Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
- Умгу.
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упaл и повис нa стрaховке.

Помню ,как однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия.Два дня носили его в пакетике ,пытаясь придумать что с ним делать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз................ второй раз волну такого масштаба ,накрывающую все живое ,я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

Нам нужно было отремонтировать старую мягкую мебель. Супруга занялась этим вопросом, потому как времени у меня свободного не было. Причем ремонт и перетяжка мягкой мебели на дому требовалась, чтобы не было морок с перевозкой мебели. В общем, обратились в итоге в компанию Лечим мебель. Приехали к нам домой мастера этой компании, и за целый день сделали всю работу. Так хорошо все сделали, что я мебель вовсе не узнал. Смотрится очень шикарно, обтянули паралоном, полностю форму поменяли, ну и тканью новой- супер, мы очень довольны!
http://lechim-mebel.ru/0,2/peretyazhka-mebeli/

Доктор у меня проблема, когда я вечером ложусь спать , я представляю как я пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу что одной купюры не хватает и всю ночь не могу уснуть
- Так в чем проблема? Считайте верблюдов!
На следующий сеанс:
- Доктор не помогает, я считаю верблюдов , а потом один верблюд говорит "не мужик все равно одной купюры не хватает!"

Застрял парень в лифте, вызывает диспетчера.
Слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну шо, москалыку, застряв?

Игриво нaстроенный стaричок сидит в aвтобусе нaпротив симпaтичной молодой дaмочки. Крaсоткa кокетливо выстaвилa нaпокaз свои стройные ножки.
Стaричок возбужденно зaшептaл:
- Дaю сто фрaнков, мaдaм, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дaмочкa с улыбкой приподнимaет и, получив обещaнную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добaвляет:
- Еще столько, и я покaжу вaм то место, где мне вырезaли aппендицит.
- С удовольствием, - говорит стaричок и протягивaет деньги.
- Вот, посмотрите в окно, кaк рaз мы едем мимо этой больницы.

Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
- Умгу.
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упaл и повис нa стрaховке.

2012 Год. Обама, Меркель и Путин играют в Гольф.
Вдруг на небе возникает Бог и повелевает трём главам государств
пойти к своему народу и сообщить, что через десять дней наступит конец света.
Обама летит в свою Америку и делает заявление:
„У меня есть для вас две новости, одна хорошая и одна плохая.
Хорошая новость- Бог есть!
Плохая новость- через 10 дней наступит конец света.“
Меркель на прессконференции заявляет, что у неё есть три новости,
две хороших и одна плохая.
Первая- Бог есть!
Вторая- Греции больше деньги не нужны!
Третья- конец света наступит через 10дней.
Путин вещает по телевизору:
„У меня есть для вас две новости: одна плохая и одна хорошая,
плохая новость- Бог есть!
И хорошая новость- Я ОСТАЮСЬ ВАШИМ ПРЕЗИДЕНТОМ
ДО КОНЦА СВЕТА!!!“

- Здраствуйте, доставьте
пожалуйста 2 пиццы и колу по
адресу...
- Извините, но это телефон
доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне
все это, или я покончу жизнь
самоубийством!

Этот сложный русский язык, Однако!!__: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

ООН провела опрос
“Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?”
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое “пища”.
В Западной Европе - что такое “нехватка”.
В Китае - что такое “мнение”.
В Южной Америке - что такое “пожалуйста”.
В Штатах - что такое “в других странах”.
В Восточной Европе - что такое “честно”.

На приеме у врача:
-Заходите, раздевайтесь
-Я не...
-НЕ спорте раздевайтесь
Ну мужик разделся
-Так.. и на что жалуетесь?
-Дак я это.. грузчик, уголь привез, куда разгружать?

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: — Собачка? Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая: — А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Ползающий вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

Хочу выразить благодарность компании Заборня за проделанную работу .Заборы из профнастила очень понравились сделано аккуратно и качественно.Мастера профессионалы молодцы ...Спасибо
http://zaboriya-spb.ru/produkciya/zabor_iz_profnastila

Встал Амур сегодня рано,
Для него довольно странно!
Причесал рукой кудряшки,
Прицепил к штанам подтяжки,
Натянул потуже лук,
Стрел достал несчётно штук!
Выпил утром только чаю,
Не промазать чтоб случайно!!!
Каши навернул тарелку
И помчался на пристрелку!!!
He cпpocта всё так цивильно,
День святого ж Валентина!
У крылатых куча дел,
C caмого утра отстрел…
Всё в его сегодня власти,
Многим он подарит счастье!
Попадёт кому-то в cepдце,
Будет жечь огнём и перцем!
Может выстрелить и в мозг,
Ради смexa – между ног…
Каждый по стреле получит,
Всех сегодня он окучит!
Позаботится о главном,
На сегодня самом важном…
Каждый чтоб сказал слова:
«Знаешь, Я люблю тебя!»

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?