Сегодня рассказывала как мы охеренно съездили в Питер в 2013-м, когда нас вписала в квартиру Оля Маркес из Alai Oli, и накидала пару песен ее. А потом как начала слушать, и вот уже час не могу остановиться. Господь, сколько же всего под эти песни было.

Слушаю, переживаю заново всё это, плачу, вспоминаю дальше. Как будто я в тех моментах вот прям сейчас, в 2011. Интересное) Больное)

Зашла даже перечитать что там было. ух.

Что могу сказать - самое важное действительно не забывается, а о побочно-волнительном я вспомнила, прочитав. Прям как будто сериал посмотрела, ан нет, это всего лишь моя жизнь. пупупууу)

я, конечно, подозревала, что что-то тут не так, но собрался целый букет: биполярное аффективное расстройство, тревожное расстройство, пограничное расстройство личности.

бадум-тсссс))

вчера переслушивала альбом Земфиры Бордерлайн, теперь-то мне всё ясно))

интересно понимать теперь, почему и из-за чего меня на самом деле трепало и шарашило.

теперь без винишка пожизненно. но надо сказать, что безалкогольное тоже есть вкусное.

и опять же, никакая попойка не стоит отлетевшей кукухи.

удивительно легко и кайфово стало с собой и другими.

стало понятнее, как жить с деньгами и что делать со свободным временем.

очень просто оказалось выбирать себя) нравится)

 

ну и самой себе подаренные фотографии - прекрасное и доброе, на память. 

много про Иронию, чуточку о Белочке)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

1) отдать всем фотки

2) выжить

3) не ездить в Москву чаще раза в неделю

4) бегать

5) перечитать Моэма

6) сдержаться и не уехать на Анакондас в Липецк

7) составить список игр на 2022

8) пережить Большие Котягинские Манёвры и не спиться

9) определиться с новой камерой и купить

10) вспомнить, что я юрист и выиграть суд, а лучше два. потому что пидорасы должны быть наказаны

11) наконец забрать открытки с почты и разослать их котикам дорогим

12) радоваться жизнь

13) любить

14) быть любимой

15)  найти идеальную обувь на зиму

16) посмотреть на море, понюхать море, потрогать море

17) найти идеальную кофейню для осени

18) танцевать

19) петь

20) высыпаться

Слова закончились, остались только камни,
Осталось ослепительное море,
Остался тихий призрак древней боли.
И что теперь – куда тебе, куда мне?

По землям зачарованного Юга
Ты помнишь, друг мой, как мы шли за солнцем?
Ведомые порывом Македонца,
Но оказалось, что мы шли по кругу.

Когтистые песчаные ветра
Приходят неизменно по утрам,
Неся с собой предчувствие беды.
Как бесконечно мы с тобой устали.
Печаль доступна даже людям стали.
Иди сюда. Я дам тебе воды.

Возможно, стоило прожить до Нёё столько чужих жизней - что бы потом я смогла стать Ею. 

Уверена, что никогда и никто так глубоко не западал в меня, как Она.

Прекрасная, вольная, верная, очень смелая, очень вдумчивая, опасливая, решительная.

Ничью жизнь мне не было так страшно и интересно жить, никого из чужих жизней мне не было так жаль, как жизни Ее Спутников и Ее жениха.

И это оцепенение при входе в храм  - когда будто грань между настоящей жизнью и смертью переходишь.

Как будто стоишь на берегу Стикса и смотришь, как Харон увозит твоих любимых, и сделать с этим ты не можешь ничего.

Отчаянное, безумное веселье в поклонении своему богу - он, возможно, вообще ничего не даст тебе. Лишь бы не забрал.

Невозможная боль от потери еще не мужа - уже любимого - совсем недавнего знакомца.

И эта страшная Власть Несбывшегося.

Сегодня мне всю ночь снилось, как у них могло бы быть - как слоились бы судьбы Иронии и Перилая, если бы в ту ночь он не влюбился так сильно, не решился бы мстить (даже не за нее, а за обиду, нанесённую ее Дому) в чужом святилище, прямо пред взором богов.

И удача бы не отвернулась так не вовремя. 

Так по-особенному сегодня жаль их всех троих - и Ее, и его, и нового жениха - который мужем все-таки стал.

Найдут ли они друг друга в новом мире, покинув разрушенную Трою? Подействует ли дар Афродиты на него, нужно ли будет Ей, что бы сработало? 

