ночью мне приснился красочный и интересный сон. теплый летний сон... о том, что в феврале жарит яркое солнце и температура +30... в Москве... а проснувшись, я увидела много снега за окном... наконец-то! но все-таки очень не хватает лета...

я просто счастлива!!! и пусть весь этот уже наступивший 2008 год пройдет в таком же настроении!!!

не хочу подводить никаких итогов... но в целом этот год был хорошим. а настроения-то никакого нет... только мыслей нерадостных прибавляется с каждым днем... куда-то ж я должна выплеснуть негатив... и так как не люблю выплескивать его на людей, то выплесну в никуда, т.е. сюда... нет, это не универ... это даже не человек, который меня очень раздражает... неважно что это... просто неприятно и ком в горле стоит... не хочу встречать новый год... хочу попасть в неизвестность без времени и даты... без времен года... без всего и всех... вокруг все кажутся такими умными чтоли... а я посреди них ощущаю себя пустой... черт, я просто опустошена... я не знаю с чего так... но это длится уже неделю точно... мне просто хреново... и я больше не хочу скрывать это в себе... надоело казаться для всех такой "рассудительной"... какая к черту рассудительность?? я не умею давать советы, я не умею поддерживать близких... я не умею сдерживать свои чувства! хотя порой стоит... наверно... я хоть что-нибудь умею??

пусть в следующем году я повзрослею и стану хоть чуть-чуть умнее... а еще... пусть уже у моей мамы все наладится... и у моих родных... и близких... которых безумно боюсь потерять...

счастья вам и... если вы действительно любите, то дорожите этой любовью! и не делайте друг другу больно... и будьте вместе, рядом как можно чаще! и не путайте вы секс с любовью, в конце концов! хотя... делайте, что хотите... мне плевать...

THE END... so so...

---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

я здесь! я здесь? а че я здесь делаю, не подскажете?) а, ну наверно просто для того, чтобы сказать, что я здесь) если это кому-то интересно...) воооот... немного уставшая) прям какое-то все вокруг странное, нереальное и не со мной)) появился интерес к учебе))) он появился!!! это же просто офигительно!!! это здорово, когда ты что-то узнаешь, а потом, рассказывая все эти интересности другим, видишь действительно заинтересованные лица) и потом начинается долгое обсуждение) блин, прям так я рада, что сегодня мы таки собрались вместе! нашей маленькой компанией, но такой хорошей и теплой... хех) но все равно что-то не то... где эйфория?... где огромные хлопья снега?... где...? будет! обязательно будет! все будет! =)

ах да, я ведь еще начала чувствовать себя тупой блондинкой...) с этим надо что-то делать)) срочно!!!)) нда... что-то со мной не то...

В колонках играет - 3 doors down

как же я сейчас зла на людей... какие же все-таки лицемеры! как же все наигранно и неестественно...противно! все! не поверю больше в искренность слов, пока не узнаю хорошо человека! болезнь избавила меня сегодня от общества людей из университета... не видеть лица этой сучки еще один лишний день - это радость! вот только я снова заперта в своей гребаной квартире как в тюрьме... да, я пропустила репетицию... ну не буду я там участвовать и ладно... пошло все нах... достало! достали! задолбали вы своей постоянной игрой! неужели так сложно быть настоящими??? хотя нет... есть там один такой искренний человечек. это уже хорошо) да в принципе я не жалуюсь, просто бесит) но жизнь все равно прекрасна =) несмотря на болезнь) вот вылечусь и снова войду в привычную колею. а пока чтение психологии) буду строить из себя умного человека... =)

З.Ы. да, и не подумайте, что я строю из себя святую. просто я действительно могу сказать все, что думаю. даже то, что человек меня достал и тд и тп. уж какая есть... плохо это или хорошо? а мне пох, честно говоря)

выходит из меня злоооость...!!! дайте мне отдельную квартиру!!!! бесит!!! истеричка фигов!! достал!!! аааааааааа... в такие моменты хочется пойти работать куда-нибудь, чтоб после универа сразу идти на работу и приезжать домой глубокой ночью, когда отчим уже спит!! одна я хочу жить... одна! и быть предоставлена сама себе... и чтоб никто не закатывал глупые истерики... наши с ним характеры явно не сходятся... а жить одной здорово... устраиваешь вечеринки, когда захочешь... гуляешь сколько влезет... домой приходишь и никто не трогает... не, ну и учишься канешна тоже) я еще не совсем стыд потеряла) вообщем, пойти чтоль правда работать? не... не выдержу. универ и так все силы отбирает... терпение, терпение и еще раз терпение...! когда-нибудь смогу осуществить все то, что задумала. а пока буду собираться на танцы. ибо хочу научиться языку тела и наконец-таки путем постоянных упряжнений на растяжку сесть на шпагат =)

уже второй день я просто силой заставляю себя вставать по утрам... так неохота вылезать из теплой постельки и куда-то ехать... и каждый день я думаю написать что-нибудь здесь, но понимаю, что никаких мыслей нет... опустошенность какая-то... универ уже рахдражает... и одногруппники в том числе... я как с другой планеты по сравнению с ними... все такие правильные, аж тошно становится... позитива уже не ловлю, находясь с ними... но настроение у меня хорошее настолько, насколько оно может быть хорошим с утра) а еще на компе часы почему-то показывают на час раньше... вот бы это так и было...

уехать хочу, уже неважно, в тепло или в холод... просто подальше отсюда, в какой-нибудь небольшой уютный домик, чтобы вокруг было много снега... знаете, примерно как в городе, где живет Санта...) ладно, пошла я отсюда со своим утренним бредом в универ... не хватает мне общения со своими близкими друзьями... а скоро Новый год... урааа... =)

"научусь летать с тобой на небо, там где звезды до рассвета говорят телами о любви..." (с)

так уютно сейчас, но немного дискомфортно и одолевают мысли... но все хорошо) неделя действительно получилась праздничной! =)

мое воображение не дает мне спокойно спать. надо ж такие сны творить... сны о том, о чем я вообще не думала. да, это просто сон и в жизни такого случиться не может) хотя... смотря что именно) да не может, точно нет.

такие крылья у меня теперь есть, хы =) могу летааааать, имею полное право теперь) спасиба трем человечкам, самым близким друзьям!) вы сделали мой др настоящим праздником!!!

вот знаете, кажется слово "любовь", "люблю" ну и производные от них воспринимаются в целом людьми не так серьезно, как воспринимаются мной лично. мне например сложновато сказать об этом даже родным, но это же не значит, что я их не люблю. мне легче написать. но и то, если только я действительно люблю. если не люблю, то и написать даже не смогу. вот так... не понимаю тех, кто разбрасывается этими словами. конечно, каждый человек воспринимает любовь по-своему. вообщем, проехали. дальше тему развивать не стану)

эти выходные дни немного расплывчатые. хорошие, но немного странные. ощущение реальности как-то смазано...

-Я не могу стать стервой! потому что я - полная ее противоположность!

-А ты играй!

"...not a girl, not yet a woman..." =))) ндяяяяя... в 17:00 я уже 17ый раз появлюсь на свет, так сказать)) ох... последние часы 16летия... становлюсь на год старше, а значит надо изменить в себе хоть что-нибудь!!! например, оставить свою грусть в 16летии и стать уже по-настоящему жизнерадостным человеком! потому что для счастья есть все, что мне нужно!! и не будет больше Настя загоняться! улыбаться, улыбаться и еще раз улыбаться! =) ыыыыыы))) пожалуй на этой радостной ноте я закончу писать данный пост. вот так =)

Я ЛЮБЛЮ!

