Я могу быть просто обычной

Я могу просто куда-то ввысь смотреть

Я могу наплевать и отвернуться ото всех

Я могу достать,если мне что то очень нужно

Я могу мечтать в своем мире

Я могу смотреть прямо ,зная,что именно я хочу

Я могу скалится

Я могу яростно ненавидеть

Я могу успокоиться, изодрав свою душу в кровь

Я могу долго все осмыслять

Я могу задуматься о многих вещах

Я могу так вспомнить о тебе

Я могу вспоминать долго долго...и вспомить грустное и то,что виновата...и в глазах появляются слёзы

Я могу стать опять яркой,веселой и позитивной...

Я могу стать такой,только ДЛЯ ТЕБЯ,но когда ты простишь меня

.

 

 

Одиночество,…с какой стороны его рассматривать. Ведь, если вдуматься, то мы все живем в семье, но в определенный момент мы оказываемся одни, например, когда ложимся спать. ( Я специально сказала, когда ложимся спать, а не когда мы спим). Мы ложимся и прежде, чем заснуть у нас в голове пролетают разные мысли, на которые в течении дня мы просто не хватает времени из – за того, что мы заняты делами и общением с другими людьми. Мы закрываем глаза а вокруг такая тишина, что можно её услышать, иногда даже кажется, что слышны какие- то голоса. В такие моменты начинаешь понимать что-то важное, размышлять и понимать.
А ведь бывает полезно покопаться в глубинах своей души. В долгих размышлениях начинаешь понимать, что – то важное только для себя, ценить то, что раньше не замечалось, многие вещи переосмысляются. Возможно, многие замечали за собой, что, занимаясь какими – то делами, мы неожиданно сами для себя смотрим в одну точку в задумчивости. В это время мы как бы отключаемся от окружающей среды и остаемся одни…одни со своими мыслями.
Одиночество… кто – то его боится, потому что им страшно остаться наедине со своими мыслями. Во время такого копания в себе всплывают в памяти неприятные моменты жизни. Люди боятся вспомнить плохое, не хотят вскрывать старые раны и опять причинять себе боль… Их можно понять. На то и дано нам одиночество, чтобы человек разобрался в себе и залечил свои раны. Вспомнив случайно плохое, не надо снова причинять себе боль, а по – возможности надо проанализировать это событие и понять, все, что произошло прошло. Если еще не поздно, то можно постараться изменить ситуацию, а если нет, то не надо винить себя.
Одиночество…Бывает короткий миг забвения, а бывает, когда человек сам выбирает себе такой путь, у такого человека хорошо развита духовная культура. Этому человеку важнее духовная сторона жизни, чем бытовая. Но все же, каждый человек рано или поздно находит хоть минутку на то, что бы задуматься. Усталые родители приходят с работы и говорят, что хотят побыть одни, объясняя это тем, что они устали за день. Они устали не только от дел и повседневной суеты, они устали еще и от того, что у них не хватает времени на то, чтобы побыть с собой наедине и поразмышлять.
Одиночество... оно дано нам, что бы мы разобрались в себе. В одной песне есть такие слова: «Одиночество – это наша награда, правда…»

Авторы:
Идея - Илья (Slimper)
Философия и краски- Я

Ты забираешься на крышу 17-ти этажного дома. Ты стоишь один, вокруг никого и Мир тебе больше не кажется прекрасным, заходящее солнце светит последний раз тебе в глаза. Ты привязываешь веревку к железяке на крыше, другой конец обвязываешь вокруг шеи и садишься на край крыши... смотришь вниз...мысли все разом разлетаются...для чего ты живешь тут? Зачем ты нужен? А самое главное: кому ты нужен? Эти вопросы проплывают быстро перед глазами...в душе не находится ответов на все эти вопросы...Я тебе протягиваю нож ...широкое лезвие блестит в красных лучах заходящего солнца...ты видишь, как небо в последний раз для тебя озаряется красной краской, по твоей коленка становится красной, как небо , с крыши медленно капает алая кровь....а из глаз слезы....Из правого карманы ты достаешь пистолет...последних раз смотришь на меня, мы понимаем друг друга...медленно и плавно ты двигаешься к краю...ты уже еле держишься и потом резко исчезаешь ...тут же раздается хлопок...я закрываю глаза и представляю что бегу на дистанцию в вечность...разгоняюсь ....и...вместе с последними лучами солнца на крышу капают капельки нашей крови...

