вчера так резко и в полной мере ощутила любовь,которую испытываю к своим друзьям и семье, к каждому из близких
и их любовь ко мне

что 

разрыдалась

не нужно шуточек про голодные истерики и пмс.

я горжусь,что чувствую именно так и именно столько.

мы с девочками сидим на диете. едим мало, но пару дней даже вкусно. очень не хватает кофе.

внезапно разум восторжествовал, лень повержена,диплом продолжил писаться.

но самое интересное - то,что происходит в новой компании. они слишком хороши)) не все конечно,но замечательные. у них так же тепло,как у нас. я рада,что они появились, а точнее,что я пришла к ним)

еще больше я рада, что из-за нового увлечения не проебываюсь и успеваю и со своими ребятушками  видеться.

весна дошла до меня и захватила полностью.

крышу сорвало. фонтан мыслей,эмоций,планов. 

пару дней хочу сесть и написать, да все никак.

прочла в книге историю любви одной женщины,бабушки главного героя. и вспомнила историю моей.

нужно сказать,что мы с ней очень похожи. она невозможно добрая и нежная, и какое-то тепло и счастье всегда ощущаешь,когда она рядом.
в молодости бабушка была невозможно мила, носила великолепнейшую косу ниже пояса и простенькие платьица.
и,что немаловажно - жила в поселке. а так как было то почти полвека назад, различия между обычными семьями и зажиточными были не столько в финансовом плане ( хотя и в нем тоже), сколько в социальном.
как в любой другой волшебной сказке, в мою ,тогда 18-летнюю, замечательную девушку, влюбился красавец. и,конечно, чувства были взаимными. и, само собой, родители парня неравного союза не допустили. никаких побегов, никаких романтических развязок. 
когда они встретились через много лет,оба были уже давно в браке и с детьми.
бабушка говорила,что та внезапная встреча была даже больнее,чем само расставание. они не стали разговаривать - а о чем? 
бесконечная любовь видна по одному лишь взгляду. возвращать что-то поздно, сожалеть - не за чем.

я жутко боюсь,что уже упустила своего человека. 
и,если все-таки это не так, я очень хочу его найти.
у меня целая вторая семья из замечательных,любящих и любимых друзей. но запредельно одиноко бывает,когда я вспоминаю что ТОГО САМОГО человека у меня нет.

я чувствую невероятный прилив эмоций. желаю творить и делать множество самых разных - полезных и не очень - вещей. 
аппетит пропадает,сон тоже. наконец начала читать новые книги, сдвинулась с мертвой точки литературной тишины.

ну  еще я мечтаю его обнять. новое чувство дает очень много сил и порождает огромное облако мыслей.

жизнь прекрасна,синяки проходят, завтра я иду ковать.

блядь. я ковкой займусь. круто)

с субботы я жила исключительно ожиданием следующей тренировки. и,когда пришла, меня снова торжественно объявили боевым гномом, облачили в кожу и железо и выгнали с мечом и щитом на улицу бить мужиков в доспехах. сначала я думала,что меня затопчут. потом я обижалась,что не успеваю никого убить. ну и под конец я хотела только упасть и умереть - махать мечом полтора часа - штука тяжелая, особенно с ранениями. ноги у меня теперь расписные - великолепно-космические. болят жутко, особенно левая, з-за этого спать на любимейщем левом боку я не могу, просыпаюсь пару раз за ночь от того,что правая часть тела стала отлежанным киселем, ее сводит и никакие телодвижения совершать невозможно. сегодня хотела стечь на пол,потом поняла что с моими масштабами только перевалиться получится, а выкидываться на пол, как касатка на песчаный бережок мне не захотелось.
субботу я жду уже не так яростно и самозабвенно,как ждала среду, но тем не менее пыл мой не угас и я обязательно пойду.
ну и еще Белочка кажется влюбилась. парю над землей и даже перестала въебываться во все углы подряд, как я люблю. первый раз после расставания с Гамом мне действительно захотелось хотя бы пообщаться с парнем и узнать его. все остальное так было - поныть, что бы друзья мои любимые не думали, насколько я все еще в эмоциональной жопе. вроде вылезла наконец. 

сходила-таки на средневековое фехтование

это просто нечто. это не сравнимо  ни с чем. посмотрели все оружие, примерили защиту))
а главное - начали заниматься. традиционно первый бой новичков проходит без объяснений правил,что бы просто посмотреть кто как инстинктивно сможет нападать и защищаться.  бились на одноручных и полуторных мечах. я никогда не увлекалась ни холодным оружием, ни боями. не знаю даже,почему меня вдруг так потянуло. и я уже в ожидании среды - скорее бы пойти к ребятам)) меня даже похвалили - я-то думала все совсем плохо, а оказалось что для первого раза это очень даже ничего))
стреляли из лука. по движущейся мишени :D странно стрелять в человека. но жутко весело. некоторые ребята прикрывались щитом, а руководитель наш так вообще отбивал стрелы мечом.было весело. хочу еще))
обещают научить шить костюмы и ковать доспех)) давно хотела заняться чем-то настолько интересным. очень рада,что дошла и начала))
и надеюсь,если стлько продержусь, уговорить в следующем году на фестиваль "На перекрестке миров" поехать в теме вселенной Ехо))
но до этого еще далеко, а пока я печатаю и руки мои отваливаются, на руке и копчике синячины, все тело боли,как после хорошей тренировки в тренажерке или как после 2 часов йоги. и мне нравится) чувствую,что не бездельничала))

вот такой отличный из меня получился Боевой Гном. "Шапель лучший шлем"

я жутко соскучилась по Воронежу

там все совсем другое, там и я становлюсь какой-то другой

соскучилась по ребятам - их улыбкам, теплу,которое я чувствую в их присутствии. ну а сумасшествие - это и тут,и там бывает))

жутко тянет в Дивногорье. один раз там побывав, влюбишься навсегда, это место невероятной энергетики.
стелющийся по плоскогорью чабрец, источающий волшебный аромат, зеркальная лента Дона, березки которые хочется обнимать

совершенно особенные закаты...

