Записи Друзья Комментарии
Schrott
Аватар Schrott

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Schrott

 -неизвестно

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) axeeffect_ru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.03.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 134

Дневник Schrott






Нравится

Мудрость в картинках. Часть 1-ая.
Понедельник, 19 Января 2009 г. 13:23 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мудрость в картинках. Часть 1-ая.



(490x240, 30Kb)
Далее
Нравится

Фотоистории
Понедельник, 19 Января 2009 г. 13:22 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фотоистории





Далее
Нравится

Картинки со смыслом
Понедельник, 19 Января 2009 г. 13:20 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Картинки со смыслом





Далее
Нравится

Мудрость в картинках. Часть 2-ая.
Понедельник, 19 Января 2009 г. 13:19 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мудрость в картинках. Часть 2-ая.



(490x240, 47Kb)
Далее
Нравится

Народные рецепты лечения
Воскресенье, 18 Января 2009 г. 15:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Саламандра2009 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Народные рецепты



Народные средства лечения органов дыхания

Народные рецепты при простудных заболеваниях

Народные рецепты лечения горла

Народные рецепты лечения заболеваний носа

Народные рецепты лечения ушей

Народные рецепты при заболеваниях кожи

Народные рецепты при нарушении обмена веществ

Народные рецепты при заболеваниях органов мочевыводящей системы

Народные рецепты при заболеваниях ЖКТ

Народные рецепты при гинекологических заболеваниях

Народные средства при головной боли

Народные средства лечения кровеносной системы

Другие народные рецепты

 
Нравится

5 способов обмануть свой мозг
Пятница, 16 Января 2009 г. 13:57 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

5 способов обмануть свой мозг



 

Как оказалось, это совсем не трудно. Просто следуйте этим простым инструкциям, и вы удивитесь, когда узнаете, на что способен ваш мозг.



Как можно обмануть свой мозг (5 способов)

Читать далее...
Нравится

Использование кока-колы в быт
Четверг, 15 Января 2009 г. 13:59 + в цитатник
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Использование кока-колы в быту



Кока-кола (настоящая!) - это не только напиток. Также её можно использовать дома для различных целей. Этот список, что под катом, был протестирован на оригинальной Кока-Коле, а не на диетической, или на других разновидностях этого напитка.

1. Если вы сожгли кастрюлю, то налив в неё Колы и доведя до кипения, можно добиться изначального состояния кастрюли.

2. Очень легко можно сделать любую фотографию состаренной. Для этого всего лишь нужно слегка намочить фотографию Кока-Колой и быстро вытереть. Только ни в коем случае не делайте фотку слишком влажной, иначе всё испортится.

Еще несколько интересных применений >>>
(700x525, 90Kb)

"Народные американские рецепты –
по использованию КОКА-КОЛЫ в быту

В составе кока-колы: активным ингредиентом является - ортофосфорная кислота. Ее рН равен 2.8.
Всего за 4 дня Кока-кола может растворить ваши ногти. Поэтому для перевозки концентрата кока-колы грузовик оборудуется специальными поддонами, предназначенными для высоко коррозионных материалов.
Дистрибьюторы кока-колы в США уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Опытные дорожные полицейские в США - всегда имеют в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Кока-кола отлично растворяет биологические соединения: если стейк погрузить в нее на 2 дня, то на третий день вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.




Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока коле.
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.



Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку кока колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен.
Кока кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.


В Индии для уничтожения вредителей поля вместо пестецидов опрыскивают кока-колой - так им дешевле. А что вы хотите? - А то говорят состав Кока - Колы секрет.
Какой там секрет когда всем известно, что это слабый раствор кокаина с презервативами, в качестве которых употребляется раствор ортофосфорной кислоты и прочая дрянь типа лизола, которой в армии сортиры обрабатывают. То есть легализованная кокаиновая наркомания + чистая отрава, а диетическая кола ещё хуже поскольку аспартам, который кладётся вместо сахара - чистый нейротоксический яд. Мало того, что они наркоманы.
У тех кто пьёт кока-колу, печень как у тех кто лет 20 пьёт литр спирта в день - хронический цирроз, и пить спирт и водку менее вредно чем кока-колу. http://top.rbc.ru/news/funs/arc.shtml

А если кока-колу налить на стол из ламинированного ДСП , то через 2 -3 дня на ламинате будет дырка! Вот так, а про горчицу спасибо». Гело, Алматы.

Если взять 2 кусочка сырого мяса и положить один в стакан с водой, а второй - в стакан с «Фантой» (настоящей, то есть именно розлива от производителя - не подделкой по 5 рублей) на сутки, то через сутки вы увидите кадры из фильма ужасов. Короче, мясо разъест в нечто такое, что больше похоже на рану с гангреной. В стакане с водой - ничего, только чуть побелеет. Бедные желудки».

«Мы фантой батареи прочищаем. Залили - слили, так они изнутри светиться начинают».

«Еще один случай про кока-колу. У меня знакомый в филиале этой самой кока-колы работает. Так вот, он рассказывал, что однажды понадобилась ему бутылка пустая, а были только заполненные. Он недолго думая вылил кока-колу в унитаз и не смыл (воды не было). А модель унитаза такая, что там все содержимое остается, пока не смоешь. На следующий день старый, с ржавыми пятнами унитаз стал чистенький, беленький и именно в том месте, где кока-кола застоялась. Вот! А я ею плиту очищаю». Анна.

«В состав фанты и прочих кока-кола-подобных входит ортофосфорная кислота. Этим объясняются эффекты с мясом, столом и пр. Еще очень не советую проливать на клавиатуру - тонкую пленку металла внутри разъедает за считанные секунды и необратимо. А вот знание химии позволяет развернуть и это себе на пользу: в кока-коле замечательно отмачивать ржавые и просто затупившиеся напильники (из сплавов на основе железа, по крайней мере). Электрохимические эффекты приводят к тому, что постоявший в оной жидкости с неделю напильник частично возвращает свои качества (это к вопросу о чистящих средствах). Так что «кака-кола» - продукт очень полезный. Главное - использовать его по назначению. А не употреблять внутрь, как делают отдельные несознательные личности».

http://uznaipravdu.ru/forum/viewtopic.php?t=555

Вред напитков КОКА КОЛА ПЕПСИ ФАНТА и других
: Вред напитков КОКА КОЛА ПЕПСИ ФАНТА и других

Вред напитков кола.

Обьединенная группа медиков из нескольких западных стран несколько лет изучала свойства различных напитков, известных под именем «Кола» - пепси-кола, кока-кола и т. д. А по итогам исследований эти медики пришли к весьма неутешительным выводам.

Оказалось, что длительное употребление колы приводит к импотенции у мужчин и к бесплодию у женщин. Естественно, бывают и исключения, но они только подтверждают правило. Столь печальный эффект вызывают не напитки сами по себе (с их рецептурой все в порядке), а тот орешек - кола, который используется при их изготовлении.

Когда-то давно этот орешек рос только в Америке и его давали жевать воинам-индейцам - примерно с той же целью, с какой в нынешней армии применяют бром: для снижения потенции, полного успокоения всех половых инстинктов, что не дает воинам или солдатам отвлекаться от несения службы.


[AntiCoca-Cola]
Что будет с вашим телом, если вы выпьете Кока-колу?
Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневнаярекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.




