мало, совсем мало фотографий июльского инстаграма - и так много событий. много мыслей, изменений, - и тем ценнее становится то, что имеешь. те, кто рядом. совсем не хочется описывать июль словами, да и не найду я слов, которые показали бы все, что происходило. но тем не менее, все к лучшему. ничего не происходит зря. и я благодарна Вселенной за все, абсолютно за все. надеюсь, я буду прилежной ученицей, усвою уроки, преподнесенные мне этим месяцем, и возьмусь за ум) могу сказать лишь еще одно - мы получаем ровно то, что мы просим. впору пересмотреть любимую "Трассу 60" и оттачивать умение формулировать желания. как показала практика, у меня с этим пока не очень.

п.с. дада, я знаю, что уже 17 августа и впору создавать пост с августовскими инстаграмными фото. но отпуск же, понимаете:)

И не то чтоб прямо играла кровь

Или в пальцах затвердевал свинец,

Но она дугой выгибает бровь

И смеётся, как сорванец.

Да ещё умна, как Гертруда Стайн,

И поётся джазом, как этот стих.

Но у нас не будет с ней общих тайн -

Мы останемся при своих.

Я устану пить и возьмусь за ум,

Университет и карьерный рост,

И мой голос в трубке, зевая к двум,

Будет с нею игрив и прост.

Ведь прозрачен взор её, как коньяк,

И приветлив, словно гранатомёт, -

Так что если что-то пойдёт не так,

То она, боюсь, не поймёт.

Да, её черты выражают блюз

Или босса-нову, когда пьяна;

Если я случайно в неё влюблюсь -

Это будет моя вина.

Я боюсь совсем не успеть того,

Что имеет вес и оставит след,

А она прожектором ПВО

Излучает упрямый свет.

Этот свет никак не даёт уснуть,

Не даёт себя оправдать ни в чем,

Но зато он целится прямо в суть

Кареглазым своим лучом.

(с) Вера

из-за опоздания показа вам моего апрельского инстаграма, очень быстро подоспел инстаграм майский:)

всего на две фотографии больше, чем в апреле - а тем не менее, значит, того, что я посчитала стоящим запечатлеть, тоже было больше:) благодаря почти двум неделям выходных, мы успели побродить по Килие и съездить к Ласке домой - а впрочем, смотрите сами.

случился у нас на прошлых выходных поход в PinchukArtCentre. к слову, за восемь лет жизни в Киеве я попала туда впервые. и как-то очень знаково и тематично - с Березой на выставку современного искусства китайских художников (не Япония, но все же - пользуясь случаем, привет бывшему университету "Восточный мир" - спасибо, что нас доучили и только потом перешли под крыло университета "Украина:)).

по поводу выставки могу сказать лишь одно - современное искусство такое современное...не прониклась я ничем. хотя нет, безбожно вру - эмоции зашкаливали, когда при входе в один из залов на меня начала прыгать коробка, издающая хрюкающие звуки. звучит как бред сумасшедшего? а вы зайдите, посмотрите - мне действительно преграждала вход в зал дергающаяся и угрожающе хрюкающая коробка:)) (но на выходе Береза шепнула мне, что в прорезях коробки она заметила кроссовки - и представьте себе такую работу, ползать по полу весь день в ящике и бросаться на людей...)

Если я искренна сегодня, какое мне дело, что завтра буду раскаиваться. (с)

полночь. за окном разрастается гроза, молнии и гром наперегонки устраивают адскую ночь, продолжая третьи сутки дождей в столице.

погода чувствует, знаете.

с одной стороны, она отражает какое-то внутреннее состояние. тревогу, переживания и лишние мысли.

с другой - настраивает же сама на такой лад серостью, пронизывающим ветром и тучами над головой - подними руку вверх и ты их коснешься.

на самом деле, философия очень проста.

если человек хочет быть в вашей жизни, он будет. и позвонит, и напишет.

