это так странно,когда второй раз уже думаешь: "ну вот оно! мой человек! ну наконец-то!"

а оказывается что это опять просто очередной человек для чего-то. для куражу,как он сказал. для опыта,как сказал мой друг

и первый раз я говорю это искренне - я не хочу больше. мне надоело. я не хочу отношений. я хочу времени для себя. и сделать наконец все,что планирую. и заниматься собой,  не думать о ком-то другом.

я даже не шучу уже про "найдите мне мужика". потому что а вдруг найдут. а мне не надо.

сегодня снилось,что Димка меня обнимает. что мы просто встретились на улице и обнялись.

я оказывается помню,как он пахнет.  объятия его помню,и  что я чувствовала,когда он меня обнимал.

проснулась не в таком ужасном состоянии,в котором была вчера. чуть подотпустило.

есть такое чувство - жалеть других. они тебя подставляют, они поливают дерьмом за спиной, в случае любимых - изменяют, бросают,в конце концов. а ты их все равно жалеешь,когда у них что-то плохо.

а еще у всех людей есть свой предел,до которого каждый доходит рано или поздно.

да,я сама предложила ему быть друзьями. да, я отвечала ему все это время,порой еще и сама писала - ну я же скучаю. да и мы действительно были друзьями в первую очередь.

но тут чаша моя переполнилась. а сегодняшним утром в нее упала еще одна огромная капля, и этот прекрасный раствор ненависти и желчи вылился. никакой дружбы. ты ноешь,что тебе плохо, а сам скидываешь на стену себе фотки с бабой. твоя жизнь,да. но блядь неужели нельзя меня пожалеть и хотя бы так это не делать? а всего лишь оказалось,что я была права. и Тыковка права,и Бабай прав, и Сказочка права. А он всего лишь шлюха. и пусть идет нахуй.

— Вы улыбаетесь, — сказал он, — И вы так спокойны? Почему вы не кричите?
— Я кричу, — возразил Гребер, — только вы не слышите.
© Эрих Мария Ремарк «Время жить и время умирать»

я только вернулась в реальность,буквально сегодня. утром проснулась и вернулась.

а случилось это,потому что мне снился кошмар. когда мне сняться кошмары,я просыпаюсь и не могу уснуть еще долго, у меня бешенно колотиться сердце и я боюсь выглянуть из-под одеяла. а тут я проснулась, подумала: "а,всего лишь сон",перевернулась на другой бок и уснула. а утром поняла,что это уж чересчур. меня бесчувственная Белка не устраивает.

Я помню каждое твое слово, каждую улыбку; теперь — это моя тайная шкатулочка с сокровищами.

А. Куприн

а еще запах кожи, ощущение твоего тела под моими пальцами,объятия,поцелуи...

и все это перечеркнулось. даже и подумать не могла.

сильная Белочка.

прорыдалась и больше ни разу,ни одной слезы.

устроила себе запой на 4 дня - и больше никакого алкоголя,хорош.

не думать - лучший способ вернуться в себя.

но пока мне до себя еще жить и жить, я пока отстраненно за всем наблюдаю. откуда-то,где проблем нет и эмоции тоже так себе.

вселенная,я начала понимать,что мне так лучше,не могу понять только,зачем все это было.

весь вчерашний вечер и все сегодняшнее утро внутри меня Белочка сжимается в эмбриона и рыдает,захлебываясь своим частым дыханием. Белочка снаружи в такие моменты расправляет плечи,выпрямляет спину,подзависает,глядя вникуда пару секунд,улыбается и возвращается сюда.

обычно это раздвоением личности становится,но я себя знаю - я соберусь.

раз я уже могу говорить об этом и не хочу говорить и даже думать о нем - я уже на полпути.

все это уже было. в этой жизни и в прошлых.

и это я тоже переживу.

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже — отдать своё сердце одному единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт? А он всегда уходит...

Эрих Мария Ремарк "Станция на горизонте"

охуительно) но нет худа без добра)))

я замерзшая,злая и психованная и у меня вполне обоснованный моральный кризис.

но завтра нас ждет потрясающее путешествие и мне нужно себя соскрести по сусекам и собрать обратно в румяный колобок.

день дерьмище. хотя начинался хорошо.