За сверхприбыль

Покупая сладкую воду ребенку, мы знаем, что переизбыток сахара может ему навредить, но можем не догадываться, что сахара там как раз и нет, и что сахар вообще полезное лекарство по сравнению с тем, что в этой сладкой воде на самом деле растворено.
* Цикламат -- синтетическое вещество на основе нефти, слаще сахара в 200 раз, канцероген, провоцирует рак. В 1969 году запрещен к применению на территории США и Канады. В 1975 году в Японии, Южной Корее и Сингапуре. И в Индонезии, поставляющей цикламат в Россию, он тоже запрещен. Однако в России 70% всех сахарозаменителей составляет именно цикламат, скромно именуемый в составе газированных вод -- К-952. Его ввозят в страну по 1000 тонн в год, потому что он очень дешев и не ограничен в сроке хранения (300 лет ведь не может считаться временным ограничением). Во время Второй мировой войны цикламат среди прочих дешевых продуктов поставлялся в концентрационные лагеря.
Другие сахарозаменители, даже если они продаются в аптеках и рекомендуются диабетикам, ничуть не безобиднее. Сахарин и ацесульфам калия вызывают рак. Аспартам (он же: свитли, сластилин, сукразид, нутрисвит) провоцирует головные боли, усталость, сердцебиение, депрессию. Рак не вызывает, но опухоль мозга и туберкулез в некоторых случаях провоцирует.

На концерн Кока-Кола, который абсолютно легально продаёт по всему миру слабый раствор наркотика кокакина под назанием "Кока-Кола", подали в суд в связи с наличием в Кока-Коле вещества, вызывающего рак крови - лейкемию. Это вещество назывется бензЕн. В этом первертированном западном обществе наркоманов нельзя вот так просто подать на концерн в суд на продажу слабого раствора кокаина, - приходится подавать в суд за присутствие бензена, а за присутствие в напитке для детей кокаина, видите ли, нельзя!!! http://www.rawstory.com/showarticle.php?src=http%3A%2F%2Fwww.thedenverchannel.com%2Fhealth%2F9735776%2Fdetail.html

Китай ограничивает проиводство и продажу диетического сахара - аспартама, который находится в диетических Коке и Пепси и д. западных продуктах, вследствие его ядовитости: http://www.rense.com/general72/rprod.htm

"Рецепт Coca-Cola пытались украсть". - Вот сейчас мы с вами, проанализируем эту очередную фальшивку - тире - рекламу. Для начала я вам покажу на интернете, что рецепты Кока-Колы и Пепси - Колы висят свободно на Инете, и то, что Кока-Кола их не потверждает, не имеет никакого значения. Это рецепты той Кока-Колы которая избретна была более ста лет назад. Сейчас они попроще состав имеют - больше химиии. http://sparror.cubecinema.com/cube/cola/chemistry/cola2.htm Сами подумайте, голова садовая, сейчас, когда расшифровывают даже генетические коды, для любой средней химической лаботратории вычислить рецепт Кока-Колы, или любых французских духов, - месяц работы от силы. Просто этот рецепт на фиг никому не нужен, потому что кому надо он всем известен, тем более компании Пепси-Кола, которая выпускает такую же. Сами подумайте - зачем Пепси Коле рецепт Кока -Колы, когда они и так выпускают практически такую же?

Любой химик знает рецепт Кока-Колы просто из общих соображений. Во-первых, они сами говорят, что рецепт сделан из растения Кола, из которого делается наркотик кокаин. То есть Кока и Пепси Колы - это принциально - слабый раствор наркотика Кокаина!!! Соответственно к ним возникает и привыкание. Я удивляюсь, как эти уголовники ещё не догадались сделать напиток Опий-Кола. Всё остальное в Коке -Коле это сахар, а в диетическом варианте нейротоксическое вещество аспартат, то есть диетическая Кола гораздо вреднее обычной, а кроме того, в Коле и Пепси также добавляется консервант, который в Колах - сильная ортофосфорная кислота + газирование. Кроме этого они они используют красители, какие уже не суть важно. Самый главный элемент - это слабый раствор наркотика кокаина. Таким образом, весь мир при посредстве разных Кол абсолютно легально сидит на кокаине, и вроде как так и надо. - Я вам говорил, что это Зазеркалье!

Не случайно после открытия заводов Пепси-Колы в СССР у всех советских людей стала "ехать крыша". Водка, да ещё плюс кокаиновая Кока-Кола - это уже ни одни мозги с этим не могут справиться. http://www.vz.ru/print.html?id=40386



Уровень пестицидов в американских продуктах превышает на много допустимый уровень. Исследования только всего лишь 34 пестицидов из тысяч - то есть химических ядов, нашло, что они связаны с бесплодием, рождением уродов, раком и другими серьёзными болезнями, особенно у детей. Например только от одного хлорпирифоса у 6 -11 летних детей, напрочь повреждается нервная система. А что удивительного, когда этот яд именно и расчитан на повреждение нервной системы насекомых. Доза его недостаточна, чтобы убить взрслого человека, но постоянный приём пищи , ОСОБЕННО У ДЕТЕЙ В РАСТУЩЕМ ОРГАНИЗМЕ, вызывает повреждение нервных клеток у детей. Достачно грудному ребёнку протереть три американских яблока, чтобы у него были симтомы тяжёлого отравления и повреждения нервной системы, а если дать импортного детского питания - то это вообще дети уроды получаются . Однако таким исследованиям обычно не дают продвинуться дальше. Всё дело в "бабках" которые делают на наших болезнях. Особенно повреждается плод беременных женщин. Поэтому в Америке, огромное число рождается детей уродов, и очень много погибает в родах - но об этом конечно молчок. И вот эту цивилизацию, эта нация врождённых уродов и несёт другим с помощью оружия. Поэтому они и разбрасывают по Ираку и Афганистану радиоактивный уран, потому что они сами врождённые уроды, и не соображают ничего, но об этом только лишь начинают догадываться, но все эти исследования - моментально пресекаются мощными продуктовыми компаниями и дальше не идут. Не давайте детям импортые продукты питания, особенно из банок и коробок и бутылок. Пепси и Кока Кола - это почечный и нервный яд чистой воды - поэтому их рецепт держится в секрете, не потому , что он незвестен - состав кокаколы - это смешно при современном уровне химического анализа, а потому что эта компания подкупила правительство , чтобы не печатать инградиенты на бутылке - потому что там чистый яд - с одной бутылки не подохнешь, но патологоанатомические данные показывают, что те люди, которые пьют с детства Кока Колу у них цирроз печени хуже чем у алкоголиков. То есть, менее вредно пить с детства Водку, чем Кока Колу. Потому что в состав входит отрофосфорная кислота и всем извесно что даже медные деньги растворяются в Кока Коле, но это никого ничему не настораживает, а ортофосфорная кислота - оказывает токсическое действие на почки, печень и нервные клетки - поэтому весь народ и озверел - потому что его кормят импортыми ядами вместо советской картошки и люди сожрать друг друга готовы, все уже химически изменены. Проверьте сами - перейдите на достаточно длительный срок на деревенскую картошку( только не варите её - а только жарьте или парьте) , ржаной грубый хлеб и и чистую воду или чай без сахара. Не ешьте хлебо-булочные изделия из белой муки- потому что они из отравленной американской муки. Не ешьте мясо-кур и колбасных изделий - потому что они все из гормонального импортного бешеного мяса. И вы посмотрите сами через полгода, что через полгода вы снова станете нормальным человеком, и мысли у вас будут здоровые. http://news.yahoo.com/news?tmpl=story&cid=624&u=/ap/20040511/ap_on_sc/pesticide_study&printer=1


Искусственный сахар - аспартам, применяемый в диетических Пепси и Коке Коле и других западных пищевых продуктах - вызвает рак у животных в эксперименте: http://www.rense.com/general69/assp.htm

http://zarubezhom.com

Серьёзная подборка материалов по кока-коле
http://www.usinfo.ru/cocacola.htm

что происходит в желудке Достаточно одной таблэтки..... [Enough one tablatki..... ] В Бразилии маленький мальчик умер после того как скушал MENTOS вместе с Coca-Cola. За один год до этого, такой же несчастный случай случился с другим мальчиком в Бразилии. Вы можете самостоятельно провести эксперимент, который сделали мы, смешивая Coka-cola с MENTOS... Только будьте предельно осторожны!!! ВОТ И ТЫ ЗНАЕШЬ ЭТОТ СЕКРЕТ И ТЕПЕРЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ ЗАДАЧА: РАССКАЖИ ОБ ЭТОЙ СВОИМ ДРУЗЬЯМ - НЕ ДАЙ ИМ УМЕРЕТЬ МОЛОДЫМИ!!!