ВСЕХ ТЕХ, КТО РЯДОМ! ВСЕХ ТЕХ, КТО ПОДДЕРЖИВАЕТ! КТО СТАЛИ МНЕ НАСТОЯЩИМИ ДРУЗЬЯМИ! КТО СО МНОЙ С НАЧАЛА МОЕЙ ЖИЗНИ, МОИХ РОДНЫХ И БЛИЗКИХ! ТОГО, КТО ВОШЕЛ В МОЮ ЖИЗНЬ МОЖЕТ И НЕ ТАК ДАВНО, НО В МОЕМ СЕРДЦЕ ЗАНЯЛ ОПРЕДЕЛЕННОЕ МЕСТО И СТАЛ МНЕ ОЧЕНЬ ДОРОГ!

ЕЩЕ ВОПРОСЫ ЕСТЬ?! =)

"в городе пахнет только тобою... низ живота наполняет любовью... есть только ты и я..." (с)

может я просто схожу с ума... сидя в 4 стенах... музыку как можно громче... чтобы чувствовать в груди этот бит, бьющийся в унисон с сердцем... темное время суток... мое время... перевоплощение? возможно... готова сорваться с места и бежать... но куда...?

"хранитель-ангел ты со мной... я знаю, где-то за спиной..." (с)

не верю в приметы... постоянно наступаю на люки, не задумываясь... наверно, когда-нибудь в жизни нарвусь... хотя в анеглов-хранителей верю... или в силу, которая оберегает... не знаю...

выплеск эмоций... всех сразу... нет, нужно оставить хоть немного себе...

ленивая? да... жутко... так хочется просто убить в себе этот недостаток...! я его уже ненавижу... только толку от того, что я болтаю об этом? глупа... опять же... только и умею, что болтать... лучше б делала... ну поругайте меня... хоть кто-нибудь! укажите на недостатки! чтоб мне стало стыдно! чтобы я взяла себя в руки и начала делать что-то полезное! хотя бы для близких...

Д.У.Р.А. - девушка, уставшая от роли ангела

 

так резко захотелось на набережную... именно в этот момент... знаю, там холодно... но так тянет туда... к темной воде... мосту... ветру... звездному небу...

как я хочу научиться рисовать... рисовать то, что видится в снах... переносить ту нереальную реальность на бумагу... если нельзя в такой реальности жить, то хотя бы любоваться ей... хочу научиться... когда-нибудь научусь... обещаю сама себе... уже в который раз...

весь день в послешоковом состоянии... проснулась в прострации... действительно шок... сильный... не ожидала...

с каждым днем все сложнее терпеть... скучаю невозможно... очень сильно... но жду...

честно говоря, просто не нахожу себе места... теряю покой... в душу закралась тревога... хочу снова обрести состояние спокойствия и уверенности...

фильм "Ворон" очень люблю... что-то в нем такое есть... но не могу объяснить, что именно... просто мое...

мне просто нужна поддержка... действительно...

"Горят дома, погибают люди... Но настоящая любовь вечна...!" (с)

тяжелый, длинный день... порой злость взрывала изнутри... но потом я остывала... и на том месте образовывалась пустота... мне плевать, что думали люди, смотря в мои злые уставшие глаза... я шла, взрывая яростно кучи желтых листьев на асфальте... все та же песня... "ну кто тебе я? страсть...? слезы...? бог...? боль...?" и так одиноко... а в темном небе летали желтые листья... так красиво и так мистично... как по волшебству... я и сама чувствую перемены в себе... правда ошибок я от этого меньше не делаю... какие-то слишком спокойные дни начались... никуда не спеша...

хотя нет... вчера я спешила к друзьям... действительно спешила, бежала, хотя этого не требовалось... я увидела их всех вместе... самых близких... таких разных... но таких родных...

все пришло в норму, к счастью... теперь я спокойна хотя бы за это...

такая тоскливая осень... эти тусклые переулки... осушенный водоем... но ковры из золотистых листьев... красиво и угнетающе одновременно... все же грусть преобладает... не верю ни одному слову своего сердца... не верю сердцу... и это говорит будущий психолог,ктрый знает же, что в голове всего лишь мозги, а внутри внутренности... и по идее сердце не умеет говорить... к черту все эти психологические штуки... подумаю о них завтра... а сейчас я всего лишь разочарованный в этом дне человек, который не может найти себе места даже в своем собственном доме, просто потому что чего-то очень сильно не хватает...

можно бы было подумать, что все в шоколаде, если бы не одно "НО", которое парит меня уже... *О_о фига себе* месяц... ну конечно же я могу все скинуть на часто меняющуюся погоду и резкие перепады температур... нервы *какие нервы??? я самый счастливый человек!*... болезнь? *я вас умоляю... обычная простуда*... что тогда? и из-за этого начинаются загоны, что вот якобы самая главная мечта в жизни теперь не сбудется... одной частью мозга понимаю, что бред... но другая наводит панику... почему так? я в отличие от многих русских девушек, у которых явно не хватает ума, одеваюсь тепло, ибо не хочу застудить себе жизненно важные органы так сказать... вот... и все равно!!! ну какого черта?! ладно... надеюсь, что все восстановится, придет в норму и будет как раньше, точно как бесперебойный часовой механизм работать... несправедливо это... тот, кто хочет чего-то добиться и что-то для этого делает, очень часто остается ни с чем... а тот,кому на все плевать, получает то, что желает первый... вот дерьмо...

какая красивая луна была ночью... и остановить бы время... но даже superman не в силах этого сделать... а в голове вертится только одно слово...

В колонках играет - Linkin Park... In pieces...

не думала, что голоса Chester'а и Mike'а могут привести в чувство и вытащить из этой паутины непонятных мыслей, берущихся буквально из любой мелочи) ну может и не вытащить... ну хоть взбодрить и посмотреть на вещи с другой стороны точно. охренительный альбом... обалденные песни... и все же когда-нибудь я попаду на их концерт)

ох, мысли, мысли... как бы вас собрать в кучку и расставить по полочкам? бардак надоел... че-то он везде... и дома, и в голове... дома уже надоело его наводить, честно говоря) все равно он появляется) вот дали бы мне новую квартиру... одна я хочу жить) да я понимаю, что мало чего мне хочется) но... вот хочется и все тут)) обставить все по-своему, красивенько так сделать, уютненько... когда-нибудь это будет... главное добиваться.

все! хватит уже забивать свою голову каким-то бредом! надо просто жить и не заморачиваться! все это от скуки идет... надо ся брать в руки и менять. человек сам творит себя и свою судьбу. ну так какого фига я тут сижу и разглагольствую?! но я еще попишу немного...))

не хочу быть философом по жизни... не хочу говорить красивых фраз... я не хочу обо всем этом думать... я просто хочу чувствовать... выражать эмоции... жить, но не размышлять о жизни... не уходить глубоко в дебри... не хочу этого... но не получается...

вот ведь если у тебя есть возможность общаться с такими замечательными людьми, значит ты достойна этого... ведь так? но я не верю, что действительно этого достойна...

в любом обществе у меня есть какой-то противник... даже сейчас, в университете, в группе... со старостой... какая-то внутренняя борьба. я не скрываю своего негативного отношения к ней, не умею. просто мне не нравится этот человек... и я чисто произвольно раздражаюсь на ее многочисленные выпады... и не собираюсь держать этого в себе. те, кто меня не понимают, лучше пусть даже и не пытаются понять. бесполезно.

