На занятиях по общей подготовке прапорщик:

— Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.

Солдат:

— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.

Прапорщик, открывая справочник:

— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

* * *

Жена жалуется мужу:

— Вань, мы с тобой вместе никуда не ходим.

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

* * *

— Подсудимый, почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

— Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.

* * *

Иван собрался в Париж.

Жена:

— Вань, купи мне французский бюстгальтер.

— Зачем, у тебя и груди-то нету?

— Ну, я же тебе трусы покупаю!

* * *

Жену судят за избиение мужа.

— За что вы его избили? — спрашивает судья.

— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, заваливает в постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

* * *

— Милый, что тебе больше во мне нравиться — мое красивое лицо или шикарное тело?

— Твое чувство юмора.

* * *

Умирающий муж жене:

— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

— Я должен покаяться…

— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и твоей матерью!

— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

Встречаются два мужика:

— Митричь, я слышал твоя корова 100 литров в день дает?

— Все дело в ласке. Захожу я в хлев и так ласково говорю: что у нас на сегодня, молочко или говядина?

* * *