__А начиналось все в 1978, когда в Свердловский архитектурный институт поступили Бутусов Вячеслав и Умецкий Дмитрий. И отправились на картошку в деревню Мамино. Работали от зари до зари, а вечером студенты, у кого сил хватало, жгли костер, развлекались, как могли. Там, у костра, и возник прообраз будущего "Наутилуса" под названием "Медный таз". Таз и правда был, натурально медный, нашли его абитуриенты Умецкий и Гончаров на свалке. Гончаров по нему колотил, Умецкий бренчал на гитаре, пели оба, звучало, по воспоминаниям очевидцев, ужасно, но бодро. Там же, у костра сидел вечерами и Слава Бутусов. Его называли "Отдельный герой": красивый, небритый юноша, он слишком явно выдавался из общей массы. Нетрудно догадаться, что этот "герой" и составил основную конкуренцию группе "Медный таз".

__Слава пел "Отель Калифорния", чрезвычайно популярную тогда песенку "Иглз" с псевдоанглийской тарабарщиной вместо слов. Пел низким, хриплым голосом, о нем до сих пор вспоминают тогдашние абитуриенты и особенно абитуриентки... Одним словом, обратил на себя внимание. И девочек, которые провожали Славу очень пристальными взглядами, и парней, которые этим девичьим взглядам не очень-то радовались, и - заметим особо - основателя группы "Медный таз" Димы Умецкого.

__Потом пошла учеба. В Архитектурном институте всегда было принято хоть чем-то, но выделяться, производить впечатление творческое, и тут студенту Бутусову талантов было не занимать: его рисунки уже на абитуре расходились по рукам, в аудиториях преподаватели выделяли его сразу и однозначно, а годы спустя чуть ли не хором жалели, что такой архитектурный талант пропадает. Талант, правда, имел обыкновение задумывать проекты великолепно, но "до ума" доводил их редко, интерес пропадал. Весьма существенное свойство, о котором единогласно вопиют очевидцы, заключалось в некоторой славиной мягкотелости, странно дополнявшей очевидную славину талантливость.

__Умецкий тоже был явно не без талантов, хотя и несколько особенных: своеобразен, смешил всех, кого ни попадя, хохмил, балагурил, внешность имел нарочито несерьезную; но иногда за шутовством проглядывало умное лицо очень непростого человека. Редко и незаметно. И как раз Умецкий высказывал время от времени идею: а не создать ли рок-группу?.. Высказывал разным людям, один соратник у него был: Игорь Гончаров, рубаха-парень, душевный, симпатичный, вечно с улыбкой до ушей. Нужен был еще как минимум один... Тогда и стал Дима присматриваться к Бутусову.

__А Бутусов ни о каком рок-н-ролле не думал, Бутусов свободное время проводил в редакции институтской газеты "Архитектор", в те годы месте популярном, там была своя, особая, веселая жизнь. В которую как раз и вламывался время от времени рок-н-ролл... Так что первое столкновение славино с музыкой происходило в рамках обстоятельств журналистских: в 1981 году состоялся первый свердловский рок-фестиваль, прошедший под эгидой Архитектурного института ("САИ-1981"), освещением которого и занималась газета "Архитектор". И Слава по заданию редакции брал интервью сперва у Насти Полевой, тогда солистки "Трека", а затем, отчаянно робея, у лидера группы "Урфин Джюс" Александра Пантыкина. Робел, кстати сказать, не на шутку, даже попросил для храбрости дать ему девочку в помощники... Сам Пантыкин такой эпизод не помнит.

__Однако, между редакцией и знаменитым рокером завязались кое-какие отношения, и вскоре Сан Саныч Пантыкин попросил архитекторов нарисовать эмблему "Урфин Джюса". И Бутусов изобразил "козью ножку", до сих пор красующуюся на обложке альбома "УД" "Путешествие"... Изобразил, кстати говоря, наскоро, черной шариковой ручкой, доделывать пришлось его однокурснику и приятелю Ильдару Зиганшину. Слава редко что доделывал, ему всегда было некогда.