вот... внутри каждого живет и демон, и ангел... не знаю, кто из них во мне сильнее... скорее они оба сильные довольно. тем лучше. должно же быть равновесие. и ведь этот ангел внутри должен кого-то охранять...? нет, не меня... кого-то другого... кого-то...

 

знаете как приятно сегодня было проснуться в 11 утра и сладко потянуться? может потому что будний день, а я могу себе это позволить... проснувшись, мне показалось, что я увидела кусочек голубого неба, но он быстро исчез... мне давно уже не снятся кошмары. не знаю, плохо это или хорошо, но мне это нравится. хоть и промокли вчера и замерзли, этот дорогой человечек был рядом и это было счастье, хоть и не долго это длилось... услышать в трубке голос еще одного близкого человечка было еще одним большим кусочком счастья... давно я ее не слышала... просто слушала ее и, честно говоря, чуть не расплакалась... и еще один человечек, которого я никак не услышу и не увижу,нужен мне... я не могу без вас троих долго! понимаете? без вас мое настроение совсем дурным становится... да, в университете хорошо, но... все же люди там еще не друзья, а пока что знакомые, но хорошие знакомые, заряжающие позитивом. да есть эта хандра, но это пройдет скоро. так что забейте на эту погоду,не обращайте на нее внимание и радуйтесь жизни себе в удовольствие и другим на зло! =)

 

когда выходила из дома, по глупости своей, которой у меня не отнять, не взяла куртку) попала под дождик по пути домой)) шла от Шаболовки и радовалась))) да, +13, одета я немного не по погоде, но в ушах позитивная музыка, почему-то тепло, я шагаю, раскидывая ногами листья, буквально бегу по бортикам тротуара, не теряя равновесия, мокрая до нитки, но мне все рано))) я просто радуююююсь))) а придя домой, наделала кучу бредовых фоток =) в универе очень позитивно) прям так прет с народом общаться)) просто happy! =) чего и вам желаю!))

ндааа... лицемерия у людей не отнять... а жаль... почему так сложно говорить все как есть в лицо? зачем скрывать истинное отношение за бесконечной лестью? ну почему так??? блин, да никогда человечество в общей своей массе не станет лучше... никогда! это не пессимизм, а реальный взгляд на происходящее! хм, а может это и хорошо...? ведь "добро и зло" должны быть в равновесии дабы сохранить гармонию. а в принципе не волнует)

когда мы сидели после бдмтна, я осознала, что действительно медленно, но верно становлюсь раздолбайкой. и этот процесс надо бы вовремя остановить, пока мне не помахали ручкой и сказали "гуляй, детка, куда хочешь, но в универ больше ни ногой!"... прям все такие блин умные: делают дз, берут все книги, проездные вовремя получают, а точнее сдают на них деньги, анкеты сдают вовремя на банковские карточки и социальные карты... а я... а я на проездной забила, за что получила по шее, дз делаю через раз, анкету на банковскую никак не заполню, на соц. взяла хотя бы... пля... вот скажите мне, ну почему я такая т.у.п.а.я.? или тормознутая??или лентяйка??? или все вместе? я не знаю ответа на этот вопрос, но знаю, что должна исправляться. ах да, еще я даже обещания выполнить не могу... и кто я после этого? "плохой человек... редиска!!!"... на саму себя злости не хватает... я просто ненавижу делать то, что меня заставляют делать... из универа сегодня ушла, не с кем не попрощавшись... провинилась и даже не извинилась... ну... ну! все... пошла я вешаться...)) все равно бесполезна для общества...))))

 

честно говоря, грустно... хотя день был позитивный... утром на ВДНХ на меня сзади кто-то накинулся. я обернулась и наверно выражение лица у меня было забавное. я очень удивилась. секунд 30 пыталась понять, кто это) это была моя бывшая одноклассница. оказывается, учится недалеко там. вот. я на нее накинулась и минуты две кричала "Свееетка, Свееетка") рада была видеть ее... очень неожиданно и здорово)

сегодня мой плэйлист полон грустных песен... такое настроение... красивая осень... золотые деревья... на лекции по философии я смотрела в окно и наблюдала хоатичное падение этих золотисты листьев... такое чувство приятное пронзило, когда я шла домой... необъяснимое... лирика... все это лирика... вчера была очень красивая луна... утром мне даже показалось, что я вновь становлюсь той замороченной девочкой, которая смотрит под ноги, а не вперед... я действительно раньше ходила с опущенной головой и потупленным в землю взглядом. но я изменилась и теперь смотрю вперед! и не собираюсь возвращаться к истокам... это было давно и не правда!

независимая и свободная, сильная...? когда я одна, именно так себя и ощущаю... но никому не принадлежать невозможно... без этого сложно... жить ради кого-то, а не для себя... именно это и нужно... нужно мне...

любимое место... в нем есть что-то загадочное и притягивающее... хочется оказаться именно там сейчас... осень... а раньше я ее не любила... но время меняется и я вместе с ним... все хорошо... просто некая слабость... слабинка...

я - глупое никчемное создание) дадададада)) вот так вот) ааааа вот дура то =)) плевать!!! то ли день задался, то ли нет... не наю) если бы встретилась с Машкой, точно бы задался... Машк, я тя умоляю прости! не обижайся! ну я правда не смогла! видишь вот сижу дома... потому что дохера всего делать... я тебя люблю!! и оч соскучилась!!! клянусь!!! вот прям щас на колени встану! веришь?!?!?!

я поймала ся на мысли, что меня прет в универе. правда прет) я чуть ли не весь день там провожу в смехе)) и че-то я дз перестала делать... ай ай... вот это плохо. исправлюсь! честно-честно! я себе обещаю!)

а у вас такое бывает, када просто идя  или сидя где-то, улавливаешь запах, который очень возбуждает? правда я забываю эти запахи. вспоминаю, только почувствовав где-то снова. во всяком случае на вопрос о запахах, которые меня возбуждают, я вряд ли смогу ответить. точно не смогу. мне надо именно чувствовать. а вы? вы можете описать такие запахи? а еще музыка... или я одна такая...?) если не одна, то расскажите и про музыку в том же плане, что и про запахи)

 

я хочу... я хочу, чтобы кашель перестал отдаваться в моей голове неприятной болью... я хочу одеться потеплее и выбежать на улицу... я хочу гулять всю ночь напролет, ни о чем не парясь... я хочу стоять на мосту и долго смотреть вниз на темную воду, пока не закружится голова... я хочу считать световые дорожки от фонарей на воде... я хочу бежать навстречу ветру под дождем... я хочу упасть в кучу разноцветных листьев... я хочу просто кричать от счастья... я хочу расплываться в идиотской улыбке как маленький ребенок... я хочу сходить с ума от чувств... я хочу не думать, а делать... я хочу взабраться на высокую крышу... я хочу сесть на эту крышу, свесив ноги...

я хочу... я очень хочу щелкнуть пальцами и стукнуть каблучками, как Элли из сказки про волшебную страну Озз, и в миг оказаться рядом... я очень хочу лежать в этой куче разноцветных листьев и смотреть в чистое ночное небо, полное созвездий, что-то фантазируя... я очень хочу полетать так, как летала Луиз с Суперменом в фильме...  я очень хочу крылья, как у ангела, ибо я уже очень давно этого хочу (конечно же, я с ними никуда не улечу, но ведь не эти крылья помогают людям летать)... я очень хочу наблюдать звездопад и пытаться успевать загадывать желание на каждую из падающих звезд (уж наверняка одно точно должно сбыться, ну хотя б за старания =))... я очень хочу из холодной романтичной осени переместиться на миг на жаркий необитаемый остров, чтобы получить порцию тепла на оставшееся до утра время...  я просто очень хочу рядом... все остальное не для всеобщего обозрения... останется за кадром вместе с подробностями...