: о вреде лимонадов
Маленькое расследование, проведенное Dr.asist.Raimonds.

Начал я с темы про Coca Cola Light + Mentos…. И ничего большого я писать не собирался. Но как говориться чем глубже в лес…. В общем получилась целая статья. Итак.

Много говорят о вреде лимонадов. Много баек и сплетен. А если о реальном вреде поговорить? Так сказать разобраться по мелочам, химически. Без эмоций. Итак! Будьте бдительны! Провел маленькое расследование.

Лимонады, что плохого?
1. Многие из них содержат аспартам (бойтесь Е951), синтетический сахарозаменитель. На данный момент официально не рекомендован в Евросоюзе детям, и полностью запрещен к использованию в детском питании до 4-х лет (Директива 94/35/EC). Аспартам содержит Фенилаланин (C9H11NO2) который является его составной частью, используется в пищевой промышленности, чаще в производстве жевательной резинки и газированных напитков. Фенилаланин, содержащийся в аспартаме, изменяет порог чувствительности, истощает запасы серотонина, что способствует при употреблении его в больших дозах развитию маниакальной депрессии, припадков паники, злости и насилия.

Употребление продуктов с аспартамом противопоказано лицам, страдающим фенилкетонурией. Фенилкетонурия (фенилпировиноградная олигофрения) — наследственное заболевание группы ферментопатий, связанное с нарушением метаболизма аминокислот, главным образом фенилаланина (При наследственном заболевании фенилкетонурии превращение фенилаланина в тирозин нарушено, и в организме происходит накопление фенилаланина и его токсических производных, повреждающих нервную систему) сопровождается накоплением фенилаланина и его токсических продуктов, что приводит к тяжёлому поражению ЦНС, проявляющемуся в виде нарушения умственного развития. В большинстве случаев (классическая форма) заболевание связано с резким снижением или полным отсутствием активности печёночного фермента фенилаланин-4-гидроксилазы, который в норме катализирует превращение фенилаланина в тирозин. Вследствие метаболического блока активируются побочные пути обмена фенилаланина, и в организме происходит накопление его токсичных производных — фенилпировиноградной и фенилмолочной кислот, которые в норме практически не образуются. Кроме того, образуются также почти полностью отсутствующие в норме — фенилэтиламин и ортофенилацетат, избыток которых вызывает нарушение метаболизма липидов в головном мозге. Это ведёт к прогрессирующему снижению интеллекта у таких больных вплоть до идиотии.

Вместе с тем при своевременной диагностике этого можно избежать, если с рождения и до полового созревания ограничить поступление в организм фенилаланина с пищей. Позднее начало лечения хотя и даёт определённый эффект, но не устраняет развившихся ранее необратимых изменений ткани мозга. Большинство современных газированных напитков содержат фенилаланин и предупреждают об этом на этикетке.

При нагревании до +30 С аспартам распадается с образованием канцерогена формальдегида и высокотоксичного метанола. Проглоченный метанол (метиловый или древесный спирт, убивший или ослепивший тысячи любителей алкоголя)преобразуется в формальдегид, затем в муравьиную кислоту (яд красных муравьев). Формальдегид - это вещество с резким запахом, канцероген класса А. Т.е. формальдегид по классификации относится к той же группе веществ, что и мышьяк с синильной кислотой - смертельные яды!

Употребление напитков с аспартамом не утоляет жажду. Слюна плохо удаляет остаточный подсластитель со слизистой рта, поэтому после употребления напитков с аспартамом во рту остается неприятное ощущение приторности, которое хочется снять новой порцией напитка. В результате напитки с аспартамом становятся напитками для возбуждения жажды, а не для ее утоления. Поэтому, чтобы снять чувство жажды, запивайте Колу обычной водой.

Перечислю некоторые напитки содержащте аспартам.

Напиток "Лимонад" Грейтли
Витаминизированный напиток «РЕПИНКА»
безалкогольный напиток "Фиеста (Fiesta) Дюшес"
Малина (Салют-кола)
Барбарис (Ассорти)
Ситро (Салют-кола)
Продукция Coca-Cola (те что “лайт” и прочие Диет-Спрайт). Остальные его вроде не содержат. Хотя на Фанте я нашел код Е951, что говорит об обратном.
АЙС-ТИ лимон
АЙС-ТИ персик
Л-Карнитин "Апельсин 101%, Л-Карнитин "Маракуйя 101%, Л-Карнитин "Виноград 101%, Л-Карнитин Персик СК, Л-Карнитин Фейхоа, Л-Карнитин Ананас
Pepsi
В общем - содержат они его почти все. Смотрите этикетку!

2. Как прикол - Бензоат натрия или C6H5COONa (бойтесь Е211). Вообще это лекарство от кашля (отхаркивающее). Используется как консервант. Разрешен в России и странах Европы (непонятно почему только). Применяется для консервирования мясных и рыбных изделий, маргарина, майонеза, кетчупа, плодово-ягодных продуктов, напитков. Концентрация не больше - 150 мг/л.Оказывает сильное угнетающее действие на дрожжи и плесневые грибы, включая афлатоксинообразующие, подавляет в микробных клетках активность ферментов, ответственных за окислительно-восстановительные реакции, а также ферментов, расщепляющих жиры и крахмал (думаю последние две штуки дико прикольно для ожирения). Продукты, содержащие бензоаты натрия и кальция, не рекомендуется употрять астматикам и людям, чувствительным к аспирину. Реагирует с С витамином, в результате получаем бензол (сильный канцераген).

3. Орто-фосфорная кислота (бойтесь E338), химическая формула: H3PO4. Пищевую ортофосфорную кислоту применяют в производстве газированной воды. Ее рН равен 2.8 (растворитель плоти короче).
Справка по этой дряни.

Фосфорными кислотами называют соединения фосфора в степени окисления +5 общей формулы P2O5•nH2O:

ортофосфорная кислота — H3PO4

Из ортофосфорной кислоты легко испаряется вода и она становится концентрированной. Ортофосфорная кислота (Н3РО4) применяют для производства удобрений, в пищевой, текстильной промышленности; фосфаты — как фосфорные удобрения, в производстве эмалей, стекол. По «дырообразующей» активности ортофосфорная кислота превосходит серную (Очень прикольная добавка к продукту! Называется нагрей колу, открой, подержи открытой, угости товарища и он получит гастрит как минимум + если выпить теплого лимонада с аспартамом несколько литров, то можно и отравление получить - метанол).

