В колонках играет - ......
Настроение сейчас - Истерически похохатываю...

Для хорошего парня:
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
День варенья (Имена и события может вымышлены)
(Дорогой мой Пашок пусть твой ДР пройдет также ИЛИ……..
ЕСЧЕ БЛЯ ЛУЧШЕ!!!!!! С ДНЮХОЙ ТЯ БРАТАН!!!!!!КРЕО ДЛЯ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!Писал пол дня-
Пол дня ржал С ЛЮБОВЬЮ!!!!)

09:00
Утренние лучи весеннего солнца, проникнув в щель между шторами, защекотали Павлику лицо.
- Да ёбаный свет… - простонал Павлик и попытался перевернуться. Попытка показала, что первое: Павлик валяется на полу, и второе, что у него во рту мучительной смертью поперидохло как минимум трое котят – следствие жестокого будуна. В голове с небольшими интервалами разрывались ядерные бомбы.
- Сука, пидарасы бляяяядь!!! – видимо обращаясь к светилу во множественном числе, закричал Павлик. – Начался сука, хэппи бёздай на!- с трудом ворочая пересохшими губами, добавил именинник.
31марта Павлику исполнялось девятнадцать лет. Накануне, в ночном клубе, где-то в районе половины первого естественно, начались бляцкие посылы, типа: - А ты уже родился?!! - и - Давай ебанём соток для сна, утром встанешь как огурчик!
Поначалу Павел ещё пытался оперировать фактами, что он родился в семь утра, и лучше сегодня не нажираться, т.к. завтра «днюха», но душа одержала верх над разумом, и уже в три часа зареванная барменша, с огромными синяками на жопе, просила охрану вывести «Вон того пидараса»!
Естественно, что Павлик проснулся как «огурчик»! Другого определения, под сморщенную хуйню, зеленоватого цвета (именно так сейчас выглядел Павел) не возможно было подобрать.
В этом году было решено отметить день рождения малобюджетно. Тридцать человек, три ящика водки, две бутылки шампуня (чтобы сучки не ныли), салаты, десять килограмм запечённых в духовке окорочков под майонезом, никаких на хуй подарков, и вход пятьсот рублей.
16:00
К имениннику начали съезжаться самые близкие кореша, чтобы «помочь приготовить». На пороге, друзей с початой баклашкой «Ярпиво», в руке встречал сияющий Павел. Судя по идентичным, но пустым ёмкостям, раскиданным по коридору, Паша не только опохмелился, но ещё и успел порядочно въебать. На пороге помимо «самых близких», смущённо опустив взор в район пизды, стояли три расфуфыренные метлы неизвестного происхождения.
- Это ещё кто? Я же просил блядей раньше семи не приводить! – громким шёпотом изрёк Паша.
- А жрать ты, что ли будешь готовить мудило? – аргументировал Леха и прошёл в дом.
- Юля, Маша, Настя. – представившись пелотки протянули открытку, туалетную воду и добавили – Приятно познакомится и с Днем Рождения! Далее последовали лёгкие чмоки в щёку именниника.
- Ой бля, Лакост, именно сука такую воду я себе хотел! – фальшиво обрадовался Павлик, и твёрдо добавил. – Кухня там!
- Ну, что пидарасы па писярику?
- Может пивка Павло, а? Рановато как то!
- Я болею, мне надо! – отрезал Павлик, у которого первые признаки «безумия» уже были на лицо.
18:00
Когда все гости уже собрались именинник обезумел окончательно. В принципе к пьяным выходкам Павла все уже давно привыкли, но в этот раз он превзошёл самого себя. В 18:30 голый, в одних трусах Павлик, танцевал аргентинское фанданго периодически, вытерая ебало шкуркой от окорочков. В 19:30 к сумеречному состоянию именинника приблизилось 80% приглашённых, но его уже было не остановить. Павлик разоблачился окончательно.
- Я в-в-ведь имею п-п-право а Юль? В с-ва-айом доме голым походить, а? – кричал Павлик размахивая перед новой знакомой мужским достоинством. Юля пыталась отворачиваться.
- Ты, что охуел? –Леха оттолкнул Пашу от тёлки, и взял Юлю за локоть. - Пойдём тебе надо проветриться! - добавил Леха и повёл Юлю в спальню.
- Только тебе… - неуверенно начала Юля, но её никто не услышал, потому, что в этот момент Павел ёбнул ногой по столу и заорал «Рок-н-ролл жив»! В следствии этой комбинации содержимое стола перевернулось на Машу и Настю. Несколько джентльменов тут же предложили, помощь в отмывании девушек, и в последующие несколько часов их видели исключительно раздетыми в сопровождении всё новых и новых кавалеров.
20:00
В свете последних событий начали съёбываться все гости кто был по парам. В результате картина застолья нарисовалась следующая.
Голый именинник хуярящий водку из горла одна штука.
Слава – близкий друг лежащий в салате одна штука.
Саня – случайный знакомый со стопкой в руке одна штука.
Степа – кориш детства заплетающимся языком предлагающий Павлу одеться одна штука.
Бляди и их в данный момент ебущие, по примерным данным особи в количестве восьми – девяти штук.
22:00
- Тихаааа! Малчааааааать пидарасы! – Павлик всё таки надел трусы и с ненавистью посмотрел на Саню.
- Может «дудки» захуярим? – неуверенно начал Саня со страхом поглядывая на именинника.
