аккаунт alinchja на one.lv удален.
галереи Fidgey, waiting-to-happen и pro-vanity на deviantArt оставлены, личные данные удалены.
аккаунт al.in.a в Skype удален.
дневники Al_in_A и Fidgey на liveinternet удалены, дневник McFeathery будет удален в ближайшие 24 часа.
единственный активный почтовый ящик можно узнать в ЛС.
прощайте.

всю жизнь ты боялся набить себе синяки. избегал любой опасности, отрицал ее, сторонился, всеми правдами и неправдами.
все, что тебе когда-либо хотелось - это покой. тихий, сладкий, мирный. наверно, так у всех людей, кто имеет относительно интересную жизнь, или хотя бы выдумывает себе такую.
покой - хрупкая овечка.
покой - это чудовище. оно обвивает тебя своими щупальцами, сковывает, сдавливает, затыкает рот и уши, закрывает глаза. и ни за что не отпускает.

тогда остается только положить голову на стол, выдохнуть и закрыть глаза. а если что, то бормотать потом что-то про себя и про порядок.
одно дело, заниматься все время какой-нибудь херней, и в итоге понять, что все бестолку, но другое, этой херни не делать, и тихо сложив свои манатки вокруг себя, сесть в угол и смотреть, как стены вокруг тебя сжимаются.

скажи мне кто сейчас: я тебя убью. я бы обрадовалась. не тому, что меня убьют, а тому, что у меня появилась причина поторопиться.
мой образ как-то слишком раскрыт..

смотрите, у меня вообще нет ничего. ни под кожей, ни под костями. ни в глазах, ни в мыслях.
нет чего-то, за что бы я тряслась. нет врагов и не друзей, нет семьи и нет работы.
нет денег и нет бедности, нет славы и нет серости, нет красоты и нет уродства. нет ума и нет глупости, нет одержимости и нет безразличия, нет таланта и нет бездарности.
не отдаю и не принимаю, не говорю и не слушаю, не показываю и не смотрю.

смотрите, вообще ничего не осталось.
у меня есть пустота. большая черная дырка. сталактиты и сталагмиты прошлых "имею", если залезть поглубже.

кому-нибудь нужна эта дырка, со всеми ее горными породами внутри и эхо?

положить голову на стол, выдохнуть, закрыть глаза, пощупать черную дыру в животе, и в груди, и в горле. наверно, так чувствуют себя беременные мертвыми детьми.

ужас, я не хотела писать что-то такое. даже не знаю как закончить.

проблема, как прежде, заключается в том, что на каждый день у тебя есть определенное количество - как ни назови - особой чакры, реяцу, или кемикала экс, без которого, сколько ты не мешай шугар, спайс энд эврисинг найс, в итоге получаешь одно и то же унылое говно.
когда начинается и истекает срок действия? мне тут выдали, но мелко написано, для какого сорта действий на этот раз, пропадет же ведь.
в итоге, как обычно, весь день ты трахаешь что-то абсолютно абстрактно-отвлеченное, а после изнемогаешь от усталости в глазах и боли в пальцах. я случайно заправил машину молоком, а в кофе добавил бензина, простите, занят.
но все еще может измениться, эй. только в одиночку тебе труднее оглядеться вокруг.

art process video одной из трех моих любимых на данный момент малайзийских художниц, кидчан.
(кои: туникун, кидчан и хун, и коих я обильно выставляю к постам.)