__Вскоре он уже вместе с Зиганшиным придумали еще одну хохму, тоже связанную с рок-н-роллом. Вот как вспоминает о ней Ильдар: "Журнал тогда польский был, "Шпильки", страшно нам нравился. И не помню, кто первый принес рисунки на пантыкинские песни, но появилась идея сделать парню подарочный альбом из этих пакостей. Берешь строчку из песни, она сама по себе абсолютно абсурдна и предполагает все, что угодно, а туалетная манера рисунков подходит ко всему; чем пафоснее, тем круче получается... Рисовалось все левой рукой, была у нас со Славой договоренность, что мы правой рукой не рисуем, только левой. Постепенно получились эти два альбома - "Путешествие" и "Пятнадчик". И торжественно Сашке их вручили. Я так подозреваю, он потом еще долго обижался..." Впрочем, дружбы с Пантыкиным тогда не получилось, так себе, шапочное знакомство после фестиваля.

__Который оказал довольно сильное влияние еще на одного архитектора, на Диму Умецкого. После фестиваля именно Дима предпринял шаги, приведшие в конечном счете к появлению "Наутилуса". Шаги заключались в том, что Дима стал регулярно захаживать в редакцию газеты "Архитектор" и со Славой разговоры разговаривать... Вспоминает Зиганшин: "Слава, он инертный человек, но Дима чувствовал, что этот человек "вывезет". Это понятно было любому, даже не в плане музыки, а во всех планах. Славу можно было приставить к любой совершенно области, и он бы "вывез". Дима это понимал, Дима его и сбил с пути истинного. Другое дело, что Слава сам был абсолютно к этому готов. Хотя были какие-то легкие препирания, насчет "будет ли это хорошо, перспективно ли?.."

Вместо введения

__Сверхновая "Nautilus Pompilius" взорвалась в 1987 году. Загадочная группа из Свердловска моментально побила все рекорды совковой популярности, таинственный юноша на сцене очаровывал всех, от бабушек до внучек, сотни километров магнитофонной пленки истирались до дыр... В 1988 "Нау" гремел по стране, как некогда разве что Кобзон с Пугачевой, строчки хит-парадов пестрели сплошным "Наутилусом", группе прочили большой будущее, большие деньги и т.д., и т.п. В году 89-ом в нарушение всех пророчеств "Наутилус" стал загадкой года, ни концертов, ни записей, ни даже слухов о нем раздобыть было практически невозможно. Еще через год Бутусов опять появился на музыкальном небосклоне, повзрослевший, новый, с новыми песнями, с другими песнями. С другими музыкантами.

    И в немногочисленных интервью старательно уходил от вопросов, которых было предостаточно. Он просто пел свои песни. И старался, кажется, не задумываться о прошлом... В чем был не одинок. Дима Умецкий, его бывший напарник, чуть ли не брат, с которым вдвоем они и создали когда-то группу "Наутилус", уже не раз заявлял, что он такого названия, "Наутилус" - вообще не знает. Да и остальные, бывшие и настоящие, к прошлому по сей день обращаются без особой охоты. Но все-таки оно было, прошлое.

Ты изменился. Только и всего. Все молекулы, из которых ты вроде бы состоишь, взяли да и перестроились в каком-то совершенно новом порядке. И даже не спросили тебя, хочешь ты этого или нет.

Теперь все будет в этом новом, незнакомом тебе порядке.

Принимай.

Начало и конец мира, твое седьмое небо — это женщина, которая спит под твоим одеялом. Плохо ли, хорошо ли, а это именно так. Вполне возможно, что она тебе вовсе не подходит. Вполне возможно, что ты не сможешь с ней жить. Вполне возможно, что она окажется стервой, сукой, дрянью, но в твоем новом молекулярном порядке это не имеет никакого значения.

Ты обречен, как безнадежно больной.

И пусть кто-нибудь только посмеет сказать, что это и есть высокое романтическое чувство любовь!

