, за что ему конечно огромное спасибо и куча поцелуев в носик. Был весел и игрив все оба дня! С такой собакой показываться одно удовольствие, чему не перестаю радоваться. Самый маленький по возрасту в своём классе, совсем ещё не сформировавшийся мальчик, но как старался! Словом горжусь парнем, пусть и не стал Юным Чемпионом Мира.
Конечно приехали знакомые керристы с самых дальних уголков, кто просто посмотреть, кто рискнуть и поучаствовать. Безумно приятно было со всеми снова встретиться...
Так же изменилось отношение к тем, кто за нас болел, смотрел прямые трансляции, держал кулаки и поддерживал! Бесконечно всем благодарна, для меня это было очень важно и теперь я знаю, что есть люди, которые навсегда останутся "моими".
Ну и напротив - те кто меня в этом, скажем так, не понял - видимо были просто лишними, чужими и попали в мою жизнь чисто случайно.

Одиночество. На днях опять заглянуло, обняло и осталось. Ждет с работы, готовит завтраки...
Кто-нибудь из друзей психологов попросил бы сейчас дать подробное описание этому явлению, дескать расскажи как ты видишь это самое одиночество. Должно быть у большинства подсознание должно откликаться чем-то вроде пустоты, бездны или может быть чего-то бесконечного, пустого и холодного вроде космоса. А может пустыня или северный полюс? Моё одиночество — это странник, точь-в-точь как на карте таро «отшельник». Он стоит, опираясь на посох, одетый в монашеский плащ с капюшоном и зачем-то держит перед собой лампу, зачем если стоит с закрытыми глазами, вопрос для самых пытливых философов. Но именно поэтому моё одиночество именно такое.
Если не лить воду, то всё банально — мне начало казаться, что я не одинока, но как только понадобилось небольшое (но значимое) участие в моей жизни, то тот кто когда-то прогнал моё одиночество, на тот момент оставил меня одну и всё. Тут и накатило давно привычное осознание того, что я одинока и дальше сама как-нибудь.
Вот так. Всего несколько слов, всего один человеческий разговор и, возможно мой старец-одиночество так и бродил бы где-то там своими дорогами.

Итак позитивный пост о том как открыли дачный сезон и бла-бла-бла, как и ожидалось не состоялся. Да и вообще о позитиве приятно молчать, это негатив вечно рвется наружу, поэтому дабы не копить в себе разные неприятности, по обыкновению иду сюда.
Так сложилось, по очень разным причинам, что последние несколько месяцев я напрочь забыла о дрессировке, подготовке к выставкам и вообще оставила привычное течение жизни. Взяла вынужденный тайм аут и с наступлением весны это принесло свои результаты.
Вывод - "хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам!". Чего ради я ездила к супер-пупер хендлеру, тратила кучу времени и денег, если в итоге за несколько часов поставила свою собаку как в свободную, так и ручную стойку? Зачем надо было ездить за 80 км, чтобы гонять себя и Лёвку туда-сюда по часовой, если на выставке он упорно подсекал меня, бегая против часовой? Вчера на даче решили этот вопрос быстро и с хорошим настроением.
Думаю, что с ОКД поступлю точно так же, потому что следуя советам тренера, уже получила невменяемого убийцу, так зачем, спрашивается, городить ошибки дальше.
До кучи хотелось бы передать привет всем тем ветеринарам, которые пол года отвечали мне, что чудес не бывает и они даже стараться не будут. Бывает и, слава богу, я их всех на этот раз не послушала.

Сегодня необычный день, сегодня случился один из тех дней которые меня меняют, меняют сильно и уже навсегда. К лучшему конечно, он изменил меня к лучшему. И вроде бы весь день собиралась писать здесь об этом, казалось это так важно, что если не обречь в слова эти мысли и это понимание, то случится взрыв, но нет. В сухом остатке к полуночи меня тревожит совсем другое.
Вопрос в следующим - как, как я умудряюсь это делать? У каждого из нас, в жизни, есть множество дорог, судя по всему я не исключение, но где моя дорога на которой все по человечески? Постоянно какие-то лабиринты, да ещё с полосой препятствий в придачу.
На сегодняшний день и больно и обидно, но винить некого, честно и добровольно сама напросилась. Идея была не нова - рискнуть и пожалеть или избежать риска и пожалеть о своей трусости.
Чего, спрашивается, ради такие мучения? В планах суметь ответить себе в будущим на вопрос: "совсем ли я с приветом или всё-таки не показалось?" Очень страшно! Все факты за первый вариант, но есть ещё что-то и это что-то тоже имеет право на голос.

