/www.kommersant.ru/pics/blogbg.gif" target="_blank">http://www.kommersant.ru/pics/blogbg.gif); background-position:bottom right; background-repeat:no-repeat; font-family:Arial; font-size:12px;" cellpadding="10" border="0">ГУВД по Волгоградской области изъяло у военно-исторического клуба «Пехотинец» макеты оружия времен Великой Отечественной войны. Сотрудники уголовного розыска считают эти макеты огнестрельным оружием и готовятся их уничтожить. По оценкам экспертов, таким образом может быть создан…

Современных мальчиков реально превращают в девочек – научный факт
18.11, 15:08 «Аргументы и факты»



«Настоящие мужики перевелись! Не мужики, а бабы!», – почему эти выражения среди женщин стали обыденными?

Это не могло случиться просто так. Значит за ними стоит что-то реальное. Что? Мужчины стараются на этот вопрос не отвечать и вообще предпочитают не заморачиваться по поводу этих обидных слов – такая психологическая защита.

Но этот анализ за них уже сделала одна женщина – американка, профессор, директор Центра репродуктивной эпидемиологии Рочестерского университета Шанна Сван (Shanna Swan), по-нашему – Лебедева. На днях она опубликовала в "Международном журнале по андрологии" (International Journal of Andrology) результаты большого исследования, в котором убедительно доказала, что мужчины постепенно становятся женственными. И это не их вина, а беда.

Мужчина – страдательный залог

Г-жа Сван давно и серьезно занимается влиянием на сильный пол веществ, используемых в производстве пластмасс, — фталатов (ими так замусорена наша среда обитания, что мы сталкиваемся с ними постоянно, но об этом чуть позже). Она знает много мужских тайн, и конечно, ей хорошо известно, почему сильный пол становится все слабее и слабее. Для нее не составляют секрета особые знаки, оставленные фталатами на мужском теле и говорящие о наличии у них специфических проблем (о них не принято говорить вслух). А теперь она впервые доказала, что фталаты оставляют еще и особые «знаки ума» — влияя на мышление и поведение мужчин.

Ждать этого открытия пришлось более 10 лет. В 1998 году под руководством проф. Сван началась масштабная научная работа, которую пафосно назвали «Исследованием для будущих семей» (Study for Future Families). Тогда медики начали наблюдение за беременными женщинами, а после родов продолжили контакт с ними, следя за развитием детей.

У будущих матерей определяли содержание в организме фталатов. А потом, когда дети родились и подросли до 4-7 лет, они сопоставили стиль их поведения с концентрацией этих химикатов в организме матери. В результате выяснились интересные закономерности между поведением мальчиков и двумя видами фталатов, специалисты обозначают их как DEHP и DBP. Если у матери их было много, то ребята отличались девчачьим нравом. Они не дрались, не играли в машинки, войну и прочие мужские игры, предпочитая спокойное и неконфликтное времяпровождение, и часто даже не брезговали куклами. Очень важно, что поведение девочек никак не было связано с концентрацией этих веществ в организме матери.

Сделай себя сам

Спрашивается, какая связь между фталатами у мамы и женственным поведением ее мальчика? Самая прямая. С 8-й по 24-ю неделю беременности у плода активно развиваются мужские половые органы и мозг. И все эти процессы происходят под влиянием мужского полового гормона — тестостерона. Самое поразительное в том, что будущий мальчик, начиная с 7-8 недели беременности, делает себя сам: он начинает сам синтезировать тестостерон, благодаря которому и становится мужчиной со всеми первичными и вторичными половыми признаками. Представляете, малюсенький «мужичок с ноготок» (размер плода на этом сроке примерно такой) противостоит всему миру в борьбе за свою идентичность. В это время на него действует масса веществ, препятствующих нормальной выработке тестостерона. К сожалению, современный мир просто напичкан подобной дрянью, враждебной для будущего мужчины. Медики называют эти химикаты эндокринными дисрупторами – они мешают нормальной работе гормонов и прежде всего направлены против тестостерона. Практически все они по действию похожи на эстрогены (женские половые гормоны). Как назло, фталаты относятся именно к таким веществам.

