ужасно, кабинет зкарыла изнутри, слезки на колесках, плакаюсь в жилетку бывшему по аське.. сдалась я как-то, сникла.. знаю, что временно.. сил не хватает, руки тянутся к сотовому.. если не справлюсь сейчас, не пересилю себя - не справлюсь уже никогда, буду собачкой, виляющей хвостом, просящей подачки, на что-то надеющейся.. буду себя ненавидеть за это до саморазрушения

Снова прижало, блин.. когда же это кончится-то.. Заняться делом срочно. Теперь не могу сдержать злость - обидно что вот так растоптав человека можно играючи идти по жизни дальше. Да чего это я? Все мы получаем то, что заслужили

Сегодня с утра снова прихватило, проснулась от жуткого сна свтоим участием. Кажись, в этом сне я оставила остатки нервов. Позвонила сестре, не выдержала, призналась, выслушала что надо бороться ине терять веру в людей, чуть не расплакалась - а то я сама не знаю. Скоро поеду н работу, там - люди, там можно жить. И все-таки сил у меня день ото дня становится больше. Единственное чего я не вынесу, наверное, сейчас - если ты быстро найдешь мне замену. Странно так. Люблю ли я тебя? Вроде не желаю зла, но и добр не желаю. Я хочу чтоб ты умер - не физически, но чтоб никогда ни единая случайность не столкнула нас больше. И очень хочется сказать - не люблю, но к чему себя обманывать. Так быстро это не проходит. Через месяц начну смотреть на мужчин с интересом, через полгода смогу об этом говорить спокойно и заниматься сексом (вполне возможно, что с удовольствием), через год - если не струшу - все будет хорошо у меня, и такой мужчина, которого я заслужила. Елевпихнула в себя завтрак.. И зачем впихивала? Надо взять за привычку - не хочется, не ешь. Все, утренние бубнилки на этом закончились, взяла себя в руки и пошла собираться на работу..

Бежала на лыжах из последних сил, когда силы кончились, валялась в сугробе, смотрела на небо и снежинки, падающие с него. Разгоняла тучи - получилось, впервые за эти 4 дня - солнце. Было много дел - парикмахерская, стоматолог, баня. Не удержалась и отправила тебе смс-ку, не злую, но и не добрую - справделивую. Впервые за 4 дня улыбалась, впервые за 4 дня поела и, кажется, спать буду сладко, ибо вымоталась по полной. Сейчас у моего тела нет ни одной мышцы, которая бы не болела. Я приглушила боль моральную болью физической. Скоро попрет, и весна еще. Я сама строю свою жизнь - никто и никогда меня не сломает.

Я так хотела сделать для тебя все. А просто ничего не надо было делать. Это ТЫ должен был вкладываться в наши отношения. Как горько, как я устала ежечастно, ежеминутно справляться с этим. Просыпаться и тут же хмуриться - привет, реальная жизнь без ТЕБЯ. Сейчас выпью зеленого чая и поеду на лыжах. Всети нашелся еще один хороший человечек для разговоров по душам. Это хорошо, прорвемся, наверное.

до упора сидела на работе, потом поработала психоаналитиком - нет ничего проще отвлекаться на чужие проблемы, когда так хочется забыть о своих.. катались с Янкой на коньках, видели много парочек.. парочки - вот что будет добивать меня нынешней весной.. но, я не хочу и не буду торопиться.. психологи советуют ждать ремиссии после неудачного разрыва отношений 40 дней, прислушаемся в кои-то веки - а вдруг.. в автобусе по дороге домой прижало так, что еле сдерживала слезы.. накупила себе витаминов, а то толком нифига не ем - так и подохнуть недолго %) устала физически, болею морально, позвонила маме в больницу - поддержала, сказала что очень ее люблю и что все будет хорошо (сама нифига в это не верю - сильно ты меня подкосил).. очень надеюсь, что сегодня буду спать спокойно - завтра с утра лыжи.

истязала себя в пустой тренажерке наедине с инструктором, симпатичным парнем с твоим именем.. долго не могла заснуть, выдумывала всякую дрянь, позвонила тебе, оправдание простое - раз уж я не сплю, то и ты не имеешь права.. поговорили более-менее спокойно, но лучше не стало.. думаю, чем занять себя в выходные

просто надо себя любить, а я совсем разучилась это делать

я потратила на тебя 1,5 года своей жизни, и теперь потрачу еще год на адаптацию к новым условиям - без тебя.. мне очень страшно, я боюсь что уже не найду человека, с которым все будет хорошо, тепло и взаимно.. я боюсь, что соглашусь на какой-то копромисс.. "опрятно выглядел, неплохо зарабатывал, дарил цветы по праздникам".. время - идет мое время, уходит впустую, проматывается.. а я - калека, уставшая от опытов над собой.. какой там оптимизм? и кто бы мне ответил, что я делаю не так?