В колонках играет - Наутилус - "Крылья"
Настроение сейчас - простуженное:(

завтра первый из двух экзаменов по японскому. я ничего не знаю.абсолютно. как-никак,прогуляла полгода, а если и появлялась на пары,то лишь для того, чтоб поболтать с Антохой либо почитать. на первом курсе я была любимицей Корнеевича, а потом... да,можно долго говорить о том, что приехали девчонки с Японии, со знанием языка,и ему интересней стало общаться с ними и подстраивать пары под них, быстро схватывающих все на лету, и это так в какой-то мере - было трудно с ними учиться, но главная причина ведь та,что мне просто надоело учить этот язык, надоело прилагать усилия в невероятно трудной грамматике, просто со временем пришло осознание того, что это не моё, что я не хочу связывать всю свою жизнь с этим. как же я хотела учить испанский!.. сейчас я просто не думаю уже об этом, но полагаю, что если бы была возможность учить его и потом быть переводчиком с испанского - вот такую работу я бы любила...жаль...

ну и какая подготовка может быть, если ко всему я еще и простыла в селе? температуры вроде нет, но насморк достал уже, хотя в нем и плюс есть - не могу и даже не хочу курить (!), вот уже начало восьмого, и за день я скурила всего одну сигарету, вот! есть чем гордиться:)))

через 5 дней я уезжаю. пока что не гружусь этим, вот разве что вчера вечером, когда сидели возле школы в компании и я прижималась к Васе, пробило на слезы при мысли о том, что 2 месяца я его не увижу, не коснусь, не обниму, не поцелую... но у нас есть еще 5 дней. надеюсь, мы будем вместе как можно больше времени...

через 15 дней мне исполнится 19!!! и я уже ожидаю подарка от любимого! если не ошибаюсь - надеюсь на это! - я получу так давно желаемого мишку Hallmark, и кажется, еще что-то, а впрочем, и мишки хватит с головой!!!

года два назад папа рассказал мне,как в Одессе девчонку изнасиловал негр.она после этого выбросилась из окна.и в конце папа сказал: "Я это к тому веду,что что бы ни произошло в жизни,всегда есть выход.помни об этом,как бы там ни было." Папа, как же прав ты был... как в воду глядел...я сейчас вспоминаю эти слова. и вот сейчас действительно тот момент,когда лишь родители удерживают меня здесь. я не знаю,как бы они пережили мою смерть. Мама,папа,слышите? я буду жить. только ради вас...надеюсь не зря...

ну вот и все. мы расстались. наверное, в этот раз действительно навсегда. возможно,так даже лучше. чувствую, если бы мы были вместе и я уехала домой на два месяца, то не выдержала бы разлуки и что-то с собой сделала. а так... может, привыкну к мысли, что мы не вместе,и будет легче. пугает лишь мысль, что теперь мы увидимся неизвестно когда, а если и увидимся, то лишь случайно...

в общем, дальше время покажет, как жить и что делать со всем этим. знаю одно: я уеду и совершенно точно не начну новых отношений. да мне и не предложит никто ничего серьезного, я знаю себя и понимаю это. а даже если бы и предложили... нет. хватит. это слишком больно - чувствовать так сильно, жить лишь одним человеком, умирать, когда ссоритесь... да и нет такого парня, который заставил бы ощущать то, что я чувствовала с Васей. наверное это действительно к лучшему. хватит любви, тем более что за эти два дня я вернулась к тому, с чего начинала осенью. я снова считаю, что никакой любви нет. симпатия, привязанность, потом привычка быть рядом, но любовь... я дерзнула в нее поверить. теперь расплачиваюсь.

В колонках играет - ОЕ "Відпусти". как же в тему...
Настроение сейчас - истерика

говорю с ним по телефону, а по щекам слезы. все лицо в соленых дорожках. это такая боль, я не могу передать словами...я не могу так больше, нельзя так говорить, но я хочу умереть, у меня нет силы, чтоб терпеть это. кто-то скажет: "Господи, мне бы ее проблемы", и будет прав, но я просто дошла до той точки, когда живут лишь для одного человека. а когда этого человека нет рядом, нет смысла жить. не хочется просто.

