1. Деструктивные религиозные организации сатанистской ориентации
Сатанистские и демонические секты
"Церковь саентологии"
"Южный крест"
"Черный ангел"
"Общество сатаны"
"Российская церковь сатаны"
"Синий лотос"
Центр "Юнивер"
"Зеленый орден"
"Черный дракон"
"Хабратц Хэрсе Хэор Бохер"
Группы культа "Буду"
"Крысятницы"
Братство "Мадра"
"Церковь Нави"
"Черное братство"
2. Деструктивные религиозные организации и некоторые религиозные группы матрицы
"Экология духа, оккультизм и язычество"
"Новый Акрополь"
"Церковь Адамитов"
"Белое Братство"
"Международный центр космического сознания"
Группы славянского язычества: группа Доброслава
"Экология сознания"
"Движение Грааля"
Последователи учения Карлоса Кастанеды
Ассоциация "Колыбель Сибири"
Центр йоги "Крылья совершенства"
"Семья Детей Бога"
"Ошмарий-Чимарий"
"Внутренний круг" последователей Порфирия Иванова
"Рэйки"
"Энерсенс"
Розенкрейцеры: "Международная Школа Золотого Розенкрейца"
Группа В.Столбуна
"Троянова тропа"
"Церковь Последнего Завета"
"Международный эзотерический центр "Vita"
Некоторые группы религиозного движения "Нью Эйдж"
Группа О.Андреева
Храм "Шеол"
Группа Марии де Эльфана
"Белая экология"
"Стрелы Урилы"
"Удмурт Вось"
Некоторые группы нейролингвистического
программирования
"Школа Диворга"
"Тетрада"
"Орден Храма Солнца"
Центр "Единение"
Бажовцы
Зеленое братство
Школа единения "Всеволод"
"Академия Золотова"
3. Религиозные группы и деструктивные религиозные организации восточной ориентации
"Ананда Марга"
"АУМ Синрике"
"Радха Соами Сатсангх"
"Брахма Кумарис"
Последователи Бабаджи
"Бахай"
"Шри Чайтанья Сарасват Матх"
Культ Шри Чинмоя
"Международное Общество Сознания Кришны"
"Миссия Божественного Света"
Культ Раджниша (Ошо)
Центр "Униведа"
"Сахаджа-йога"
Культ Сатьи Саи Бабы
"Трансцендентальная медитация"
Тантрические секты: "Тантра-Сангха"
Миссия Чайтаньи "Институт Знания о Тождественности"
"Тоицу Кекай"
"Восточный Дом"
"Белый лотос"
Культ Ауробиндо Гхоша
Центр "Ананда"
4. Деструктивные религиозные организации западной ориентации
"Богородичный Центр"
"Свидетели Иеговы"
"Церковь Объединения"
"Церковь Откровения"
"Церковь Христа" (Бостонское движение)
"Семья"
"Ревнители истинного благочестия"
Религиозная организация "Традиции, семья, собственность"
Общество трезвенников братца Иоанна Чурикова
Церковь Иисуса Христа Святых последних дней
Секта скопцов

http://www.lib.molod.ru/HRISTIAN/spiski.txt

Майдан - единственное событие, после горбачёвской перестройки, ельцинского путча, развала Союза, которое греет сердце. Нас миновала судьба расстрелянного Белого дома, до нас не дотянулись сапёрные лопатки, убившие людей в Баку и Вильнюсе. Нас пытаются "убить" более изощрёнными способами: ограничением в энергетических ресурсах; саботажем пропутински настроенных политиков и бизнесменов; грязью и ложью в СМИ, особенно бывших братских республик. Но, несмотря ни на что, мы уже не будем тем покорным быдлом, которое формировал под свою банду чучма - мы перешли Рубикон. И это - главное.

Два дня шёл дождь, а сегодня с утра начал падать снег. Всё вокруг белое и пушистое.:)

"Сегодня в Белгороде состоялось торжественное открытие памятника князю Святославу, посвященное 1040-летию разгрома этим знаменитым потомком княгини Ольги и князя Игоря Хазарского каганата. Автор скульптуры – известный скульптор Вячеслав Клыков."
http://www.gazeta.ru/2005/11/15/oa_177960.shtml

Как бы за лесом не проглядеть то, единственное дерево...