И кто из нас тогда плакал, обняв автомат, на ступенях полыхающего дворца - Ирония, Белочка? 

Кто захлебывался слезами и не мог дышать от душащего ужаса потери всего родного и важного?

Взрывы уже не слышу, но еще хорошо помню.

И как Ирония ушла, а на ее место встал Мениск - и умер.

А вместо него пришел Никанор - и умер еще лучше, разорвавшись на гранатах прямо в центре храма Диониса.

Такую игрушечную смерть принять от рук по-настоящему любимого - мало кому дано.

Восторг)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

 

 

когда камера упала и крышечка в кофре приоткрылась.

плёнка светанулась по краю, а многие подумали, что это такой модный фильтр))

1.


2.


3.


4.


5.

достать чернил и плакать (нет)

 

Не уверена, что когда-то была такой - спокойной, счастливой и расслабленной. после такого злоебучего года, когда со мной случилось, кажется, вообще все из возможной хуйни. 2020 в моей памяти плотно затёрся. лучше бы так было с прошлым декабрем, но вот его я помню очень хорошо.

А с вечны по осень как будто вообще ничего не было, еще и шрам сложно увидеть, я если бы не пила таблетки - вовсе бы не помнила, что что-то не так.

Столько было внутренней и внешней борьбы всегда - сейчас я спокойна совершенно. 

О, боги, хорошо-то как. И как будто все вокруг меня такие же расслабленные, как я. или мне так только кажется.

немного, намного лучше.

примерно с неделю как жизнь снова обрела вкус, и сладость, и восторг вернулись. кайф.

хоть бы больше не нырять в эту черноту и безрадостность. 

запомнить, как это было и больше туда не оступаться.

и беречь себя. и заботиться вовремя.

хочется лежать в поле и орать

но, кажется, это не поможет.

ебаный 2020

такой же, как остальные годы, но особенно заебывающий

Помимо моего постоянного личного фона "больнобольнобольно" меня догнала новая боль, ещё позавчера.
Умерла очень дорогая мне, очень любимая женщина. Такой добрый, вдохновляющий друг, с которым мне очень повезло. Не знаю, нуу как Люпин у Поттера, только не на год, а на 6 лет. Я не знаю, что такого она увидела, чего Я не замечала в себе, но чем больше она подмечать, тем проще мне было соответствовать её представлениям обо мне.
Как бы мне хотелось верить, что у нас есть второй шанс, другая жизнь, другие миры, но после смерти бабушки мне стало казаться, что мы просто исчезаем.
Сегодня похороны, на которые я не смогла пойти. Я не готова с ней проститься.

Ну
И как держаться
Когда держаться
Нет сил?
Все
Мне твердят: «Расслабься
Просто останься
В живых!»
Источник text-pesni.com

Как
Так?
Как?
Вот же fuck!
Fuck!
Fuck!
Как же вы
Танцуете?
Целуетесь?
Любуетесь друг другом?
В суете
Крутитесь?
И все идет по кругу

И как держаться
Когда держаться
Нет сил?
Все мне твердят: «Расслабься
Просто останься
В живых!»

Как
Так?
Как?
Вот же fuck!
Fuck!
Fuck!
Как же вы
Знакомитесь?
Что гонит вас?
Что кормит вас, и как
Прощаете
Если не ice
И если ты дурак?

И я на пальцах
Прикинул — шансы
Ясны
Мне
Надо продержаться
Просто дождаться
Весны
И в нее вцепиться
Когтями птицы
Я привык
И, может быть, удастся
Просто остаться
В живых

Но
Как
Так?
Fuck!
 

У меня есть традиция - ломаться раз в год в разной степени сложности - физически, психически,эмоционально, но кароче так, что я не могу ничего делать.

И вот. Тогда, когда все вроде уже и норм. Я снова ломаюсь.

Это конечно ползло постепенно - ой, спина поболела, ой, нога, потом руку неделю подряд "кажется отлежала".

А потом я сделала мрт, и оказалось, что у меня три грыжи, все не маленькие, но одна совсем большая и ее нужно вырезать.

Первый день на новых обезболивающих я просто летала. Я выспалась, я убралась, почти закончила последнюю свадьбу. И вот к вечеру опять. Как будто боль тоже имеет накопительный эффект и к вечеру начинает переливаться за пределы возможного обезболивания.

Это. Просто. Пиздец.