не хочется дышать, видеть всех этих людей, слышать их, видеть улыбки и хорошее настроение.

не хочется... единственное, о чем я уже писала - безумно жаль родителей. а так бы... гора таблеток - и возможность забыться...

накрутила себя до такой степени,что реально чувствую: еще чуток, и крыша поедет. окончательно и бесповоротно. бррр, кошмарно!!!!!!! вылечите меня, ну пожалуйста!!! я не могу уехать так надолго!!!!!!!!!!!!!!!

5 января
9.36. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? - ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил - не буди рано в выходные! - пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. - На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.
13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! - обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.
- Стас, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Чего так рано? Танюха в гости не звала что ли? - засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл? 'Культурная революция', тоже мне! - закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, 'с приветом'.
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! - он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу, - протараторил он.
- Хорошо: Я буду ждать: Пока, любимый, - расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то случилось, родной? - обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый: Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.

6 января.
11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня:
- А: ну да, конечно, - замялся он. - Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю! Все, пока, у меня дел по горло. - пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? - заигрывал Антон.
- Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня? - ответила Катя.
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека - все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. - Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила - я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь: Ты забыл про меня, солнышко? - грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню, - он бросил трубку.

8 января.
03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно, - плачущий голос подруги на другом конце трубки заставил девушку встрепенуться и
вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я тебя убью, - ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь. Я вчера весь день звонила...
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел, - огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш, - она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня, милая, - виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко, - чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.
10.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро.
- А, это ты: Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не остался, я ведь просила: - почти плакала девушка.
- Тань: Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. - он отключил телефон и покрепче обнял спящую Катю.

11 января.
17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок: - виновато поблагодарил он. - Мне очень понравилось.
- Антон: Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что твой День Рождения мы вместе отметим. Как ты мог? - обиженно говорила она.
- Тань: приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить. Пришлось им город показывать. Мы в театре были. Разве мама тебе не сказала? - сказал он заученную фразу.
- Нет: Она сказала, что ты с утра ушел и не возвращался, напоила меня чаем и просила подождать: Сказала, что ты со мной этот день провести решил.
- Тань: ну вот тебе и на: Это, конечно, по отцовской линии родня, но я же велел ей предупредить тебя. Сегодня я приду, милая. Мы сходим с тобой, куда захочешь.
- Я никуда не хочу.
- Тогда дома посидим, обнявшись: Хорошо? Я скучал.
- Я буду ждать тебя.

18.00. Катя и Антон.
- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер, было просто супер! Как будто не твой День Рождения был, а мой.
- Катюш, как я рад тебя слышать.
- Поэтому: сегодня: затаи дыхание:затаил?
- Затаил:
- Я тебя в ответ приглашаю на мою заснеженную дачу, где мы будем совершенно одни! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу. Решил окончательно порвать с Таней. Пойду разговаривать с ней.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты еще не знаешь, чего лишаешься, - она бросила трубку в ярости.

19.00. Антон и Катя.
- Катюш, я передумал. Давай сегодня вместе проведем вечер? Когда зайти?
- Ты опоздал. Я уже нашла того, кто не отказывается от такой девушки, как я.
- Что??? Не понял: Это как? За час уже нашла? Да кто ты после этого? - заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девочка, которая сидит дома, смотрит в рот любимому и донимает его постоянными и глупыми: 'А ты меня люююбишь?' - захохотала она и бросила трубку.