В колонках играет - Искра...

вчера я забыла о том, что больна... просто погрузилась в эту музыку... пела в полный голос со всей толпой... больное горло? об этом я тоже забыла... эта дрожь в груди от музыки... какое непередаваемое чувство... любимые песни... их голоса потрясающи... раздражал лишь запах сигаретного дыма повсюду... он впитался в волосы как обычно... проникал внутрь... ненавижу... немного спасали капли воды, попадающие на лицо и руки, разбрызгиваемые ими со сцены... а потом по улице, напевая эти песни опять в полный голос с друзьями в унисон... +10... а так жарко... просто хорошо... забыла обо всем... "Нежность" всей толпой от начала до конца наизусть вместе с солистами... так бы стояла и слушала...

мне пошло это на пользу, как ни странно... горло стало болеть меньше... хотя снова пропустила универ... ладно... исправлюсь... порой мне кажется, что я становлюсь немного безразличной... надеюсь, что лишь кажется...

Осень

Эти слова на аллеях, добрая грусть,
Зачарованных пар, но я не вернусь.
Она проснется в темноте одна,
И то осенние утро как ночь, снова.
Красит акварелью, желтые цвета надежды,
Берег желаний, нежных слов.
Снова, осень просила меня дотерпеть до зимы,
Просила быть сильной как ты.
Еще не холодно,
Кто-то смотрит под ноги.
В парках парам дышит молодость.
Вдыхаю октябрь, вдыхаю осень,
Вдыхаю ненависть, вдыхаю смолу сосен.
Давно, лед как песок,
Как пепел как пыль, как сон.
И вдруг я снова один, добрая грусть,
Где птицы улетают, а я остаюсь.

Персонажи серых дней красных дней,
Моих моментов грусти, боли, страха.
Раннюю осень, в этой капсуле времени,
Встречают болезнями, ей!
Остановись, попробуй на вкус ветер,
Вдохни, немного опустив веки.
Красным-красным снегом замело,
Мгла окутала меня, где солнце?

Персонажи серых дней красных дней,
Моих моментов грусти, боли, страха.
Раннюю осень, в этой капсуле времени,
Встречают болезнями, ей!
Остановись, попробуй на вкус ветер,
Вдохни, немного опустив веки.
Красным-красным снегом замело,
Мгла окутала меня, где солнце?

Знакомая мелодия саксофона,
Напомнит мне, старые фильмы про Алькапонэ.
Холодное дыханья осени,
Стучится в закрытые двери балкона.
Красно-желтые кроны в парках,
Ложатся красками на холст мастера.
Акварелью и маслом,
Пускай сегодня немного пасмурно.
Я привыкаю к насморку.
Завтра кофе с молоком, пепел с табаком,
Розэнбаун вальс бастон.
В густом тумане полу пустой порок,
Ветер принес крик с берега, постой!
Волны бурлят, кипят белой пеной,
Что-то в этом мире останется неизменным.
Прощай осень!
На том же месте примерно,
Через год, я буду ждать, неприменно!

Персонажи серых дней красных дней,
Моих моментов грусти, боли, страха.
Раннюю осень, в этой капсуле времени,
Встречают болезнями, ей!
Остановись, попробуй на вкус ветер,
Вдохни, немного опустив веки.
Красным-красным снегом замело,
Мгла окутала меня, где солнце?

Персонажи серых дней красных дней,
Моих моментов грусти, боли, страха.
Раннюю осень, в этой капсуле времени,
Встречают болезнями, ей!
Остановись, попробуй на вкус ветер,
Вдохни, немного опустив веки.
Красным-красным снегом замело,
Мгла окутала меня, где солнце?

Krec (c)

В колонках играет - When I grow up - Garbage
Настроение - никада я не подрасту =Р

в голову приходят воспоминания... осознание того, что я никогда не была частью тех хороших воспоминаний... и если бы тогда я была немного другой, то сейчас эти воспоминания были бы в 1000 раз ярче и друзей из тех воспоминаний осталось бы хоть немного... но теперь это уже неважно)

звонок Зеси так поднял настроение! я как услышала ее крик в трубке, так все сразу лучше не бывает)))) увижу наконец-таки ее первый раз за 2 месяца)))) ураааа)) все) пошла собираться) впереди хороший вечер с любимыми друзьями и песнями Krec'а...) пожелайте мне удачи) надеюсь, я не разболеюсь еще больше...) в универ не пошла, а концерт пропустить не могу...)) стыдно, стыдно...)

а в среду была радуга... двойная... говорят, к счастью... а я верю... давно я не видела радуги... а тут так внезапно... так позитивно... позитив... вернись, мой позитив... ведь болезнь скоро пройдет и все снова будет замечательно... и утри эти слезы... они совсем не к чему...

я постоянно только общаю уйти в подполье, но не ухожу... а может стоит на некоторое время? не... не получится... к черту... все к черту... я слаба сейчас... ниче не нужно... тупо сидеть здесь и писать бред... потому что не могу я валяться в кровати так долго... хотя мне кровать сейчас явно больше на пользу, чем комп... ну пофиг...

желаю всем не болеть!!! слышите??? одевайтесь теплее!!! и просто берегите себя... каждый из нас что-то значит в этом мире... каждый... и я?

В колонках играет - На кухне - Animal Jazz

просто зла... больными глазами смотрю на улицу в окно... утром погода была намного хуже... закон подлости работает без перебоев... день испорчен... болезнью... эта простуда... такая дебильная вещь... еле отсидела одну пару... еще 2 пары просто бы не выдержала слушать этого занудного антрополога... в метро еле доехала... даже показалось, что вот-вот упаду в обморок... слабость... но собралась вовремя с силами... почему мой иммунитет решил расслабиться именно тогда, когда это абсолютно не нужно? кажется, счет и дальше идет на недели... почему многое против меня? а ведь завтра еще и концерт... чувствую себя слабой и выжитой... горло дерет конкретно... руки холодные... настроение не хорошее и не плохое... а ведь я пыталась собраться с силами на первой паре... внушала себе, что мне кажется, что я ся плохо чувствую... что вот сейчас я встану и все придет в норму... нда... в таком состоянии ехать в метро убийственно... все толкаются, пихаются... а я, слушая музыку, пытаюсь просто всего этого не замечать... когда чувствуешь себя слабой, понимаешь, как нужна поддержка... приятно было получить смс от одногруппницы с вопросом о моем самочувствии... и звонок от еще одной... это приятно... только вот, к сожалению, не смогла ответить на смс... деньги опять же закончились не вовремя... как же ненавижу болеть... тело ломит... а хочется только одного... выздоровления в один миг и возвращения в начало сегодняшнего дня! чтобы все прошло так, как и должно было... счет на недели... I miss... I need...

немного грустно... хочется зимы... но зимы после долгой осени, красивой осени... чтоб все деревья были разноцветными... чтоб наблюдать через окно трамвая как под калесами проезжающих мимо машин листья взмывают в воздух и кружась падают на тротуар... хочется, чтоб прямо сейчас начался сильный дождь... крупными каплями по стеклу... громко... лечь под теплое одеяло... и слушая эту приятную своеобразную музыку природы, просто упасть в бездну снов... и чтоб в этом сне присутствовал хороший массажист, который сделал бы мне такой офигительный массаж, чтоб я почуствовала это удовольствие будто на самом деле....