и я так хочу снимать. а снимать я не могу,не получается,так складываются обстоятельства, что нихера не выходит. как же бесит

я вдруг поняла,что впереди 5 курс. и куча дел. и диплом. и так много всего. и дальше - целая жизнь,на которую у меня уже сложились свои планы. в Рязани. в Подвязье. а тут какое-то непонятное смутное будущее.и хоть я все это время думала о позитивном,тут на меня напала паника. что делать-то. куда бежать.  и как-то. ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

осталось два дня)) безумно рада, снова к любимому Мужчине в любимый Воронеж)

5 часов тащились из Рязани в Тулу. устали ужасно,наболтались с Бабайкой по самое не хочу. узнала много нового о нем и некоторые интересности про своего мужчину.

наслушалась "человек", поругала себя за то,что забросила испанский. достала словарь и самоучитель. вперед.

***

все более философски отношусь к разлуке.

***

снова читаю Ремарка. сейчас - питерский "Черный обелиск". конечно,про смерть

скоро снова в Воронеж)) неделя осталась и будут снова рядом Белочка и Гам)

в Питере уже как дома.

теперь тут есть друзья.

не хочется обратно, и, если бы не любимый, я бы осталась. но с ним мы еще кучу раз сюда доедем))

у меня 3 новых кожаных браслета и красные бермуды.

я не знаю,как быть счастливее.

мы схитрожопили и чудом успели пройти,очередь была огромная перед Юбилейным, в 33 вилюшки и уходила в подземный переход. толпа народа была очень разношерстной - панки, ска, готы, рокеры, но в основном - люди в обычной одежде, многие - с детьми, некоторые семьями. таких кажется было большинство. сначала пролился дождь стеной, и шел всю нашу дорогу до моста. все оставшееся время мы ждали,пока высохнем. было холодно и противно стоять в мокрых вещах. потом мы встали на другое место, намного ближе. и мне стало плевать на погоду и детали - прямо перед нами был черный экран "помним,любим,скорбим". в горле застрял ком,глаза мгновенно увлажнились. хорошо что мы были вместе с ребятами,пытались периодически разряжать обстановку. когда мы заходили в Юбилейный я еще была спокойна, но когда увидела Мишу, меня прорвало. вся эта печаль,горечь и недоумение,которые копились с 20, вылились целым потоком слез. внимание сузилось до самого главного - цветы, Миша в гробу и его родители рядом. больше я не запомнила ничего, слезы полились с удвоенной силой, и как-то на автомате рука поднялась ко рту,что бы как-то приглушить рыдания. не помню, как выходили, помню только ощущение теплых слез на холодной руке и Аськины руки, меня обнимающие. столь близкой она мне еще никогда не была. именно в тот момент, когда я говорила,что все хорошо, что пройдет, они все равно были рядом,потому что знали,как на самом деле мне это важно. а отговорки эти - они от слабости. не хочется свое горе показывать. даже самым близким. спасибо,что были рядом.

у Юбилейного мы твердо решили,что в память Миши стоит набухаться как сволочи, но в итоге ограничились вермутом. собрались до ехать до залива, уехали куда-то не туда, психанули и остались в гороховом поле. уебашки. в гороховом поле пить вермут. и курить кальян, воды на который у нас не было. и мы залили туда минералки,которой конечно на колбу не хватило, и долили сок. получилось круто. слушали КиШа и пили.

пусть там окажется лучше,чем тут. мы справимся. главное что бы тебе там было хорошо. или хотя бы никак. если верить буддизму - "никак" и есть высшее счастье.

я уже три дня в Питере и это счастье. тут хорошо. тут постоянная осень))

солнышко,конечно,бывает,но по 5-8 дождей в день - это нормально тут.

вчера ездили в кронштадт, скакали по камням на пляже. гуляли в пушкино - очень красивый город,европейский такой.

но не смотря на всю мою любовь к питеру и окрестностям меня тянет  воронеж, мне тут уже тяжко.

прошлая неделя была сплошным волшебством - мы стояли на Валдае и проехали кучу интересностей. был в великом новгороде, потом заехали еще на Ильмень - озеро,сбылась детская мечта.

я счастливее всех самых счастливых, я люблю,любима и могу оторваться от объекта обожания больше чем на две недели.

мужчина все думал,как нас вместе можно звать и теперь мы Аладики :DD

а пока я сижу на питерской кухне и жизнь хороша. сейчас пойду собираться на похороны Горшка.

печальный выходит день.

самым волшебным образом нашлась квартира в Питере,угол которой отведут нам))

будем жить мы с чудесными творческими ребятами на Васильевском острове,как мне и хотелось)) вообще все вышло именно так,как я хотела.