20.10. Таня и Катя.
- Катюш, это я. Ты знаешь, он опять не приходит: Я чувствую, что снова сегодня повторится как всегда: А я так по нему соскучилась.
- Танька, ты меня уже задолбала! Мне наплевать, придет он или нет! Из-за тебя, идиотки, он меня кинул! - заорала в трубку она.
- Что? Кто кинул? Не поняла: - смутилась девушка.
- Да Антон твой, придурок! И вообще, мой тебе совет, подруга: Брось-ка ты этого кобеля и найди себе нормального парня. Ты его, кстати, не устраиваешь совершенно.
- Что? Катя: Я ничего не понимаю: Что на тебя нашло?? - начиная осознавать что-то страшное, спросила Таня.
- Да мы с ним были вместе! Он - огонь, ему нужна такая же, а не размазня, как ты. Ясно? Я ему нужна, а не ты!! - билась она в
истерике, пока не услышала короткие гудки телефона.

13 января.
10.00. Антон.
- Блин, Танька, ну возьми же трубку! Я знаю, что осел: Слава Богу, хоть не успел с тобой порвать, а то куковал бы тут один.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

14 января.
15.00. Антон.
- Таня, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же любишь меня и все простишь.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

15 января.
04.00. Антон.
- Танечка: Я уснуть не могу: Все какие-то ужасы снятся: Где же ты, любимая:
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

16 января.
09.00. Антон.
- Танюша! Наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, никого дома не было.
- Это не Таня: Это ее мама: - голос женщины дрожал.
- Теть Лена, позовите, пожалуйста, Таню.
- Ее нет больше:
- Не понял: Что???? - закричал он.
- Таня умерла: 11 января: Она вышла вечером, практически ночью, из дома, сказала, что пойдет к тебе: Утром ее нашли на снегу, она замерзла.
- Как замерзла? Ведь не так холодно же было: С ней что-то случилось? Что? Сердце? Ударил кто-нибудь? - не понимая, что ее больше нет, он все равно пытался выяснить, почему.
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, раскинув обе руки в стороны: Мы звонили тебе домой, но тебя не было.
- Я в баре был: простите: - он повесил трубку и заплакал, глядя на их фотографию, где она улыбается и обхватывает его тонкими ручонками.

17 января.
05.00. Антон.
- Танюша: Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы услышать твой грустный голос: Танечка: Моя родная девочка: Как давно я тебя так не называл. Как давно жалел ласковое слово, теплый взгляд, нежный поцелуй. Не находил минутки, чтобы зайти к тебе: Ты ведь ничего не знала о Кате и никогда бы не узнала: ты же так верила мне всегда: Что я не предам, что не уйду, что всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал радости и счастья на стороне, когда оно было так близко. Ты уже никогда не откроешь мне дверь и не бросишься мне на шею со словами:
'Здравствуй, любимый, как я скучала!'... Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и срывать ромашки, чтобы погадать на 'любит - не любит' и лукаво смотреть мне в глаза. Ты никогда не получишь море неподаренных мною роз: Ты никогда не будешь напевать себе под нос попсу, выводя
меня из себя этой мелочью: Ты никогда не будешь плакать от обиды, непонимания или от того, что я слишком долго не приходил: Ты никогда не оденешь белое платье, не будешь у меня на руках и дарить свадебные поцелуи: И ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил:

Аппарат абонента выключен или временно недоступен...
Аппарат абонента выключен или временно недоступен...
Аппарат абонента выключен или временно недоступен:
Аппарат абонента выключен или временно недоступен...
Аппарат абонента выключен или временно недоступен:
Аппарат абонента...

В колонках играет - Винницкая -"Давай забудем все"
Настроение сейчас - никакое...

когда вся твоя жизнь концентрируется в одном человеке - это страшно.я успела понять это на себе. когда все мысли,желания, все интересы и увлечения,все устремления - все это связано лишь с ним одним, все лишь о нем одном, все ему одному... теряешь себя. теряешь смысл жизни, кроме как быть с ним, видеть его, обнимать. теряешь себя. когда ссоритесь...не хочется жить. от суицида удерживают лишь родители и близкие.

ПОЧЕМУ ТАК? почему я настолько слаба, что теряю себя, свою индивидуальность, теряю собственные желания? почему я не могу быть личностью???

