Ыыыыыыыыы))))))) Повеселила))))))
Ща еще добавлю тебе из любимого)))

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так…— Я знаю хто ты! — Скажи Белло, скажи голосно! — Ты упыр "

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Выгони пчёл рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

курильщики предупреждают - минздрав допиздится!

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Почему на день рожденья тортик кушать полагается?
Потому что,к сожаленью,свечи в пиво не втыкаются :)

Бедненький! Он так выглядит, будто его девушка бросила!-Акушерка его бл**ь бросила при рождении!

И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень....)))

После бала Золушка помнила только, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...:-))

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге Жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!"
Жена: Да на Хуй надо, Я за Гитарой!":D

Мои планы на сегодня настолько гениальны, что санитары уже приехали...

- Раздаем клички. Ты будешь
Звездой, ты Бубликом, ты Дятлом, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня......

Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником.

Я не упала. Я резко легла)))

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в
Хогвартс.

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"=))

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Некоторые люди так долго не подходят к телефону, что я успеваю забыть, кому звоню.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

- Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
- Пиздёшь...

Какая боль.. какая боль завтра на учёбу в 8.00