Авторы:
Чувства - Илья (Slimper)
Идея, философия и краски- Я

Чего ты боишься после стольких лет? Ты не боишься никого и ничего. И даже смерть тебя не пугает, потому что ее нет…или может быть, она не существует только для тебя…..
Твои глаза уже заполняют слезы…слезы жалости ни к себе, а ко всему миру и к людям, населяющих его. Они жестоки по отношению друг к другу, но для них это в порядке вещей…Но только не для тебя! Ты их просто не понимаешь. Ты стараешься понять: почему так? Неужели это приносит кому –то счастье? Что от этой жестокости люди получают взамен? Ты не можешь ни понятии ни принять их философию жизни… Ты какой –то не такой. Тебе кажется, что тебя никто не понимает. Нет… тебе это не кажется, это есть на самом деле. Ты все ломаешь голову и думаешь над тем, чего тебе не хватает…любви, счастья, а самое главное…понимания. Но где же найти это понимание? Его нет, в этом жестоком Мире..вокруг тебя….Твои глаза заливают слезы и ты погружаешься во мрак…может быть…это твоя последняя ночь…

Я сидела на краю окна и смотрела, как в свете фонарей подъезжают к дому машины. На подоконнике рядом со мной лежал нож…таким ножом можно зарезать, слона…хм…весело. Я посмотрела вниз и подумала, как это-летать…из-за облаков вылезла Луна. Лезвие ножа заблестело, я подумала, как это-резать себе вены, как красиво кровь польется по руке… Села поближе на окно, взяла нож……..зевнула и, режа яблоко, пыталась понять, зачем люди себя убивают.
Вообще-то я не курю, меня мутит от дыма, но, придышавшись уже к дыму сигарет друзей, я его почти не замечаю. Сейчас я держала в руке сигарету. Не разбираюсь в названиях, но такая длинная зубочистка. Мне нравилось смотреть ка синий дым поднимается от бычка…мысли путались в моей голове: из-за чего я решила все поменять? Я себя не узнавала не только изнутри, но и в зеркале. Мне было не обидно постригать длинные светлые волосы, а потом красить из в готический черный, было просто грустно.
Вот и сейчас я стояла, смотрела на дымящуюся сигарету и не осознавала, для чего, а самое главное, как моя жизнь поменялась?
Я устала от своей доброты, что все просто пользуются моими услугами, наивная, я не могу отказать тем, кто просит меня, я плачу тогда ,когда говорю парню «нет» потому что сама могу оказаться в его ситуации. Смысл? Где он в чем? Я его не вижу? Но почему - то мне хочется жить, а другие губят себя. Почему? Не выдерживают? Они слабые, сильный дух сам себе выбрал этот жизненный путь, значит, он сможет его пройти. Но не мне судить, пусть философы ломают над этим голову. Я просто смотрела на догорающую зубочистку и пыталась понять весь Мир, но как я пойму Мир, если не понимаю сама себя? Я бросила бычок вниз, он полетел, ударяясь о подоконники окон и исчез из виду.
Только сейчас я заметила, что стою босиком на ледяной кафельной плитке. Закрыв за собой окно лоджии, я поплелась в комнату. Все было так привычно, хотелось вернуться назад в ту радостную жизнь, где позитив и реальный улыбки, где все без пафоса и агрессии, где все, что я люблю. Но это было невозможно, по одной простой причине: я не хотела возвращаться. А причина была вовсе не в одном человеке, все складывалось много лет. Я жалела о многом, но ничего не могла изменить. Я просто любила этот Мир, но не понимала его, а, может, это он меня не понимал. Для меня было уже это не важно, я хотела жить в своем Мире, но с людьми, которые мне дороги…Как создать такой Мир в одиночестве? Кто мне поможет? Друзья? А что такое друзья? Те, которых я вижу каждый день в институте, этих, простите за выражение, дурачков с пивом? Друзей у меня нет, есть родные люди: братья и сестры. Конечно, не по крови, но по духу. Но они тоже устали бороться за лучшую и понятную всем жизнь. Некоторые из них устали, некоторые сдались…и что? Осталась я одна?
Приняв решение умереть для своего лучшего и….любимого друга, я не изменю решения. Оглянувшись вокруг я увидела людей, которые относятся ко мне отлично ,но к другим…Это, конечно, не моя дело, но я не могу видеть ,как беспомощный нещадно эксплуатируют, а когда поймут, что выжить из этого человека больше нечего, нагло кинут, заложив обиду на всю жизнь. С такими людьми мне не нужно ничего общего иметь, потому что если они сейчас пользуются другими, это не значит, что то же самое отношение они могут и перекинуть на меня. Жалко мне этих людей, которые не могут сами ничего добиться, а только пользуются другими. Фу-фу!
Глаза у меня начали слипаться, я включила свою любимую песню, сделала колонки на полную мощность, забралась под одеяло и закрыла глаза. Перед глазами, как говорят, начала пролетать вся жизнь. Появлялись кадры, которые в моей душе запечатались очень крепко. Кадры бегали, как слайд шоу, начиная с детства: меня катают в прогулочной коляске…я стою с букетом цветов на линейке в первом классе…меня не принимают играть к себе одноклассники…я еду с высокой горки в аквапарке в Сочи…на меня смотрят огромные голубые глаза моего уже бывшего лучшего друга…белая «Волга» уезжает от меня а я беззвучно плачу…голос говорит: «Я пошутил, я тебя никогда не любил, я думал, что ты тоже шутишь»….мне вручают аттестат…передо мной стоит настоящий самолет… переезжаю в другой район, а подруга плачет…опять голос: «Мне нужна она, прости»… я сдаю языкознание на отлично…пьянка по окончанию 1 курса…грустный голос: « У тебя душа гота.» Я открыла глаза и прошептала: «Как бы я хотела все изменить…» И закрыла глаза.
Яркий свет разбудил меня. В голове пронеслось: «Моя кровать стоит головой на восток, солнце не может светить мне в лицо». Повернув голову вправо я увидела маму, которая улыбалась мне. Я улыбнулась ей в ответ, и хотела спросить, нельзя ли все изменить, но вместо слов у меня вырвался тихий плач…Мама тихо прошептала: «Ну, ты что, прелесть моя, не плачь, у тебя еще нет никаких проблем.» Ну, как это нет,есть,только мама этого не понимает. Я перестала плакать, мама улыбнулась снова. Тихий мужской голос назвал меня по имени. Я повернула голову вправо и увидела симпатичного парня лет так двадцати пяти. У него были черные усы и такие красивые желто-рыжие глаза….почти, как у меня, я невольно ему улыбнулась, хотела спросить, как его зовут, но вместо этого у меня вырвался веселый и радостный смех. А парень сказал, обращаясь к моей маме: «Смотри-ка на имя откликается.» Странный как-то …почему я не должна откликаться на свое имя? Красавец парень обратился к моей маме снова: « Можно ее подержать?». Мама заулыбалась и ответила: «Ну, конечно, только осторожнее, не урони!» Тут я поняла, что мама держала меня на руках. Хм…меня давно никто не держал на руках. Парень подошел и взял меня у мамы. Мне показалось, что я взлетела, пол оказался так высоко. А парень смотрел на меня и улыбался. Я взглянула в его глубокие глаза и почувствовала что-то родное и горькое одновременно…я заплакала. Снизу раздался голос мамы: «Ну ты что, это твой папа!» Тут я все вспомнила. Я смотрела прямо в глаза папе, молчала, а в душа обливалась слезами, вспоминая все: папа…имею ли я право тебя так называть, я тебя не знаю, ты ведь бросишь меня, я не смогу ничего изменить, ведь я слишком мала, ты можешь расстаться с таким даром, как ребенок……. Папа не выдержал моего долгого взгляда, отвернулся и обратился к маме: «Такая маленькая, а уже может сосредотачивать долго взгляд на одном месте, так проникновенно смотрела мне в глаза». «Да ну тебя, положи ее в кроватку, ей спать пора», -сказала мама. Меня положили в кроватку, по бокам которой была пластиковая решетка, а над головой весели разноцветные шарики. « Сладких снов, малышка», -сказали мне хором родители и ушли.
Я только родилась, я только начинала жить, я могла все начать с чистого листа, не исправляя ничего…моя будущая жизнь мне просто приснилась.