4. Все эти напитки рекомендуют пить охлажденными, но! Есть один общий эффект, который касается употребления всех холодных напитков. В практике советских рентгенологов (проф. В.Д.Линденбратен, 1969г) был такой случай. Надо было добиться удержания бариевой каши в желудке на время, необходимое для ретгенологического исследования. Но оказалось, что если кашу давать без предварительного подогрева (сразу из холодильника), то каша покидает желудок быстрее, чем рентгенологи успевали настроить свою тогдашнюю (1969 год), не столь совершенную аппаратуру. Рентгенологи заинтересовались этим фактом, провели эксперименты и, выяснили, что если запивать пищу холодными напитками (например, пепси-колой со льдом), то время пребывания пищи в желудке сокращается с 4-5 часов до 20 минут (подробнее об этом в докторской диссертации Линденбратена Виталия Давидовича "Материалы к вопросу о действии на организм тепла", 1969, Институт экспериментальной медицины АМН СССР, г. Ленинград). Это, во-первых, прямой путь к ожирению, так как такой пищей невозможно насытиться и чувство голода наступает очень быстро. Во-вторых, так и начинаются гнилостные процессы в кишечнике, потому что нормального переваривания, как такового и не было. Кстати, это тот путь, на котором "МакДоналдс"и сделал себе огромные деньги. Запивая еду (сэндвичи, гамбургеры, хот-доги) ледяными напитками, человек никогда не сможет наесться фаст-фудом, а значит, придет перекусить еще и еще раз. При этом на горячие напитки - чай, кофе - устанавливается достаточно высокая цена и они не включаются в комплексные наборы, зато ледяная "Кока-Кола" стоит сравнительно дешево. Из вышесказанного можно сделать вывод: чтобы избежать проблем с пищеварением, никогда не запивайте еду холодными напитками!

Итак, прием теплой Колы-Лайт приводит к распаду аспартама на очень вредные составляющие, прием холодной Колы вызывает моментальное покидание из желудка не переваренной пищи.

Вывод.
Перемолов просто тонну информации, я просто впал в состояние эмоционального шока. Что я уяснил точно. Это то что напитки класса лимонады я пить больше не буду. Это просто легальная, медленно действующая отрава. Призываю и остальных задуматься.


Единственный безвредный компонент газировок - вода. Мертвая, безжизненная, дистиллированная, чтобы ее естественный вкус не нарушал вкус напитка, чтобы лимонад, производимый в любой точке земного шара, соответствовал строгому стандарту.

Известны коды пищевых добавок, которым по воздействию на организм человека можно дать следующие характеристики:

Запрещенные – Е103, Е105, Е111, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е152.
Опасные – Е102, Е110, Е120, Е124, Е127.
Подозрительные – Е104, Е122, Е141, Е150, Е171, Е173, Е180, Е241, Е477.
Ракообразующие – Е131, Е210-217, Е240, Е330.
Вызывающие расстройство кишечника – Е221-226.
Вредные для кожи – Е230-232, Е239.
Вызывающие нарушение давления – Е250, Е251.
Провоцирующие появление сыпи – Е311, Е312.
Повышающие холестерин – Е320, Е321.
Вызывающие расстройство желудка – Е338-341, Е407, Е450, Е461-466


Coca-Cola – враг зубов и замена бытовой химии
Большинство газированных безалкогольных напитков крайне опасны для зубной эмали. Разрушительный потенциал колы (например, Coca-Cola или Pepsi-Cola) в десять раз выше, чем у фруктового сока, как сообщает БьютиТайм.ру.
Этот вывод был сделан в результате достаточно простого эксперимента, проведенного Университетом Южного Иллинойса. Были закуплены 20 марок безалкогольных напитков, в том числе и их диетические (то есть, не содержащие сахара) версии. Несколько капель напитков из только что открытой банки капалось на полоски эмали, опять-таки только снятой с зубов. Эмаль взвешивалась до и после воздействия лимонада. Как оказалось, вес эмали уменьшался на 1.6%- 5%, причем наиболее страшными ее врагами оказались Coca-Cola, Pepsi-Cola, 7 Up и Diet 7 Up (под их воздействием зубная эмаль «похудела» более чем на 5%). Главной причиной этого явления назван высокий уровень кислотности этих напитков. Эту информацию опубликовал журнал General Dentistry.



Состав Кока-колы. Coca-Cola Light без кофеина.

Ингредиенты : Agua carbonatada, E150d , E952 , E950 , E951 , E338 , Е330 , Аromas , Е211

1. Agua carbonatada - газированная вода.

2.E952 - Цикламовая кислота и её натриевые, калиевые и кальциевые соли. Заменитель сахара. Цикламат - синтетический химикат, имеет сладкий вкус в 200 раз превышающий сладость сахара, используется, как искусственный подсластитель. Относится к веществам, запрещённым к использованию в продуктах питания человека, поскольку является канцерогеном, вызывающим раковую болезнь.

В 1969 году распоряжением Федерального Агентства по пищевым продуктам и лекарственным препаратам (FDA) 34 FR 17063 запрещён к применению на территории США, так как, было доказано, что он, как сахарин и аспартам, вызывает у крыс рак мочевого пузыря.
В том же году запрещён в Канаде. В 1975 году запрещён в Японии, Южной Корее и Сингапуре. Запрещён к использованию в производстве напитков и в Индонезии.
В 1979 г. всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) реабилитировала цикламаты, признав их безвредными!?

3.2. E150d - краситель - сахарный колер 4, полученный по технологии (CARAMEL 4 - Ammonia-sulphite). Т.е., сахарный колер (жжёный сахар) получают, путём переработки сахара, при определённых температурах, с добавлением химических реагентов или без них. В данном случае, добавляют сульфат аммония.

4. E950 (ацесульфам калия ) - в 200 раз слаще сахарозы. В безалкогольных напитках широко применяется смесь ацесульфама калия с аспартамом.

Плюсы. Долго хранится, не вызывает аллергических реакций и не калориен.
Минусы. Содержит метиловый эфир, который ухудшает работу сердечно-сосудистой системы, и аспарогеновую кислоту - она оказывает возбуждающее действие на нервную систему и может, со временем, вызвать привыкание. Ацесульфам плохо растворяется.
Продукты с этим подсластителем не рекомендуется употреблять детям, беременным и кормящим женщинам.
Безопасная доза - не более 1 г в сутки.

5. E951 (аспартам) - сахарозаменитель для больных диабетом, состоящий из двух аминокислот (дипептид) - аспарагина и фениланина. Рекомендуется также лицам, контролирующим свой вес.

Национальная ассоциация безалкогольных напитков (NSDA), представляющая 95% компаний по производству безалкогольных напитков в США, составила протест, опубликованный в Отчете Конгресса США 7 мая 1985 года, описывающий химическую нестабильность аспартама.

После нескольких недель в жарком климате (или, будучи нагретым до 30 градусов по Цельсию (86 градусов по Фаренгейту), основное количество аспартама в газированной воде распадается на формальдегид, метанол, фенилаланин и пр.

Проглоченный, метанол (метиловый или древесный спирт, убивший или ослепивший тысячи любителей выпить) преобразуется в формальдегид, затем - в муравьиную кислоту (яд от муравьиного укуса).

Формальдегид - это вещество с резким запахом, канцероген класса А.

Фенилаланин же, становится токсичным, в сочетании с другими аминокислотами и белками.

При беременности, аспартам может воздействовать непосредственно на плод, даже, при употреблении в очень малых дозах.

FDA получило более 10.000 жалоб на аспартам от потребителей, что составляет 80% всех жалоб на пищевые добавки.

FDA молчит, общественность, в основном, ничего не подозревает, полагая, что, раз продукт так широко разрекламирован, он должен быть безопасен.

В распоряжении FDA есть 92 документально подтверждённых случая отравления аспартамом, включая следующие: потеря осязания, головные боли, усталость, головокружение, тошнота, сильное сердцебиение, увеличение веса, раздражительность, тревожное состояние, потеря памяти, туманное зрение, сыпь, припадки, потеря зрения, боли в суставах, депрессии, спазмы, заболевания детородных органов, слабость и потеря слуха.
Также, аспартам может провоцировать следующие болезни: опухоль мозга, множественный склероз, эпилепсию, базедову болезнь, хроническую усталость, болезни Паркинсона и Альцгеймера, диабет, умственную отсталость, туберкулёз, он может вызвать даже смертельный исход.

