Забавно, но как только стоит выбросить старую шмотку на помойку вычеркнуть из жизни человека, окончательно, становится легче. Факина удали дневник, а это означает что она не будет меня читать, что не может не радовать. Остаётся пропалить кто меня сдаёт:
[22:02] А я хз кто такая: О,да)
[22:04] А я хз кто такая: 'ебалась на соседней кровати'))
[22:15] Peg.CeB.OJIeHb: А что нет?
[22:16] Peg.CeB.OJIeHb: не так блядь было?
[22:16] А я хз кто такая: А нах на люди такое выносить? Что было в моей комнате,из неё выходить не должно) не так ли?
[22:17] Peg.CeB.OJIeHb: не так
[22:17] А я хз кто такая: *ROFL*
[22:17] А я хз кто такая: Ну ну
[22:18] Peg.CeB.OJIeHb: Это мой дневник, а там мои мысли, описание моих дней
[22:18] Peg.CeB.OJIeHb: так что не еби мозги, ни мне, ни себе
[22:18] Peg.CeB.OJIeHb: удачи
[22:18] А я хз кто такая: Отлично.)
[22:19] А я хз кто такая: Удачи *ROFL*

На днях ехал с Олеськой и Полинкой, пропустил две электрички, опоздал на работу на 20 минут. Но это стоит того, ага)
На работе попа, все разбились на две группы)) Я как всегда по середине. Всё из-за погрузки, эх женщины, кто больше грузит, кто меньше, кому платят, кому не платят, а гружу по жизни всё я. Так что пускай разбираются, я помолчу.

Груз отпускает. Долго не выходил. Эти выходные провёл с друзьями. Не плохо погуляли, на веселе, стебаясь почти над всем и вся что попадётся по пути. Вроде не гружусь, настроение норм.

Ищу Рому. Ха, странно, но этого человека видят все кроме меня. Прям мистика. Из-за отсутствия у него телефона, найти его не так просто. Не знаю, может мне просто кажется что он от меня прячется, но на 9-ый этаж он не заходит. Должен он мне не много, 500р, но тут уже больше принципиальность. Если сегодня он не найдётся, придётся поговорить с его отцом об его "общих долгах".

 Кстати, два друга, в разные дни, задавали один и тот же вопрос: А Рома что? Совсем наркоманом стал? Что употребляет?  На ответный вопрос, который я задавал, слышал один и тот же ответ: Его батя так говорит.
Вот она, дети мои, жесть как она есть. А среди знакомых ходит  и ещё одна легенда про Рому, что денег в долг ему лучше не давать. Местами, даже жалко его. Но это фигня, учитывая что полгода назад, он сказал что я синяк, а он нормальный. Знаете, не судите, никогда, время всё покажет. Не делайте поспешных выводов, умейте ждать.

Самое удачное время года выходит, даже мстить никому не нужно было, все показали своё лицо. Их слова опровергнуты.

Вот Как То Так. Пойду засяду, как старый дедка, ага, за сериалы. Удачного Дня.

В колонках играет - Триада - Дежа Вю
Настроение сейчас - норм

Как нужно работать, чтобы к концу дня сводило руки и ноги? Ну да не важно, на том свете отдохнём.

Начались разборки отношений среди друзей. Давно было пора. Верите, нет? В косяки верю если они были совершенны при мне, с чужих слов, слухов, разговоров, мнение не строю, выводы не делаю.  Люблю все увидеть, пощупать, ощутить и т.д.) На своём примере жизнь не строю, хотя принимаю как за доводы, ибо пережил.

Честно, пошлю нахуй каждого, кто вопреки моим мнениям и рассуждениям, основываясь на своих детских доводах со словами: "А ты это ощущал?" скажет примерно такое: Выбирай, мы, твои друзья или пиво, водка, наркота, девушка и т.д. ) Во-первых, уже не считаются с моим мнением, мной, мною пережитым, попробованным ради того же облегчения души, страдания, эмоционального состояния. Во-вторых, друзья, настоящие, не поставят такой выбор, другое дело душевный разговор, предъява, нравоучение или "наставление на путь истинный". В-третьих, согласитесь, как то глупо, доказывать своё мнение человеку который даже по возрасту, разговорам, стоит выше тебя. Да блядь, я чувствовал и не такое, и нех мне доказывать что синька слабее зелени  или кислоты.  Каждому своё. Да, я переживал то, с чего все начинается, с чего люди спиваются, скуриваются, режут вены и т.д. С чего мир кажется грязью. И поставь такой вопрос перед кем либо, любой человек пошлёт тебя нахуй. Знай это, друг.

Вообще, в компании есть люди, вне зависимости от их статуса и положения, за которых я отдам жизнь. За любого. Но ребят, нужно взрослеть все таки. Хватит замечать косяки за другими, нужно ведь следить и за собой.

Разговаривал на днях с 2-мя девушками, от которых я не ожидал услышать очень умных фраз, логически грамотно построенных и которые не вызывают сомнений. Знаете, от друзей такого не слышал, ни разу.

Каждый день становлюсь чуточку взрослее. Медленно, но верно возвращаю жизнь. Ни о чем не жалею. Жизнь хороша, но бывают и переломные моменты. От которых порой не хочется жить, хочется послать все куда подальше. Но кое как держишься, не без срывов конечно.

Могу бросить пить, НО... Перед таким фактом должен поставить близкий человек, но не друг.  Поставить грамотно.  Ради него, но не ради себя. Мне похрен на своё здоровье, жизнь и т.д. Этим меня не взять. Но такого не было и всё остаётся по-старому...