в последнее время очень много стала есть... такой жор напал, ужас... и не ясно с чего вдруг... а вот на шоколад... на шоколад всю ту неделю тянуло, а щас уже не тянет... хм, к чему бы это?

 

хороший фильм на ночь... "Адреналин"... я когда-то смотрела отрывок из него... после него действительно хочется бежать... куда-то без оглядки... пофиг куда... просто бежать без остановки и все... пока не закончатся силы и не остановится дыхание, а сердцебиение зашкалит...

снова появилось желание проколоть язык... зачем? просто так... нравится... хочется... фак... у меня ломка... ну что-то типо... нет, не от тех тех наркотиков, о которых все склонны думать, услышав слово "ломка". не волнуйтесь. вы же меня знаете... ну хотя бы чуть-чуть... черт...

парампампам... вот почему бы не почитать статьи по психологии? эти замороченные статьи... именно потому что они замороченные... и моя больная голова все равно не сможет обработать такую информацию... следовательно это будет просто бесполезно. на танцы я конечно же не пошла... просто устала за сегодняшний день... и приехав домой, сразу же свалилась... поехала бы на танцы, свалилась бы там...) Машка прости плиз... но я действительно была in bad condition...

в последнее время при виде милых пар у меня на лице абсолютно произвольно появляется улыбка... эх...

дома замерзаю... а на улице мне жарко... как так?

нахожусь в каком-то подвешенном состоянии... считаю дни... дни до чего? не знаю...

..."а я живу от зимы до зимы... мы с ней, видишь ли, тезки..." (с)

..."позвони и я буду ждать... я буду знать, кому из нас верить..." (с)

..."мне очень дорог твой взгляд, мне крайне важен твой цвет..." (с)

..."мне же лететь, лететь дальше всех, даже во сне... верить в параллели откровенья..." (с)

..."ее звали мечтой... он хотел убежать... да не сумел... и звонили звонки через все позвонки... да, так он хотел... (с)

ее звали мечтой...

Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

Вы горячая женщина! Вы на 80% гетеросексуальны! Пройти тест!

какое небо... будто из другого мира... нереально... офигенно... и в комнате сумрачно... лишь мягкий свет заката просачивается через толстое стекло... оно уходит... это небо мягкого розового цвета уплывает по мере того, как я печатаю букву за буквой... вот бы и мысли, эти странные мысли и сомнения уплыли вместе с этим небом, но уже не возвращаясь... а может так нельзя? может надо как-то иначе? надо? или нужно? а может не то и не другое... ну вот... оно исчезло, а мысли остались... как здорово стоять на мосту, слушать музыку сердца... ветер не может проникнуть под теплую одежду, хоть и очень сильно старается... 23... я запомнила...) это просто формальность... нет, не просто, но формальность... как хорошо и спокойно вчера и неделю назад... и еще раньше...

и в итоге я спала одна... в квартире... нет, я понимаю, что бабушка нервничает... но не до такой же степени... блин, вот умеет она делать так, чтоб я себя потом виноватой чувствовала... ну что такого то? нет, ну поводом было конечно не только мое "опоздание"... но все же... блин, ну я же не одна!! и никто ниче со мной не сделает! я в этом уверена!!! ну а ей разве реально это вдолбить?!

так удачно вчера по первому показали "Между небом и землей"... хороший фильм... хнык...

офигенно!!!!!!!! Лешка приедет через полтора года в Москву!!!!!!!!!!!!! ааааааааааа!!!!!!!!! охрененная новость!!!!!!!! настроение теперь хорошее)) и я готова идти в универ на две пары) а на улице так пасмурно...

 

 

ну понимаете, видимо на лекции было оооч скучно...)

Comin' back from East to West
Lookin' for another quest
Tryin' to find & meet new day
In seven miles away from pain

You'll never see me lookin' back
You have to know that I won't brake
My world won't crash 'cause I'm strong
I built the walls around of stone

Somebody gave me pure white wings
So playin' with gravitation I finally win
I can stop the time 'cause it's mine
It seems like at this moment I can touch the sky

I'm sittin' somewhere, writtin' this
Thinkin' of what my life means
My heart is bittin', spirit is high
I really feel that I'm alive

These words are comin' from somewhere inside
Some type of a source that nobody can find
I'm very happy, It seems like I'm in love
Simple words, but all this keep me alive...

ну не судите строго...)) но говорите правду) второй раз в жизни написала стих на англ языке)) да бред написан, понимаю) и с грамматикой мб не все так, как надо...))

забавно =)) у нас так не поиграешь))) хотя мона и рискнуть...))

что-то скучно в универе... прям со скуки засыпаю... млин... а к тем, с кем хочется пообщаться, прям не знаешь, как подступиться... хотя у мну всегда с этим были некоторые проблемы. надо бы их решить, причем как можно быстрее. зато после этих n часов ничегонеделания такая отдушина с друзьями... Фрайдис, в котором уже давненько не были... Пушка... позитивные фотки... много смеха, приколов... любимые лица и сияющие глаза... как же мне их не хватает порой...

утром проспала... видимо как чувствовала, что пары не будет... но все же встала и пулей полетела... естественно ее перенесли на 11... ну лана... погуляли, посидели в парке... блииииин... ну скучно мне с ними!!! ну вот никак... и староста уже бесит... зазналась УЖЕ!! и сучек (извиняюсь) хватает... хоть парниши есть нормальные... лана. снова надеюсь, что все будет хорошо))

интересно, почему именно сейчас такое состояние и настроение, когда просто хочется зарыться в кучу подушек и одеял и не вылезать? и никуда завтра не ехать, не напрягать мозг... хоть и не надо вставать рано... все равно... блин, надо уже понять, что начался учебный год... надо уже учиться!!! а не заниматься всякой фигней... вот смотрю в окно и понимаю, что даже на улицу не хочется... а надо... а еще интересно, почему спину уже второй день ломит... и горло начинает болеть... но мне на все это пофиг... пройдет. на улице солнце, а я хочу, чтоб оно скрылось... но в то же время хочется тепла... хочется гулять до поздна, забив на все... хочется... хочется... хочется... я просто соскучилась по друзьям... и не только...  

а еще я стала много спать... вот вчера пришла днем и завалилась, задремала... и до 8 вечера проспала... при этом крепко спала ночью... и дикий аппетит у меня проснулся... хорошо хоть на солененькое не тянет...)) и вообще все нормально... и будет еще лучше... и никто со мной спорить по этому поводу не станет)

немного страшно. времени свободного явно будет мало. а вдруг то, а вдруг се... вот эти мысли напрягают. но надо собраться с силами и вперед за знаниями... все я смогу, все у меня получится. я не глупая, голова на плечах вроде есть. ведь так? или нет...? эти вечные сомнения... так, коллектив... пока ниче не могу по этому поводу сказать. гланое, приходить в универ с улыбкой на лице и вообще относиться ко всему легко) тогда и люди к тебе потянутся, и учиться будет легче. естественно я себя успокаиваю) даю, так сказать, установку. вот. короче, всех с праздником) кого с началом учебы, кого с днем города, кого просто с первым днем осени) а кого и со всем сразу =) урааа, осень)) здорово)

 

да, я тож заразилась этой штукой =))) кстати, вот где их все делают) http://www.sp-studio.de/

ураааааааааааааааааааа!!!!))))))) как же хорошо я спала.... нет, нц вы бы только знали!!!!!!!!! правда снилось что-то агрессивное...) че-то я там какого-то дядьку какой-то вазой по голове огрела...))) но эт не важно)) главное что сон был оооч крепким))) ааааааа, какая я счастливая)))) ляляляляляляяяяяяяя!!!)))) все! надо бы теперь эту энергию куда-нить в нужное русло направить... вообщем, всем удачного дня! улыбайтесь и не грустите!!! =))) пошла прыгать по комнате...))