Хочется поскорее избавиться от одного очень навязчивого и неприятного чувства.
Не знаю как оно называется, но тоже самое чувствуешь, например, когда ведешь переписку одновременно с начальником и подругой, от начальника висит "Деньги есть? Можно уже приезжать?", а от подруги "Как прошла встреча? По ощущениям как, есть какие-то чувства?". Ты начинаешь отвечать подруге (ясное дело, начальник подождет) и вдохновлено пишешь: "Не знаю... Мне кажется там много чего есть, но расстояние, ты же понимаешь." иииии вдрууууг... тадам! отправляешь, поднимаешь глаза... а ушло почему-то начальнику. В этот момент ты готов совершить невозможное, слетать на луну и обратно по быстрому, съесть рабочий комп, закусить телефоном, уволиться без отработки, убежать, провалиться, застрелиться... но, сообщение ушло и на это м всё. ВСЁ! Его не вернуть. Или вот ещё пример, этот вообще мой конек. Идешь гулять с подругой или лучше даже идешь выгуливать подругу, потому что в её жизни сейчас черная полоса, а ты такой весь из себя правильный друг и тебе конечно ничего не стоит её поддержать. Состоялось, погуляли, подруга выслушана, выплакана, успокоена и немного довольна. Приходишь домой, мысли само собой ещё где-то в лифте уже только о своём, о личном... Приходишь, и... ну конечно, теперь для верности надо послать подруге смс, закрепить эффект так сказать. Легко и не задумываясь улетает смс с текстом:"Спасибо за вечер, солнышко! Помни - ты у меня самая лучшая и всё у нас будет хорошо!". Улетело? И тут отчет о доставке из которого тебе становится понятно, что отправилась вся эта красота твоей второй половинке! Съесть сим карту? На луну? Укусить себя за пятку? Ну отправилось оно уже, всё!
Так вот у меня точно такое же чувство. "Оно" уже сделано и я не могу вернуться в прошлое и что-то там изменить. А вот и правда взять бы часы, да перевести стрелки обратно. Вот так вот легко и запросто подарить самой себе второй шанс. Но что сделано, то сделано. Теперь остается только ждать, когда те же самые часы намотают столько оборотов. сколько будет достаточно для того, чтобы забылось.

Находясь продолжительное время в упадническом настроении, накликала таки на себя какую-то заразу, вроде гриппа, но попроще. Так надо было! Нужно было взять паузу, лечь в постель и впервые за год побыть с собой наедине. Наступление недуга началось за пару дней до выставки, просто как предчувствие, тогда я начала сама с собой договариваться на тему "сейчас нельзя, а после выставки хоть помирай ложись". Не устаю удивляться психосоматике, потому что ровно после мероприятия, сразу как только погрузили вещи в машину, начала чихать и болеть. Как подменили в один миг!
Из последних сил сползала на один день на работу, а дальше всё - на второй рабочий день вызвала подмогу и пошла домой болеть. Ну, думаю, вот сейчас! Сейчас случится эта НЕГА! Я просто лягу и буду лежать! Пусть всё болит, но я смогу полежать и подумать, помечтать в своё удовольствие, за что-то себя пожалеть, за что-то поругать, может быть даже удастся что-то понять...
Надо сказать я подготовилась. На работе всем сообщила, что звонить бесполезно, я не встану, ещё несколько близких мне людей, которые могли бы заволноваться, тоже предупредила.
А дальше всё было именно так как говорят:"Думаешь, что ты никому не нужна? Попробуй лечь спать днём!". Блин! Да как же это работает? Последнее время одиночество - моё второе имя, но именно тогда, когда наконец оказалась под одеялом, начал разрываться телефон. Отключила конечно, но какого же было моё удивление, когда проснувшись обнаружила массу непринятых! Чудеса.

Где-то в лесу волки себя плохо почувствовали, а ещё сегодня сильный снег пошел(почти впервые за зиму), это всё потому что мне вдруг поснимать захотелось. Почти было собралась уже, однако оценив трезво все \"за\" и \"против\" распаковала кофр и успокоилась. До чего же мне лениво просто так, мимолетного желания ради, набрать кучу объективов и пойти исполнять, творить светопись...
Пожалуй пора продавать всё что есть и покупать то, что НАДО, а надо на сегодняшний день Олимпус.
Вот его хочу!