все катится к чертям собачьим! я не хочу,не хочу,НЕ ХОЧУ уезжать! да,я соскучилась по дому,я бы не отказалась побыть дома.недельку-другую максимум.но два месяца...я уже посчитала-это где-то 70 дней.70 дней и 70 ночей.так страшно...страшно до дрожи в коленках...я боюсь - действительно боюсь - не выдержать, сорваться,я боюсь сойти с ума за эти два месяца. смешно? да,наверное.но это действительно так. прошлым летом я уехала от него на полтора месяца. да, было сложно. но этим летом это будет просто невыносимая боль и тоска, я знаю, я чувствую это. до этого я уезжала домой пару раз за эти 11 месяцев, что мы вместе, но это было максимум на две недели. и то моментами я пугалась, потому что чувствовала, как едет крыша. это страшное ощущение, никому не желаю такое почувствовать. действительно пугаешься, потому что чувствуешь,что теряешь себя. пугающе. безумно. и я боюсь ехать домой, потому что боюсь за свою психику. это не просто красивые слова, я действительно боюсь.

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? помогите кто-нибудь...

я уезжаю через 13 дней, уезжаю на два месяца, а он даже не хочет вырваться ко мне,когда я прошу... да,приезжал,но все же постоянно,всегда,когда перед ним стоит выбор,он выбирает других. у каждого свои приоритеты...но это наверное все... я устала с этим бороться... всегда в его жизни были люди, которые важнее меня, - его семья, я знала это, но имела дерзость поверить ему, когда он говорил, что я для него важнее всех, важнее семьи,родителей... наивная... ну и куда довела тебя эта вера?в пропасть разочарования и горечи...

сегодня,что называется,на одном дыхании прочла "Любовь живет три года" Бегбедера. сама по себе книга...ну лично для меня - посредственно,особенно конец,как-то скомкал его Бегбедер,но вот первый десяток глав...это Нечто. возможно,чересчур скептично,не знаю,но это просто то,о чем я всегда задумывалась и чего боялась. а Бегбедер выставил все в таком свете...нет,бояться я,конечно,не перестала. просто поняла,что не одну меня терзают такие мысли. и именно после прочтения "Любви..." некоторые из них сформулировались для меня более четко. то,что я не могла пояснить сама себе. в общем,спасибо этой книге! благодаря ей я осознала,что как бы там ни было хреново и сколько бы на самом деле ни длилась любовь,главное-научиться радоваться тем дням,пока она длится,научиться радоваться вообще каждому дню,каждому моменту,каждому лучику солнца. с первых строчек она затянула меня,как в омут,и я могла лишь лихорадочно прокручивать колесико мышки - увы,я читала ее в компьютерном виде. очень жаль,потому что для меня ничто несравнимо с возможностью держать в руках книгу,ощущать ее.и редко когда (практически никогда) бывает,что после прочтения книги на компе я хочу заполучить ее в "живом" виде.сегодня у меня это желание появилось мгновенно.просто для примера - вставляю первую главу.хотя бы для того,чтоб самой время от времени перечитывать:)))

Co временем любовь проходит

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

 

 

 

Оказывается, любовь — это так просто.

Совсем просто. Гораздо проще, чем в умных книжках. Зачем вокруг нее столько всего насочиняли, наворотили столько сложностей, напридумывали столько проблем?

Нет никаких проблем.

Приходит время, и ты встречаешь человека, который был кем-то неизвестным и всесильным тебе предназначен. Ты ничего про него еще не знаешь, про этого человека, но совершенно твердо уверен, что никакое знание ничего и никогда не изменит.

Все. Конечная остановка. Поезд дальше не идет.

Всю оставшуюся жизнь тебе будет важен и интересен только этот человек. Только рядом с ним будет надежно и не страшно. Только ему будут нужны твои проблемы, заботы и победы. И по сравнению с этим ничто не имеет значения.

