Если рассказать ему всю правду (такую, какой я ее воспринимаю сейчас), получится что-то типа "тебе не сравниться с ним, у тебя нет шансов, ты рядом со мной только потому, что кто-то должен быть рядом со мной сейчас". Зачем ему такая правда? И зачем она мне? Я откажусь от нее - просто нужно время.

Только что меня осенило. Это не жизнь у меня была неинтересная последние полгода. Это Я САМА потеряла интерес к своей жизни. И приобрела интерес к тебе. Жила как растение, требовала (и умоляла) чтоб меня почаще поливали, сохла без тебя и прочее. Глупое маленькое существо, когда ж ты научишься не окунаться без остатка в человека? Никогда, наверное. Я проиграла тебя, знаешь, когда? С первой встречи! Потому что ты никогда никому не поверишь и не доверишься больше, а у меня есть потребность именно верить и доверять. Такая вот хрень.

Вернее, не совсем эротический.. какая-то смесь реальности с фантазией.. А когда ты уже собирался войти в меня, пришла мама (моя) и как ни в чем не бывало уселась рядом на кровать. на расказывала, что ей больно и страшно, я снова почувствоваласебя беспомощной. А ты уже был вовсе и не ты, а какой-то симпатичный светловолосый парень. Давно не снились эротически сны.

Звонил Антон (про себя я почему-то называю его Энтони Хопкинс) :) наерное потмоу, что мне не очень нравится это имя - Антон. Он заинтересван во мне и хочет строить отношения. А я заинтересванав его компании, т.к. он стремится быть активным. В нем все неплохо - твоя комплекция, темные волосы, черты лица.. Интересно, есть ли у него волосатость на груди.. Впрочем, физическое желание пока притуплено - надо сначала забыть тебя и твои"лапы".

Снова проснулась в дурном настроении, что-то все утро переваривала, даже лыжи не разгрузили.. Очень хотела позвонить тебе и спросить - "что, тебе совсем хорошо без меня?.. задавила эмоции, было сложно. Сейчас все спокойно. Самое важное для меня сейчас, что есть люди, которым я нужна. И еще - осознание, что тебе я не нужна совершенно. Жаль, на уровне эмоций воспринять это пока не получается. It needs time..

Даже если сейчас, своим душераздирающим ледяным взглядом упершись мневглаза, тыскажешь, что я абсолютно безразлична тебе - не поверю. Не потому что это неправда. Как раз это - самая правда и есть (о, как я ее понимаю мозгами, эту правду) - мне просто так хочется сделать тебя хоть немного лучше, чем ты есть - в своих собственных глазах.

а в аське висит некогда лучший друг.. висит и даже не здоровается.. так они и теряются - друзья.. человек приходит в мир один и уходит один..

Лешка - человек, чей развод я наблюдала на фоне твоего. Человек, который говорил мне всю правду про тебя - в которую я не хотела верить, потому что так привыкла верить в хорошее. Человек, который звал меня к себе не раз и не два. Человек, который понимает жизнь так, как я, с которым не составит труда ужиться вместе. И секс с ним мог бы стать великолепным - он ведь тоже Великий Страстный Скорпион.. Лешка, Лешка.. Наверное, зря думаю.. Уж если портить сейчас кому жизнь, так хотя бы незнакомомуи безразличному человеку. Но лучше все же ни кому не портить. До конца апреля я окончательно оклемаюсь и съезжу к родителям. Может быть даже потестю собственную волю, прогуливаясь под твоими окнами. В мае поеду в отпуск - к Лешке.

Как же мне херово. Такой хороший парень, столько положительных черт и любая, самая-самая положительная проигрывает на твоем фоне. Вовсе не потому что ты такой хороший. Ты же моральный урод. Наверное, не нужны мне хорошие парни. Наверное, мне надо найти очередного урода, чтобы он в очередной раз вымотал мне всю душу. Но для начала надо успокоиться и душу эту в порядок привести. Устала я, чертовски устала за каких-то 9 дней. А психологи говорят - 40. Что будет через 40, а? Счастье, мля, привалит? Я просто хотела просыпаться с тобой рядом. Неужели это преступление?! За что мне вся эта хрень?

Взяла себя в руки, сопливое чучело!! Парень хороший, никуда не торопится, дай ему шанс.

Это не только год зеленого чайника. Это еще и год битья боксерских груш.

