Сегодня мне позвонили друзья. Позвонили сказать, что звонят они, лишь для напоминания, что мне есть еще, кому звонить. Значит не все потеряно. Значит я могу надеяться на то, что ты неизбежно исчезнешь, но мне есть с кем остаться. Есть с кем ходить по нашим местам, есть те, чьей чушью я могу забить ту часть памяти, которая принадлежала тебе. И мне стало легче, нет… правда легче. Так легко, что я аж переполнился этой легкостью. И просто вылетел из дому на улицу. Я сегодня встречаюсь с друзьями. Там где, раньше ты проводила почти все время, что не отдавала мне. В городе зеркальных витрин, безликих манекенов и продавцов мнительного счастья от кутюр.
Друзья…надо подать прошение на внесение их в красную книгу. Их существование научно не может быть доказано, как и опровергнуто. Они как зеленая фея из бутылки, появляются, только если знаешь где её искать. Охмеляют, веселят и вводят в транс той жизни, которая существует в твоем с ними мире, вашем общем мире. И нет большего удовольствия и наказания, чем зависимость от этого мира. Обычная ломка, в отсутствие новостей из него, психологическая зависимость от состояния надобности и причастия к чему другому, не твоему личному, а вашему.
Кто-то дозирует и употребляет только по выходным, дабы не перегружать организм этой наркотой. Кто-то круглосуточно употребляет, требует новые дозы, разные виды и безбожно мешает с алкоголем, «контактом» и «одноклассниками». У кого-то просто нет денег, чтоб позволить себе такое удовольствие, но как они появляются, все сливает на «друзей». Я же, люблю немного, просто так…когда плохо.
Как и наркотики, друзей лучше не употреблять во время жуткой депрессии. От их милых, сочувствующих лиц, на которых четко написано «чувак, мне стыдно, что у меня все круто, но ты держись» становится тошно, и противно. И вместо радостного отдыха, возникает чувство усталости, и потухшей агрессии.
Вот сейчас, прошло время, а твой запах дешевого опиума ещё стоит в моей квартире, мне легче, и я встречаюсь с друзьями.
Last call – my number.
Сегодня мне позвонили друзья…лучшие друзья - my, myself and I. Я не один, мы там где много зеркальных витрин.

Когда кто-то из твоих близких болеет,с этим трудно смирится даже такому человеку как я. Вот так и сейчас, например, болеет моя грандмазер. Болеет хорошо, качественно и давно. Так тихо, чтоб никто не видел, да и кому видеть собственно, я практически не приезжаю к родителям, родители работают, а она просто тихо себе болеет. У неё сахарный диабет. На днях по приезду моего из Киева, буквально в ту же самую ночь у неё была гипа ( или гепа, короче хер её). это состояние, когда сахар падает практически на ноль, и мне стало страшно. Я за себя практически ни когда не боюсь... собственно мне все равно, что со мной происходит, но сейчас я несколько дней не курю, и не уезжаю от сюда. Я понял, что когда родной человек лежит при смерти, и все, что ты можешь сделать,это просто быть в его жизни... то лучше это сделать. Мне не стыдно, я просто люблю свою бабушку ( как оказалось). А ещё за последние два дня я научился готовить зеленый борщ и мариновать сельдь (у меня бабка повар). И это круто, я хорошо знаю только итальянскую кухню. Вот теперь учусь русскую готовить и украинскую)))

Очень все странно и легко одновременно... с одной стороны все изменилось во круг меня, с другой изменился только я.
но веселей всего то, что сколько б я не менялся, по замкнутому кругу я все равно прибегаю сюда...мне снова стали снится дикие сны за которыми я начал уже скучать, ко мне снова возвращается моя любимая, родная - ПУСТОТА... и я как истинный мазохист, начинаю снова от этого тащится...это не одиночество, не печаль, не грусть, не желание смерти...это мой мир... в котором мне спокойно...

