Отсюда

Про хуй уже было, теперь будет про яйца. В буйногривые восьмидесятые был популярен такой типаж мужиков, «склад тестостерона». Ну или цистерна, как лучше, даже не знаю, в общем, херова туча, туго упакованная в татуированную оболочку. Как, интересно, татуировщики не боялись, что они щас куда-нибудь неловко ткнут своей иглой, и планету затопит пахучим потоком? В этом видео у нас типичный образец вот такого удалого ванхаленства, даже грустно порой становится, что мир изменился и данный типаж исчез. Теперь маленьким мальчикам приходится косить под Джастина Бибера, а хорошего в этом ровно нихуа.

Блять, йобаная печаль. Прямо хоть бейся в рельсу, чота накатило, даже не знаю. Вот живёшь ты такой себе замечательный, а сам в это время лежишь у кого-нибудь в папке. Поместили тебя в папку «Мудаки» и лежишь ты там, как сибирская язва в конверте по адресу «Американский конгресс сенаторов», и никто тебя не любит такого. А ты-то думаешь, что ты лежишь в папке «Пуськи и нямки», а на самом деле уже где-нибудь в очереди на отчисление.

Ходил сегодня в мужыкальный магазин, где щупал семиструнку LTD, по параметрам такую же, как с нежностью и трепетом упоминавшаяся здесь ESP, но бюджетный вариант. Что я вам хочу сказать. Я сделал интереснейшее наблюдение над своей психикой, верное, как мне кажется, в какой-то мере для всех. Я некоторое время (недолго) тешил себя мыслью, что развиваю в себе мелодическое мышление вместо такого, которое я назвал «геометрическим». «Геометрическое» мышление — это когда ты следующую ноту берёшь не исходя из того, какое место она займёт в мелодической линии, а из того, где удобнее. Ну, просто ближайшую ноту в паттерне. Так вот, сегодня оказалось, что даже наименее геометрические из моих музыкальных мыслей обусловлены количеством струн. Это вроде как писать предложения не с расчётом высказать идею, а с расчётом вложиться в строчку. И это чудовищно. Я гонял какие-то соляки, и вдруг понял, что все мои мысли, как дурные анекдоты, заканчиваются на подходе к седьмой струне. То есть иллюзия о мелодическом мышлении разбилась у меня на глазах о ситуацию, когда есть дополнительные возможности, а ты всё равно заточен под привычные ходы. Как тётка-бухгалтерша бальзаковского возраста, которой говорят, что надо уже выкинуть счёты, а она всё равно всё считает на костях, а результаты заносит в базу данных вручную. Короче, срыв покровов продолжается. Если у меня когда-нибудь будет семиструнка, кажется, есть смысл построить её не в стандартном EADGHE, а в цыганском строе, в терцию. Всё ради того же взлома мозга.

Была йобаная печаль, сходил поссал — полегчало. Псто будет не про хуй, я вас наебал, дорогие читатели. Но вы уже привыкли, наверное, поэтому извиняться не буду. Короче, я хочу себе гитару и недоумеваю, с чего бы это вдруг. У меня и так есть две гитары, зачем мне ещё одна — совершеннейшая загадка, над которой я бьюсь уже некоторое время. Есть подозрение, что это как-то связано с какими-то глубинными комплексами, так как корреляции известных длин и размеров обнаружено не было. Начнём с того, что у неё двадцать четыре лада и мензура в 25,5 дюйма, это на дойм с лишним больше, чем у моего нового Корта, в связи с чем у меня и начали роиться мысли по поводу известных длин. Далее, у неё семь струн, а это означает, что гриф шире, в связи с чем возникли мысли по поводу известных размеров. Однако, это не такой тридцатидюймовый монстр, как карвиновские восьмиструнки, о которых я бы, наверное, грезил, если бы дело было действительно в них. Поэтому я решил, что дело в комплексах.

Она стоит две тысячи евро. Двадцать тысяч гривен, плюс-минус. Она выглядит как боевой топор. Возможно, я хочу её из-за того чувства, какое бета самцы испытывают, небрежно извлекая откуда-нибудь айпад. Потому как несмотря на все её несомненные достоинства, на наших концертных площадках она будет звучать чуть лучше, чем фанерный ворвик из страны процветающего коммунизма. Я не стану лучше играть с расширенным строем, мои соло не станут пронзительнее от двух дополнительных ладов. Я чувствую себя говном оттого, что мне хочется эту гитару, и в голову лезут мысли об известных длинах и размерах. Я презираю себя за подленькое чувство гордости, которое, возможно, испытаю, держа в руках инструмент такого класса. В общем, пиздец, прямо не инструмент, а срыв покровов. Ты уж прости, дорогой читатель, что я тебе это всё рассказываю, но если не тебе, то кому же, ведь лирушечка — мой внутренний слив. Будем надеяться, под него попадают только заинтересованные лица.