- Ты су-уука заткнись пидар-ррр-аааассс! Я тебе ебало щас разобью! – заорал Павлик, сделал шаг и пизданулся.
- Началось блядь…- появившийся из спальни Леха подошёл к Паше и попытался его поднять. – Может «Драма» а Павло? – зная на, что давить продолжил Леха.
- Да бля бра-а-тан ебаать, исс-тину глаголешь!!! – взахлёб произнёс Павел, попытался поцеловать Леху, промахнулся, расплакался и пополз к музыкальному центру. Через минуту из всех восьми колонок (Павел был бешенным трансером) грянул жесткий драм
Паша валяясь у колонок беззвучно бился об пол. Бились раскиданные по всей комнате Саня, Степа и Леха. Арс тяжело вздохнул и направился в спальню.
К концу великой композиции Никита неожиданно поднялся, подошёл к центру и нажал на кнопку выключения.
22:06
- Чё бля? – начал Павлик, угрожающе поднимаясь.
- Я эта … - промямлил Леха и блеванул на ковёр. – Вот эта… Ме-не-э тряа-п-п-ка нужна и веэ-дро-о… - продолжил Никита выхуйнув на дорогой ковёр всё содержимое желудка.
- Да, чтоб мой бра-тан у ме-ня-а в до-оме убирался! Ни хуя! Я саам всё вытру! – произнёс Павел и огляделся.
- Не-эт, я наб-ьь-леваал, я и…
- Ни хуя, я сказал я уб-иируу!
- Нет я!
Видимо обезумевший мозг Павла, не выдержал такого витиеватого спора, и в следующий миг с криком: - Пошёл на хуй чмо бля!!! – Павел с размаху съездил Никите по ебалу.
- Паш ты Настю ебать бу…? Ёбаный в рот, Вы чё совсем ёбу дались? – появившийся из другой спальни Арс, остановился как вкопанный. Тут же раздалось Пашино: - Да я тебя самого выебу гандон!!! – и вторая пиздюлина прилетела Арсу в переносицу.
В следующие пол часа гости методом скручивания рук и зуботычин пытались успокоить именинника. В следствии разбитой губы, синяка под глазом и контрастного душа Павлик начал приходить в себя.
22:50 (примерно)
Попросив у всех прощения Павел разлил (всем по стопкам, себе в стакан до краёв), намахнул, занюхал салфеткой и по буквам произнёс: - ПОСТРЕЛЯЕМ?...
- Может ну его на хуй а? Темно ни хуя не видно завтра и постреляем… - попытался остановить Пашу, вечно испуганный Саня
- Ты! Заткнись на хуй! Подарок надо обновить! – отрезал Павел.
- Какой идиот ему духовушку подарил? – зашипел Леха.
- Да, я хуй его знаю! Миха вроде прислал,сам приехать не смог и почтой прислал,мы сныкать не успели! – в ответ прошипел Степа пытаясь загородить выход из зала.
- Я всё слышал суки! Харэ хуйнёй маяться! Я разок по баночке и харош! Тем более у меня кмс по стрельбе! – расставил все точки над i Паша и достал ружьё.
Павел проживал в высоком доме. Соответственно разъебать банку было решено на крыше.
- Вот бля, ахуенно крыша освещается, щас постреляем и засадим кому нибудь на клык, да Юль? – изрёк Паша и расхохотался.
И возможно бы всё именно так и случилось, если бы в этот момент не раздался кошачий ор. Павлика моментально переклинило. С криком: - Заебали суки! – Паша бросился на улицу. Распахнув ударом ноги дверь, Паша пригляделся. Из темноты прямо на него глядело два жёлтых глаза.
- Павло на хуй тебе кошаки сдались! – начал Леха. К концу предложения прозвучал выстрел. В следующий миг раздалось высокое старческое сопрано: - Оооой! Оооооой! Рука! Моя рука! Фашистыыыы!!!!
Далее автоматически Павликино: - Ой бля!
23:10 Ребята затаскивают Павлика в дом.
23:15 Соседи выходят на улицу.
23:17 Душераздирающий рассказ раненной старушки окружающим.
23:20 Вызов Скорой и Ментов.
23:25 Старушка причитая называет Павлика Иродом.
23:26 Павлик выскакивает на улицу и называет старушку старой шлюхой.
23:27 Друзья во второй раз затаскивают Павлика в дом.
23:33 Паша выпивает стакан водки и начинает ебать Юлю.
23:40 Приезд мусаров. Арест Павлика. Позже цитатное Пашино: Будьте людьми, дайте кончить!
00:00 Допрос Павла в РОВД. Павел называет сотрудников РОВД пидарасами!
00:12 Сотрудники пиздят Павлика.
00:20 Павлу делают «водолаза».
01:00 Посыл по поводу пидарасов – 2!
01:02 Очередное избиение.
01:15 – 08:30 Павел спит в блевотине.
08:31 «Выкуп» именинника.
09:15 Денежная компенсация старушке.
10:00 Денежная компенсация сотрудникам РОВД.
10:15 Возбуждение, одновременно с приостановлением уголовного дела.
11:00 Первая зарубка, у Павлика на ружье.
11:10 Опохмел Пати.
12:00 Пьяные в гавно Леха и Павлик узнают у знакомого, что у Юли триппер.
12:10 Путём усиленных умозаключений друзья приходят к выводу, что ебали они её без гандона.
12:11 Павлик хватается за ружьё.
12:12 А по хуй на все завтра может еще Миха подъедет….