http://www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=7381

Удалил всю нашу переписку с айпада
Мне это не нужно
Слишком много я пережил за это время с тобой
Ты была права, что стоит рвать наши отношения заканчивать, гвоздями заколачивать, чтобы не повадно было все это
На счет ненависть в моих последних сообщениям ты тоже права
Она меня переполняет
Как и писал
Я тебя не прощу
Ты сама все это выбрала, выбрала жизнь без меня
Без моих поцелуев на этот нг, без встреч
Прости, но это правда конец

P.S. Я послушался тебя
Позвонил ей, попросил прощения и попросил скорее приезжать
Теперь она моё всё

Я видел море, не первый раз в жизни, нет
Но первый раз по-настоящему
Я его чувствовал, как чувствуют что то близкое и родное
Ушел на Пирс совсем вечером, а утром проснулся от шума волн
Я провел 10 часов на едине с тем, что я зову собой
Я думал, много думал
О всем вообще, о себе, о той, которая сей час рядом, греет меня, целует по утрам
Я не чувствовал ничего кроме какой то маленькой радости внутри
Но было одно НО
То но, которое я зову Катериной
В ту ночь ты вся во мне болела
В ту ночь я весь болел тобой
Ты права на счет труса
Потому что ты моя самая большая победа (в том смысле, что я победил себя, с тобой я смог чувствовать то, что обычно называют любовью, хотя это что то большее)
Потому что ты мой самый яркий провал, самая больная ошибка
После той ночи я все для себя решил
Решил вспоминать о тебе, никаких грустных моментов
Но больше не вмешиватьсясв твою жизнь, не писать, не заходить в твиттер и инстаграм
Я решил, правда
Это как глоток соленой воды, когда хочется пить
Вроде и вода, а вроде и сплошная соль и только вкус горечи во рту
Я решил
Возвращаюсь домой и делаю ей предложение
Чтобы уже навсегда застраховать себя от той самой болезни имя которой
ТЫ

Неужели обо мне больше ни строчки?
Ну же
Я умираю без тебя

подумаешь, был себе, был,
а потом взял – и исчез.
в жизни, моя дорогая, ещё не такое бывает.
что ж. сохраню последнее входящее смс.
будет настроение – может, перечитаю.

I hate everything all about you
Why do I love you?


Three days Grace читают мои мысли
Думаю, и твои тоже

У нас с тобой как всегда целая куча совпадений
Мой друг в Германии женится через 2 месяца, меня пригласили
Не знаю выдержу ли я это
Ты же знаешь, я не люблю эти приторные сладости, ваниль и прочую херню
А может быть, проникнусь этой атмосферой счастья и сам захочу когда нибудь жениться
Точнее я хочу
Сама знаешь на ком
Остальные гуляют вальсом

P. S. Но я же всего лишь призрак в твоём воображении

Только прошу, не пропадай без вести,
Оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
Я буду искать тебя до бесконечности,
Пока мне будет сниться наша весна.

Читай меня
Говори со мной

Сегодня был чудесный рассвет на улице, где я вырос
Я бы хотел показать его тебе, что вот, лет десять назад я видел точно такое же солнце и такие же рассветы
А потом наслаждаться закатами на "нашей" улице
Знать, что наш мир лучше
Но увы и ах

1:30 Mariya
Саша-Саша-Сашенька, у меня никогда не проходило это чувство к тебе. Я его просто не показывала, я его боялась, я знала, что ты не вернёшься.


2:37 Eva
Как там Полозкова писала? "Я люблю тебя и до смерти буду, и не вижу смысла об этом врать". Так вот, она как воду глядела. Это же я, только уже без тебя



13:24 Four
Дай угадаю, кто выиграл номинацию "сладкий подонок 2013". Шура (я знаю, что тебя это бесит), но походу это про тебя. Мне ещё никого не хотелось так сильно трахать и нежно-нежно любить одновременно.



22:46 Jan
wie viel Zeit es braucht mich dich zu vergessen?