6. E338 (Орто-фосфорная кислота) - химическая формула: H3PO4. Внешний вид - бесцветная или со слабым жёлтым оттенком жидкость. в слое 12-15 мм. при рассмотрении на белом фоне, со слабым запахом. Неограниченно растворима в воде, образует растворы любых концентраций. Пожаро- и взрывоопасна. Вызывает раздражение глаз и кожных покровов. Применение: для производства фосфорнокислых солей аммония, натрия, кальция, марганца и алюминия, а также, для органического синтеза, в производстве активированного угля и киноплёнки, для производства огнеупоров, огнеупорных связующих, керамики, стекла, удобрений, синтетических моющих средств (СМС), в медицине, металлообрабатывающей для очистки и полировки металлов, текстильной для выработки тканей с огнезащитной пропиткой, нефтяной, спичечной промышленности.

Пищевую ортофосфорную кислоту применяют в производстве газированной воды и для получения солей (порошки для изготовления печенья, сухарей).

7. Е330 (Лимонная кислота) - бесцветные кристаллы. Широко распространена в природе. Получают лимонную кислоту из махорки и брожением углеводов (сахар, патока). Применяют в фармацевтической и пищевой отраслях промышленности. Соли лимонной кислоты (цитраты) используют в пищевой отрасли промышленности, в качестве кислот, консервантов, стабилизаторов, в медицине - для консервирования крови.

8. Аromas - ароматические добавки, какие именно - не указаны.

9. Е211 (Бензоат натрия ) - отхаркивающее средство, консервант пищевых продуктов в производстве повидла, мармелада, меланжа (кондитерское производство), кильки, кетовой икры, плодово-ягодных соков, полуфабрикатов.
Бензойную кислоту (Е210), бензоат натрия (Е211) и бензоат калия (Е212) вводят в некоторые пищевые продукты, в качестве бактерицидного и противогрибкового средств. К таким продуктам относятся джемы, фруктовые соки, маринады и фруктовые йогурты.

Продукты, содержащие бензоаты натрия и кальция, не рекомендуется употреблять астматикам и людям, чувствительным к аспирину

Вы все еше пьете свою кока-колу?!Ну тогдане удивляйтесь,что у вас отвалилась печень.Кстати,спрайтом,пепси-колой,кока-колой замечательно отчищается накипь из чайников ....


Кока-кола, как носитель препаратов вызывающих эйфорию.

...Но самый сильный толчок к развитию контркультура получила из Гарварда, от Олдоса Хаксли и Тимоти Лири. Две лекции, которые Хаксли прочитал в Калифорнийской медицинской школе Сан-Франциско, легли в основу брошюр, выпущенных Изаленским институтом.

Брошюра «Человеческий потенциал» появилась в 1961 году. Ее представили как одну из лекций, прочитанных на форуме «Голоса Америки», посвященном «контролю над сознанием». В ней Хаксли заявил: «По-моему, вполне возможно произвести препараты, вызывающие эйфорию, которые были бы гораздо эффективней и безвредней алкоголя. Их нужно сделать доступными и добавлять в каждую бутылку кока-колы. И тогда, как я и написал 25 лет назад в “Прекрасном новом мире”, это стало бы невероятно мощным инструментом в руках диктатора. — и добавил: — Все более очевидно, что грядущие диктатуры будут зиждиться не на терроре, как диктатура Гитлера и Сталина. Террор — крайне неэкономный, тупой и неэффективный метод контроля над людьми. В “Прекрасном новом мире” вся политическая платформа держалась на распространении таинственного препарата, который я назвал “сомой”».

А спустя несколько лет Тимоти Лири пытался построить на той же самой политической платформе свою избирательную кампанию, баллотируясь на пост губернатора Калифорнии.
Но продолжим цитировать Хаксли: «Примерно в следующем поколении начнут применять фармакологический метод, заставляющий людей полюбить рабство, а значит, можно будет установить диктатуру, так сказать, не на слезах. Все общество поместят в этакий уютный концлагерь, отобрав у них свободу, но людям это даже понравится, поскольку их будут отвлекать от мятежных настроений посредством пропаганды, “промывки мозгов”. А может, будут сочетать “промывку мозгов” с фармакологическими методами воздействия на сознание. И это, похоже, станет последней революцией в истории человечества».

Серию лекций, в которых прозвучали эти сентенции, устраивало Американское агентство информации при финансовой поддержке фармацевтической компании «Шеринг» (той самой, которая занимает одно из первых мест в мире по производству контрацептивов; да, узок круг создателей «прекрасного нового мира»... Куда ни глянь— одни и те же лица.— Т.Ш.).
В 1958 году «Сатерди ивнинг пост» был популярным массовым семейным журналом. Туда-то Хаксли и забросил первый мяч контркультуры. Он принялся педалировать идею, будто бы психоделики — отличная замена транквилизаторов, алкоголя и прочего. Сейчас аналогичной тактики придерживаются люди, ратующие за легализацию вообще всех наркотиков. И американцы в своих семейных журналах теперь читают о том, как наркотики полезны для здоровья.
Цитата:
«...Вполне возможно, что фармакология вознаградит нас за наши страдания, — пророчествовал Хаксли. — Эйфория, вызываемая химическим путем, легко может стать угрозой свободе индивидуума, но зато интеллект, усиленный с помощью специальных препаратов, будет надежным бастионом для нашей свободы. Ведь большинство из нас использует свои возможности лишь на 15%. Как же нам повысить эти плачевные результаты?
Способов два — обучение и биохимия. Можно давать взрослым и детям более качественное образование, а можно с помощью биохимии улучшить их породу. И если этих улучшенных индивидуумов еще и лучше учить, мы произведем настоящий переворот. Да даже если по-прежнему обучать их по нашим убогим методикам, результаты все равно будут поразительными».

Нравится

"Цвета ляжки испуганной Машки"
Вторник, 13 Января 2009 г. 13:14 + в цитатник
Это цитата сообщения carminaboo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Лягушка в обмороке" или "яйца дрозда"



   Как хорошо мы знаем палитру красок?  Нет, нет,  здесь речь не пойдет о том самом охотнике, который желает знать местоположение фазана,  с ним и так все понятно. Обратимся к чему-нибудь поэкзотичнее.  Как тут не вспоминть классическое - "Одеяло было атласное, розовое, цвета бедра испуганной нимфы" (И. Ильф, Е. Петров). Аккурат у меня случилась толика бесконтрольного времени, и решила я заняться классификацией самых невероятных названий цветов и их оттенков. Да хорошо, что недалеко ушла в своих изысканиях. Три года назад эта тема была полностью раскрыта здесь. Но я вам не какой-нибудь простой тырщик информации, решила дополнить все возможные записи палитрой красок, чтоб иметь представление, что именно за оттенок. И попала...))) Вернее, пропала на полдня в палитре Яндекса. Нужных по списку цветов оказалось катастрофически мало (эх, придется включать фантазию). Зато составился небольшой списочек дополнений, которых нет в основном перечне.

***

Аделаида - красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева (”цвета аделаида, или, как у нас говорится, оделлоида”) и Достоевского (”Так этот галстух аделаидина цвета? - Аделаидина-с. А аграфенина цвета нет?”).

Адрианопольский - ярко-красный, от названия краски, которую производили из марены.

Дальше многабукаф, но иногда совсем весело
Нравится

РжуНиМагу!
Понедельник, 12 Января 2009 г. 13:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Шкалик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оооой мама, в смысле Мама Стифлера! Я уржался.



- Ирка, милая, любимая… - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. – Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Хуй тебе. – В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть – и она сломается. – Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! – Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. – С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: – Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете…

читать дальше

Нравится

Без заголовка
Четверг, 08 Января 2009 г. 11:59 + в цитатник
Это цитата сообщения ximera131 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Порадовало



Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: "Все, что существует, создано богом?"

Один студент смело ответил: "Да, создано богом".

"Бог создал все?", - спросил профессор.