дд - дерьмо день
такие бывают, когда ложишься раньше двух часов ночи и просыпаешься не тогда, когда проснулся, а после того, как отлежал все части тела и просто не можешь уже дальше лежать и пытаться спать.
когда твои окна выходят на восточную сторону и твою голову все утро нежно плавит палящее восходящее солнце.
когда болит голова, едва различимо, но не переставая так, нудно, действуя на нервы.
когда окно открыто настежь - что еще хуже, чем открытая дверь. под окном у тебя проезжая часть и обычно это не мешает, пока у тебя не открыто окно и не дерьмо день.
когда еда в глотку не лезет и кофе не помогает уже.
когда все тело ватное, координацию движений лихорадит, и ты смотришь не глазами, а откуда-то глубже, поэтому все в дымке.
когда некуда себя деть, потому что не можешь сконцентрироваться. потому что в голове электрическое напряжение, которое никак не ослабить.
и даже сил позлиться на что-нибудь нет.
и единственное, чего сейчас боишься, что это дерьмо лето никогда не кончится.
надо бы заняться уборкой. разобрать полку с учебными тетрадями, разобрать семь стаканов с ручками и карандашами. ни на что другое потенциала сегодняшнего дня не хватит.

вчера же поводов для срадости было больше, чем надо, как и в любой период пятидесяти-семидесяти-процентных скидок в сепалле.
а еще в любой день, когда получаешь гин-лонг-дринк. и мороженое гримджоу. и интернет-кабель.
и еще скачиваешь, наконец, последний альбом любимой группы, и еще что-то вроде коллекции джей рока для чайников. и до поздней ночи вспоминаешь свои голден дэйс, окунаясь в безбрежный мир фанфикшена.

в один день твое счастливое эго раздувается так, что небу жарко, а на следующий ходишь, спотыкаясь об стены и чувствуешь себя моллюском на морском дне.
и посты выходят тоже больно дерьмовые, но это ничего, скоро отпустит.

сделай паузу, скушай мозг
(или: писано для памяти, никакой ценности никому, кроме меня, насти и киры не несет)

с лиго вас, латыши, латвийцы и пр.
а я вот выпил банку дешевого энергетика, съел много чипсов, сделал два глотка пива и всю ночь не спал.
тоскливая ночь была, медленная, белая.
я дочитывал "жизнь" мопассана. в двух словах, в книге говорится о том, что жизнь твоя - дерьмо.
и сам ты, наивный ублюдок, ничего в ней не значишь. тебя будут использовать, тебе будут лгать.
а потом самые дорогие тебе люди либо умрут, либо забудут про тебя. вот и все.
хотя, главная героиня - полная блондинка. ну такая дура, что даже не жалко.
когда прочел была половина четвертого ночи.
потом обнаружил на телефоне смс от кати, отправленное часов так в пять дня, с текстом: "съешь слона."
я ответил ей, мол, правильно говорить: съешь слона, фиджихиме. надо ли говорить, чем я занят последние дни?..
после этого я принялся устанавливать новые рекорды в игре полуночников квадрапоп. потом перешел на сноуборд.
а когда рассвет уже занимался, я играл в симс два. зато, знаете, с этим парнем точно не случиться так, как произошло с этой тупой жанной из "жизни".
мопассан определенно мне нравится. нам даже, по-моему, в школе говорили лучше не читать его романы, потому что жить перестанет хотеться.
ну и что, мне все равно понравилось.
а самое интересное, что за всю ночь я даже и не припомнил, что было год назад.
все эти крики перед костром и "нас тут.. нас тут четверо.. раз, два, три.. нас тут трое.."
ну и ладно, ну и пусть. удачи вам, майне фройнде.

началось все с того, что я залпом прочел три книги мураками, две из которых - рассказы.
ну что тут поделаешь?
это было написано в течении вчерашнего вечера-ночи. не такой уж и длинный рассказ, но на одном дыхании, а по-другому у меня пока не выходит.
сначала пришло желание, а потом сама идея. вышло случайно это все.
последний раз, когда я перечитывал его был вчера ночью, и я не хочу перечитывать его еще раз, может после этого вовсе захочу удалить его.
но я решил выставить.
и единственное, в чем я нуждаюсь - это ваше мнение. любого из вас. это очень, очень важно для меня.
не важно, как часто или редко мы общаемся, просто прочтите это и скажите, что вы думаете по этому поводу.
это будет огромным подарком для меня, что бы там ни было.
спасибо.

