Сегодня и вчера несколько раз порывалась излить душу на страницах Ли.ру. Но что-то все время сдерживает. Так пока и не решилась на откровения. Из плюсов последних 9 дней - меня наконец-то сегодня затормозило. Я почти ничего не чуствую, меня ничего не трогает. И еще. Вчера спала замечательно. Проснулась только от звонка будильника.
п.с. Всех люблю и целую :).

Млин. Я противна сама себе. Уже неделя нытья, тоски, хренового сна. И все из-за чего и ради чего?? Не майся дурью (ну почти так), сказала мне сегодня подруга, когда я поделилась своими "тараканами". А ведь она права. И я сама знаю, что сама себя вгоняю в такое настроение и состояние. Все события нейтральны и только мы сами раскрашиваем их то ли в серые, то ли в яркие тона. Я упорно не вижу цветных красок и тупо макаю кисточку в серый и черный и развожу их по листу своей жизни. Кому я делаю хуже?? Правильно!! Себе!! Остальные даже не заметят и не оценят того, что внутри!!
Так уж и быть разрешаю себе еще сегодня пострадать, пожалеть себя, а завтра на хрен все эти мысли и иллюзии. Полдня поработать, а потом сумку в руки и вперед на уик-энд. И не ныть!! Не стонать!! А получать удовольствие и наслаждаться тем, что есть!!

Не думаю, що буду оригінальною. Але хотілось би почути ваші думки з приводу того, що краще кохати чи бути коханим. Поясню, чому бентежить це питання. Зараз моє сердце належить одній людині, але він не відповідає меня взаємністю. Не можу сказати, що я йому абсолютно байдужа. Але він мене не кохає. Це стовідсотково. І надії на те, що покохає і нарешті впустить до свого життя з часом лишається все менше. Але сердцю наказати не можна і мої почуття від того не слабшають. Найгірше, що є людина, яка кохає мене, але я до нього байдужа. І мучусь через це неменше. Розумію, як йому важко, тому що сама в такій ситуації. Звичайно, можно було б наступити на горло власній пісні і бути поруч з тим, для кого ти є центром всесвіту. Але це буде нечесно. Але я втомилася від боротьби за власне кохання. То може просто бути коханням для того, хто це оцінить.

П.С. Сумбурно вийшло. Але скажіть просто, що для вас важливіше: самому відчувати кохання чи бути коханим для когось.
п.п.с. мысли от 13 ноября 2006 года

когда тебя нет, я становлюсь больной.
вернее ты есть.
но привычно тебя нет в инете. и меня от этого ломает. хм ... дурацкое слово. но думаю суть ясна.
... это уже зависимость какая-то. от тебя.
... сегодня провела почти весь день, читая твои письма и вдывляючись в твое фото... поймала себя на мысли, что не знаю, какого цвета твои глаза. пыталась разглядеть. не очень вышло... кажется карие
до понедельника я хвора... без тебя! ...зависима... не только до понедельника... от тебя!
п.с. интересно? это лечится??

ничего не понимаю. куда подевался душевный подъем, окрыленность, ощущение легкой влюбленности, надежды, ожидание встречи... какой-то ступор внутри, пустота и холод. мне это не нравится.

4-ый день страна живет в состоянии ажиотажа. народ, вдохновленный обещаниями леди Ю, ломанулся в отделения Сбербанка. новости напоминают сводки с мест боевых действий. там побили охранника банка, там администратора, там в очереди кому-то стало плохо. люди с утра занимают очереди, записываются, спорят и все ради... несчастных тысячи гривен, а может и меньшей суммы. только в нашем городе за 3 дня разбита парочка окон, выломана парочка дверей, одному сотруднику банка поломали в толчее руку, второго пытались душить, пришлось вызывать милицию, а в областном центре в очереди мужик умер. и это только начало. с сегодняшнего дня к очереди людей, которые пришли зарегистрироваться в списке вкладчиков прибавились те, кто жаждет получить деньги. леди Ю с экрана заявляет, что очередей нет и что деньги начали выдавать с утра. фигня. в обед в нашем городе никто не получил ни копейки. народу кинули кость и он в очередной раз ломится побыстрее ее заполучить. господи. сраная страна!! ненавижу!! ведь снова нас обманывают. дадут только часть вкладов, остальное предлагают засчитывать за комуслуги или оплачивать учебу или лечение. а самый смех, что первый транш в наш город, к примеру, пришел в долларах. народу вместо тысячи гривен обещают выдавать 198 долларов и 2 цента. гы. центов нет мелочь дают копейками украинскими. ну если вы сильно попросите вам тут же обменяют. бред!!

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
п.с. прочитала в аське у _Kalibri_. как раз на эту тему беседовали с Правда_о_жизни. еще один вариант, Танюш.

Если по-русски, то просто спасибо. Даже не знаю, кому. Но спасибо, за то, что я выздоровела. Никогда еще не болела перед новым годом. С 29 по 31 пролежала пластом. Было больно, плохо, страшно. К тому же, врач, который мог бы помочь и единственный, которому я доверяю свой нос, уже был в отпуске новогоднем. Поэтому пришлось лечиться по его рецепту плюс некоторые ноухау свои. Полегчало. Надеюсь, что не буду больше болеть. Не хочу просто. И не буду!!! Поскольку была в нирване и не хотела ничего писать именно в своем дневнике до выздоровления, всех своих любимых читателей и писателей с новым годом и рождеством!!! Всего вам светлого, доброго!!!

Я отчетливо слышала, как дзенькнула и покатилась, рассыпаясь миллионами осколков, надежда. И не говорите, что она умирает последней. Ее просто больше нет. Грустно, больно, обидно. Ничего не хочу...

Фух. Еле осилила. Сегодня с утра решила затеять генеральную уборку. Ограничилась правда своей комнатой. Перетрусила библиотеку, навела порядок в шифоньере и т.д. Вроде и не такие уж и хоромы, но так замучилась. Даже потом еще полы в коридоре вымыла и ванную отдраяла. Что для меня вообще небывалый случай. За неделю надо еще начистить остальную часть квартиры. Еще отработала свой минимум на сайте. А сейчас смотрю... Что бы вы думали? Правильно! "Иронию судьбы, или С легким паром". Ту самую старую, любимую...