"Да, сэр", - ответил студент.

Профессор спросил: "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. Согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, Бог есть зло".

Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что еще раз доказал, что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал: "Могу я задать вам вопрос, профессор?".

"Конечно", - ответил профессор.

Студент поднялся и спросил: "Профессор, холод существует?".

"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?", - спросил профессор.

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил: "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла".

Студент продолжил: "Профессор, темнота существует?".

Профессор ответил: "Конечно, существует".

Студент ответил: "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено, не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света".

В конце концов, молодой человек спросил профессора: "Сэр, зло существует?".

На этот раз неуверенно профессор ответил: "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ни чем иным, как проявлением зла".

На это студент ответил: "Зла не существует, сэр, или по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло - это не вера или любовь, которые существуют, как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света".

Профессор сел.

Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.

Нравится

Без заголовка
Вторник, 06 Января 2009 г. 14:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Майк_Доренский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скрытые возможности мобильного телефона





Скрытые возможности
мобильного телефона
(Всем в цитатник!)
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profil



  112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.

  Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

  Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.

  Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл.



ФЛУД!!!  жми!

ВЗЯТЬ ЭТОТ ПОСТ В ЦИТАТНИК  жми!

СТАТЬ МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ  жми!

Я В ОДНОКЛАССНИКАX  жми! 

Я В ВКОНТАКТЕ  жми! 


Нравится

Без заголовка
Вторник, 06 Января 2009 г. 14:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Майк_Доренский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вконтакте. Секреты популярной социальной сети





Вконтакте.ру
Секреты популярной социальной сети
(Всем в цитатник!)
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profil



Как стать невидимым ВКонтакте

Можно ли сидеть или перемещаться ВКонтакте и при этом быть Offline или Невидимым? Откроем вам 3 способа оставаться невидимым или Offline для других пользователей. Действуют все они с одной оговоркой: необходимо обходить стороной profile.php (это “Моя страница”, а также личные страницы других пользователей).


1 способ подходит только для Firefox:
1. Вводим в адресную строку – about:config. Должны открыться все настройки браузера.
2. Вводим в поле «Фильтр» network.http.redirection-limit. Появляется этот параметр. Меняем его значение на 0 (это означает запрещение обрабатывать переадресации)
3. Открываем новую вкладку, идем на страницу входа http://vkontakte.ru/login.php и вводим логин.
4.Появится сообщение об ошибке. Не беспокойтесь – все идет по плану.
5. Идем на любую другую страницу. Например - http://vkontakte.ru/friend.php
6. Возвращаемся во вкладку с настройками и меняем значение параметра network.http.redirection-limit на то, что было до этого.


2 способ самый простой, но и одновременно самый долгий:
Заходим на сайт в обычном режиме. Идем, в «Личные сообщения», ждем 10-15 минут (именно такой тайм-аут соединения «ВКонтакте»). После этого можно перемещаться на другие страницы (кроме profile.php., как уже было сказано выше)


3 способ для браузера Opera:
1.Нажимаем “инструменты -> настройки -> дополнительно -> сеть”
2.Снимаем галочку с “включить автоматическое перенаправление”.
3.Делаем все как в Firefox с 3 пункта.




Специальные символы в имени или в статусе Вконтакте

Вы наверно часто замечали что у некоторых пользователей в контакте в имени или в статусе
стоят красивые символы, чаще всего они конечно в тексте встречаются.
Делается это очень просто, для этого нужны HTML коды. Просто скопируйте нужный
вам символ и вставьте его в своем имени или статусе найти их можно тут:
http://vvz.nw.ru/Lessons/SymbolCodes/symbolcodes.htm?n=1


 


Просмотр закрытых фотографий Вконтакте

Очень часто можно наткнуться на запрет просмотра фотографий, правда можно увидеть только
миниатюрные картинки, а хочется посмотреть увеличенный размер фотографии.
Для этого нам нужно будет сделать следующее:
для начала копируем ссылку на изображение (правая кнопка мыши - копировать ссылку) и
вставляем эту ссылку в адресную строку браузера, выглядит примерно так:
http://cs24.vkontakte.ru/u2342324/23432423/s_1f712323423450F3f.jpg
Теперь заменяем первую букву в имени файла на “x”, получается следующее
http://cs24.vkontakte.ru/u2342324/23432423/x_1f712323423450F3f.jpg
Жмем Энтер и теперь можно увидеть увеличеную фотку.
К сожалению уже изменили такую возможность и на старых фотографиях это все ещё работает.




Как сделать себя без имени вконтакте

Когда вы начинаете регистрацию вконтакте:
1. Заполните всё, за исключением имени и фамилии
2. Скопируйте в адресную строку следующее: java script: this.disabled=true; document.regMe.submit();
3. Удалите пробел между java script, затем нажмите на enter
4.Все ок




Как женить себя на себе


Фишка очень забавная, хотя и не особо полезная. При этом желательно, чтобы вы являлись счастливым обладателем браузера OPERA.
Зайдите на страницу редактирования своего профиля: http://vkontakte.ru/profileEdit.php. Выберите семейное положение “Женат”, потом открывайте исходный код страницы (в OPERA это можно сделать с помощью ctrl+U). Там найдите html-код выпадающего списка и вставляете себя в самом конце:<option value = ‘ваш ид’>Я</option>. Далее жмем “Применить изменения” и на странице редактирования выбираем в списке себя. Не забудьте сохранить профиль. Примите наши поздравления: теперь вы женатый человек! Правда, женаты сами на себе…


 


Как разыграть друга


С помощью ссылки:  http://vkontakte.ru/?lang=цифра можно поменять язык интерфейса. Цифра означает номер номер языка в базе разработчиков. Этой нехитрой функцией можно порадовать (или - не очень) какого-нибудь друга. Надо всего лишь отправить ему сообщение с ссылкой (например, http://vkontakte.ru/?lang=10) и написать что-то вроде: «Перейди по этой ссылке, не сомневаюсь – тебе очень понравится!» Представьте, как будет удивлен Ваш друг, когда увидит интерфейс на арабском или китайском языке.


Кстати, номер русского языка – ноль.


 


Как узнать, кто удалил тебя из списка друзей

1. Открываешь вкладку Друзья: http://vkontakte.ru/friend.phр
2. Нажимаешь CTRL+A  (т.е выбрать все)
3. Создаешь на рабочем столе файлик EXCEL.
4. Копируешь содержимое буфера в данный файл и сохраняешь
5. Все, мощная БД создана!
6. Когда есть подозрения что кто-то тебя удалил, то делаешь пункты 1 и 2 данного алгоритма и открываешь тот файл
7. Вставляешь содержимое рядом с уже хранящимися данными, но тока в туже строку, откуда идет начало прошлой
(т.е если у тебя начинается с A1 или B1, то вставляем в D1, F1)
8.  Просто сравниваем строки, пролистывая до конца файл. Там где столбцы “потекли” там и засел тот, кто удалил Вас из друзей!