все твердят, что тебе это было удобно - просто ездить ко мне иногда, что ни о чем серьезном ты и не помышлял.. но я-то знаю, что все было не так.. что это ты целовал мне пальчики на ногах, это ты стоял сзади меня там в лесу у костра и не решался, боялся дотронуться, это ты умолял меня не уходить, подарить тебе хотя бы последнюю ночь, это ты сказал что мы будем жить вместе.. это ты любил меня, когда я тебя не любила

почему же, блин, нельзя просто, взаимно и навсегда?

патамучта перпендикуляр

я очень приветлива с коллегами, я отзываюсь на любую просьбу и не посылаю желающих просто поболтать, не по делу.. я просто очень очень приятный и жизнерадостный человек на работе, что вводит в ступор коллег, уже привыкших что я мрачна, нелюдима и вечно занята..

полезно стряхивать с себя ворох иллюзий и розовостей, так контрастирующих с реальностью

я стала самой собой

еще меня мучают, терзают мысли - если бы я любила тебе меньше, если бы я не доверилась, если бы контролировала свои поступки и мысли, если бы то, если бы это.. я очень устала от своих если.. очень сложно убедить саму себя, что все, точка, человек исчез, исчез навсегда.. пишу эти строчки и не верю, не верю, вчитываюсь, вгрызаюсь.. бесполезно.. мне нужно время, и оно у меня есть

и еще одна истина: лечит не время, а отсутствие его, так что лошади, картинги, тренажерка, лыжи и прочая дребедень - велком!

За эти 1,5 года я обросла твоими подарками - они в моей сумке, на рабоче столе, дома, везде.. Их очень много, и среди них есть даже огромный медведь. Что мне делать теперь с этим всем? Выкинуть? Подарить кому-то другому? Или терпеть присутствие этого всего, как постоянное напоминание о тебе. Когда-нибудь вспомнить будет приятно, с улыбкой. И тогда я ведь очень пожалею, если сейчас избавлюсь от всего этого хлама. Думаю, в общем, пока..

я уже много раз думала, что не справлюсь.. и всегда справлялась

я погрязла бы в отчаянии и злобе, в жалости к себе и слабости, в беспомощности, отупении и нежелании жить, если бы не ДРУЗЬЯ

как хорошо что вы - ЕСТЬ

мне было очень плохо заглушать вопящую, как сигналку, интуицию.. она вопила, что ты не любишь, что я не нужна тебе, чужая, удобная партнерша по постели.. а я верила твоим словам, запас которых день ото дня скуднел.. мне было очень-очень плохо..

теперь день ото дня мне будет лучше

правда заключается в том, что мы не одного круга, мы не подходим друг-другу.. нет, даже хуже - я не достойна тебя..

и вовсе не потмоу что ты такой исключительный.. просто ты привлекательный, обеспеченный и неглупый - натуральный самец, на которого брызжут слюной самки.. а я в гораздо меньшей степени женщина, чем Человек.. на меня не брызжут слюной.. мы были неправильной парой, это заметно даже на фотках..
но другая правда состояит в том, что я - верила тебе и старалась помочь.. а ты - ты пользовался, не воспринимая всерьез, вскольз, потому что удобно

несправедливо, что нередко за отношения двоих расплавичается кто-то один

я считаю сейчас, что жизнь - несправедливая штука, и считаю себя саму - неудачницей, потому что не смогла удержать единственного человека, который был мне нужен, ради которого я была способна на все

знаю, что переломается и забудется, а пока будем жить, чего ж еще остается %)

Так я тебя называла 6 лет назад. И сейчас время от времени прорывается это словечко "ублюдок". Я зла на тебя, очень зла. Зла, что меня вот так просто - выжали и выбросили, уверяя что это дял моего же блага. Люди не меняются, я знала это. Я получила то, что заслужила. Единственное, что меня хоть как-то оправдывает - я полагала, что дело во мне, в моем поведении. Я полагала, что это Я так себя веду. На самом деле без разницы как себя с тобой вести - результат будет один. Дело в тебе. Потому что ты действительно ублюдок. Который искренне верит, что он - хороший. И поэтому сложно было не верить тебе.

Он для моих нынешних соплей и будущих достижений. Уменя уже есть (был) дневник, в нем было много заблуждений (и в этом будет не меньше). Но здесь меня никто не знает, здесь я буду писать исключительно для себя.

И еще - в этот дневник я буду сливать все то, что хочется сказать человеку, которому нет дела до моих слов и моей жизни.

однажды я скажу, что никогда не любила Тебя.. и самое забавное что для меня - той - это будет правдой.