И вот лежу я вчера на диванчике, и вспоминаю, как на диване лежала моя умирающая бабушка, с парализованной правой ногой и рукой. И вижу  неслабую жажду повторений в моей голове - всё моё болящее справа. Ну что за гавно.

Страшно невыносимо. Операции и простые-то иногда плохо заканчиваются, а эта не так что бы простая. Мне бы хотелось еще радостно бегать на своих красивых ножках. Очень.

МРТ я сделала в пятницу, всю субботу и воскресенье я ждала приема у невролога с ужасом - а вдруг к нейрохрургу не даст направление? В нашей пизданутой больнице такое может быть. Плакала периодически, когда волнами накатывали знания о последствиях. Ну тут, в общем и целом, как повезет. И простые грыжи иногда удаляют херово, и сложные успешно.

Счастлива, что в сообществе ролевиков. Нас много и все мы стараемся по мере сил друг другу помогать. Наша ролевая подруга - медсестра в нейрохирургии в Москве. Это тоже про удачу. Сказала, что сможет проконсультироваться сегодня у своего нейрохирурга. Потому что наша нейрохирургия закрыта минимум до 1 июня, а дальше наверное такие же как я страдальцы будут брать ее штурмом.

Все время страшно, очень часто больно. 

Я думала, что после бабушкиной смерти уже оклемалась, говорила себе, что я-то здорова, у меня все хорошо, надо жить пока могу, и жила с утроенной силой, и мчалась снимать, обнимать друзей, веселиться, пробовать новое, играть. И тут хуяк.

И спину мою обдает знакомым холодком декабрьской безнадёги, когда держаться просто нет сил, когда порой я шла по улице, и еле держалась от того, что бы не упасть на дорогу и не завыть.

Как вовремя рядом был друг. И со снимками позвонков, грыж и тревоги моей я осталась не одна, а с Царьковым, который бесил своей жизнерадостностью и верой в меня, но все же за два часа болтовни мне и правда полегчало. Я прооралась в машине, мы покурили, я опять орала "триждыблядская блядь! да это все песни зеро пипл про меня, сука!" Паша ржал. А теперь меня чутка попустило (после того, как я хотя бы направление получила, теперь осталось попасть), а Паша тревожится. Вот поэтому я ною тут самой себе, а не вк, в инсте, лично. Очень мало какие мои друзья спокойно воспримут новости. Поэтому я стараюсь очень осторожно отвечать на "как дела, что происходит?" и скатываюсь на другие темы. 

Я очень рада, что есть Машенька, которая меня спасала зимой и спасает сейчас. мы чутки друг к другу, мы не слишком часто, но регулярно видимся, и после нее мне намного проще жить. Но когда даже она серьезно сказала мне - живи, пожалуйста - и чуть не заплакала, вот тут я поняла, что мне пора к психологу. Я конечно не умею сама такое переживать, мне нужно свою боль разделить с другими, по кусочку. Смотришь - а себе ничего и не осталось, и вот уже хорошее и свободнее. Но не в этот раз)

Гвоздь, вбитый в стену вечности, и это я
Маленький комок того, что не сбылось
В море страхов и надежд упавшая
Моя злость
Источник text-pesni.com

Пробитая сталь
Изрешеченная любовью
А мог бы стать
Сверхчеловеком на поле боя
А мог бы летать
Спасая направо и налево
Если бы знать
Зачем это делать

Храм, мой каркас, хранящий душу в мире злом
Почему-то с каждым днем трещит по швам
Если жизнь твоя проходит под дождем
Значит дождь – ты сам

Пробитая сталь
Изрешеченная любовью

А мог бы стать
Сверхчеловеком на поле боя
А мог бы летать
Спасая направо и налево
Если бы знать
Зачем это все

Но недавно мне открылось
Если бить себя не сильно
Выбирая граблям новый маршрут
Не нестись спасать средь ночи
Не общаться с кем не хочешь
И ходить только туда, где ждут
Не кричать, не бить копытом
Не стучать, если открыто
Не писать, когда нет больше сил
Если пить, не напиваясь
И летать, не разбиваясь
То в конце поймешь, что ты и не жил
 

Смогу рассказать внукам, что нас то ли прокляли, то ли благословили - но мы жили в поистине интересные времена.

Лишь бы к играм отменили карантин. Без мира цивильного я отлично живу, но без нашего мира - очень сложно. 

Я и так очень многое пропустила, если и этот сезон пройдёт мимо - приуною окончательно.