На сегодня пожалуй достаточно, прошу лишь ответить на один ВОПРОС, ВАЖНЫЙ для меня, какие у меня были, есть косяки? Очень нужно знать, для себя самого, честно. Не обижусь.

Что то начинаю понимать. На личку обратили внимание даже просто знакомые. Все задают вопросы, я не знаю что отвечать. Я в тупике, полном. Понимаю и сам, что действительно на время не расстаются, как сказала подруга. Меня больше поддерживают, хотя ждал другого.  И ждал явно не поддержки. Ждал, что больше кинут, что самому придётся все решать.

Пью, много пью, играю в футбол, гуляю и не парюсь. Проблемы не решаю. Может она не та? Не та, с которой прожил бы всю жизнь? Не хочу в это верить. Опять промах? Я ничего не понимаю. Я ноль. Опирался на принципы, а сейчас все в пустую. Я никто, нужно что то менять, а с чего начать?

Кто то читает мой дневник, не авторизированные, читайте, говорите про меня на улице, что хотите, так и должно быть. Слухи всего лишь слухи, плюс "рейтинг" растёт.

Друзья. Отправил сегодня в 9 утра лучшего друга обратно, в Ад. Армия... Блядь, ведь он там страдает, ему тяжело, а утренний разговор и вчерашняя видео запись останутся только между нами, у меня в голове. Канат мне сказал одну вещь, со стороны виднее, хватит пить. Это мол, мой единственный минус. А я не могу. Так сложилась жизнь, так получилось. Видна грязь, элементарно в друзьях, а ведь есть ещё и окружающий мир, и люди.

Да, я ошибался, часто, принципы мать их, верил в людей, мир во всем мире, доброту и даже когда то в Бога. Но жизнь меняет людей, в коренную, сейчас я сам не знаю что ждать от себя. Все зависит от настроения. Возможно слишком долго я был хорошим, слишком долго добрым, весёлым.  Все люди рано или поздно оступаются. А я что? А я обычный человек, такой же как и вы, свои тараканы в голове, свои проблемы и тем более я не стальной. Раз простил, два простил, на третий срываюсь. Многие знают мой характер, он не простой, наглый, где то не уверенный, где то через чур, местами через чур правильный, что аж считают маменькиным сынком. Взрывной, немного глупый, насмешливый, ироничный. Аналитический склад ума, позволяет мне много и часто грузиться по пустякам. Я могу описать себя лишь словом RANDOM, т.е. случайный. Все зависит от настроения. Именно таким меня воспитали, на одни грабли наступаю 2-раза, но не третий. Доверчивый. Верю в науку больше чем в Бога. Грубый, без башенный, в то же время расчётливый. Я сложный, все это знают.  На 100 % даже я не знаю себя, я вообще не знаю себя.

И что вы хотите от меня? Видеть каждый день хорошего  мальчика? Видеть во мне того кого видели всю жизнь? А нет, не получится, и Вы это знаете. Не мы такие, жизнь такая. Нужно меняться, приходится меняться. И не от меня, ни от Вас это не зависит. Верите в Бога? Верьте, пожалуйста, я Вам своё мнение не навязываю, и Вы уж извольте. Я верю в то что можно доказать и объяснить, потрогать, пощупать. Верю больше в себя, чем в родных. Ибо только мне, там, придётся отвечать.

Я возьму на себя этот грешок, ибо кем был, кем придётся быть, тем и буду. И срать я на все хотел. Кто надо, тот поддержит, даже уже поддержали.

С самого утра пытался смотреть на все проще. Вчерашнее вспоминается как плохой сон, о котором намекает пожалуй только пост.
Дождик с утра и вечером солнце, напряжённая работа и легкий вечер. Сегодня взял перерыв, разгребать все буду завтра.

Да, я понимаю что проблемы только во мне, и это только мои косяки. Сам пустил все на самотёк, думал так проще будет, не о чем ни париться. А нет, не так все просто. Нельзя откладывать все на одно "прекрасное" утро. Накопится - потом уже поздно будет...  Время - суку, его ведь не остановить.

Резко и кардинально ничего менять не буду, во-первых, так нельзя, во-вторых, акклиматизация, в-третьих, просто не осилю...

Блядь, и плакать не буду.

9 этаж. Так тихо... Мы вдвоём. До сих пор не верю что я это сказал. Так трудно изливать душу человеку, с которым встречаешься после неудачных прошлых отношений. Не находил слов, замыкался. Разговор шёл в одну сторону. Она говорила, я молчал, из редка находя в себе силы выдавить еле слышные слова. В глаза не смотрел, не мог.

В последнее время на меня столько всего свалилось. Год начался не удачно. Дальше - хуже. Длинные рабочие дни, ссоры дома, нервы, головная боль, замкнутость  в себе, депрессия. Накопилось, не смог сдержать, слабоват оказался.

Станет ли мне легче если мы расстанемся на время? Я не знаю. На долго ли это? Я не знаю. Я уже ничего не знаю.

Забавно, что очень часто, я, играл роль местного психолога, давал советы. Удачные, не удачные - я не знаю. А когда оказался нужен психолог мне, я остался один.

Полин, прости если что не так сказал, сделал, вёл себя, просто так получилось.  Так нужно,  мне.  Я сам в это влез и сам должен вылезти. Один.

Если я иду ко дну, то никого за собой не потащу. Простите...