Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния»- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
– Мама, у меня…
А отец хрясь его ложкой по лбу:
– Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь. Ужин закончился.
– Ну, чего тебе? – спрашивает мать.
– У меня ложки нет.

Собрался сын нового русского поступать в институт, а папа ему говорит:
- Сынок, ты поступаешь в институт, если ты сдашь все экзамены на 5 и поступишь в институт, то я куплю тебе черный мерседес.
Если ты сдашь все экзамены на 4, я заплачу немного денег ты будешь тут учится и я куплю тебе белый мерседес.
Если же ты сдашь экзамены на 3 или провалишь их, то я заплачу денег и ты все равно будешь учится в этом институте, но тогда я куплю тебе желтый мерседес и будешь ты как дурак ездить на желтом мерседесе!!!

Врач — пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.
Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое…

Сидит, значит, заяц на пеньке, и что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Курсовую.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?!
- Пойдём, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диплом! О том, как зайцы волков едят…
- Ты что, с ума сошёл?!
- Пойдём со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию!… О том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?! — Пойдём, покажу кое-что…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
- Мораль: важна не настолько тема работы, насколько то, кто твой руководитель

Комплексный пиар бренда обеспечит поток новых посетителей на сайт, а качественный контент позволит стать сайту источником интересной и полезной информации для соискателей. Но как же превратить посетителя сайта в клиента компании?
http://proraskrutka.ru/services/piar/pr-faktor-9-7/

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер…Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают!!! Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы”

Как-то мужик прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длиннее, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда мужик просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла мужик руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: ”Проверено на практике”.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Hу, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Hу ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема — на окраине города большая яма, туда падают отдельные индивидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет… В общем сплошное неудобство. Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов. Заседают.
Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал — его сразу же туда — никуда везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем… Возле больницы выкапываем новую яму — пусть люди падают туда.

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила.
А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни.
Мужик и это сделал.
А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол:
- Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду — посигналь фарами.
Вот едут они тихо — мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то BMW обгоняет и прижал педальку к полу… 100,150,170… а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту:
- Выйди, притормози орлов.
Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает:
- Сержант, в чем дело? Чего ты их не остановил?
А сержант: — Первый раз такое вижу… Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс. А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ, ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось — утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя. — Да забери ты свою утку!!!

Абсолютно все сталкиваются с одной проблемой. На сайт может идти поток из множества посетителей, но сколько из них станут будущими клиентами компании, а сколько потенциальных отсеются? Мы предлагаем актуальное решение этого вопроса.
http://macter.ru/services/pr/pr-faktor-9-7/

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер…Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают!!! Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы”

Как-то мужик прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длиннее, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда мужик просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла мужик руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: ”Проверено на практике”.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Hу, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Hу ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!