если я и прошу кого пойти со мной побегать, то это, я понял теперь, зря.
может мураками я перечиталась, или еще что-то, но вот так..
бежишь, знаете, сначала еще по району и светло совсем.
район не предназначен для пробежек и всего такого, но есть и хороший тротуар, можно спокойно себе бежать и бежать.
делаешь круг, то бежишь, до идешь, а можешь и идешь больше, только не фиксируешь в голове как-то.
двигаешься, как чувствуешь просто. может и не правильно, но удобно тебе.
потом сворачиваешь вдоль трамвайных путей, заворачиваешь за школу, через поле футбольное заброшенное, по кварталу идешь, где и днем страшно.
выходишь потом на идеальную дорогу. краста. и никого нет, один человек, пока зрения хватает.
мимо торговых домов, застекленных веранд, где не осталось никого, кроме товаров и подцветок.
мимо машин дорогих и блестящих, в основном мимо них, а с другой стороны те, что едут, но у них нет глаз.
тут только ты, сам с собой, со свои телом, и музыка в ушах, разная, но звучит натурально, как в фильме на заднем плане.
сережки еще, друг о друга бьются, колечки маленькие, такт отбивают.
идешь, бежишь, и твои ноги с каждым разом все мягче на землю опускаются. и все темнеет.
а потом сворачиваешь рядом с молсом, выходишь в парк. там еще на скамейках даже бутылки от пива остались, но людей нет совсем.
пробегаешь еще немного, главное рот не открывать, а то челюсть нижнюю сводит, и с закрытым ртом иногда.
потом садишься на бортик, потом ложишься на него, смотришь на низкое серо-лиловое небо. дышишь, дышишь.
а потом последние усилия, пробегаешь еще до конца парка быстро, а потом домой не торопясь.
это для одиночек, я поняла теперь.
бежать, дышать, отталкиваться от почвы под ногами, идти, чувствовать тело свое, все мышцы, все мускулы.
а потом приходить, с лицом горячим, с намокшими вокруг лица и около затылка волосами. и в душ, который в тысячу раз приятней обычного душа.
не знаю даже для чего это, для физического состояния, или морального..
об этом вечно можно говорить, но слова, на самом деле, все это самое притупляют.
i'm stronger now, even after everything that you did
i'm still alive and kicking
i'm better now
i'm awake now
i can see everything in front of me, now

учительница латышского из моей прошлой школы, я ее не застала, но мне яна рассказывала,
она говорит, что если мы не будем учить соответственный язык, то поедем все дружно в ирландию шампиньоны собирать ) хаха.. )
но суть не в том.
еще она говорит, что вся отрицательная энергия скапливается у нас на волосах.
поэтому их надо регулярно сбривать, хаха, говорит она )
но вот я стригусь и у меня позитив такой, из всех дырок.. прямо духовной силой свечусь.
а еще, хаха, длина волос обратно пропорциональна содержанию кавая в организме.
так что все, давайте, вы, слышите? поехали завтра куда-нибудь. все, давайте. пинком друг друга под зад.
друзья мои, мои друзья, вперед, вперед.