до сих пор не могу понять причину своей бессонницы, но то, что мы вчера с мамой слушали радио до 4 ночи (это учитывая, что ей с утра на работу)) - это факт)) последней песней был "Миллион алых роз" =)) это я еще подпевала всем песянм, которые знала) старым причем)) порадовало слушать "Love me tender" и "I just call to say", а еще "Lady in red". эти песенки я наизусть знаю)) ну еще там много всего было, не помню уже. но это действительно очень позитивно))

бедная моя мягкая игрушка, с которой я вчера спала... обычно раньше под утро она оказывалась на полу или вообще под кроватью)) потом я как-то забила на это дело, но вчера снова взяла собаку под бок) была бы она настоящей, покусала бы меня) хотя под утро она все так же мирно лежала у меня под боком) она у меня служила одновременно и подушкой, и одеялом, и простыней))) правда хорошо согревала...) все-таки уютнее как-то спать, когда что-то обнимаешь...))) ну я уже про кого-то не говорю)) правда...

надо срочно входить в нормальный режим) так ведь нельзя... засыпать в 4 и вставать в 12... скоро же универ. я ж не буду засыпать в 4, чтоб поспать только 3 часа 0_о ниче) прорвемся =)

 

Kiss the rain

Hello
Can you hear me?
Am I gettin' through to you?
Hello
Is it late there?
There's a laughter on the line
Are you sure you're there alone?
Cause I'm
Tryin' to explain
Somethin's wrong
Ya just don't sound the same
Why don't you
Go outside
Kiss the rain
Whenever you need me
Kiss the rain
Whenever I'm gone, too long.
If your lips
Feel lonely and thirsty
Kiss the rain
And wait for the dawn.
Keep in mind
We're under the same sky
And the nights
As empty for me, as for you
If ya feel
You can't wait till morinin'
Kiss the rain
Hello
Do you miss me?
I hear you say you do
But not the way I'm missin' you
What's new?
How's the weather?
Is it stormy where you are?
Cause you sound so close but it feels like you're so far
Oh would it mean anything
If you knew
What I'm left imagining
In my mind
Would you go
Kiss the rain
And you'd fall over me
Think of me
Only me
Kiss the rain
Whenever you need me
Kiss the rain
Whenever I'm gone too long
If your lips
Feel hungry and tempted
Kiss the rain
and wait for the dawn
Keep in mind
We're under the same skies
And the nights
As empty for me, as for you
If you feel
You can't wait till morning
Kiss the rain
Kiss the rain
Hello
Can ya hear me?
Can ya hear me?

блин!!! бред какой-таааа.... у мну явно кто-то украл сон... снова не спала до 4 ночи... заснула только после того, как встала, пошла на кухню и попила йогурт питьевой...)ну что за фигня??? значит так! объявляю розыск! если вдруг мой спокойный сон найдется, верните мне его плииииииз... вознаграждение гарантирую) действительно будто покой украли у меня... ниче не понимаю... а то я так скоро станут злобной и начну всех кусать...

чем бы таким ся занять сеня... сидеть дома в таком состоянии - сеюбя не уважать... надо взбодриться и развеяться...

"maybe yes... maybe no... maybe sex... I don't know...." (c) не обращайте внимание)) заело)))

надеюсь, когда начнется учеба в универе, времени на бесконечные глупые мысли совершенно не останется, ну или по крайней мере будет мало... все это идет от слишком большого количества свободного времени. ты права, Нин. думаю, думаю, думаю... чтение отвлекает, но беспрерывно читать невозможно... да нет, я не парюсь... просто надоело уже безделие... ну не всегда конечно, но все равно надоело. хочется уже какого-то умственного напряга и тд и тп. в конце концов, рано вставать. нет, я не сошла с ума) да, меня уже задолбало спать до полудня)

"когда все просто, неинтересно" (с) именно так)

покоя не дают подозрения какие-то непонятные... вот что значит не быть наивной... не верить ничему и никому полностью...)

че я тут сижу то еще... пойти бы уже спать... черт... чего-то не хватает...

у меня какая-то тяга к клубнике)) все клубничное ем: мороженое, творожки, леденцы, жвачка, коктейли... и тд и тп... помада с клубничным ароматом... да и просто сама клубника))) прям как какой-то недостающий элемент в организме)

как мне нравится чай из мяты... этот запах навевает какой-то уют чтоли... так приятно... успокаивает...

просто научиться не замечать всякие мелочи, которые наверно уже в порядке вещей, и относиться к жизни с легкостью, проблемы решать по мере их поступления. вот тогда все будет просто замечательно) для этого еще вся жизнь впереди. когда-нибудь да научусь) как приятно вставать утром с хорошим настроением и легкостью. голову не тянет к подушке, никакой разбитости не чувствуется. осталось только собраться и пойти гулять, забив на все остальное) че-то такой пофигизм проснулся) причем пофиг абсолютно на все) и даже на то, что я в последнее время частенько туплю...))) просто мне халасооооо! =)

I'm so happy! wish u a lovely day, full of fun & joy! =) u know that life is the most wonderful thing! just don't forget about this!

если так и дальше будет продолжаться, то я не знаю, в каком состоянии пойду учиться... седня часов пять наверн спала, если не меньше... а мне этого мало... заснула в 4... и какого черта я проснулась в 9??? ну вот объясните мне! даже не приснилось ниче... вот и хожу теперь какая-то обдлбанная и тормознутая... на поворотах заносит...)) но я счастливая, поэтому наплевать на такое состояние)) да...)

 

как избавляться от этого чувства одиночества? во-первых, признаться самой себе в том, что проблема внутри себя. просто нечего делать, просто все куда-то делись, просто... просто я сама себя загоняю в такое состояние... пойти погулять... почитать... скучно... просто скучно... терепть не могу такие дни... нет, одиночество убивает действительно... и когда человек нужен рядом, его нет... нет его... черт...

задумалась над тем, хорошо это быть однолюбом или нет... будучи таковой, мне кажется, что лучше б я была многолюбом... хотя многолюбы причиняют однолюбам боль... да и сами ранятся конечно... наверн и то, и то одинаково хорошо и плохо одновременно... к сожалению, среднего не дано.

 

наконец-то я выспалась... правда так и не поняла с какого перепуга в 7 утра просыпалась, но это не важно... главное, что я все-таки выспалась)) чесс слово, мне больше написать нечего...) не идет мысля... извиняйте)

так и жить, переходя улицу, не замечая светофоров и мчащихся машин. жить и не волноваться. быть самой по себе. и может когда-то случится какое-нибудь чудо, которое сможет изменить ход событий, такой скучный и предсказуемый ход. как "романтично" стоять с человеком, который пару минут назад пустил пулю себе в рот, и наблюдать как одно за другим здания уходят под землю, взрываясь сразу в нескольких местах... жить как Марла? сначала кажется, что она обычная шлюха-нимфоманка, которой абсолютно наплевать на все. но за черной одеждой, неаккуратно подведенными черным глазами, странной прической далеко не камень, а сердце с чувствами и эмоциями... да, эмоции от фильма... этот фильм грузит как-то странно, необычно... по крайней мере, мысли в голове путаются...