1:45 Mariya
Как там по немецки я люблю тебя? Их либе дих, да? Так вот, я тебя их либе дих всеми словами на свете

Флеш моб "напиши Шредеру о своих чувствах" объявляется открытым
Ребята, вы ебанулись в край

Пиши чаще, пиши подробнее, мне не хватает твоего присутствия каждый день
Встаёшь с утра и скулы сводит какой то ведомой только мне тоской
Лето шумит под окнами, но не солнцем или радостью, а нескончаемыми потоками воды
Первый раз в жизни я радуюсь, что живу не так близко к Эльбе
Я тут знаешь, почти не балуюсь наркотиками и алкоголем, только курить так и не бросил
Да и вряд ли уже когда нибудь брошу
Засыпаю под все то же Пласебо, закрываю глаза и думаю, что было бы, если бы
Германия меня меняет, наверное, даже в лучшую сторону, откуда то берутся силы
Иногда даже искренне улыбаюсь, иногда разговариваю с тобой о тебе, все в мыслях, естественно
А ты не болей
Пей чай и не грусти по пустяками (под пустяками подразумеваю себя, конечно)

С самого рождения я был влюблён в тебя. И до самой смерти буду, моя мск, моё вечное-бесконечное

Я тебя буду помнить всегда. Только в другом контексте

Я никогда не опущусь до такого, чтобы называть тебя "идиоткой", "дурой" и т д.
Я тобой дорожил, а значит не имею права говорить что-то плохое о тебе.
И да, кстати, не нужно столько пафоса.

ты мне пишешь "я сжались и открыла тебе дневник", "я ушла,исчезла из твоей жизни"
Родная, тебе никогда не приходила в голову мысль, что ушёл я? Подумай об этом пожалуйста
Хотя разрешаю этого не делать

Меня не ломает и не вьёбывает. Дышу ровно, даже не скучаю
просто как и у каждого дорогого мне человека, мне иногда интересно как твои дела
вот и всё

Я когда-то давно не зарекался говорить "привет" прошлому, не брать трубки, убегать при первой возможности, закрывать дверь на ключ и так жалобно повторять самому себе "я в домике, я в домике", только не трогай меня, не касайся, уходи.
А вчера совсем случайно, внезапно ты мне позвонила.
Через тысячи километров ты сказала мне "здравствуй, я скучала". Чёрт тебя подери, какого хрена, ты опять вернулась сюда, в мой мир, который тебя уже давно не касается. Пришла и оставила меня бессоным на всю ночь. Чувствую ли я что то к тебе? нет, уже давно. Но иногда мне кажется, что ты самле настоящее и светлое, что у меня было (я не о тебе, моя истеричка, не о тебе).
Мы первый раз встретились, когда мне было 16, тебе 14. Безумное чувство и столько всего нового и в первый раз. Я клялся тебе, что всегда буду рядом, а ты никогда не предашь. Мы оба соврали и в первую очередь - самим себе.
сейчас тебе двадцать, мне чуть больше, но схема не меняется. Я не знаю, где ты взяла мой номер, да и не хочу знать. На протяжении всего разговора ты спрашивала как у меня дела, рассказывала про дождь в Питере, про то, что опять сессия, а ты ничего не знаешь. Знаешь, было чувство, что мы никогда не расставались, просто ты уехала на дачу, а я за молоком в магазин вышел.
На моём втором вдохе, ты сказала. что летом собираешься в Париж, а там до моего мрачного Берлина рукой подать, что заедешь в гости просто обнять и посмотреть, что со мной стало. Сколько мы не виделись? 3 года? 3 года полного игнорирования друг друга и жизни, прожитой отдельно.
Выдохнуть, у меня так и не получилось. Я жду этого лета, жду тебя, но я безумно боюсь. Вдруг у меня опять снесёт крышу, вдруг я опять буду дорожить тобой больше всего? Вдруг ты опять станешь частью меня.

P. S. Ты невероятно похорошела. Помню, что когда-то давно, я называл тебя Эффи, так сильно ты была похожа на героиню этого дурацкого сериала.