Жизнь сначала…возможно ли это?

Вот представляется мне давно: живем мы сейчас, терпим неудачи, испытывает счастье, любим и ненавидим, дружим и ссоримся, прогуливаем универ, а потом с честным видом втираем, преподам, что мы были на всех занятиях по физ. – ре и многое другое происходит с нами. А ведь мы много раз встаем и думаем, что все, с понедельника начинаю новую жизнь и т.Д. и т.П. А что значит в нашем понимании новая жизнь? Я и сама не могу ответить, но я вот думаю, а что, если мы все крепко спим, а наша судьба нам просто снится, мы когда – нибудь проснемся младенцами или даже ещё не родимся, а будем знать ВСЕ, что с нами произойдет, сможем или мы исправить ошибки? А если это действительно, правда? Мы просто видим свое будущее. Вот тогда – то и начнется новая жизнь, может, тогда мы поймем, зачем мы вообще нужны на этой Земле…
Мы будем знать, что мы поступим или не поступим в институт, знать своих врагов и друзей и все – все, что с нами случится. Тогда бы, возможно, мы были бы самыми счастливыми.
Но есть и другой вариант: мы сладко спим, все видим, а потом проснемся и ничегошеньки не будем помнить. Тогда нет смысла видеть всю свою жизнь, если ты ничего не запомнишь, хотя запомнить каждый момент и не реально, даже каждый момент прошедшего дня ты и не запомнишь. В памяти останется только то самое важное, без чего ты не сможешь прожить в дальнейшем, то, что обязательно надо помнить. А для того, что бы это запомнить не надо будет тратить силы, все автоматически запишется в нашу память. Так же мне теперь стало понятно, что из учебников я почти ничего не запоминаю, но когда надо отвечать, то слова сами вылетают. Может, это может не каждый, я не знаю.
Какой же у нас сон, полный событий, разных людей …только вот,…а возможно ли, что это и впрямь сон??? Я не могу дать на это ответ, но очень не хочу, чтоб мне давали ответ…Если это сон, то мне не хочется просыпаться, а если не сон, тогда уже точно ничего не вернешь и не исправишь прошлого. Спим ли мы?

Буду сюда скидывать весь свой креатив:стихи,песни,фоторгафии,картинки,рисунки и много еще чего,дабы не засорять другой днев.