Йобаная печаль.

Я — малолетний долбоёб. Как некоторые из вас знают, у меня теперь две гитары, одну из которых я уж было собрался продавать, потому что, хотя и красное дерево, тон-лок, сеймура, всё такое, но, блин, играть неудобно. И я уже, было, решил зажить как прежде, с одним инструментом. Оказалось, надо было, блять, просто нижний порожек опустить. Ну не дебил?

Сегодня, дорогие читатели, я вам расскажу, чем я отличаюсь от обычного дрочера. Обычный дрочер, когда видит, к примеру, Скарлетт Йохансон, берёт в руки своё оружие возмездия несправедливому миру и, в общем-то, использует его, как планировал. У меня всё не так. Когда я вижу, к примеру... нет, что я говорю. Не к примеру, а именно вот эту красавицу, я начинаю о ней думать. Мысль захватывает меня до такой степени, что я вижу её во сне. Я не шучу, я действительно видел её во сне и почти поимел. Во сне всегда так: уже почти касаешься своей мечты, как кто-то тебя будит. Я опасный дрочер, потому что иногда я даже добиваюсь, чего хочу. Хоть, может, пора уже перестать этим заниматься, в конце концов, мне уже вон сколько лет, пора вырасти, а я всё как подросток. И, как всякому подростку, мне хочется, чтобы она была особенная, и чтобы у неё было всего и побольше. И сейчас по секрету, только вам, дорогие читатели, я покажу её фотку. Вот она. Правда, красивая?

Правильная эротика. Офигенный свет и цвет на фотках, говнофотографам учиться, ретушёрам вздыхать. Куда только не забредёшь в поисках натуры, но, блин, это мегачувак. И сайт охуительный. Кароче, смачно.

Это японское блюдо называется Одори-дон. Приятного аппетита, дорогой друг!

Есть такой интернет-журнал, называется "Хуйпесда". Ну, или как-то так, суть, в общем, понятна. И там сидят всё сплошь мои двойники. Если вам, дорогая моя многомиллионная аудитория, остро захочется что-нибудь эдакого, а я что-то приумолк, смело заходите сюда и читайте любую статью, наугад. Вот, к примеру, хорошее эссе на свободную тему, называется "О метафорическом выворачивании автора говном наружу вследствие переизбытка свободного времени". Ну, или как-то так, суть, в общем, понятна. Тут автор ненавязчиво поливает самым дорогим тех, кто кажется ему чуть серьёзнее тех развесёлых опездолов, с которыми он привык зажиматься в сортирах модных клубов. Те, говорит, унылые, а опездолы зато вон какие, но и они в целом противные. На тот случай, если вы прочитали статью и не поняли, о чём она, я поясню: сконденсировав её до хлёсткой максимы получим "Все вокруг пидарасы, один я Д'Артаньян". Горячо рекомендую, потому как приблизительно это же кредо пронизывает незримым светом большинство моих опусов. Однако, будучи духовно близким автору до такой степени, что уже хочется помыться, не могу не отметить, что индивиды нашего с ним типа, несмотря на показушную готовность принять в Д'Артаньяны таких, как мы, всё же испытывают приступы удушливой ненависти в случае действительного присутствия оных в зоне досягаемости. И это практически всегда взаимно.

Абииизиначьрэп, биииизбиииизиначьрэп. Блявоще. И это ведь целая субкультура такая, вы понели, да? Кто-нибудь уточнял, апокалипсис там не отменили, не? Есличо, передайте, чтоб не задерживался.

Тупорылая хуета.
Но там есть Мишель Родригез, ня! :3

Охуеть, главный философ современности у нас теперь Джордж Карлин. И Эдди Иззард его пророк. Есть обои на рабочий стол с его цитатами. Рядом с цитатами Эйнтштейна, блять. ДА СЪЕБИ ТЫ, ХУЙНЯ, ОТКУДА ТЫ ОПЯТЬ ВЗЯЛАСЬ?!

Кинопоиск возжигаше. Вот, только что пол сменил. Забесплатно.