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо... :)

Нарицательное "мент" произошло из-за названия плаща особого фасона, которые носили то ли польские, то ли румынские полицейские.
Нарицательное "мусор" произошло от абревиатуры "Московский Уголовный Сыск". Т.е., гордое "муровец"(Московский Уголовный Розыск) и обидное "мусор", в принципе, одно и то же.:)

А ещё слышал фразу брошенную в сердцах:" Ментокрылый мусоршмидт!":D

К чему это я?:)

Несколько удивлён, но тем не менее приветствую Mansur les. :)

Спасибо Александру Р. за поздравление.:)
Также пришла открытка подписанная "Пользователи ли.ру" - или от админа или от группы товарищей? Слова в поздравлении знакомые - про футы, про кили. Спасибо, короче.:)

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал??

- Киса, куку! - орал мальчик, засев на дереве, ошалевшему волку.

- Лошадью ходи, лошадью! - кричал Цезарь Ганибаллу. Но у того были только слоны.

- Не уходи, дедушка!- просили дети сопротивляющегося Деда Мороза и, навалившись скопом, связали его. Снегурочка уже давно была заперта в холодильнике.

- Тяжёлый, зараза, - думал заяц, втаскивая в лодку очередного Деда Мазая. Мазаи шептались и нервно курили махорку.

- НЕ ЕШЬ МЕНЯ! Я ПЕРЕДУМАЛ! Я ХОЧУ ЖИТЬ! – истерично кричал пирожок, но Алиса его не слышала. Пирожок был вкусный, с повидлом.

- И так будет с каждым! – громко сказал голый король и топнул ногой. Народ покраснел.

- Афтар, выпей йаду! – издевались над Сократом завистники. О том, что Сократ повесился, никто из историков так и не догадался.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!

Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает “бургундское” из бокала, листает “Ля Фигаро”. Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.
Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвёртый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А мне по хуй. Я русский! (пардон!)

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…

Умный мальчик!:)

На каком-то округлодатном моём дне рождении, начальник одного из стройуправлений, произнося тост в честь именинника, вдруг врезал:"Ты, имярек, думаешь, что все здесь собравшиеся тебя уважают?! (А, нужно сказать, моя должность, связанная с финансами и контролем, даже к простой дружбе не всегда располагала)" Зная прямой характер тостующего и то, что тост был из разряда потерянного счёта, такое заявление меня несколько напрягло, и не меня одного. "Думаешь, мы тебя уважаем? Нет, мы тебя просто любим!" :D:D:D

Вот так же, в принципе, и я хочу сказать вам - моим старым и новым постоянным читателям.:)

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес

- Как красиво загореть и не опозорить семью

- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Гороскоп по граблям:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.;)

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Когда заканчивается юмор, начинаются анекдоты...

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

На уроке:
-Дети!Что такое вещь?
Петя:
-Ну,это,например,книга,портфель,
фуражка!
Вовочка:
-Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Ураган в США, ничья с Португалией и кризис в Украине – давно в России не было столько радостных новостей!


Мам, пап, знакомтесь, это.... Это будет жить с нами.

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Идет Великая Отечественная война.Русские проигрывают, а армяне и не думают сражаться.Тут русские придумали:
за каждого убитого немца будем давать 10руб!
Проходит день,армяне привозят 5 трупов(с ними расчитываются).Проходит 5дней, армяне привозят 20трупов. Проходит неделя, армяне возят целыми фурами...У Русских заканчиваются деньги,они единоглассно принимают решение платить не по 10,а по 7руб,на что армяне отвечают:"Ти что,дорогой!Мы у партизан по 8 закупаем!"

Разговор двух влюбленных во время полового акта:
-Вано, ты чего меня дерёшь как собаку, ни слова о любви?
- Я люблю тебя Вахтанг!