 


Как очистить стену вКонтакте

Нам в этом поможет мега бибизян по имени Greasemonkey, который живёт в зоопарке под названием FireFox.
Если у Вас ещё не установлен FireFox и Greasemonkey, то навёрстываем упущенное.
А те кто с этим уже справился, устанавливают вот этот скрипт. Затем переходите на страничку http://vkontakte.ru/wall.php и идёте пить чай. Больше никаких действий от Вас не понадобится. После того как все сообщения будут удалены, скрипт так же можно удалить, он вам не понадобится до следующей уборки.
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО: А теперь чуточку внимания. Если у вас включен Greasemonkey и установлен скрипт для очистки стены, то при каждом посещении адреса http://vkontakte.ru/wall.php или http://vkontakte.ru/wall.php?id=[ваш id] будет начинаться автоматическая очистка сообщений со стены. Поэтому после запланированной чистки, надо удалять скрипт, чтобы случайно опять чего не почистить. Это мой первый скрипт для Greasemonkey, посему знаю ещё не все его возможности, вполне возможно что он будет дорабатываться и начало операции можно будет подтвердить или отменить, но это потом и не факт
Удаление сообщений проходит не мгновенно, так как, при частом запросе к серверу, происходит блокировка страницы и некоторое время вам будут показывать http://vkontakte.ru/blank.php при обращении к странице стены, для предотвращения блокировки, между запросами к серверу установлен период ожидания в 1 секунду, а так же +2 секунды на каждую страницу, перед её повторным обновлением. Т.е. на очистку одной страницы с 20ю сообщениями приблизительно будет уходить (20*1)+2 секунды.
Приятного использования, если возникнут какие-то проблемы, то отписывайтесь в комментариях. При использовании данного скрипта на свой страх и риск, пользователи берут всю ответственность на себя %)
P.S. при написании скрипта, ни одна стена не пострадала.



Скачиваем видео и аудио с ВКонтакте

Итак, многим интересна тема скачивания аудиозаписей и видеофайлов. На самом деле, ничего сверхъестественного тут нету. Делается всё довольно легко. Вы можете воспользоваться прекрасным онлайн-решением – сервисом SaveFrom.net. Для того чтобы скачать Вконтакте, достаточно перед адресом страницы добавить “sfrom.net/”, к примеру чтобы получилось так: sfrom.net/http://vkontakte.ru/audio.php?act=search&q=jazz



Меняем длину статуса Вконтакте!

Вам не хватает слов в статусе в контакте чтобы что-то написать? Или хотите
что-то написать в статусе вконтакте в столбик? Нет ничего проще:
Зайди Вконтакт, и нажми моя страница!
Затем Нажми в Опере ( Вид/Исходный текст ) потом ( Правка/Найти ) и в открывшееся окно введи следущее!
<input style=”background-position: center center;” class=”inputtext” type=”text” id=”edit_activity_text” name=”edit_activity_text” value=”" maxlength=”160? onblur=”return activity_editor.blur();” onkeypress=”return activity_editor.handle_key_press(event);” />
Потом замени на это!
<textarea id=”edit_activity_text” name=”edit_activity_text” onblur=”return activity_editor.blur();” ></textarea>
Нажимаешь применить изменения! Нажимаешь редактировать статус, вводишь что хочешь, и уводишь фокус с текстового поля. Всё!




ФЛУД!!!  жми!

ВЗЯТЬ ЭТОТ ПОСТ В ЦИТАТНИК  жми!

СТАТЬ МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ  жми!

Я В ОДНОКЛАССНИКАX  жми! 

Я В ВКОНТАКТЕ  жми! 


Нравится

Без заголовка
Понедельник, 05 Января 2009 г. 21:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Схема женского взросления.



Как меняются женщины с возрастом? Как меняются их представления о сексе и отношениях? Одна из схем женского взросления выглядит так:

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел


Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения


Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше


Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь


Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Автор: Miki

Взято у  [info]katoga.


Нравится

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 14:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Libra_Babe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?



lb0908-001 (300x451, 22Kb)

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!

(c) просторы рунета.
 

 

 


Метки:  
Нравится

Наша Раша
Суббота, 27 Декабря 2008 г. 14:09 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наша Раша-цитаты



(480x135, 48Kb)

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

Смотрим Далее>>
Нравится

Как сделать картинку ссылкой
Четверг, 25 Декабря 2008 г. 09:27 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сделать картинку ссылкой (на Лиру)



Картинки в посте, комменте или, например, эпиграфе можно сделать ссылками («кликабельными»). То есть, при клике на изображение открывается указанная веб-страница. Это полезно при создании баннеров и в некоторых других случаях.


 

Как это сделать
Нравится

Как приготовить макароны :)
Четверг, 27 Ноября 2008 г. 21:02 + в цитатник
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ***ня будет, а не хит.

Нравится

Про кота(история ,рассказанная в АСЕ)
Четверг, 13 Марта 2008 г. 00:53 + в цитатник
Andy (17:23:36 15/11/2007)котов не люблю

Andy (17:24:57 15/11/2007)они воняют

Andy (17:25:00 15/11/2007)в отличии от меня


GenGen (17:25:36 15/11/2007)попробуй не мыться(как они) а только вылизывать себя...:-D


Andy (17:26:19 15/11/2007)хыхыхыхыхыхыхы


Andy (17:26:26 15/11/2007)я не дотянусь у меня не такой длинный


GenGen (17:26:43 15/11/2007)тренировка
и только тренировка


Andy (17:26:50 15/11/2007)а я своего кота регулярно купал

Andy (17:26:53 15/11/2007)кстати

Andy (17:27:08 15/11/2007)это было душераздираюбщее зрелище. душ был разодран

Andy (17:29:09 15/11/2007)но я его гада всё равно упорно 12 лет купал пока он не сдох


GenGen (17:29:11 15/11/2007):-)


Andy (17:29:11 15/11/2007)от досады


GenGen (17:29:30 15/11/2007)а говоришь-не любишь
терпел получается..


Andy (17:30:37 15/11/2007)а я его не приносил заразу эту !

Andy (17:30:38 15/11/2007)что ж мне его было зарезать ночью ?

Andy (17:30:48 15/11/2007)терпел конечно


GenGen (17:30:52 15/11/2007)придушить втихаря...


Andy (17:31:04 15/11/2007)Маниного кота я продал

Andy (17:31:12 15/11/2007)к ебеням

Andy (17:31:13 15/11/2007)сам причём заплдатил

GenGen (17:31:24 15/11/2007)продал?


Andy (17:31:34 15/11/2007)да

Andy (17:31:42 15/11/2007)наоброт тока


Andy (17:32:42 15/11/2007)Манин кот был вообще пиздец

Andy (17:32:45 15/11/2007)белый

Andy (17:32:49 15/11/2007)а у меня пальто чёрное

Andy (17:32:53 15/11/2007)это не совмесщалось


GenGen (17:33:17 15/11/2007) :-) а не проще ли было с пальтом что решить...


Andy (17:33:35 15/11/2007)что ? белое купить ???:))))

Andy (17:33:35 15/11/2007)оно у меня не одно заметь

Andy (17:33:56 15/11/2007)и потом Мане этот кот уже к моему появлению порядком настоёб

Andy (17:34:02 15/11/2007)она тоже его не заводила

Andy (17:34:07 15/11/2007)он ей от сестры достался

Andy (17:34:39 15/11/2007)думали мы думали и решили от гада избавится так как покупали новую хату и значит чтобы без всякого зверья

Andy (17:34:40 15/11/2007)и вот..

Andy (17:35:38 15/11/2007) дальше рассказывать ?


GenGen (17:35:46 15/11/2007)не томи...


Andy (17:36:14 15/11/2007)так вот

Andy (17:36:36 15/11/2007)залез я на канал MIRC один и грю - дам 500 рублей любому кто пристроит кота в хорошие руки

Andy (17:37:00 15/11/2007)и одна девочка из Урюпинска мне ответила. у неё значит бабушка одна живёт и хочет кота (воспитанного). ну вот оно свершилось


GenGen (17:37:21 15/11/2007)а он воспитанный?


Andy (17:37:43 15/11/2007)в общем поймали мы мерзкого гада, запихали в дорожную сумку и в машину назад а сами ходу в Урюпинск !

Andy (17:38:02 15/11/2007)гад конечно орал благим матом и метался - думал что его везут губить значицо

Andy (17:38:11 15/11/2007)где то на полпути его криков Маня и грит


GenGen (17:38:22 15/11/2007)ясен перец
ты б не так еще орал-бы!


