как ваше лето? у меня оно в самом разгаре:) я только начала входить во вкус и не собираюсь покоряться календарю через неделю, мое лето только набирает обороты:)

а если серьезно, то это, наверное, самое важное для меня лето в моей жизни. даже, я бы сказала, на данный момент этот август - самый важный и знаковый. это мое время, и я не боюсь сейчас громких слов.

я счастлива. как никогда ранее.

Вселенная многое мне дала за последние месяц с лишним. работа, больница, потом долгожданный отпуск - это все логический этап, без которого я бы просто не смогла дальше двигаться.

по натуре я очень зависимый человек. ведомый. я очень стараюсь угодить, понравиться. не из лицемерия, нет. просто я постоянно ощущаю потребность в принятии себя другими, постоянно будто искупаю какую-то вину перед всеми. а так и есть. я чувствую себя виноватой, когда не хочу что-то делать, но делаю, потому что должна. а виновата - потому что не хочу же.

такие тупики преследовали меня всегда. родители работают в сфере образования, все учителя в школе их знают - соответствуй. поступай в университет на перспективную специальность, пригодится в жизни. сейчас ты на должности специалиста в своем отделе, но надо же будет расти... все в моей жизни делалось для моего блага. а я понимала, что не могу отказать. что не могу огорчить.

enough.

впервые в жизни - впервые!!! - я позволила себе послушать себя. я заземлилась благодаря пребыванию в больнице. очень резко и очень сильно. что на самом деле круто, - ибо приоритеты были ни к черту, а болезнь все ставит на свои места, знаете. сразу вспоминаешь, что ценно. итак, я прислушалась к себе. я озвучила свои промахи, ошибки, откровенно гадкие поступки - и приняла их. я устала замалчивать перед самой собой те моменты, где я оступалась - я впервые встретилась с собой лицом к лицу. я позволила себе быть собой. и знаете что? я себя приняла. тяжело, больно, - но я действительно себя приняла. почти весь месяц, и в отпуске, и уже после него я хожу по городу с улыбкой на лице, брожу одна, - я слушаю. я прислушиваюсь к себе, озвучиваю свои самые смелые фантазии - и начинаю понимать, что я могу. что все реально. не для кого-то, а для себя. только в двадцать пять я начинаю понимать, кто я и чего хочу от жизни.

и я наконец-то впустила свою жизнь определение того, что счастье в нас самих. продуцируем мы его сами, а не события, вещи и даже не люди. и если ты радостен и смотришь вокруг с улыбкой, в готовности принимать все прекрасное от мира, - это прекрасное ты и получишь. что отдашь, то и примешь.

пример? как одержимая, я жаждала отпуска. я каждый год его жду, как манну небесную. скорее, скорее уехать, подальше от большого города, работы, людей...так жаждала не работать, что загремела в больницу:) и знаете, что? печальна жизнь того, кто живет надеждами на двухнедельный отпуск, который должен магическим образом исправить жизнь человека, изменить работу с нелюбимой на работу мечты, который залечит все как по взмаху волшебной палочки, который все исправит на целый год вперед...да не будет такого, это невозможно! ужасно, ужасно так жить, перечеркивая все радости жизни, которые от нее можно получать в течении пятидесяти недель, ради эфемерного счастья двух недель отпуска. как же я счастлива, что наконец-то поняла это. я не трачу свою жизнь больше - я живу, радуясь всему вокруг.

все происходит не зря и очень вовремя. Вселенная, спасибо тебе за такой своевременный урок. за это время, данное мне. за то, что я наконец-то решилась. я начинаю быть. быть собой.

лето во мне только начинается. и оно гораздо дольше девяноста дней.