но только если хочет. если не все равно.

правило работает без исключений. не замечали? и неважно, какие там обстоятельства.

при желании возможно все.

мне непонятно другое - кем мнят себя люди, которые сначала вами восхищаются, а потом пропадают? это как, - типа "ты недостойна моего общения"? что это вообще?

а особенно мне нравится, когда пропадают молча.

начинаешь додумывать, придумывать, оправдывать...

а в это время все вокруг идет своим чередом. и оказывается, что не стоит заморачиваться. домыслы и оправдания никому на самом деле не нужны. кроме вас. потому что еще надеетесь. что не пропадет. что не окажетесь неинтересны и ненужны.

а если разобраться, то ведь никто никому ничего не должен. развивать нужно себя. тогда всегда будет нескучно и будет возможность поговорить с интереснейшим человеком. вспомнить хотя бы доктора Шелдона Купера:)

к чему я веду, собственно. искренность, вот чего хочется. да не можется, видимо, в наши дни.

для меня искренность - признак в первую очередь уважения ко мне, потому это так ценно.

лучше ведь услышать, проглотить и пережить, чем жить, ожидая чего-то, что заведомо (со стороны другого человека) не имеет шанса быть. так ведь и всю жизнь можно провести в ожидании, в надежде.

будьте честны. как перед самими собой, так и с окружающими. это делает вам честь (которая от слова честный, кстати).

жизнь так скоротечна - к чему размениваться на обман? лицемерие? ну же, не стоит.

Чем в нас меньше простой надежды – тем больше пыла.

Чем нелепее все – тем больше необходимо.

И чем дальше, тем безраздельнее мы зависим,

Сами себя растаскиваем на хрящики.

Здравствуйте, Вера. Новых входящих писем

Не обнаружено в Вашем почтовом ящике.

(с) Полозкова

с минимальным опозданием в полмесяца я таки выкладываю фотографии с моего инстаграма за апрель. двухнедельные майские выходные сделали свое дело и я немного выпала из ритма, но постепенно все приходит в норму, а я доделываю все несделанное.

в любом случае, именно эти посты обходятся обычно без слов - только тем, что видит камера. странно, но для такого насыщенного месяца, каким выдался апрель, фотографий маловато - даже полсотни не набралось. на самом же деле апрель был месяцем водоворота эмоций и ощущений, чувств - радости и печали, смеха и слез. такая вот получилась сборная солянка.

а еще у меня теперь есть "Непоэмание" Полозковой. не думала, что может быть что-то, что сделало бы эту книгу более ценной для меня - на удивление, может.

и хоть зима в этом году затянулась - я видела картинку, на которой написано "давайте похлопаем апрелю, который смог". в этом апреле у меня началась весна.

хочется выкупить у какого-нибудь пожилого инженера универсальный декодер - и обрести дар всегда быть понятым правильно

хочется сгрести воедино свою жизнь, как груду костей, и составить ровный позвоночник, и ребра, и череп, и все берцовые и лучевые, ничего не упустив, и узнать наконец, что же я за зверь

хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей

хочется каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал

хочется, чтобы мои ребята, крепкие, хрусткие, свежие, как зеленые яблоки, были наглы, веселы и счастливы и иногда звонили сообщить мне, что соскучились

хочется, чтобы все были рядом, но никого - над душой

хочется уметь режим, пунктуальность и исполнять обещания

хочется не бояться маминой смерти и не пытаться представить, каким будет мир, когда ты больше не сможешь прийти к ней под бок пожелать спокойной ночи и прохохотать с нею в итоге до пяти утра

хочется везде ездить, но чтобы где-то был - дом

хочется выбраться из космолета "Москва" и протереть там, снаружи, лобовое стекло, а то больно грязное

хочется всегда ощущать, какое это баснословное везение - быть таким живым

хочется уметь просыпаться пятилетним в палатке рядом с мамой, тринадцатилетним, впервые собирающимся на журфак, или в лете, на краю земли, рядом с любимой, загорелой, совершенно ослепительной спиной