Нормальные женские половые гормоны, вырабатываемые в организме беременной, нужны для формирования будущих девочек. Обратите внимание: им, в отличие от мальчиков, свои гормоны не нужны – для них все делает мама. Под влиянием материнских эстрогенов у них формируется женский мозг, обладающий женским умом и даже «женской логикой». Это кажется удивительным, но наши стиль мышления и поведение являются, по сути, такими же вторичными половыми признаками, как женская и мужская грудь, широкие плечи и фигура в виде гитары, борода и усы или их отсутствие.

Теперь представьте, что мужской плод развивается при избытке эстрогенов. Своего собственного тестостерона не хватает на войну с ними — фтолаты пробивают мужскую оборону и влияют на формирование гениталий и мозга, направляя их развитие по женскому типу. Что получается в результате? «Выше пояса» — женский мозг, а "ниже" — явные и не очень заметные пороки развития; а потом в подростковом возрасте сперматозоиды могут оказаться дефектными, не исключен и рак яичка. Все это специалисты называют «фталатовым синдромом».

И химик создал «женщину»

Как стал возможен такой гормональный апокалипсис? Все началось в 50-е годы на Западе, а в 60-е – и у нас. Тогда в споре «физиков» и "лириков" победили химики. Тихим сапом, не расщепляя атом, не покоряя ни Енисей, ни Миссисипи, они так запустили руки свои во все сферы нашей жизни, что мир подсел на химию. Все – сельское хозяйство, производство, стройматериалы, быт, одежда, еда, — пропиталось химикатами. Жить без них стало невозможно. Пестициды глушили сорняки, радуя нас урожаями. Пластмассовые водопроводы оказались прочнее железных труб. Упаковки и посуда из пластика изменили нашу кухню, заменив стекло, керамику и фарфор – мы все чаще не только едим из пластика, но в нем и готовим. Фталаты сделали косметику более комфортной.
По какой-то злой иронии судьбы, эти нововведения оказались удивительно женственными – почти все химикаты, используемые в них, являются эндокринными дисрупторами, удивительно похожими на женские половые гормоны (см. список). Но только этой химической атакой дело не закончилось, мы еще подверглись нападению фитоэстрогенов – натуральных растительных веществ, подобных женским половым гормонам. Самые активные из них содержатся в сое. Еще недавно эта малосъедобная пищевая культура использовалась у нас редко, теперь, ее добавляют практически во все продукты.

Химические эстрогены тоже пришли в нашу жизнь позднее, чем в западное общество. В эпоху дефицита колбасу, масло и прочие продукты мы заворачивали в бумагу, а все жидкое продавалось в стеклянных бутылках. В железных трубах текла ржавая вода. Дисрупторы пришли к нам в 90-е годы вместе с потребительским бумом – с пластиковой тарой, упаковкой, посудой, с синтетическими стройматериалами. И это значит, что у нас еще все впереди – на химических эстрогенах вырастает только первое поколение. Ученым хорошо известен «датский эффект». В благополучной Дании ситуация с мужчинами самая женственная в Европе – там больше всего встречается рак яичек и другие проявления, типичные для «фталатного синдрома». Самыми мужественными там являются мигранты… но вот их дети, родившиеся уже в датском королевстве, становятся подобны местным жителям.

Социальное эхо гормональных бурь

Конечно, женщинам не всегда нравятся женственные мужчины. Но у них есть преимущества, с ними спокойнее – они обычно не грубы и не агрессивны. Тестостерон – гормон агрессии и драйва. Это такой двигатель, который заводит мужчин, иногда заводит во все тяжкие, а иногда делает их энергичными, деловыми, целеустремленными, пассионарными. Благодаря ему они многого добиваются в жизни – становятся генералами, спортсменами, бизнесменами, руководителями… а также бунтарями, революционерами, нонконформистами. Одним словом, тестостероновая популяция непредсказуема и трудно управляема. Куда проще с эстрогеновыми мужчинами – это идеальный электорат.

Основные вещества с эстрогеноподобным действием

Фталаты. Используются в производстве пластмасс, придают им пластичность, гибкость, блеск. Содержатся в строительных материалах, мебели, бытовых устройствах, одежде, косметике, игрушках, средствах ухода за обувью и одеждой, смазывающих веществах.

Парабен. Консервант, широко используемый в косметике и средствах по уходу за телом. Проникает в организм через кожу.

Триклозан. Противобактериальное и противогрибковое вещество, которое используется в асептических мылах и зубной пасте.