Вторая суббота без тебя. Видишь, я все еще считаю дни. Но так будет не всегда, даже более того - скоро это прекратится, как и многое другое. Итак, сегодня суббота и я иду на свидание с хорошим парнем по имени Антон, который занимается рекламой. Погода за бортом зябковата для весны, поэтому на мне 3 шкуры (надеюсь, Антону они не помешают разглядеть мою великолепную, начинающую приходить в норму фигуру). Энтузиазма по поводу встречи немного, мысли сводятся к "будь что будет", в запасе еще несколько вариантов. До лета мне необходимо обзавестись бойфрендом, чтоб не сохнуть бессонными ночами по тебе, а бродить по ночному городу, держась за руки и совершать всяческие безобразия :)

Тигра сидит на тумбочке и страдает. Сердце сжимается даже. Прости, малыш.. понимаешь.. жизнь - такая штука.. Он нас разлюбил.

я очень устала от ненадежных людей.. почему-то все вокруг ненадежные кроме родителей.. каждый может сейчас говорить одно, а через час - совершенно другое. почему я никогда так не делаю? я же не хочу ничего сверхъестественного - банальной последовательности, соответствия слов и дел.. устала.. с такими друзьями врагов не надо

по всей видимости, я действительно сильный человек.. я упороно гну свою линию и борюсь с неприятностями.. на фоне чужих потуг и сотрясания пыли рывками, это неплохо..

- класс! ты бы видел какой я порядок в серверной забубенила!! :)

- все винты отформатировала ? :)

Порой чувствую себя так, будто я мщу тебе. На самом деле, это, конечно, не так. Ведь тебе безразлично - что и с кем я делаю. А я бываю в "наших" местах с "другими", улыбаюсь их шуткам. Знаешь, если я захочу, у меня немедленно появится симпатичный и внимательный бойфренд. Он уже хочет гонять со мной на картах и прыгать с парашютом, и даже - в конную прогулку. Он готов скрасить мой досуг так, как это нравится мне. Ты - что ты мне мог дать? Усталость от работы и психозов экс-жены, спесь родителей, постоянное "надо идти/ехать/лететь" по делам (или просто потому что скучно?). Тебе было скучно со мной. Да нет. Это МНЕ было скучно с тобой. После того, как я захотела хотеть того, чего хочешь ты, после того, как приняла тебя с всеми твоими "НО" - я каждый раз боролась со скукой. Что мы делали в последний твой приезд? Что? Смотрели фильмы, не самые лучшие, 2 вечера подряд. И я цеплялась за тебя, такого - за скуднеющий секс, за плоские шутки. Господи, да я спятила совсем!! Я же цеплялась за воспоминания. А такого человека, каким ты был год назад, просто нет. Это была твоя проекция на меня, и только. Потому что ты хотел хотеть того, чего хотела я. Такие вот пироги. Завтра я пойду с Ним в "нашу" кофейню, а потом на "наш" фильм, про который ты благополучно забыл, как и про все прочие свои обещания. С Ним я попытаюсь строить что-то СВОЕ. Назло, из мести? Да нет - потому что я хочу Жить и Любить. И я достойна этого, как никто другой.

Mariah Carey - My All
Эту песню ты получил на свой ДР.
Эта песня теперь преследует меня повсюду, чертова-чертова, рвущая сердце, насквозь фальшивая.. сложно мне это все - каждая вещь, каждая улица, дом, событие, время, место - все напоминает о тебе. Как я храбоюсь, когда это отпускает.. и как страшно жить в такие вот моменты. Если бы не друзья.. Юра, милый милый, самый добрый человек на свете, побольше бы таких людей как ты.

чувствую - прижимает опять, знаю причину - мало дел сегодня на работе, соответственно много времени на себя, а себя еще нет - есть отголоски сопливой дуры, которую требуется истребить в кратчайшие сроки..

однажды, позапрошлым летом, меня прижала дикая тоска прямо посреди ночи - ни спать, ни жить, нифига не получилось.. тогда я вытащила на прогулку человека из аськи, а он вот так легко согласился, и мы пешком топали навстречу друг-другу через весь город посреди ночи.. так в моей жизни появился Юра.. Юра, который всегда готов помочь, мудрый, спокойный, немного несчастный, но безусловно очень светлый человек. Юра, который будет вытаскивать меня сегодня вечером.

иногда в этой жизни так важно не оставаться один на один со своими страхами

безответная любовь не имеет права на существование

я чувствую себя ненормально оттого, что чувствую себя нормально - такая вот путанная философия.. все жду подвоха, вот сейчас, еще немного - закрутит, выжмет, в истерику.. ан нифга - день ото дня все лучше и злости никакой нет, наверное в тренажерке вбиваю всю злость в боксерскую грушу.. странно.. странно.. что, вот так вот, просто - все? посмотрим.. хочется Жить, правда, очень хочется - весна ведь :)

клево смотреть на себя в зеркало и понимать что я - красивая :)