иногда, когда лежишь поздно ночью в постели и не можешь уснуть,
даже не совсем в темноте и не совсем в тишине, но когда никого вокруг тебя нет, и ты знаешь это точно,
то бывает так, что представляешь себя, как ты выглядишь сейчас, как лежишь, обняв подушку,
только совсем с иной точки зрения, откуда нибудь из-под кровати, или с потолка, или из темного угла.
мысленно отделяешь кусок сознания и перетаскиваешь его в другое место,
пытаешься осознать то, что тебя окружает, немного по-другому.
высматриваешь все детально, аккуратно, с закрытыми глазами и открытым.. не знаю чем.
и в какой-то такой момент становится очень жутко. не страшно, но по спине пробегают мурашки.
сначала из-за того, что как будто кто-то еще рядом есть и он смотрит на тебя, даже если это всего лишь кусок твоего же сознания.
но потом, если задуматься, волнует не присутствие, а отсутствие.
еще так бывает, когда слышишь старую мелодию, смотришь забытый мультик, находишь какую-то стародавнюю вещь.
почему-то ты все отлично помнишь. все, что крутилось вокруг этой вещи.
но как-то трудно поверить, что это было в самом деле.
сначала становится грустно. от присутствия воспоминаний. а потом от неуверенности в том, что это на самом деле было.
все это под слоем льда, едва видно, и чем дальше всматриваешься, тем больше сомневаешься, что там что-то есть.
да, такие моменты, когда на твердую, сухую почву твоего прошлого накатывает волна,
и ты не успеваешь заметить, как вода становится льдом, и ты уже не понимаешь, было ли что-то под ним.
скользишь, скользишь, скользишь.. куда-то далеко, земля из под ног уходит.
такое ощущение, что я набиваю себя смыслом, как игрушку ватой, который никого, кроме меня, пока что, не интересует.
проблема по-прежнему в том, что я не могу синхронизировать то, что я хочу сказать и то, как я могу это сказать.
и прекратить дрючить свое эго. ключевое слово - "дрючить". (кристина янг)

есть, видимо, такие вещи, которых мне никогда в жизни не понять.
есть люди, с которыми ты общаешься, считаешь в своем роде друзьями, не самыми близкими, но теми, с кем можно поболтать о чем-то, но которых ты совершенно не понимаешь.
мне непонятно, вика, как можно объявлять, просто говорить, о том, что тот или иной человек тебе близок, называть его таким страшным и скользким словосочетанием "мой парень", а через неделю говорить, что он совсем не то, чем казался сначала и надо бы с ним порвать, но не поранив его чувств.
да что за бред такой? даже если не брать в расчет то, что я в принципе не поддерживаю идею статусных отношений. даже если так. в чем смысл?
а еще эта девочка женя из нашей школы. девять парней, одна девчонка, сломанный фаллоимитатор.. блин, это в голове не может уложиться.
такое ощущение, что человек отчаялся. что он очень, очень одинок. но тем не менее ведет себя как-то странно. не плохо, не хорошо, не неуместно, я не буду этого говорить. просто странно и непонятно лично для меня.
а еще люди, их мысли, как говорила та ведущая из "школы злословия" про собчак, первая строчка книги - "он выехал", последняя - "он приехал", а между ними - "цок, цок, цок, цок..".
и такие, которые говорят одно слово и думают, что все их поняли. а все делают многозначительный вид и действительно верят, что поняли.
иногда кажется, что ты не из того мира, что-то типа того..
может, чтение диккенса длинной с месяц на меня так влияет. раньше все как-то иначе было. и не только раньше, в смысле очень много лет назад, а в смысле совсем недавно все было иначе.
грей выталкивает меня в какое-то меланхолическое пассивное состояние. я смотрю на свой аватар и не могу с мыслями собраться.
хочу снимать. хочу снимать этих непонятных мне людей. может быть так легче понять будет. но я что-то не соберусь..
хочу снимать до такой степени, что не могу ничем полноценно заниматься. ни читать, ни писать, ни смотреть, ни встречаться с кем-то, ни погулять просто так.
хочу снимать, но я почему-то в себе едва уверен. точнее, практически не уверен.
отключать надо просто какой-то тормозящий механизм в мозгу, сделать вдох, ничего не додумывать, улыбнуться, и сказать: эй, кто-нибудь, давайте завтра встретимся и я попробую сделать хорошие снимки с вами?

а не пойти ли нам на бьорк 16-ого июля?
кто-нибудь хочет, или собирается может уже?

пришло наше время песка во всех дырках и плакстыря на ногах.
пусто в майори, пусто везде, ветер везде, везде болит, но кофе помогает, но не от усталости.