Бисфенол А. Используется в строительных материалах из поликарбоната, в некоторых пластиковых бутылках, посуде. Покрывает изнутри многие герметичные упаковки с жидкими и твердыми продуктами.

Диоксины. Побочные продукты производства пестицидов и гербицидов, нефтепереработки. Образуются при сжигании мусора. Содержатся в синтетических трансформаторных маслах. Не разрушаются, загрязняют среду и попадают в воду и продукты.

4-MBC и 3-BC. Так называемые ультрафиолетовые фильтры, которые используются в солнцезащитных средствах.

ДДТ. Инсектицид, используемый в сельском хозяйстве.

Линурон и диурон. Сельскохозяйственные гербициды для угнетения роста сорняков.

Винклозин, процимидон, ипродин, прохлораз, фенаримол. Противогрибковые вещества, используемые для обработки овощей, фруктов и прочих сельхозкультур.

Пиретроидные пестициды. Используются в сельском хозяйстве для защиты растений.Современных мальчиков реально превращают в девочек – научный факт Современных мальчиков реально превращают в девочек – научный факт Сделай себя сам И химик создал «женщину» Социальное эхо гормональных бурь Основные вещества с эстрогеноподобным действием

Вывожу некий ряд понятных, на сегодняшний день, мне закономерностей:

1. Будьте экспертом.
Экспертам доверяют. Экспертов находят сами. Экспертов ценят высоко.
Экспертность - это вовсе не оконченная докторантура, а все-го лишь немного большие знания предмета, чем знания вашей целевой аудитории. И умение это преподнести.

2. Продавайте всегда.
Ваше время - деньги. Если время не приносит денег (или их эквивалента), время потраченное впустую. Поэтому, каждый день "лично!" продавайте что-то. Даже если это мелочь. Можно продавать свой совет (за обед, например), продавать Вашу компанию рядом. Продавать ручку незнакомцу, в органах отчетности. Главное - поддерживать навык продаж.

3. Будьте неудобны.
Чем более Вы удобны - тем все больше Вас используют (без Вашей выгоды). Так вы десять раз сходите за пивом, поговорите с соседями, помоете пол и настроите компьютер. У других. Не стоит думать, что Ваше "доброе" дело вспомнят по достоинству. Еще раз, два, и вас будут нагибать каждый раз. А в это то время вы будете терять время на новые возможности.

4. Обещайте многое.
Даже если Вы не справитесь, то всегда можете найти человека, который сделает это за половину суммы заплаченной Вам. Сейчас мой порог - 30%. Нужно стремиться к 10%.

5. Контролируйте ситуацию.
Никогда не отмазывайтесь на обстоятельства. Будьте ответственны за свои поступки. Люди это ценят и доверяют Вам намного больше, чувствуя в Вас надежного человека.

6. Знайте кто Вы.
Чем вы увлекаетесь, с чем работаете, к чему стремитесь. Знайте это четко. И оформите свою визитную карточку соответственным образом.

7. Ищите контакты.
Каждый день знакомьтесь с новыми людьми. На улице, на выставках, на работе, в интернете. Давайте всем свою визитку. Бывает так, что она может сработать даже через 5-10 лет.

8. Используйте Ваши контакты.
Знакомьте Ваших знакомых. Показывая как и где они могут быть полезны друг другу.

9. Узнавайте новое по Вашей теме.
Исключая общественные новости. Если случится что-то действительно важное, вы узнаете об этом.

10. Люди всегда что-то покупают.
Постоянно анализируйте это. И делайте так что-бы они покупали это "что-то" у Вас.

11. Поднимайте цену.
Не стоит жалеть клиентов (уж поверьте, они то Вас не пожалеют) - поднимайте цену. Если товар эксклюзивный - поднимайте в три раза. Кстати, в бизнесе, в котором я это сделал - продажи также увеличились в почти три раза. Т.е. прибыльность увеличилась на 9. Так как, никаких дополнительных маркетинговых ходов не предпринималось.

12. Используйте стереотипность мышления.
Люди имеют стереотипы, которые внушают им доверие. Например, одна страничка с контактами и описанием привлекает больше лидов (так как похоже на частное объявление), но продает плохо. Многостраничный Интернет магазин на хорошем движке продает намного лучше. Хотя и делается от тоже за 20 минут. Человек в хорошем костюме продает лучше, чем в спортивном. Ищите стереотипы Вашей целевой аудитории.