Andy (17:38:27 15/11/2007)сделай мол ему дырочку (сумку приоткрой) ато сдохнет - зря сьездим

Andy (17:39:02 15/11/2007)я значит сделал дырочку и гад высунул морду оттудова и начал орать прямо в машину. Морда красная - задыхался видимо. ну вот


GenGen (17:39:13 15/11/2007)*ROFL*


Andy (17:39:18 15/11/2007)приехали мы зхначит в Урюпинск. погода - ранняя весна, всё ещё подморожено
Andy (17:39:37 15/11/2007)нашли дом
Andy (17:39:40 15/11/2007)я и грю - Маня давай мы его значица вынем и наруках занесём мол нате


GenGen (17:39:59 15/11/2007)счас из под стола встану....

GenGen (17:40:09 15/11/2007)га-га-га

Andy (17:40:32 15/11/2007)ну сказано - сделано - открываю сумку и мне в морду - жуткая волна вони !!!!! я туда смотрю - сидит сволочь свернулся на дне уши прижал и ВЕСЬ НУ ВЕСЬ БЕЛЫЙ КОТ В КОРИЧНЕВОМ ГОВНЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я чуть не заплакал от ярости
Andy (17:40:51 15/11/2007)и шипит.........
Andy (17:40:56 15/11/2007)сволочь мерзкая
Andy (17:40:58 15/11/2007)что делать !
Andy (17:41:03 15/11/2007)люди ждут - созвонились


GenGen (17:41:08 15/11/2007)я б тоже обосрался б
"и шипит2....не могу большшшш


Andy (17:41:11 15/11/2007)а тут такой казус !
Andy (17:41:26 15/11/2007)блять я просто стою в ступоре
Andy (17:41:28 15/11/2007)Маня валяется от смеха под педалями
Andy (17:41:33 15/11/2007)представь

GenGen (17:41:40 15/11/2007)бедная Маня...


Andy (17:41:47 15/11/2007)и гадина эта пытается из сумки сдрыснуть на сиденья
Andy (17:41:59 15/11/2007)я сумку закрыл тут же ну думаю блять такая
Andy (17:42:01 15/11/2007)удушу


GenGen (17:42:10 15/11/2007).............


Andy (17:42:14 15/11/2007)стали думать-гадать что делать
Andy (17:42:33 15/11/2007)решили значит его в закрытой сумке занести и попросить туалет на 10 минут

GenGen (17:42:44 15/11/2007)аах-хаааа


Andy (17:42:53 15/11/2007)и вот мы пришли - а мы в костюмах , я в галстуке ну чтобы на бабушку впечатление щначит произвести
Andy (17:43:08 15/11/2007)входим
Andy (17:43:15 15/11/2007)бабушка божий одуванчик просто

GenGen (17:43:17 15/11/2007)
галстук-"гаврилка"?

Andy (17:43:30 15/11/2007)ну думаю мы ей подарочек щас каааак !

GenGen (17:43:39 15/11/2007)га-ггггаааа


Andy (17:43:44 15/11/2007)грю - вы извините с котом несчатье приключилось дайте нам ванную мы его ополоснем
Andy (17:43:53 15/11/2007)конечно-конечно говорит

Andy (17:43:59 15/11/2007)мы пулей в туалет с Маней

GenGen (17:44:01 15/11/2007)сполоснем-утопим


Andy (17:44:06 15/11/2007)я срываю пиджак

Andy (17:44:26 15/11/2007)руки до локтя закатил и давай эту суку выдирать - а он видимо опять подумал что на убой и давай меня драть в ответ
Andy (17:44:31 15/11/2007)я озверел ваще
Andy (17:44:38 15/11/2007)скрутил его как сосиску


GenGen (17:44:40 15/11/2007)ааа
не могууу..


Andy (17:44:44 15/11/2007)Маня кричу душ давай блять
Andy (17:45:02 15/11/2007)она значит душ, и мы его мылом блять - старался чтобы ему больше в глаза попало

Andy (17:45:14 15/11/2007)он орёт, я ору, Маня с душем - фантасмсгория

GenGen (17:45:17 15/11/2007)уу
ааблляя...


Andy (17:45:22 15/11/2007)вы общем отмыли пидораса
Andy (17:45:30 15/11/2007)тряпкой потёрли и выпустили


GenGen (17:45:39 15/11/2007)я в слезаххх..нах..


Andy (17:45:42 15/11/2007)и он к этой бабуле в ноги сука как не бывало ластится сразу
Andy (17:45:54 15/11/2007)мы ей 500 ку в руки и по съёбкам
Andy (17:46:09 15/11/2007)и первое что я сдела когда вышли - выкинул дерьмовую сумку подальше


GenGen (17:46:11 15/11/2007)канешна
он ластиться будет после такой жути


Andy (17:46:25 15/11/2007)вот и всё :) ржали потом месяц
Andy (17:46:30 15/11/2007)говорят и щас живёт пидор

GenGen (17:46:36 15/11/2007)я сейчас тоже ржал


Andy (17:46:53 15/11/2007)да. над этой историей невозможно не ржать
Andy (17:49:10 15/11/2007)я думаю кот насрал из вредности
Andy (17:49:22 15/11/2007)мол прибьёте - так сумки вам хоть не видать
Andy (17:49:25 15/11/2007)мол пидорасы вы


GenGen (17:49:56 15/11/2007)с испуга
у медведей-с испуга первое дело обосраться
так и называется" медвежья болезнь"


Andy (17:50:09 15/11/2007)я те грю гена я когда её открыл я думал я его точно удушу голыми руками (я могу)


GenGen (17:50:19 15/11/2007):-D


Andy (17:50:41 15/11/2007)хотя коты пиздец тоже сильные как пружины стальные

GenGen (17:50:53 15/11/2007)бабушку жалко-котика ждала..


Andy (17:51:23 15/11/2007)нет меня просто смех пробил из за Мани
Andy (17:51:29 15/11/2007)сбило настрой
Andy (17:51:56 15/11/2007)Маня хохотала непереставая. я её тащил в одной руке за руку а второй проклятое отродье в сумке
Andy (17:52:05 15/11/2007)одному мне было не смешно нихуя


GenGen (17:52:10 15/11/2007)такое чудо подарили...


Andy (17:52:33 15/11/2007)мда чудо
Andy (17:52:42 15/11/2007)а мой кот так и дожил до седых яиц
Andy (17:52:45 15/11/2007)до 12,5 лет
Andy (17:52:50 15/11/2007)и умер тихо под стулом
Andy (17:52:58 15/11/2007)жизнь как говорится удалась.
Andy (17:53:15 15/11/2007)для кота это глубокая старость
Andy (17:53:59 15/11/2007)у них год за 5 или за 6



Andy (17:55:27 15/11/2007)
ну я пошл


GenGen (17:55:42 15/11/2007)
давай

Нравится

сны фантазии кошмары
Четверг, 13 Марта 2008 г. 00:13 + в цитатник


1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на
Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому «Милый!»
Нравится

Дневник Schrott
Среда, 12 Марта 2008 г. 01:24 + в цитатник
Есть ли Жизнь после 40.. или "тяжела и неказиста.."?
А вообще-"делай,что дОлжно. и будь -что будет"!
(459x699, 118Kb)
Биография:) Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился ..сентября 19.. г. в тайне от родителей. 182 см/ 70 кг глаза-серые Не лысый!По гороскопу Рысь.Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Считаю себя бессмертным с 1667 года. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого и женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Хожу с акцентом. Приехал в город инкогнито и провез в себе 2 кг инкогнито. Изобрел машину времени. Любимые телешоу "Дом-7" и "Фабрика звезд-54".

Считаю что лучший друг девушек Фотошоп) , что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.
Адиос амигос)


Поиск сообщений в Schrott
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь

О проекте