День Рождения первый раз в жизни будет без гостей. Может в очень глубоком детстве такое было, но сомнительно. Обычно они у меня как свадьба - по три дня, и что бы со всеми успеть потусить.

И тут вон чего. Расстройство. у меня были большие планы - взять моих девочек и поехать тусить в Москву, с другими девочками почаёвничать дома. И неть.

Очень скучаю без своих любимых поездов. Мысль о том, что я не понятно когда смогу куда-то поехать меня немного угнетает. 

Тот неловкий момент, когда ты знаешь, как все будет, все равно делаешь, наслаждаешься, сам себе говоришь"я же говорил!", и очень кайфуешь от самодостаточности, от того, что жизнь бурлит и кипит и того, как все прекрасно. каждый день. даже когда больно)

О, боги, там даже ещё люди есть и живы, охереть можно 🥂

Упала в прошлое на целый вечер. Не удаляю переписки ни с кем и нигде. Временами хочется узнать, как мне было кем-то и где-то, и я перечитываю. Приятно, когда оказывается, что было и правда хорошо.
Это не про то, что хочется к тем же людям и обстоятельствам. Это про благодарность и то, что все же особо острые чувства в нас не умирают, они просто отходят на задний план, открывая дорогу новому волшебству.
А ещё я перечитываю наши сообщения, когда сомневаюсь в правильности выбора. Вспоминаю, сколько лишнего и не того было сказано, вспоминаю, как полезно иногда молчать. Охеренно помогает не косячить сейчас))

снова хорошо с собой.

сработала мантра "ты справишься", и это хорошо

Олег - совершенно необыкновенный человек.

Особенно сильно от всех моих знакомых его отличает любовь к себе большая, чем к любым другим, и здоровый эгоизм.

Да, мы жопами слеплены и мне любви тоже хватает, но только Олег показал мне, что сначала надо думать о себе, а уже потом обо всех остальных. Всегда.

В нашей семье так никогда не было. В нашей семье ты спасаешь чужих, своих, а потом уже себя саму.

И вот пять лет я проживаю появление во мне любви к себе. Началось, конечно, с гнева.

Например: Хер ли ты, пидрила, не хочешь тусить денно и нощно с моими друзьями? А все потому, что ему не очень-то с ними и интересно. В то же время я соглашалась на все предложения всех знакомых - ну как же я могу отказать, даже если нет сил и желания.

В какой-то момент я это приняла, поняла и перестала тиранить. начала Олега, значительно позже - себя.

Теперь у нас есть общие знакомые и у каждого свои друзья. И мы даже на играх не вместе. Потому что от игр нам нужно разное.

И от общения с друзьями. И от семьи.

И вот к шестой годовщине знакомства мы подходим разлепленными, самостоятельными, максимально свободными и независимыми и влюблёнными. Друг в друга и в себя.

Хорош, чертяка.

И учит меня хорошему.

Люблю.

А выбирала-то по веснушчатой спине. 

о, боги, как же хочется на игру. 

что бы снова все эти странно-родные люди рядом, что бы магия, обряды, война и все за три дня. 

Что бы ты такая идёшь в костюмчике и все такие: огого, нихера, какая европа у тебя крутая!

Что бы ночью где-то рядом воет волкодлак, а ты в это время на серебряной сковороде подаешь бухло постояльцам, и тут небоевая зона, значит волкодлак даже если и придет, не сожрет.

Сколько новых  жизней мы проживаем на играх. Я до Ведьмака уже забыла это все. Я перестала понимать, какого хера люди за 8 месяев до игры начинают ее обсуждать - в процессе разберемся.

А теперь я вспомнила. И все, пиздец. Хочу в дивный старый мир. Хочу варить кофе с утра до ночи и что б лифчик был забит золотыми, которые тебе ни на что и не нужны, просто для понта. Или вот барда себе, например, купить. Каеф.

Раньше я с таким нетерпением ждала лета и свадеб. Но это лето вообще все перевернуло с ног на голову. Как же я хочу на турнир. На сыгровку. 

Пошить новый костюм. Выбирать антураж)) Тащить на себе пол дома и еще маленький чемоданчик на всякий пожарный.

Желаю себе восхитительного года в мире реальном и в реально-альтернативном мире. 

И новое крутое ковыряло.

И ширик, что б снимать боёвочки стало интереснее.