13. Лучше раз вовремя, чем два раза правильно.
Как говорила одна из моих девушек: лучше отдастся сразу, чем мучить себя придумывая отмазки. Другими словами: Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал. Это многие знают, но почти никто не следует. Например, еще можно успеть, здесь.

14. Удовлетворяйте желания.
Продавайте то, что ХОЧЕТ ваша ЦА. Если же, Вы понимаете что это им навредит (как часто и бывает) - пакуйте товар, так что они хотят. А внутри - то, что им нужно.

15. Делайте маленькие сюрпризы.
Отсылайте поздравительные открытки, "киндер сюрпризы" тем людям, которые Вам интересны. Когда им потребуются услуги, которые Вы оказываете, они обязательно вспомнят про Вас (и напрочь забудут про Ваших конкурентов).

16. Всегда просите в два раза больше.
Дадут - замечательно. (а это бывает в 6 случаях из 10). На крайний случай. ведь можно сделать скидку. 20% :)

17. Любой из описанных здесь способов может оказаться не верным.
Ваше задание - придумайте свои. Вы, и только Вы, знаете свои стратегии успеха. И если Вы проанализируйте успешные моменты Вашей жизни и найдете закономерность (а главное - будете использовать свои принципы) - вы обречены на успех.

Источник: http://community.livejournal.com/rusfreelancers/473332.html?#cutid1

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ***ня будет, а не хит.

Andy (17:23:36 15/11/2007)котов не люблю

Andy (17:24:57 15/11/2007)они воняют

Andy (17:25:00 15/11/2007)в отличии от меня


GenGen (17:25:36 15/11/2007)попробуй не мыться(как они) а только вылизывать себя...:-D


Andy (17:26:19 15/11/2007)хыхыхыхыхыхыхы


Andy (17:26:26 15/11/2007)я не дотянусь у меня не такой длинный


GenGen (17:26:43 15/11/2007)тренировка
и только тренировка


Andy (17:26:50 15/11/2007)а я своего кота регулярно купал

Andy (17:26:53 15/11/2007)кстати

Andy (17:27:08 15/11/2007)это было душераздираюбщее зрелище. душ был разодран

Andy (17:29:09 15/11/2007)но я его гада всё равно упорно 12 лет купал пока он не сдох


GenGen (17:29:11 15/11/2007):-)


Andy (17:29:11 15/11/2007)от досады


GenGen (17:29:30 15/11/2007)а говоришь-не любишь
терпел получается..


Andy (17:30:37 15/11/2007)а я его не приносил заразу эту !

Andy (17:30:38 15/11/2007)что ж мне его было зарезать ночью ?

Andy (17:30:48 15/11/2007)терпел конечно


GenGen (17:30:52 15/11/2007)придушить втихаря...


Andy (17:31:04 15/11/2007)Маниного кота я продал

Andy (17:31:12 15/11/2007)к ебеням

Andy (17:31:13 15/11/2007)сам причём заплдатил

GenGen (17:31:24 15/11/2007)продал?


Andy (17:31:34 15/11/2007)да

Andy (17:31:42 15/11/2007)наоброт тока


Andy (17:32:42 15/11/2007)Манин кот был вообще пиздец

Andy (17:32:45 15/11/2007)белый

Andy (17:32:49 15/11/2007)а у меня пальто чёрное

Andy (17:32:53 15/11/2007)это не совмесщалось


GenGen (17:33:17 15/11/2007) :-) а не проще ли было с пальтом что решить...


Andy (17:33:35 15/11/2007)что ? белое купить ???:))))

Andy (17:33:35 15/11/2007)оно у меня не одно заметь

Andy (17:33:56 15/11/2007)и потом Мане этот кот уже к моему появлению порядком настоёб

Andy (17:34:02 15/11/2007)она тоже его не заводила

Andy (17:34:07 15/11/2007)он ей от сестры достался

Andy (17:34:39 15/11/2007)думали мы думали и решили от гада избавится так как покупали новую хату и значит чтобы без всякого зверья

Andy (17:34:40 15/11/2007)и вот..

Andy (17:35:38 15/11/2007) дальше рассказывать ?