Открой уже а. Ну пожалуйста. Я больше не появлюсь в твоей жизни, но открой

Я бы ему ебало разбил, но вот только друзей друзей бить нельзя, охах

ты когда-то просила мою фотографию
относительно недавнее
чтобы не забыла
как
я
выгляжу

Помнишь, я пытался всё разложить по полочкам, сверить наши часовые пояса и найти какой-нибудь компромисс, дать взятку времени, избавить нас от этого болезненного и измученного *я тебя тоже*. Это же ведь когда-то до дрожи доходило, в истерики вгоняло. Даже я перепробовав почти все виды наркотиков и транквилизаторов, могу с уверенностью сказать, что то, что когда-то было между нами разрушало нас не меньше.

Я не хочу давить на все эти больные точки/ранки, я просто хочу понять
что нас такими сделало

Я никогда, слышишь меня, никогда не смогу прийти в наш дом и поцеловать тебя после работы
Я никогда не смогу надеть на твой безымянный то самое кольцо с бесконечностью
Я никогда не смогу покупать тебе цветы в круглосуточном магазине
Я никогда не опоздаю на наше первое свидание
Я никогда не дам имя нашему третьему ребёнку (господи, пусть у тебя их будет много и пусть они все будут похожи на тебя)
Я никогда не смогу дать тебе свою фамилию
Кать, я никогда не смогу сделать тебя счастливой
Я не дам того счастья, которого ты заслуживаешь.

Я до сих пор не знаю, почему ты выбрала меня
аутсайдера с мерзким характером, гейскими наклонностями, кучей претензий и мезантропией
Ты, ты, ты ведь не такая как я
Ты моя полная противоположность
Помнишь, я говорил тебе, что иногда мне кажется, что меня не существует
Существует только какое-то тело и всё, но это не я
Хотя зеркало каждое утро твердит мне обратное
Мол, вот ты Шредер, жив, здоров (с этим я бы поспорил), стоишь и смотришь на себя
что тебе ещё надо?
Чёрт возьми, Шредер ты тотальный неудачник и эгоист
хренов, блять, эгоист

Но тебе удалось невозможное, ты затронула меня
те части моей (если она вообще есть) души
того, что никто никому не показывал. того, что никто никогда прежде не видел

Прости, у меня мысли потоком, не успеваю записывать

Ещё вчера я решил, что никогда больше не буду связывать свою жизнь с кем-то
семья, дом, уют не для меня
мне бы этого и хотелось, да вот только всё равно не получится
я расклеюсь, замкнусь в себе и опять уйду

Потому что знаешь, что я понял?
Я могу делать всё что угодно со своей жизнью: рушить, калечить её
НО
Я не в праве затрагивать чувства других людей
Я не в праве делать больно тебе
Потому что я в любом случае уйду, неважно сколько мне будет лет, сколько паспортов и часовых поясов я поменяю

Просто не забывай обо мне, храни то тёплое. что когда-то нас связывало
через год ты совсем забудешь мою внешность, мои слова, характерное написание, германию, Шредера из черепашек
просто я надеюсь, что однажды
когда ты будешь большой-большой и сильной девочкой
лет через 20-30
ты случайно вспомнишь Сашу Шредера, этого ненормально-больного немца
может быть, меня уже не будет в живых или я уеду в антарктику
просто вспомни и улыбнись
если я тут ещё буду
я это почувствую

Я тоже скучаю
каждый удар по клавиатуре бьётся стеклом
Но я то уже большой

P. S. тебе больно?
а теперь представь что чувствую я:
это твоя боль
возведённая
в
квадрат

Bis bald, mein süßer Schmerz

ты только написала, что всё хватит
это последнее
НО
я решил, что буду здесь появляться
просто, чтобы напоминать себе, что всё ещё болит, чуть ноет где-то с левой стороны.

Не бросай меня, никогда
я буду писать сюда для того, чтобы вылечить тебя
с собой как-нибудь разберусь

Это первое, что здесь от меня
если прочтёшь, дай знать
я продолжу

В колонках играет - TV Loves You - Тенью (Single Version)
Настроение сейчас - Женин голос, и сразу так спокойно

Я люблю твои песни
с утра на всю громкость, с самых утренних сумерек слышать твой голос в калонках

да