Эти ощущения хуже по воздействию, чем некоторая наркота. Привыкаешь куда сильнее. Вокруг тебя люди, которые принимают тебя таким, какой ты есть. Можешь плюнуть на сапог противнику и вызвать его пиздиться. Можешь обнимать всех встречны-поперечных. Можешь просто на сене лежать и петь. 

И самое страшное: МОЖЕШЬ ПРОСТО БЫТЬ СОБОЙ.  Вообще не выдумывать и продолжать жить. Там же. Только свободнее. 

Я начала понимать, почему те, кто начали ездить на ПРИ, не могут потом остановиться. Могут позволить себе любой курорт, но едут тусить в лес. В грязь, под дождь, заполнять свою гномскую "книгу обид", жрать орочье дерьмо, править княжеством, лутать прохожих. 

Как же знатно я охереваю порой. Когда узнаю, что бандиты с большой дороги, не просыхавшие три дня - учёные. Чувак, воткнувший себе в грудь значок игры, что б не потерять - московский стоматолог. Максимально спокойный.

Пидоры у нас тоже есть. Но пидоры есть везде, они уравновешивают общее чувство существования этого мира.

Напала такая оторопь не проходящая, и память услужливо уже начала затирать вчерашний день, но мне надо помнить.

Привет.

Я в бабушкином черном платье с шелком по плечам и манжетам. Платье очень тёплое и обнимает, но, скотина, к нему липнет пух от пуховика. А могла бы одеть дублёнку и не париться. Но нет. Я в пуховике и невротически счищаю перья с шершавой ткани каждый раз, как вижу.

Едем за телом. В морг. Небо как нежная пироженка, воздушное, взбитое. Рассвет потрясающий - прям как летний, с надеждой на солнечный день и тепло.  Я раньше от одного этого слова - "морг" - ощущала мороз по коже. А теперь для меня морг - сятые люди, которые присматривают за нашими бабушками, пока нас рядом нет. Я вчера была супер-стоик со стальными яйцами. Взяли справку, потупили в машине. Говорить не о чем, мы с Колей уже два дня вместе катаемся, и лично меня уже начало натурально тошнить от любых слов. О смерти мы не говорим. 

Я слушаю свои рунические песнопения о конях деньгах и вечных дорогах, Колян смотрит фильм. Надо в 10 возвращатьсяв морг, сидеть там нет никакого желания и мы тусим в машине. В половина 10 моя жопа начинает подгорать. Говорю - Колюнь, пора. А он, надо сказать, очень мне доверяет и не переспрашивает. Надо значит надо. Мы приходим и практически сразу нас вызывают. Быстрее получим справку о смерти - быстрее получим бабулю, быстрее отпевание и закопаем. И все, и наконец все это кончится. О. Боги.

Забираем бумажку, которую я так ждала. Теперь ждём санитара. Даю ему штукарь, прошу сделать все быстрее. Обещает. 

Живот уже прилип с спине, не ела ничего со вчера, а вчера вообще не помню, ела ли. Находим столовку в заводе напротив, там сладкий маленький кот трётся о пузо большущего самовара. Становится смешно и спокойно. Дышится глубже и легче.

Перекусили, попали на свежайшие булочки. Без 20 11, в 11 должна приехать машина за бабулей с гробом и прочими радостями. И снова я прям физически ощущаю - вот, пора, надо. Колян жуёт булочку  кофе, я снова иду в морг. Только подхожу - звонят ритуальщики. Идеально. Захожу в коридор, совершенно не запоминающийся. Каталка, бабуля. Подкатывает ком в горле и слезы от безжизненности, тут же начинает тошнить от того, что лицо перекосило. Видимо, вынимали ветошь изо рта и запихнули новую. Никто не заметит, думаю быстро. Ощущения близости к телу нет. Нет и чувства родства. 

Вчера это была бабушка, сегодня - пустая упаковка.

Приезжаем к подъезду, прямо перед нами выходит соседка с вкуснющим новорождённым кульком. Иронично донельзя. Она родила три дня назад. Бабуля три дня назад умерла.

Родственники подходят к гробу, что-то хотят поправлять, я уже рычу. Там все попровлено. Не надо трогать. Соседи не стесняются громко обсуждать бабушку, справки и какую-то совершенно лишнюю херню прям у моего плеча. Разворачиваюсь и грозно ору: "Ну неужели не стыдно? у нас горе, пиздить - вон туда! - тычу в начало дорожки. А им не стыдно. Они недовольны, что я вообще смею им что-то сказать. Не Алиса бы на руках, взяла и вхерачила бы по жирным щекам. Испытываю ненависть и ярость, спину жжет. Кто-то плачет, кто-то стоит, кто-то уже уходит. Мне никак.