место, где я успела умереть и снова вернуться. место, где я стала каким-то совсем другим зверем, другой Белкой.

в Дивушках все изменилось, и за это я тоже их трепетно люблю

но пока попасть туда нет никакой возможности, я жду мая и смотрю фотографии


1.


2.


3.

все решительно меняется

не вокруг - во мне

и,думаю, сейчас для меня важнее всего - именно эти изменения.

и диплом :D

тот момент,когда волшебство перестает быть сказкой

когда оно уже и не дышит в затылок, и не мягко подкрадывается, а когда оно - это уже ты.

это...

страшновато,если честно.

как быстро бегут дни

как много всего остается там,позади, как много еще хорошего пока не случилось

я перестала сомневаться в себе.

если я что-то делаю - я делаю правильно. кто поверит в меня,если я сама верить не буду?

так много всего хочется успеть, с другой стороны - совершенно не хочется торопиться

время ускорилось чудесным образом. недели летят. 

и все как-то чудесным образом очень хорошо складывается. 

счастье)

наконец-то мы нормально пойдем на практику.

дождалась.

а вообще я в завале фоток, которые нужно разгрести чем раньше,тем лучше.  зато деньги появились.

все остальное так же - мои друзья самые лучшие, мой парень - лапушка и стесняш, мои родители чудаки. 

спасибо, мир и боги, что это есть. 

я люблю снимать репортажи. совершенно разных людей, обычных, не идеальных. 

еще сильнее я люблю наблюдать за людьми. и лучше наблюдения может быть только собирание их историй.

каждый человек и каждая новая история - невероятное удовольствие. это как услышать новую, удивительно понравившуюся песню.

я наслаждаюсь тем, какие мы все разные.

я обожаю истории и жизни.

просто вчера был волшебный вечер))

а безразличие ко всему во мне все не кончается и не кончается

стабилен только один интерес - руны

порой накатывает щемящая тоска, только не понимаю, по кому она и почему приходит

странно все.

"одиночество - это не когда никого нет рядом. одиночество - это когда никого нет в твоем сердце"

Пройдет немало времени, прежде чем перестанешь вздрагивать, хотя бы механически, как лягушечья лапа от гальванического тока. Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. Таков один из парадоксов любви.

Эрих Мария Ремарк. "Черный обелиск".

Иногда быть сестрой очень тяжело. Надоедает купать, играть,развлекать, учить уроки, хочется вкатить в лобешник. Но это же любимый ребенок. это быстро проходит. ведь чувство это появляется от собственной беспомощности. не хватает еще опыта, мудрости. многие вещи сложно объяснить, ведь все люди изначально разные, а уж мы с Лёлёкой - небо и земля. но я пытаюсь. и,кажется, все получается. 

последний курс. последняя сессия сдана. последняя практика впереди.

осталось написать диплом,защитить его и сдать ГОСЫ,что не так уж и сложно.

и вроде как тут я уже должна точно знать,кем именно я хочу работать и где.

а я не знаю. 

точнее как... я бы хотела быть криминалистом - потрясающая профессия. но что бы им работать нужно либо устраиваться с боем, не факт,что вообще простого юриста возьмут,либо нужно было учится на судебно-медицинского эксперта-криминалиста. а это вообще медицинская профессия. и как бы поздно уже, у меня нет лишних 7 лет жизни,что бы тратить их на такую серьезную учебу. я конечно еще порыпаюсь и поищу другие пути,но кажется затея эта провальная.

я конечно снимаю потихонечку, учусь лучше редактировать. может так тихой сапой все и хорошо пойдет.

хотелось бы доучится на культуролога. все же хочется исполнить мечту внутреннего ребенка и хоть чуть к прекрасному прикоснуться)) опять же, заочка много хлеба не просит. да и много чего я уже знаю, сложности будут только с английским.

как-нибудь все решится, Вселенная меня любит и я люблю ее, а значит все устроится так, как должно. нужно только вовремя почувствовать,на чем нужно остановиться.

ребятушки вернулись в Рязаньку,это здорово. Монетки стали еще теплее и уютнее.

все у мня здорово. только человек потерялся один, точнее его смыло из списка друзей моих, и наверное это должно было случится уже давно. так странно, понимаешь кого-то с полумысли. а потом бац - и не хочешь понимать. потому что твои советы идут мимо ушей,потому что находятся левые люди,становящиеся более важными. ну да и ладно. мы конечно общаемся, только я уже дружбу не чувствую. это же ведь именно чувство - тепло,добро, взаимосвязь, переживания. теперь как-то связь эта сильно ослабла,и,кажется,скоро оборвется совсем. это та самая ложка говна в бочке меда.

спасибо,Вселенная,за все,что происходит. я благодарна,я делаю выводы.