Белку, Стрелку и чукчу запустили в космос. Идет сеанс связи:
Земля:
-Белка?
Белка:
-Гав!
Земля:
-Стрелка?
Стрелка:
-Гав!
Земля:
-Чукча?
Чукча:
-Гав!
Земля:
-Какой хрен гав, сиди на кнопки не нажимай, собаки сами разберутся!

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Создал Бог землю . Посмотpел : леса , поля , pечки текyт :
- Кpасота !!!
Создал животных . Посмотpел свеpхy :
- Кpасота !!!
Создал Адама . Посмотpел :
- Кpасота !!!
Взял Адама , выдеpнyл y него pебpо , создал Евy . Посмотрел :
- Всё pавно накpасится ...

- Алло!
Противный женский голос :
- Междугородняя . Уч-Кудук заказывали ?
- Нет . Вы ошиблись !
Противный женский голос :
- Ничего себе ошиблась ! А с Семирбабаевым Мамет-Али Темирбаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете ?!
- Девушка , дев...
- Соединяю ...

На без вины виноватых презумпция невиновности не распростроняется...

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
«На посошок» - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Пиво - Patch

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у, дома… встаёт с
кровати, ощупывает себя — ё-моё, в пижаме… в жизни пижаму не
надевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка
аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё
прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании
выпивает таблетку и идёт в ванную… по пути обнаруживает, что
квартира не то, что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит
у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришёл пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую,
нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери
фингал под глазом.
— Ну и что случилось с мамой, с квартирой?
— А-а, ты про это… Просто, когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на
хрен, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

На этой оптимистической ноте...:)

Выдержка из книги: ""Персональные ЭВМ в инженерной практике"", М. Радио и связь, 1989.
.. Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
.. Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ...

А теперь сидят в интернете и учат тех, кто этот интернет придумал, как правильно жить.:D:D:D

Написал админу в приват и вспомнился анекдот:

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.

А это пишут американские студенты

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала...

Из сочинений российских школьников.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша!

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипелло и задушилло Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Собака шла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди смогли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

РЖУНЕМОГУ!!!!

Блин! Как не Янукович, так "птичий" грипп!

Украинские специалисты советуют отказаться от яиц

Официально случаев заболевания птичьим гриппом в Украине пока не выявлено. Однако это не означает, что вируса у нас нет, утверждают специалисты. Они советуют временно отказаться от домашних яиц и не покупать мясо домашней птицы, и пока ситуация не стабилизировалась, покупать фабричное, где все же существует контроль.

Больных птиц нашли в Румынии, Болгарии и Турции. В Украину его несут перелетные птицы из России, где он за 10 дней преодолел тысячи километров. Специалисты говорят, что стремительное распространение вируса вызвано несоблюдением карантинных мер.

Украина ввела запрет на импорт продукции птицеводства из Румынии и Турции 10 октября. Введены обязательный осмотр ручной поклажи при пересечении границы из государств, где зафиксирован птичий грипп, дезинфекция колес автомобилей. Кроме того, возможно, будет ограничена охота на птицу.

Василий Гусаков, ассистент кафедры Национального аграрного университета Украины говорит: "Азиатские страны, где жесткие карантинные меры, разрешили довольно длительное время контролировать эту болезнь и не распространять ее по всему миру. И вот вам пример, когда попал грипп в Россию, как быстро он распространился, вплоть до наших границ. Теперь Европа имеет проблему с гриппом птицы".

Чтобы официально поставить диагноз подозрительную птицу надо отвозить на анализы в Великобританию. В Украине соответствующих лабораторий не существует. Украинские птицефабрики уже значительно усилили санитарный контроль. Сложнее с частными хозяйствами. Люди, которые держат уток и кур, должны были бы изолировать их от другой живности и не пускать во двор диких птиц. Также следует воздержаться от охоты.

"Фактор риска увеличивается, когда отстреленную дикую птицу принесут домой, где есть домашняя птица. Запрещается выпускать домашнюю птицу на водоемы, так как там есть большой риск", - говорит Петр Вербицкий, председатель Государственного департамента ветеринарной медицины.
http://news.bigmir.net/article/health/591473