я тут, я вас читаю. писать совсем не хочется. пишу я Тыковке и на бумаге, а тут - ващпе не хочу.

самое ценное, что у меня есть - это моя семья (друзья в этом случае - тоже семья, они иногда ближе и роднее кровной родни)

спасибо, что вы есть. даже те, кто уехал так далеко.

там-та-тадаааа, там-та-тадаааа...

все ноют, что началась осень и депрессия. со всей ответственностью говорю - осень - лучшее время года. во-первых, потому что ярко, круто, вкусно, ароматно и свежо, во-вторых, потому что в моей осени вот уже третий год обязательно есть две недели моря)) а в прошлом году - аж три в честь свадьбы, реально медовый месяц был))

надеюсь, что в этом году мы застанем рязанскую осень, а пока в планах круто отдохнуть, отмокнуть в море и наплаваться до тошнотиков, поснимать там Алиночку и Кэт, вернуться и отснять красоты тут.

и фоточек вам) осеннее море это концентрированное волшебство. я даже почти не снимала. не хотелось, хотелось дышать, бежать, смотреть, трогать)) но не снимать)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.

болящее горло, кашель, сопли и желание кидаться какашками - последствия игры в этот раз совсем не радуют

в который раз подумалось - не умеешь делать, так не берись!

отдельная мысль о том же - кто ищет, тот всегда найдет (приключения на жопу, еду, приятных собеседников и беседы, новых друзей и т.д.)

есть у многих фотографов такое правило - своих друзей не снимать. во-первых, потому что брать денег со своих не приятно, а работаешь ты столько же и так же (а чаще - еще дольше, дольше и качественнее), а если случится какой-то косяк, спросят строже (а иногда и поругаются). так вот. сделала я страшную глупость - я не знала еще сколько свадеб будет за сезон, и взялась в подарок поснимать друзей (ну и себе для портфолио). и пара красивая, и общаемся хорошо, ничего не предвещало беды. господи, я из-за этой свадьбы нервничала сильнее, чем из-за своей. мы СТОЛЬКО к ней готовились, что мой мозг начал кипеть (при том, что я старалась помогать в меру сил, возможности и наличии свободного времени, но по большему счету меня все равно не особо-то и послушали). меня уже трясло при мысли об этой свадьбе.

я так боялась дня свадьбы, я была в ужасе и истерике, потому что примерно так же чувствовалось настроение невесты.

но все прошло как по маслу. и фоточки отличные, я довольна. и отметили прекрасно - весело, задорно, без неприятных моментов.

вот так)) иногда предчувствия не оправдываются и интуиция подводит. и хорошо.

счастья молодым!) уррра, мы пережили этот день, да еще и как круто пережили!

1. люби

2. не еби мозги

по-моему, это все.

думаю, мы, девочки, все такие. вроде все было давно, так давно, а я все еще шарюсь по твоему (и не только) дневнику. и читаю взахлеб, и думаю, и анализирую.

почему сейчас для меня все так просто и понятно?

потому что я не усложняю и не накручиваю.

все же, блеадь, было так просто. ТАК ПРОСТО!

(адский смех)

логичный вопрос - зачем мне это? да потому, что по-настоящему любимые и родные люди на всю жизнь остаются родными. и любимыми. что бы они не делали и что бы не говорили.

они важны и через год, и через два, потому что навсегда в сердце.

люблю людей. люди любят меня.

взаимность!

создавай людям хорошее настроение, делай для них приятные вещи - они не смогут не ответить тем же, главное - делай от сердца, не нужно выжимать из себя радость через силу))

Вчера с нами случилось чудесное чудо - к нам приехал Марк Бонневилль. Живешь вот так себе спокойно, а потом в жизни появляется человек, который меняет и достаточно сильно твое отношение к любимому делу. Он мастер и гуру - и не только в фотографии. Уже после первого занятия стало интересно пообщаться поближе и прочувствовать, что за космос живет в его голове. И это чудо, расчудесное и сумасшедшее чудо - найти в чужом городе иностранца, не похожего на тебя ничем, но абсолютно точно с тобой совпадающего. Мы на одной волне и это - волшебство.

восторг, счастье, мурашки, восхищение, внимательность к деталям, желание запомнить каждую минуту - спасибо за эти дни. как круто, что мы встретились)) надеюсь, что через пару дней я вернусь в нормальное состояние и смогу написать понятнее - сейчас нет, пока только так.

так как семейству Котягиных скоро аж год ( как будто лет 20 вместе, честное слово), а квартирный и финансовый вопрос позволяют, мы решили плодиться и размножаться. я помню, как мне было круто с мамой - правда когда ей было 23, мне было уже 4)) мы носились вместе по лужам, она в шубе со мной с горки каталась по дороге на работу, мы столько гуляли пешком, не пропускали ни одного представления в цирке и кукольном театре, постоянно были на каких-то выставках, конкурсах, концертах, в поездках, вместе читали и составляли коллекции из серий книг, лепили, пели, рисовали, танцевали!

