очень больно...
в груди боль...
тяжело дышать...
____________________________________________
в какие-то моменты я теряю смысл жить...
я его просто не вижу...
я не живу, я мучаюсь.. тогда зачем всё это...
мы живём для того что бы умереть...
да, я знаю что в эти моменты я поддаюсь слабости...
а я не хочу быть сильной!! для чего?!..
если ничего не радует, а каждый день как пытка... зачем?
..................................
да, но я думаю что будет после этого с моими родителями... (ВОЗМОЖНО кроме них ИСКРЕННЕ никто не огорчиться)... они слишком много в меня вложили и вкладывают...
это не будет слишком простым решением проблемы, и не бдет уходом от проблем....
просто меня тут задерживает чувство долга какого-то...
думая о смерти, мне не страшно.. мне интересно...
иногда я конешно думаю о том что какя разница, всё равно умрём,так может прожить просто как получиться, как смогу.. но я не хочу так!!
но с другой стороны в голову приходит мысль "стоп, я же нормальный человек. а нормальный человек просто живёт и не думает о смерти,как о перспективе"
сложно...
хочеться всё бросить, быть слабой, и просто уйти.. а ведь какая мне разница что будут тут чувствовать мои близкие, меня то тут уже не будет,..

что такое чувства, разум, душа... был случай, когда из-за какой-то аварии, человеку отрезало 1/3 мозга... ему восстановии череп (наростили ккто, я не знаю точно, но мозг так и остался естесн не целым)... ему присвоили инвалидность естественно.но он ыл нормалным челловеком, он думал,размышлял.был обсалютно нормльным человеком, просто с физическими отклонениями... а неоторые древние учёные пытались найти где находиться душа, ..они делали трепанацию черепа и тд.. . интересно, они знали что искали?!.. ведь нельзя найти то чего не существует..(я про материальную сторону говорю)...

просто всё в один момент разрушилось.... слишком много проблем... я не могу этого выдержать морально... из-за нереального кол-ва мыслей голова идёт кругом. реально идёт кругом! ощущение что она взорвётся!! её рспирает!! в такие моменты становиться реально страшно... я не могу себе найти места, я мечусь по комнате, я хожу,прыгаю,сижу.. просто это ещё кол-во переполняющих мня эмоций... это сложжно..
ещё и плюс ко всему я не понимаю саму себя...
от чего-то слишком больно....
не от чего-то, а ото всего!

очень больно...
в груди боль...
тяжело дышать...

а главное никто не знает и всё это во мне... это мой маленький мир. в котором я живу, и который изменить не могу...
никто меня не знает целиком! никто не знает меня настоящую! есть только люди,которые догадываються, что они меня знают не настоящей...
но никто не знает, никто не поймёт, никто не поможет..
и в всём этом виновата я сама...

из рук всё валиться...
всё не так...
всё нормально,но не так как должно было быть.. как хотелось бы...
хах..как хотелось бы...
мда... многого мы хотим... а что я конкретно сделала?!! ...
да а что я могу сделать?...
........
зачем все эти мелочи,зачем всё то чт было.. почему без слов.. почему чувствую... что чувствую..

хочу забыть, вычеркнуть,не помнить...
всё это бессмысленно...

хочеться кричать ... громко... просто от того что нет слов...
просто тжело..
просто я оказалась слабой...
хотя всегда себя считала сильной...
да и столько ситуаций не сломило, а тут...
......
провожу паролели со всем остальным...
я просто запуталась...
разобраться в себе самой не могу...
переполняют эмоции...
я не справляюсь с ними...
блин. я наверн такая дура...... меня постоянно ктото завёт куданить, внимание уделяют так сказать,симпатии разные .. да и сколько было когда из-за меня и страдали. и ругались,и уходил, и дрались, и слёзы, и напивались, и на столбы лазили.... сколо всего было... сколько разных вариантов постоянно.. кто-то переодически пишет.зовёт, предлаггает встречаться... признаёться в чём то.. а сколько пыаються развести... а я.... а мне всё равно на всех.... а на кого мне не всеравно.тому возможно всё равно на меня ... я дуро.. так тяжело... а забыть не могу... постоянно думаю.. непроизвольно...я так устала...я так изменилась из-за всего этого... я не хочу чтоб так всё было.. я хочу чтоб было всё по-другому... нупочему всё так... и ведь уже не переписать ничего... я не знаю что делать,что думать... я не могу .. меня всю выворачивает.. мне кричать хочться.хочеться плкать, хочеться забиться в угол,хочеться жить..не хочеться жить.. я до такой степени занималась самокопанием для поиска ответов,что я полностью запуталась в себе самой.. я не понимаю себя саму... у меня нет слов просо...я готова биться головой об стену... я не могу... так сложно объяснить... я ничего не понимаю... хотя мне для того чтобы предсказать человека,чтоб человек стал для меня открытой книгой надо совсем немного времени.. а себя я не понимаю вообще...
а главное что я не могу признаться во всём этом никому...нико не должен знать.. я просто не могу.. не смогу...
но стараюсь держаться,жить,искать силы...
я знаю, мне пора лечиться наверн... я противоречу часто сама себе...мну просто дуро...
всё не так..
но я не ною! я просто высказываю свои мысли! и жалеть меня можно только из-за того какая я дуро!)
эхх... стольк всего... (но иногда, когда я пытаюсь посмотреть на вещ с другой стороны.то это даже хорошо.. просто ведь со мной могло ничего не происхдить,ничего не чувстввать... то былоб хуже наверн..)

бред это всё.. если кто читает. и темболее если дочитали до концаи за что большое спс) не воспринимайте всё серьёзно... я сильная, я проснусь и всё буит гуд.. и почти никто не увидит и не заподозрит из окружающих что со мной что-то не так..

у меня есть днев, который читают мои друзья и знакомые.но в нём я не могу писать икренне...
а желание писать искренне есть...
говорить сложно..да и говорить надо кому-то...
иногда просто становиться легче после того как напишешь,выговоришься...
я просто не люблю открываться людям.. я закрытый очень человек... просто мне кажеться что если я буду писать о том чо меня волнует на самом деле.то это будет выглядеть как будт я ною,а я не ною!! да и просто знаю что меня не поймут...
в том дневе я не пишу искренне, там я пишу повседневные бытовые и просто пустые вещи..выкладываю фоты и тд.. короче банальный днев..
я немогу и не хочу что бы мои друзья и знакомые думали что мне плохо, что не хорошо.. я вообще не хочу что бы они лезли мне в душу..
никто не знает что у меня внутри! у меня свой маленький мир,в который я не хочу,да и просто пока не могу пускать людей, в особенности близких мне людей...
а те кому я что-то и захочу рассказать, поделиться и посоветоваться то я это сделаю лично!