черт, как же иногда хочется стать камнем, без чувств и эмоций... стать плохой девочкой? это будет толкьо маска... а я не умею их носить... отменяется... быть самой собой - это самое лучшее. я не плохая и никогда ей не была и не буду. и... и все-таки наплевать.

книжный... книги... Леви... качели... чтение... планы на вечер... убить в себе романтику? нереально... это моя суть...

Настроение сейчас - лучше не бывает! =) чего и вам желаю)

so many thoughts in my head... and nothin' to tell u... I think I need new emotions...

я стала отлично чувствовать себя в такой жаре. мне нравится) хоть бы она продлилась как можно дольше... а ночь чтоб прохладные были...

тот, кто не поймет моего молчания, вряд ли поймет мои слова...

задолбал интернет... все, буду теперь меньше здесь появляться, ибо за то время, которое я здесь провожу впустую,  я могу сделать что-то полезное для себя и окружающих.  беззаботное время скоро закончиться. так что буду наслаждаться отдыхом и не париться. все хорошо, все просто супер. и пошло все к чОрту! I feel freedom! решила так: до конца лета я буду эгоисткой и просто плохой девочкой! =) надеюсь справиться в поставленной задачей) ничье мнение не парит, никого слушать не собираюсь кроме себя. и если наделаю много ошибок... ну что же, на ошибках учаться.  так что все прекрасно. улыбайтесь, друзья, это всех раздражает =)

ааа! где режиссер моего сна???? покажите мне его! срочно нужно обговорить с ним отдельные моменты! и сильно побить!! нефиг мне такие сны делать!!! лучше на яву пусть все это случается...сонная нереально... надо бы вылезти на улицу... вот сижу пишу эту дребедень, а мне сестренка пытается сделать косичку...) надеюсь, останусь с волосами)) как ж хорошо, когда есть такое озорное чудо, за которым нужно смотреть, с которым можно беситься, на которого можно ругаться и тд и тп... прям материнские инстинкты просыпаются)))фильм "Звездная пыль" ооочень понравился) настолько,что перед сном я рассказала эту сказку сестренке) безумно вкусный попкорн, бэст фрэнд и хороший фильм... эх, что еще для счастья надо)))вот задумалась я... снова задумалась... блин... как же хорошо было на даче, там я вообще будто отключила мозг и не заморачивалась, ни о каких серьезных вещах не думала... а тут приехала в Москву и началось... верить или не верить... но осторожной быть надо точно...да не, ну все, отключаю я свой мозг... пусть все будет как судьбе угодно... пора уже наконец делать то, что просит сердце! а думать только после...ах да, рассказать я хотела еще кое-что. в понедельник первый раз побывала в травмпункте)) до 2 ночи там проторчали) ногу мне перевязали так, будто бы у мну там вывих))) хотя у меня там фигня полная)) которая мешала мне ходить правда... но эт неважно) че-то лето какое-то у мну травматичное) но так даже веселее) только вот надоело уже бороться...

всеееее... отчаливаю...)) щас в быстром темпе собирать вещи надо... и валить из Москвыыы)) погода отличная, все замечательно) неделя отдыха за городом должна пойти на пользу, куча времени для того, чтоб подумать обо всем и обо всех, углубиться в чтение и просто насладиться красивыми пейзажами) только больше недели я там не ведержу...) ну там по ходу дела разберусь.

короче, не забывайте меня чтоли...) желаю всем хорошей солнечной погоды и соответствующего настроения) чтоб все на позитиве были!!! узнаю, что что-то не так, приеду и будет еще хуже!)) не смейте грустить! все у всех будет пучком =))

че-то я вчера погорячилась...) это так, выплеск отрицательных эмоций был) надо ж их куда-то девать)) вот. а день вчера ведь хороший был) и, кстати, я до сих пор в Москве) хотя должна была уже сегодня уехать. теперь не знаю, када уеду. не от меня зависит.

прям я вчера в шоке от себя была... сидела, сидела, потом че-то в голову стукнуло и я взяла лист с карандашом, начала рисовать... чесс слово, я обалдела...) никада рисовать не умела, а тут так правдоподобно получилось... вот... как-то это странно...

 

 

только одно хочу сейчас сказать... вот надо мне это сказать... надо и все тут! А ПОШЛО ВСЕ К ЧЕРТУ!!! знаю, что гениально... но на сегодня это все, что я хотела сказать...

я влюбилась... влюбилась в Борисовские пруды... в этот район... тот вид из окна... набережная... темнота... огни отражаются в воде тонкими дорожками света... все усыпано огнями... как же красиво... так легко дышится... ну почему я не могу гулять ночью... это просто непередаваемо словами... так романтично...

дождик... а нам с Ленкой все равно... капли дождя неумолимо мочат ее сигарету... но она курит дальше... тучи летят с огромной скоростью... а из телефона доносится "и лететь по белому свету, став одним движением ветра... летеееть куда-то вдаль"... я чувствую, что что-то должно измениться... как же хорошо там... мысли об одном... об одном...

Ленка, спасибо тебе огромное за этот день... как странно... сегодня мы поменялись ролями) теперь холодными были мои руки...)) спасибо...

В колонках играет - Animal Jazz...

грусть подкралась незаметно... просто сны ночью какие-то неприятные снились... один сон даже вспоминать не хочется... на фильм ужасов уж очень тянет... да и потом не заладилось что-то утром дома... сейчас вот разберусь на столе своем и пойду развеюсь... а то второй день дома - это уже чересчур... да, одна... да а че-то все заняты... хотя если кому вдруг понадоблюсь (да, есть слабая надежда), ищите на набережной ближе к вечеру... там я действительно могу отвлечься от тяжелых мыслей... точнее даже не отвлечься, а растворить эти мысли в воздухе, будто их никогда и не было...

нашла открытки... все-таки открытки имеют огромную ценность... точнее те слова, которыми эти открытки заполнены... честное слово, начала читать и заплакала... никогда не думала, что друзья обо именно такого мнения... блин, эти слова дороже всяких подарков... на др самое лучшее для меня - это когда обо мне просто помнят... просто три слова "с днем рождения" - это уже счастье... лирика...

почему-то мне даже на дачу уже не хочется... бред какой-то... что-то конкретно держит в Москве... и так сильно, что не хочет отпускать... да что это???

вообщем, где искать, знаете... и... И НЕФИГ ВООБЩЕ ГРУСТИТЬ!!! ЕСЛИ НЕБО ЗАТЯНУТО ТУЧАМИ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО СОЛНЦЕ ПЕРЕСТАЛО СВЕТИТЬ!!! вот... все... ушла...)

"Если меня спросят:"Есть ли на Земле ангелы?", я отвечу:"Есть", и этот ангел - ты." (с) думаю, тот человечек, который написал мне это в открытке вспомнит...)

"I love u so much and I swear, that we'll never forget about each other =)" (c) конечно, не забудем)))) никада-никада)))

погода оставляет желать лучшего... что же еще делать, как не расслабляться в ванной...) свет только от свечей, аромат меда с молоком, какой-нибудь прохладный напиток... ну и тд и тп... ну что? у вас еще не возникло желание залечь на дно ванной?) у меня возникло... только сначала надо убраться, а потом расслабляться... какая леееееень напала...) ничего не хочется делать... но надо... НАДО, НАСТЯ, НАДО!!! оторвать пятую точку от стула и потрудиться... ой, еще ж шарлотку делать... епрст... лан... пошла я... труд, между прочим, облагораживает...)

и, вообще, почему этот эпизод не вошел в фильм Дневник памяти?? вот наглые люди... как у них только рука поднялась такой момент вырезать...)