было так здорово) мамы моих ровесников были ее старше лет на 5 минимум - а некоторые и на все 10. для меня они виделись тетками (такими, впрочем, и были) - ворчливыми, контролирующими каждый шаг своих чад, но не особо-то их понимающими. мое детство было невероятно счастливым, моя мама была мне и мамой, и лучшей подругой))

а все почему? потому что я была желанным, долгожданным и любимым ребенком, рожденным в тот момент, когда родители еще сами не забыли радости детства. мы с Котом учимся любить и ждем выбранного месяца)). залетные дети не мой вариант, я хочу точно знать, что, когда и как (хотя кому я вру, даже если бы ребенок был внезапным, радовались бы мы до одурения). я отлично понимаю, что жизнь моя поменяется, но знаю, что все будет зависеть от меня и мужа, благо опыт нашего многодетного семейства тут отлично помогает - мне не страшно, я все умею и все могу, я знаю как решить любой конфликт с ребенком от 0 до 13 лет :DDD

друзья решили, что я мамашка-овуляшка, раз так все разузнаю заранее (а я уже смотрю цены на все и прикидываю, что из дорогостоящего и того, из чего быстро вырастают можно взять или дешевле купить в друзей-родственнокив).

я считаю, что материнство - огромная ответственность, и обдумывать все мелочи нужно заранее, чтобы беременность была спокойной и приятной, а не бегать с пузом на носу в панике, силясь понять что мне вообще нужно. я и так псих, потому беременность свою пытаюсь упростить и сделать комфортной - а то просто жалко бедного мужа. (это же нормально или как?)

 я вся в ожидании. как раз есть время доделать ремонт и состругать крутую кроватку - мы сошлись во мнении, что нам такая просто необходима :D

когда мне было лет 16 и я узнала, что с вероятностью в 80% у меня будут близнецы, то решила, что мальчики - Феликс и Феликс. Как Юсупов и Дзержинской.

Сейчас мне 23 и я скоро узнаю "а близнецы ли?". а более подходящих имен для одинаковых детей все еще нет :D

все чудесатее и чудесатее))

я свое волшебство и руны уже ни на какой Хогвартс не променяю, и все-таки это лучший из всех сюрпризов)

мы вернулись с моря. лучшее, что может случиться с человеком - это спонтанное такое путешествие, игриво-счастливое. когда ничего не успеваешь обдумать, кидаешь в сумку купальник, фотик и сарафан, а багажник - спальники и палатку. и вперед)

это было чудо-как хорошо (спасибо моей фее Сашеньке)

мы строили песчаные замки, запускали воздушного змея, купались, кидались ракушками (и песком :D )

оооо, а еще меня научили кататься на виндсерфе! потрясающая штука, товарищи!

ну и самое главное - море (все такое соленое и жидкое) промыло мои кипешные мозги. у меня все хорошо. как приехала - первым делом выкинула полшкафа, все остальное убрала до лучших времен. девочка-девочка во мне потребовала носить исключительно юбки и платья - штаны и джинсы безжалостно убраны под диван, я счастлива, муж тоже рад))

та легкость и нежность сумасшедшей птицы, которой я всегда и была, вернулась ко мне снова. мне опять все легко делать, у меня опять на все хватает времени, вдохновения и желания.

хочешь вернуться в себя - езжай на море, ничего лучше пока не придумали.

последние дни я ебаный нытик, чуть что - глаза на мокром месте. много снимаю, но почти ничего не нравится. бешусь на себя из-за того, что так мало из задуманного получается, постоянно на нервах - хочу все и сразу, получается ничего и по чуть-чуть.

временами жалею, что-таки решилась учиться в Москве - 10 тыс я все еще никак не доберу. вроде и осталось чуть-чуть, но все никак. это тоже раздражает.

вроде пмс виноват, но это скорее только страсти добавляет страдания моим, а сами страдания весьма обоснованны.

аллергия на все цветущее, пахнущее и летящее меня скоро вконец доконает - я чихаю, пухну и от этого тоже ворчу.

а нервность моя вкупе с аллергией покрыли меня странными пятнами в больших количествах - не особо яркими, не чешущимися, но тем не менее очень противными. завтра иду в больничку выяснять природу пятнистости моей, потом - забирать фотокнигу (наконец-то! отдать и забыть)

хорошо бы еще каких-нибудь травок попить для спокойствия. то все хорошо-ровно, то вот ну вообще я псих, как сегодня полдня. просто я ужасно устаю, а "выхлопа" финансового особо не вижу. деньги, конечно, не главное - в любое другое время. но сейчас они мне ох как нужны.

у меня все.

страннофотка под страннонастроение

Семейная жизнь - штука удивительная. Если раньше я впадала в панику, когда что-то приключалось, бегала и рассказывала всем друзьям, как мне тяжко и плохо, а уже потом пыталась как-то это решить, то теперь это - наше личное. Мы отлично справляемся вместе. Вот и сейчас я знаю, что вместе мы все решим.

У нас не лучше чем у других, мы редко ругаемся, но четко и ясно говорим, что нас друг в друге или в поведении не устраивает (если это есть смысл и возможность исправить). Это не всегда приятно слышать и не всегда приятно говорить - но так лучше, проще, спокойнее.

Люблю тебя, Кот. С тобой взрослею и учусь жить в спокойствии.

наконец сюда добралась)) сделала фотографию - и влюбилась в нее. вот она - моя весна))

сегодня снился потрясающий сон. все не вспомню (а что вспомню - не очень смогу описать), но вот главное:

я стою у открытой двери, хочу выйти из каменного дома. застыла на пороге, увидев небо.

на нём пять солнц. разных оттенков красно-рыжего. радуга , начинающаяся от ближайшего дерева и уходящая за горизонт.

само небо невероятно мягкое, насыщенных цветов - темно-фиолетового и темно-синего.