GenGen (17:35:46 15/11/2007)не томи...


Andy (17:36:14 15/11/2007)так вот

Andy (17:36:36 15/11/2007)залез я на канал MIRC один и грю - дам 500 рублей любому кто пристроит кота в хорошие руки

Andy (17:37:00 15/11/2007)и одна девочка из Урюпинска мне ответила. у неё значит бабушка одна живёт и хочет кота (воспитанного). ну вот оно свершилось


GenGen (17:37:21 15/11/2007)а он воспитанный?


Andy (17:37:43 15/11/2007)в общем поймали мы мерзкого гада, запихали в дорожную сумку и в машину назад а сами ходу в Урюпинск !

Andy (17:38:02 15/11/2007)гад конечно орал благим матом и метался - думал что его везут губить значицо

Andy (17:38:11 15/11/2007)где то на полпути его криков Маня и грит


GenGen (17:38:22 15/11/2007)ясен перец
ты б не так еще орал-бы!


Andy (17:38:27 15/11/2007)сделай мол ему дырочку (сумку приоткрой) ато сдохнет - зря сьездим

Andy (17:39:02 15/11/2007)я значит сделал дырочку и гад высунул морду оттудова и начал орать прямо в машину. Морда красная - задыхался видимо. ну вот


GenGen (17:39:13 15/11/2007)*ROFL*


Andy (17:39:18 15/11/2007)приехали мы зхначит в Урюпинск. погода - ранняя весна, всё ещё подморожено
Andy (17:39:37 15/11/2007)нашли дом
Andy (17:39:40 15/11/2007)я и грю - Маня давай мы его значица вынем и наруках занесём мол нате


GenGen (17:39:59 15/11/2007)счас из под стола встану....

GenGen (17:40:09 15/11/2007)га-га-га

Andy (17:40:32 15/11/2007)ну сказано - сделано - открываю сумку и мне в морду - жуткая волна вони !!!!! я туда смотрю - сидит сволочь свернулся на дне уши прижал и ВЕСЬ НУ ВЕСЬ БЕЛЫЙ КОТ В КОРИЧНЕВОМ ГОВНЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я чуть не заплакал от ярости
Andy (17:40:51 15/11/2007)и шипит.........
Andy (17:40:56 15/11/2007)сволочь мерзкая
Andy (17:40:58 15/11/2007)что делать !
Andy (17:41:03 15/11/2007)люди ждут - созвонились


GenGen (17:41:08 15/11/2007)я б тоже обосрался б
"и шипит2....не могу большшшш


Andy (17:41:11 15/11/2007)а тут такой казус !
Andy (17:41:26 15/11/2007)блять я просто стою в ступоре
Andy (17:41:28 15/11/2007)Маня валяется от смеха под педалями
Andy (17:41:33 15/11/2007)представь

GenGen (17:41:40 15/11/2007)бедная Маня...


Andy (17:41:47 15/11/2007)и гадина эта пытается из сумки сдрыснуть на сиденья
Andy (17:41:59 15/11/2007)я сумку закрыл тут же ну думаю блять такая
Andy (17:42:01 15/11/2007)удушу


GenGen (17:42:10 15/11/2007).............


Andy (17:42:14 15/11/2007)стали думать-гадать что делать
Andy (17:42:33 15/11/2007)решили значит его в закрытой сумке занести и попросить туалет на 10 минут

GenGen (17:42:44 15/11/2007)аах-хаааа


Andy (17:42:53 15/11/2007)и вот мы пришли - а мы в костюмах , я в галстуке ну чтобы на бабушку впечатление щначит произвести
Andy (17:43:08 15/11/2007)входим
Andy (17:43:15 15/11/2007)бабушка божий одуванчик просто

GenGen (17:43:17 15/11/2007)
галстук-"гаврилка"?

Andy (17:43:30 15/11/2007)ну думаю мы ей подарочек щас каааак !