Приезжаем в церковь. Мне все еще никак. Провожу Але урок архитектуры после вопроса "Мама, почему на потолке рельсы?" Дочь теперь в курсе про купола, арки, своды и т.д. Меня все раздражает. Нервозно ногтем вырезаю руны на свече. Мне как-то нервно-яростно и смешно. Смотрю в гроб - ну почему никто не видит? Неужели они не замечают как изменилось лицо? 

Я знаю все молитвы, ритуалы и смыслы. Но смысла я не чувствую. Как и успокоения. Как и логичности. В голове стучит "Моих богов здесь нет". Все садятся на колени вокруг гроба, все еще молимся и крестимся. руны плавятся вместе со свечой. "Морана, проводи ее". Свеча чадит чёрной чернотой. Представляю себя со стороны - в черном платье, в белом пуху, с чадящей свечой. Все ок. Кланяемся, крестимся, трогаем холодные руки. Четко переношусь в позавчера, когда я знала, что пульса уже нет, но так хотелось его на шее нащупать. Когда она была еще мягкой и тёплой. 

Видели, как в фильмах (обычно комедиях) поднимают труп, а он как палка прямой? так вот, когда мы ее первый раз одевали, было так же. Она же крохотная и легкая. ее поднимал один человек. Как палку. ровно.

Это я тоже вспоминаю и хихикаю. Выходим вслед за гробом. Хорошо, что Аля у Олега. Я не могла бы держать еще и её, я себя-то с трудом держу. И тут этот жуткий стук забиваемых гвоздей. У меня рухнул мир. И все, что я не чувствовала весь день, вылилось. Хотелось выть и кричать. Не хотелось, что бы хоть кто-то это видел. я рыдаю, затыкаю себе рот и еле держусь, и почти падаю. Мне сразу холодно, горячо, одиноко, очень свободно и экзистенциально ужасно.

Все. Никогда не увижу. Никогда. Все закончилось. Я наконец смогу поспать. И никогда ее не увижу. И никогда не обниму. Ее нет. 

но. когда-то где-то она снова будет и это я точно знаю.

я уверена.

Дочь говорит, бабуля родиться девочкой Милашкой

В колонках играет - Зимавсегда - ты справишься

Я - камень. Я лежу. Под меня течет вода, на меня летит волна, на мне растёт мох. Времена проходят, а я лежу. Я просто есть.

 

Сейчас я очень в этом. Не знаю, как иначе переживать смери любимых. Так больно было, когда она только умерла, и так я устала все делать, что сейчас мне очень ровно и каменно. Я просто есть. Я не переживаю, я не радуюсь. Я - камень.

Я не понимаю, как так вышло, что я влезла в организацию, я хотела же просто стоять рядом и плакать. Ан нет.

Теперь я просто супер спец по захоронениям, еще и к своим похоронам план придумала. И даже знаю, что урны для праха круче всего покупать на ритуальной ежегодной выставке в Москве. Планирую купить, положить в нее бабла и пусть стоит. Никто не должен уёбываться с моим погребением, это очень отстраняет от самого горя.

И потеря становится рутиной - справки, беготня, цвет гроба. Материал креста. Цвет платья.

Как сказала бы сама бабуля - ебиииическая сиииила (на распев).

Блядь. 

Я думала, что упаду на ступени церкви. И (как раз падая), мне подумалось, что это слишком картинно, я хихикнула, упёрлась ручёнками в колени и истерично слезами. о, Боги, меня просто разрывало. И да, моих богов в этой церкви точно не было. Не уверена, что и другой там есть. Я не нахожу там ни покоя, ни утешения. И нигде не нахожу, кроме как в себе.

стало страшно умирать. моя девочка конечно без меня всё сможет, в ней уже заложено так много. я не сомневаюсь.

но мне так хочется все это увидеть. и помочь.

а еще очень жаль ту маленькую Настеньку, которой ни то что не помогали, а еще и мастерски мешали.

и вот мне до сих пор не очень-то хочется достигаторствовать.

зато хоть один плюс - я знаю, как со своими детьми делать не надо.

обнимаю тебя, Настенька. все у тебя получится. твоя взрослая Настя.