Почему Путлеру никто не хочет подавать руки?
-Потому что они по локоть в дерьме!
-Почему по локоть?!
-А ты кукольный театр видел?
-Видел...
-Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь?
-Знаю...
-Как ты думаешь - как Путлер марионетками в своем театре управляет?...

Путин наш! Ежи еси на Кремлёвском небеси!
Дай нам водки и бл...дей! Дай телегу суxарей!!!
Дай xалявы и буxла! Бей проклятого xоxла!
Чаще ботоксом колись!Не менжуй не обоись!
Пенсий на x...р нам не надо! Нам нажраться до упада
Ты наш боженька святой!Управляешь всей толпой!
Пукнешь -тучи разгоняешь!"Нашу веру поднимаешь!
Как взлетишь на небеси! Скажешь нам"-Народ соси!!!"
Нет милее нам на свете чем застыть с тобой в минете!!!
Ой как кружится башка! В кулаке твоя рука!!!
В морду дашь - какое счастье! Ты в натуре нашей масти!!!
Ой как xхочется порой в ж...пу втиснуться щекой!!!
Что за счастье привалило! Нам в сортире жить не xило!!!
Делай с нами шо заxочешь! Ты весь мир в г...вно замочишь!!!
Нет родней чем запаx тот - Когда Вова Путин срёт!!!
Ссыт он чистым лимонадом ! срёт отборным шоколадом!
Мы же Путинское быдло! Всем конечно же завидно!!
Душу прёт!!! И плющит Русь!!!"
Где сортир??? Бо щас уссусь!!!

О рашизме и Космосе.
Услышав "угрозы" Рогозина о колонизации Луны и Марса, Космос сделал выводы.
Отныне Космос будет бить точнее. И метеорит теперь будет не Тунгусский, не Челябинский, а конкретно Кремлевский. И залетит он не в какое-то там Чебаркульское озеро, а точно в бассейн полный кремлядями, прошив перед этим ванну с Путлером. Чтоб с третьего раза - наверняка!

Папа, - спросила маленькая Сонечка из Мариуполя, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который живет в другой стране?
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
-Путину.
-Путину?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят. .

Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.
- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.
- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите ДНР, а правой - ЛНР
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!

Сидят как то раз Бетмен и женщина-кошка и разгадывают кроссворд. Бетмен зачитывает:
- Сумасшедший лживый карлик, одержимый жаждой денег и власти, первая буква П.
Женщина-кошка подпрыгивает и радостно кричит:
- Знаю, знаю, это Пингвин!
- Не думаю - отвечает Бетмен - тут всего пять букв...

ПАСЕ обжаловала полномочия российской делегации Хотя не полномочия нужно обжаловать, а вменяемость проверять.Ну не могут же они просто вызвать психиатров, чтобы обследовать некоторых дебилов и дегенератов. Но ведь и работать с таковыми не могут. Бедные европейцы....

Поскольку на самом деле его нет, это значит, что во-первых, наши ребята воюют по-высшему классу и украинская армия практически достигла в военном искусстве стандартов НАТО, а, во-вторых, что, если мы еще получим нужное вооружение, то Путин заявит о внеземной помощи то ли марсиан, то ли кассиопейцев.... Не дрейфь, парень, мы на Москву не пойдем! Тебя свои укокошат!

Парламентская Ассамблея Совета Европы (ПАСЕ) В БЛАГОДАРНОСТЬ РФ за:
- зверский расстрел мирных жителей Мариуполя/Донецка/Волоновахи/Счастья/Станицы Луганской/Луганска/Горловки и других украинских городов и сел;
- гнусное попрание международной системы безопасности аннексией Крыма;
- откровенную ложь и цинизм мировому сообществу;
- издевательства над своим депутатом Надеждой Савченко ;
- военной агрессии в отношении соседей Грузии, Украины, Молдовы

Автоматизированный тепловой пункт ТКМ - АТП - современное оборудование, позволяющее осуществлять контроль значениями параметров теплоносителя. Понравилось устройство своей компактностью, автоматическим управлением, приемлемой ценой.
http://www.tkm-r35.ru/products/pr_tkmatp.php

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает
штурмана:
— …..!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
— Твваршш командир, навигационному оборудованию п….ц…
— …..!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
— Шум винтов слева по борту…
— Залп тремя торпедами и тихо мне, б…ь! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся…

Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?
— Да вроде не видел…
— Ну тогда — гони кошелек.

Обед в Зимнем дворце у государыни ЕкатериныII накануне Пасхи. Гости все сидят чинно, ждут первую звезду. Только граф Суворов нагло жрет, чавкает, водку хлещет. Все косятся на него, наконец государыня ЕкатеринаII говорит:
— Что это вы, граф Александр Васильевич, едите-то? Ведь пост, до первой звезды нельзя.
Суворов отрывается от тарелки и чавкая говорит:
— Вам до звезды, а мне до п***ы.
Екатерина вздохнула и говорит:
— Ну что ж, п***ы графу Суворову Александру Васильевичу!

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти ты меня, старче, назад в море! В благодарность я исполню три твоих желания!
Мужик и говорит:
— Мое первое желание — чтобы американцы там в Ираке Саддама Хусейна поймали. Мое второе желание — чтобы американцы Бен Ладена поймали. Мое третье желание — чтобы был мир во всем мире!!!
Рыбка, после минутного замешательства:
— Нет, мужик, пожалуй, это все будет слишком сложно. Нет ли у тебя других желаний?
Мужик подумал-подумал, и наконец говорит:
— Нет, трех желаний у меня больше нет, а есть одна маленькая просьба. Вот посмотри на фотографию моей жены. Не могла бы ты сделать ее молодой, стройной и привлекательной?
Рыбка долго смотрела на фотографию и наконец сказала:
— Слушай, мужик, а что ты там говорил про Хуссейна, Бен Ладена и мир во всем мире?!

Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к дамочке и распахивает свое пальто.
Дамочка с отвращением смотрит и говорит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок!!!

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:
— У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
— Вы что вешатся собрались???
Мужик ехидно:
-Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!

Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:
-Эх, вот беда! Ну надо же…
Прохожий спрашивает:
— Что, мужик, денег нет?
— Да есть…
— Что, неужели водки не завезли?
— Да навалом…
— Так чего же ты такой грустный?
— Да не хочется!

Выходят из больницы после ночного дежурства паталогоанатом и гинеколог.
Паталогоанатом радостно восклицает:
— Люди!… Живые!
А гинеколог добавляет:
— И лица, лица…