 

 

 

 

 

---

 ... теперь я студент уже официально!!!!!!!!! ураааааа!!!!!!

В колонках играет - Rooney!!! новый альбом!!! ееее! =))

я уже задолбалась ездить в универ каждый день... там нифига не меняется!!! и сами они нифига не знают!!! бред... не дай бог, завтра не будет списков... а еще круче будет, если меня в списке не... такого, надеюсь, не произойдет...

"Oh, oh, oh, oh, u got me... paralyzed!" (с)

слушайте, меня че-то подташнивает...))) ощущение такое, будто я до сих пор пьяная...))) и на огурцы соленые подсела))))

нашла еще один плюс необитаемого острова. там можно, чОрт возьми, ходить босиком!! ну не считая джунглей конечно...)) еще там не нужно одевать на себя кучу одежды... можно хоть голым ходить))) делаешь, че хочешь, гуляешь по ночам, сколько влезет... вот заработаю денег и уеду туда жить...)) нелегко естественно будет... но оно того стоит... к тому же, я ведь не одна поеду... 0=) кто со мной?))))

знаете, иногда в простых словах  "мне просто хорошо" заложено что-то важное... как у меня сейчас... мне так спокойно... и хорошо... просто... все просто... спасибо...)

спасибо вам, "любимые" соседи, что все-таки ж заткнулись со своим долбаным ремонтом.... и так тошно и голова пухнет.... только тссс... то, что вчера было, никто не должен знать...) никакого...больше!!! надеюсь, до завтра окончательно отойду все-таки...) а как культурно и почти безобидно все начиналось... вот лучше б гулять пошли) Маш те так не кажется?) не, ну я теоретически да и практически была б там третей лишней... вот. ну пошла бы в парк Кащенко зашла))) там кавалеров много нашлось бы)) только боюсь плачевно бы все закончилось...) а вообще мне интересно, неужели я действительно такая тяжелая...))) "понимаешь, Маш, проблема в том, что эта девочка хочет лежать тут..." =)) хорошо мне запомнилась эта фраза)) короче да... мы молодцы))

хорошо, когда рядом есть такой человечек, как ты Машк!) правда) мы с тобой уже столько всего пережили) и, надеюсь, еще многое предстоит нам пережить вместе) как же я люблю тебя! вот ведь не зря же с самого первого класса сдружились) и тот промежуток жизни, когда мы разошлись даже непонятно почему и как, абсолютно незаметный. его как будто бы и не было вовсе. я действительно готова сорваться с места, если что-то не так, и прибежать к тебе, где б ты не была... ну не просто ж так я курсы прогуливала)) достали, честно говоря, люди, которые твердят, что нет дружбы женской. а не пойти бы вам на?! если у вас нет такой подруги, то виноваты в этом только вы... просто надо дружить искренне! если что-то не нравится, говорить об этом в лицо! а не держать в себе и жаловаться другим! дружба - это все с приставкой "взаимо"...

периодически пробирает озноб)) бредовый день... бредовые мысли... аааааа!)

интересно, когда я уже до книжного доеду... а еще я к воде хочу... оч-оч... эх...

 

"открой глаза... закрой лицо руками... свет... я хочу увидеть свет между нами..." (с)

что-то типо того... немного грустно, но грусть приятная... погода за окном такая чтоли...

"все равно... пусть это странно и смешно... на небесах давным-давно все решено... все равно..." (с)

сегодня ,как никогда, лучше всего я могу выражать свои мысли через песни...)

 

 

 

 

 

 

 

---

 Anthony Hamilton - Dear life 

Early was the morn, flowers filled with dew
I became somebody through loving you
Softly as a child, born in natural rain
I predict the seasons to go unchanged

Sometimes in life you run across a love unknown
Without a reason it seems like you belong
Hold on dear life
Don`t go off running from what`s due
I became somebody through loving you

Warm was the sun
That covered my body so
Reminding me of you as I`d first known
Those were the days
The days that changed my life

The days that made me knew
I became somebody through loving you

Sometimes in life you run across a love unknown
Without a reason it seems like you belong
Hold on dear life
Don`t go off running from what`s due
I became somebody through loving you

As the sun shines down on me
I know with you in love is where I want to be
Oh sometimes I go on through life thinking
That love is something that`s not meant for me
Woah, somebody , somebody

Hold on dear life
Don`t go off running from what`s due
I became somebody through loving you
I became somebody through loving you

чОрт... ведь есть же что поделать... но я буду сидеть здесь... и зачем-то все это писать... no money left на мобике... плохо... сейчас бы они очень пригодились... желание ответить велико... поговорить... нда... все хорошо, день отличный... ожидание чуда, это мое состояние на настоящий момент...) какого чуда? не знаю) просто чуда) хоть какого-нибудь... хотя знаю, что такого не произойдет... ну и ладно... не очень то и хочется...)) нужно... очень... как обычно, подавляяяем в себе это чувство и уходим спать... хотя нет... не уходим... пободрствуем еще немного... зачем? а фиг знает) хочется мне так и все тут... да, странная... что тут сделать) какая есть...)

говорят, что глупые люди никогда не говорят о том, что они глупые)) а я может особенная) я глупая и я открыто об этом говорю))) на самом деле, у меня просто мозги на отдых ушли наконец-таки)) да, настроение успело смениться раз 5 так точно за сегодня))) и ведь еще не вечер)) млин... откуда в моей квартире запах сигарет?? че он меня преследует то, этот запах... а ведь я понятия не имею, че я буду делать на выходных... спасайтее!)

даадададададададададададададададааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!! чОрт возьми, Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!! все!!!! теперь отдыыыыыыыыыххх!! отрыыыыыыыыывв!!! налаживание личной жизни, в конце концов!!!))))) пора уже!) уже не маинькая))) теперь если захочу что-то сделать, сделаю, ничего не боясь!!!)))) и кто бы мог подумать, что я поступлю на психологию. в начале года меня остановило то, что туда нужно было сдавать матем и я забила. но когда пришли подавать документы, в моем мозгу что-то щелкнуло и я резко сказала:"Подаем на методику и... на психологию!" и фиг знает, что это было... наверно, интуиция) я оооочень рада)) офигеть...))) и спасибо тем, кто в меня верил) вы вселяли в меня уверенность) спасибо вам огромное за поддержку!!

только вот как на зло деньги на мобе кончились...)

боясь говорить о своих чувствах, можно потерять свое счастье...

сидит девочка, закутавшаяся в одеяло, и пишет этот пост... так... тока что звонок Зеси... "Настька, ща через полчаса на Тульской буду! выходи!"... ааааааааааа!!! бежать в ванную, метаться по квартире..... ааааа... не могла она раньше позвонить??? я только встала....))) я даже не позавтракала между прочим!!!!!! а я только собралась написать пост по поводу отношений и тд) навеяло просто) но... не судьба) побежала, полетела!!! всем удачи!!)))

и кстати... не хочу верить в то, что левая часть картинки - это действительно правда....))

сегодня очень хороший день) несмотря на холодный ветер)) знаете, на набережную хорошо ходить с молодым человеком... там просто очень спокойно и атмосфера располагает...) вот... романтишно... там даже думать и заморачиваться не хочется... так легко дышится... эх...

обожаю герберы... любимые цветы...

что-то взгрустнулось...

странный сон... вокзал... держу незнакомого парня за руку... он должен уезжать... мы разговариваем... поезд тронулся... он отдаляется, но все еще держит меня за руку... из моих уст вырывается "люблю"... в ответ его улыбка... и все... он впрыгивает в поезд... и я просыпаюсь... бред...