хочется заслужить себе по-настоящему крутую, мудрую, стильную, ироничную, насыщенную старость

хочется, чтобы волосы нужной длины вырастали за два часа в специальной камере

хочется раздать нафиг всю адову прорву вещей и книг

хочется научиться проникать любимым людям в головы с ведром и шваброй и все дочиста отмывать там от параной, предрассудков и заблуждений

хочется, чтобы Король на самом деле был жив - сидел сейчас где-нибудь на частном острове у Занзибара, с семилетним Блэнкетом на коленях, праздновал свободу, цитировал Элизабет по телефону очередную статью о результатах собственного вскрытия и смеялся, не стесняясь больше рассыпающегося лица.

(с) Вера

абсолютно случайно набрела и удивилась, как могла не сделать этого раньше, на блог Полозковой в ЖЖ. вот он, здесь. 

просто-таки неземное удовольствие, знаете. все, что можно только хотеть - видео, проза, посты о поездках-планах-реализациях задуманного.

читаю и....очищаюсь, что ли. полное расслабление и удовольствие:)

Раньше любила говорить, что много работаю и дико устаю; вот это "дико устаю" было важным для утверждения значительности собственной деятельности. Теперь я работаю по-настоящему много, поэтому теряюсь, когда зовут выпить кофейку и поболтать, потому что не знаю, как забивать это в ежедневник: там по четыре встречи в день и семь несделанных срочных дел в "напоминаниях"; но уставать не устаю, так как ни от чего не бегу, ничего не скрываю и не симулирую жуткую занятость - а устают в основном как раз от этого. ©

Я приняла решение больше никогда не делать того, что я не хочу - из вежливости, из страха обидеть, из неумения отказать, из лени, из трусости, по любой причине. Это потребовало мужества быть раз в десять осознаннее, прекратить врать себе и окружающим, перестать винить кого-нибудь, кроме себя, и научиться говорить "нет". Я выиграла три бесценных приза: я больше не тот человек, кем мне всегда хотелось слыть. У меня есть теперь - впервые за много лет - моя необходимая доза молчания. И - с того дня ни один ещё не прошёл напрасно. ©

"Вы какая-то типа молодая и успешная, да?" - "Не говорите, саму раздражает". ©

а я все еще горю желанием поставить на полку твои книги, Вер. и я это сделаю, будь уверена.

спасибо.

Похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.

Щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как Йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.

Не знать компромиссов.

Быть суверенной; автономной; только своей.

Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.

Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.

Никому ничего не доказывать, только себе.

Научиться достойно проигрывать.

Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.

Не врать.

Называть реальные сроки.

Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.

Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.

Никогда не повышать голоса.

Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.

Не иметь равных.

Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.

Но стыдятся дергать по мелочам.

Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.

Спать с теми, кто не предаст.

Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.

Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.

Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.

Быть герметичнее.

Излучать свободолюбие; но не отшельничество.

Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.

Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.

Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.

Реветь строго без свидетелей.

Быть сильной.

Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.

Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.

Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.

А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.

Вот так.

©

осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
мир кладёт тебе в книги душистых слов,
а в динамики - новых музык.

город после лета стоит худым,
зябким, как в семь утра после вечеринки.
ничего не движется, даже дым;
только птицы под небом плавают, как чаинки,
и прохожий смеется паром, уже седым.

у тебя были руки с затейливой картой вен,
жаркий смех и короткий шрамик на подбородке.
маяки смотрели на нас просительно, как сиротки,
море брызгалось, будто масло на сковородке,
пахло темными винами из таверн;

так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль. ужаль".
так зареванными идут из кинотеатра.
так вступает осень - всегда с оркестром, как Franck Sinatra
кто-то помнит нас вместе, ради такого кадра
ничего,
ничего,
ничего не жаль.

(с) Полозкова