В колонках играет - как обычно-на проводе любимый
Настроение сейчас - разочарованное

Хорошая погода утром сменится под вечер лишь грозой.
Хорошая подруга возьмет укроется твоим плащем.
И сон приснится мимолетный,
Хороший знак увидишь в нем.
Тебе так холодно стоять безмолвной,
Тебе так жарко обвинять.
И вот улыбки яркий луч мелькнул обманом.
И вот в груди дымит огонь.
И вот так сладко на закате.
И вот так больно нам потом.
И так обидно умолять
И так свободно просто лгать.
В глазах стеклянный чувств оскал,
а губы сжаты, словно тряпка...
Ты кукла...
Ты прсто пластик и резина.
Ты кукла в чужих руках
и жизнь "малина"...
Камин лишь тихо догорая,
Портвейн с друзьями допивая
ты вспомнишь о былом потом.
И молча сделаешь глоток
чужого яда...

Вот  странно...не хочу никого обидеть,но почему-то (а может,я просто мало дневников открывала) на LiveInternet все дневники какие-то...ну не знаю...как не дневники,а просто место,где все вылаживают просто приколы или загоняются в дневниках,а вот ток что зашла на Livejournal все гораздо более серьезны и пишут о своих чувствах и мыслях,действительно интересно почитать... а то тут открываешь дневники в надежде найти кого-то,у кого можно стать ПЧ,и...ничего.просто неинтересно читать.я не хочу никого критиковать и не буду,и я не называю себя писателем или просто человеком,мысли которого увлекательно читать,но блин...

ЛЮДИ,ПОСТАРАЙТЕСЬ ПИСАТЬ ИНТЕРЕСНО!!!!!!!!!!ХОТЯ БЫ ДЛЯ МЕНЯ:)))

Я уважаю и люблю
Людей талантливей меня.
Они влекут меня к себе,
В них столько силы и огня...
Их мысль сложна,
Но интересна.
Их путь извивист,
Но проходим.
Кричу им "Браво"
и хлопаю в ладоши,
Во мне ни капли
зависть не живет.
Так дай же, Бог,
Ты счастья им так много,
чтоб их талант во веки не полег!!!

Настроение сейчас - простуженное:(

только приехала из села.блин,как же это сложно-быть рядом с ним,ощущать на себе его руки,губы и в то же время понимать,что НЕЛЬЗЯ и НЕГДЕ.........когда крышу рвет от желания,перестаешь думать о том,что подумают люди,но все равно в такие моменты один из нас находит в себе силы сказать:"Нет.Не сейчас."

ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

братишка подарил мне телефон!!!!!!!!!!!!!!!!подарок ко дню рождения,которое будет через месяц - но это неважно - Nokia 6131, я крутая теперь

вообще люблю привычку моего брата тратить деньги.он сам мне когда-то сказал: "А зачем деньги,если их не тратить?" не то чтоб он швыряет их на ветер,нет,просто на меня ему не жалко никаких бумажек.и это при том,что брат весьма критично относится ко мне и постоянно - опять же по его словам - учит меня жизни. в общем прикольные у нас отношения 

выходные были супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!два дня мы висели у Миши,и было такое ощущение (когда мы были одни), что мы дома. У НАС. и так приятно было,когда родной ухаживал за мной,кормил,готовил для меня. в общаге ведь он не мог этого делать,зато у Миши показал себя на высшем уровне:)

за окном льет дождик,и мне так не хватает любимого...не хватает его рук,губ,сильного тела,тепла,в моей жизни разве что с еще одним человеком я могу поговорить так же искренне...

кстати,вот только что прошла тест что-то типа "Какая из фраз Маркеса Вам подходит?",кстати в начале дневника я закидывала эти фразы,так вот моя - "Я люблю тебя не за то,кто ты,а за то,кто я,когда я с тобой." После некоторых совпадений поневоле начинаешь верить в Судьбу и Знаки.полтора года назад Аня подарила мне свечу,а на ней... "I love you - not only for what you are, but for what I am when I am with you." вот такие вот дилы...