Что за манера у людей сбить с ног штатив с фотоаппаратом и вместо "простите", "извините" сказать "ой!". Что значит "ой!"? Кто их воспитывает? В каком обществе они находятся до этого самого "ой!"?
Нет проблем, я давно принимаю как должное людей от которых плохо пахнет, слабоумных, больных, некрасивых, вредных, заносчивых павлинов и прочие мелочи, но это "ой!" никак не даёт покоя. Отдельные клиенты это чиновники и артисты, эти, чего доброго, ещё и "что, места другого не нашлось?" могут добавить к пресловутому "ой!". Им, пожалуй, можно простить такую малость, потому что в большинстве случаев, уже после пяти минут общения, вспоминаешь "ой" как весенние цветочки с бабушкиной грядки.
Да-да, среди таких тоже бывают хорошие люди, однако процент совсем не велик. Вообще начинаю задумываться о том, чтобы составить злобную (ибо правдивую) характеристику людей как личность в социуме, напрямую зависимую от их профессии.

Как неприлично писать в дневнике о своих чувствах и переживаниях. Неприлично и стало быть нельзя.
А ещё мне нельзя курить. Это ужасно, пока ещё держусь, но подумываю о том чтобы сдаться когда-нибудь. Так врач сказал, а мне всегда думалось, что когда об этом скажет врач, то именно так и поступлю. О службе в органах и спорте тоже можно забыть, теперь всё это без меня нервно курит в туалете. Нельзя.
От этого постоянно хочется есть всё что ни приколочено - обычное дело, не первый раз курить бросаю. Однако на носу выставочный сезон и я понимаю, что придется менять не только каждодневный гардероб, но и выставочный, а это уже очень дорого! Итого - есть тоже нельзя!
Любить нельзя, мечтать нельзя, говорить об этом с кем-то тоже нельзя...
Япона-мама! Вообще никаких удовольствий...

Если на душе есть хоть один маленький намек на кошку, если нет внутри гармонии, если просто что-то идет не так - нельзя слушать песни. Никаких песен, только музыка, не несущая никакой дополнительной информационной нагрузки. Проверено не однократно, месяцами живешь, да живешь себе, всё идет ровно и гладко, но, стоит вдруг зазвучать чему-то эдакому, как ты уже вне равновесия, ты уже сбит с ног, появляются эмоции, чувства. Следом, естественно возникают желания и далее по смыслу.
Никаких песен, только музыка.

Мне сейчас нужны увлеченные чем-то люди, такие, чтобы смогли меня на краткий миг обратить "в свою веру". Пускай хоть повар или иной какой кулинарный кудесник, но чур такой талантливый, чтоб мне самой захочется зажарить яичницу.

Очередной припадок грустинки на ему "хочу жить так, как не получится, а как получится ещё пока не хочу" и снова читаю.
"Аэлита" - Алексей Толстой
Конечно я не поклонник фентази, но так получилось. Кроме беспощадной пропаганды коммунизма смогла заметит только некоторые факты о строении Марса, которые подтвердились в последствии. Ну а убогая космическая романтика не впечатлила совершенно.
Никаких цитат - не понравилось.

"99 франков" - Фредерик Бегбедер
Шума много, но на деле простовато, грязновато, пошловато и везде как-то "недо". Недоделанный бестселлер получился. Из главы в главу теряется смысл мысли скачут. Пелевин с этой же темой в "Generation П" мне был гораздо ближе.

"Всякий писатель — доносчик. А всякая литература — донос."

"Женщины – это такие существа, которых либо бросают, либо боятся бросить."

"Скоро государства сменятся фирмами. И мы перестанем быть гражданами той или иной страны, мы будем жить в торговых марках – Майкрософтии или Макдоналдии – и зваться келвинкляйнитянами или ивсенлоранцами."

"Я её больше не люблю, но всегда буду любить, хотя любил недостаточно сильно, притом что всегда любил, не любя так, как нужно было любить."

Сегодняшний день начался под девизом - "все люди врут". Наплевать конечно, пусть врут, просто надо об этом помнить.

Вчера съездили на знакомство с новым хердлером, остались довольны и приёмом и профессионализмом. У такого человека есть чему поучиться, да ещё и получить от этого удовольствие.

Блин.. да какая разница куда мы вчера ездили и чем занимались?! Главное, что все люди врут, а мне не нравится, что некоторые из них врут именно мне. ЧСВ кричит о том, что со мной так поступать буквально нельзя)) От этого стыдно...
В жопу всё, пойду книги читать.