А у меня так и нет "фирменного" ножа.:( С птицей - ещё ладно, а потом надо купить...

Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете
со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,
пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно
отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",
а вместо "ой, бля!" - "oops!".

1.Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

2.Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!

3.- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

4.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

5.Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

6.SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

7.Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

8.После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

9.- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

10.Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

11.Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

12.- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

13.Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

14.Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

15.Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

16.Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

17.- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Зашёл на русскоговорящий сайт в городе ангелов - юморят.
Публикую понравившиеся. Хотя шутки, по моему, больше тутошние

Выпустил, значит, US Mail новую марку с изображением Дж. W Буша. И тут у них начал трезвонить телефон, забурлил поток негодующих email-ов, зашумели протестующие у входа в каждый post office. Протестующие возмущались, что марка не клеится и требовали вернуть деньги. US Mail разобрался и ответил недовольным, что с маркой все в порядке, просто, чтобы приклеить, нужно плевать на обратную сторону

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.

- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни
ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина -
чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина.......
извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не
меньше 75 процентов.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет..

Москва 1980
Дата открытия:19 июля 1980
Дата закрытия: 3 августа 1980

Ладушки-неладушки..

И вновь продолжается бой!
И сердцу тревожно в груди!
И Ленин - такой... и Сталин - такой-сякой ... и Хрущёв - никакой ... и Брежнев - ой-ё-ёй ... и т.д. и т.п.
А "юнный Октябрь" - всегда впереди! То есть, смута и деструкция! "... до основанья, а затем МЫ НАШ, МЫ НОВЫЙ МИР ПОСТРОИМ, КТО БЫЛ НИ ЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!" Олигархом? Правозащитником? Всё по спирали...
Украина... Лозунги крайне правых: Возродить украинское казачество! Запорожская сечь! Кто такое козак? Читаю в местничковой газете: Казак - в переводе с иврита "воин, охраняющий караван купца". ?! Наёмник?
Задайте вопрос "казаку": Когда казаки гарцевали возле чужих караванов, кто сеял и убирал хлеб? Кто кормил эту всю братию? Ответа не услышите. А кто спаивал? Шинкарь, понятное дело! У кого оседало награбленное в "ратных трудах" добро? К гадалке ходить не надо - у шинкаря! А кто тот серенький человечек в длиннополой рубахе и широкополой соломенной шляпе на котором держалось всё хозяйство? Он даже названия не имеет: "хохол" - это производное от оригинальной казацкой стрижки - оселедца. А остальные стриглись "под горшок". Одевали на голову горшок и выстригали всё лишнее. Нет, приношу извинения, есть название - холоп. Потому что бесправный, безголосый. Наверно и сформировалось это вечное: "моя хата с краю", что никого и никогда не интересовало его мнение. А организовать себе пиар никогда не было денег. Так и живёт, и пашет, а кто-то жрёт и панует.
А кто такой "кацап"? Москаль - это московин, русский. Кацап - вонючий как цап, козёл другими словами. С бородкой, с рожками и всё норовит в чужой огород залезть. Уж не шинкарь ли?
"Ще не вмерла Украiна..." - это, что сигнал о том, что ещё есть чем поживиться в этой стране? Поэтому и лезут как воши и пьют твою кровь, Украина. А когда нажрутся, кто следующий?

Потестировался, всё равно не люблю татуировки
http://www.new-ethnic.ru/quiz.htm


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.

Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.

***

Слишком лютая ненависть ставит нас ниже тех, кого мы ненавидим. - Ф. Ларошфуко

Любопытно... Далее, по логике:

Не слишком лютая - ставит на уровень тех, кого мы ненавидим.

Просто лютая - возвышает над теми, кого мы ненавидим.



Всё должно быть в меру...

Интересная картинка...

***

***

С Днём металлурга, страна! Наша сила в плавках!:dkiss:

Явно разделяются сюжетной линией, но мной не отсортировано. Автор один и тот же...

Натюрморт...

Подоспело пивко, новое, нефильтрованное, тёмное называется Белая ночь(Бiла Нiч) Дегустируем... Люблю Чернiгiвське..

***

***