GenGen (17:43:39 15/11/2007)га-ггггаааа


Andy (17:43:44 15/11/2007)грю - вы извините с котом несчатье приключилось дайте нам ванную мы его ополоснем
Andy (17:43:53 15/11/2007)конечно-конечно говорит

Andy (17:43:59 15/11/2007)мы пулей в туалет с Маней

GenGen (17:44:01 15/11/2007)сполоснем-утопим


Andy (17:44:06 15/11/2007)я срываю пиджак

Andy (17:44:26 15/11/2007)руки до локтя закатил и давай эту суку выдирать - а он видимо опять подумал что на убой и давай меня драть в ответ
Andy (17:44:31 15/11/2007)я озверел ваще
Andy (17:44:38 15/11/2007)скрутил его как сосиску


GenGen (17:44:40 15/11/2007)ааа
не могууу..


Andy (17:44:44 15/11/2007)Маня кричу душ давай блять
Andy (17:45:02 15/11/2007)она значит душ, и мы его мылом блять - старался чтобы ему больше в глаза попало

Andy (17:45:14 15/11/2007)он орёт, я ору, Маня с душем - фантасмсгория

GenGen (17:45:17 15/11/2007)уу
ааблляя...


Andy (17:45:22 15/11/2007)вы общем отмыли пидораса
Andy (17:45:30 15/11/2007)тряпкой потёрли и выпустили


GenGen (17:45:39 15/11/2007)я в слезаххх..нах..


Andy (17:45:42 15/11/2007)и он к этой бабуле в ноги сука как не бывало ластится сразу
Andy (17:45:54 15/11/2007)мы ей 500 ку в руки и по съёбкам
Andy (17:46:09 15/11/2007)и первое что я сдела когда вышли - выкинул дерьмовую сумку подальше


GenGen (17:46:11 15/11/2007)канешна
он ластиться будет после такой жути


Andy (17:46:25 15/11/2007)вот и всё :) ржали потом месяц
Andy (17:46:30 15/11/2007)говорят и щас живёт пидор

GenGen (17:46:36 15/11/2007)я сейчас тоже ржал


Andy (17:46:53 15/11/2007)да. над этой историей невозможно не ржать
Andy (17:49:10 15/11/2007)я думаю кот насрал из вредности
Andy (17:49:22 15/11/2007)мол прибьёте - так сумки вам хоть не видать
Andy (17:49:25 15/11/2007)мол пидорасы вы


GenGen (17:49:56 15/11/2007)с испуга
у медведей-с испуга первое дело обосраться
так и называется" медвежья болезнь"


Andy (17:50:09 15/11/2007)я те грю гена я когда её открыл я думал я его точно удушу голыми руками (я могу)


GenGen (17:50:19 15/11/2007):-D


Andy (17:50:41 15/11/2007)хотя коты пиздец тоже сильные как пружины стальные

GenGen (17:50:53 15/11/2007)бабушку жалко-котика ждала..


Andy (17:51:23 15/11/2007)нет меня просто смех пробил из за Мани
Andy (17:51:29 15/11/2007)сбило настрой
Andy (17:51:56 15/11/2007)Маня хохотала непереставая. я её тащил в одной руке за руку а второй проклятое отродье в сумке
Andy (17:52:05 15/11/2007)одному мне было не смешно нихуя


GenGen (17:52:10 15/11/2007)такое чудо подарили...


Andy (17:52:33 15/11/2007)мда чудо
Andy (17:52:42 15/11/2007)а мой кот так и дожил до седых яиц
Andy (17:52:45 15/11/2007)до 12,5 лет
Andy (17:52:50 15/11/2007)и умер тихо под стулом
Andy (17:52:58 15/11/2007)жизнь как говорится удалась.
Andy (17:53:15 15/11/2007)для кота это глубокая старость
Andy (17:53:59 15/11/2007)у них год за 5 или за 6



Andy (17:55:27 15/11/2007)
ну я пошл


GenGen (17:55:42 15/11/2007)
давай

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на
Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому «Милый!»

Есть ли Жизнь после 40.. или "тяжела и неказиста.."?
А вообще-"делай,что дОлжно. и будь -что будет"!

Биография:) Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился ..сентября 19.. г. в тайне от родителей. 182 см/ 70 кг глаза-серые Не лысый!По гороскопу Рысь.Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Считаю себя бессмертным с 1667 года. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого и женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Хожу с акцентом. Приехал в город инкогнито и провез в себе 2 кг инкогнито. Изобрел машину времени. Любимые телешоу "Дом-7" и "Фабрика звезд-54".

Считаю что лучший друг девушек Фотошоп) , что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.
Адиос амигос)