В колонках играет - наслаждаюсь тишиной...
Настроение сейчас - космическое...

Рыдала...а потом услышала по Муз.тв песню в исполнении Юлии Савичевой "Если в сердце живёт любовь" и вдумалась буквально растворившись в словах из куплета этой песни...Слёзы застыли...И...не успела я ничего и проанализировать, как раздалась песня "25-ый этаж", но я сделала музыку ещё громче и ... растворилась в себе, песня закончилась и я очнулась, всё это произошло одним мгновением, я ничего и не поняла...Столько всего перетерпела, переборола, пережила...и просто глупо сейчас "сдаться", нужно идти дальше, идти вперёд...Но...мне так больно...так сильно...так обидно...в моих слезах ничего нет, они сами выливаются замыкающимся потоком из глаз, из меня...и сами растворяются во мне, на моём лице...Сегодня 26 декабря...в этот день, даже скорее в эту ночь, я вычеркнула ещё одного человека из своей жизни...навсегда...пути назад уже нет. Этого же числа, только другого месяца, в ноябре, ну только уже не ночью, а поздно вечером, я вычеркнула из своей жизни ещё одного человека, который был мне ошибочно очень дорог, как и этот, тоже ведь ошибочно...Не хочу больше доверять людям, от этого делаю больно только себе...не хочу даже себе доверять...я ничего ещё не понимаю в этой жизни и вряд ли когда-нибудь что-то пойму....Мне очень больно сейчас, в каждом дыхании - удар ножом, всё сильней и сильней, а сердце колит иглой, всё глубже и глубже...Помимо этого у меня итак серьёзные проблемы со здоровьем, сегодня буду по больницам опять ездить, честно говоря, уже даже не знаю есть ли в этом какой-то смысл, мне с каждым днём, с каждым мгновением всё хуже и хуже - ничего не помогает, но я пытаюсь это скрыть от людей...Пусть думают, что я - жизнерадостный ребёнок, пусть людям будет хорошо от мыслей, что остались ещё такие люди на нашей планете...Я задумалась - за что, почему это произошло именно сейчас, перед праздниками? И как нестранно нашла ответ: чтобы жить реальностью, а не иллюзиями, а именно сейчас, потому что я хотела бросить лицей, забивала себе всякими глупостями голову, не знала, что делать...Но сейчас всё стало на свои места - конечно я уже не буду ничего бросать, не буду принимать никаких решений, я не в состоянии сейчас, не хочу ошибиться, не буду ничего менять, нужно для начала хотя бы просто прийти в себя, а на то, чтобы действительно прийти в себя потребуется немало времени...потребуются годы...Мне правда кажется, что у меня где-то в сердце уже просто дыра, чем и как её заполнить я не знаю, но я знаю, что исчезнуть она не может, это не рана от удара судьбы, это уже дыра - хаос, его ничем не заполнить...