Я хочу иметь шесть крыльев.
И летать высока над облаками
Чтобы даже они не понимали, кто я
И зачем мне надо летать так высоко.
Я хочу чувствовать ритм твоего сердца
И сердец всех людей на земле
Как они спешат, и как останавливаются
Эти глупые горячие сердца.
Я хочу плакать честно, не боясь за слезы
Будто и нету их вовсе, а так соринка
И порывами летнего ветра, чтобы утералась эта влага
Я хочу обнять всеь мир, и чтобы весь мир обнял меня
Сегодня.
Я хочу быть кем-то кого ещё не было,
И быть так хорошо, как будто все знаю кто-этот «небыло»
Я хочу танцевать с огнем на площадки и дарить ветру песни, о том времени
Когда его ещё не было. И нас не было тоже.
Была только любовь я хочу останавливать время, и чтобы кровь прекращалась литься из ран сейчас,здесь и во всем мире.
Я играю свое божество в себе, как хаос порождает танцующую звезду
Сияние времени и разум сияние, что бы быть как следует той пропостью, в которую падают глупые, ищущие но не найдущие.
Так как есть только любовь, которой нет.
И правда за грязными стеклами.
Честь и достоинство с выгодой, а правосудие всего лишь миф.
Я хочу иметь шесть крыльев, чтобы с ветром шестикратно усыпать пеплом землю
И крыльями огонь раздувать до небес, и в шесть раз больше спасти.
Ритмичный танец, грусть тревога, и первая пара подаренная тобой

Каждая божья тварь видит, слышит, чувствует все по-разному, и хоть в основной своей массе ощущения можно систематизировать в группы имеющие общность, это не дает гарантии, что кто-то ощущает момент так же как ты. И рано или поздно тебя перестает это волновать, остаешься один на один только с собой. И, только ты, становишься себе важным, единственным, необходимым.. другом и любимым.

Как бы я хотел сейчас остановить свои часы и пустить их задним ходом, что б вернутся в тот самый момент, когда у меня существовала надежда. Надежда на то, что кто-то когда-то сможет разделить со мной эту реальность, совершить в ней чувственную революцию, и, в итоге, произнести слова способные изменять мир. Но, как бы я не старался очередным человеческим объектом удержать стрелки на часах, время все также беспристрастно разрезала их оболочку в моей голове, оставляя фантомы и буквы, которые ни как не могли сложиться в те самые слова.
И я разочаровывался, опять и опять. Пока, наконец, не нашел то единственное, что всегда оставалось со мной. Оболочку, которое время может лишь слегка изменить. Себя. И, я понял тогда, что слова находятся в моей голове, и их надо лишь достать. Проблема была лишь в том, что я тоже не мог понять что и как я чувствую на самом деле. Прошли годы пока я не понял, чего я хочу и что люблю на самом деле. И когда пришло время произнести эти слова, я понял, что они уже были сказаны, не мной, и они не смогли изменить мир.
И я не смог изменить … я просто изменил свое отношение к нему. Сейчас мне известен способ создания мира. Но даже этого я пока не могу сделать, ведь надо будет быть нереально жестоким эгоистом, что б придумать то, что будет убивать тех кого ты создал.

знаете, спасибо всем тем, кто ещё пытается вернуть меня к жизнь.я жив и здоров, следовательно писать ещё буду. хотя если честно то я пишу. честно, каждый день! каждый новая запись начинается примерно так: "сегодня я прожил ещё один день.." ну или словами одной из любимых песен "день прошел, а ты ещё жив". я все ещё самый большой ценитель жизни, но чем больше я её понимаю, тем мне все интересней понят, а как это.. иначе. могу лишь только опасаться, что столь невинное желание может привести меня к преждевременному концу, но честно обещаю, как только я умру, я напишу вам как это было.
спасибо пользователю ****, хотя я больше чем уверен, что его нет, и это просто очередной бот из тех которые пытаются поднят рейтинг проектов таких как ли.ру. типа "я тебя не знаю, но я тебя читаю" все равно весело.

ждите, едем будем делать

Иногда мой писк тише задушенной мыши, пусть мое воображение рисует картины, в которых я писком пробиваю, если не окно в Европу, то хотяб лазейку в сердца близких мне людей. Но все это фальшь.
Аутизм - спасение будущего. По крайней мере моего. Человек идеально счастлив, даже подлинно, только тогда, когда свое счастье он разделяет с единственно понимающим его человеком с собой. В то время, как наше не зрелое настоящие тянет меня ко дну, своей крайностью общения, я в голове создаю мир, где нет ни кого и только лишь я. Это не проявление эгоизма, а высшая степень гуманизма. Сколько не принятых и не естественных для себя вещей делает человек под влияние социуму? Но самое ужасное, что система - эта блеф, самый большой человеческий обмани не о нем я думал, когда писал. Да, мы можем утверждать, что все погрязло в бюрократии и необходимости совершать вынужденные действия, которых от нас ждут, поочередно: родители, преподаватели, работодатели, дети, родители. Мы утверждаем, что мы хотели получить образование какого не будь скульптора-художника, но нас заставили идти на экономистов, докторов и юристов .Блеф!!! Мы твари желающие денег ( обобщаю в плане денег, не самоцель, а способ избавиться от проблем), потому что деньги - это самый простой способ избавиться от проблем, и не буду лгать, даже если у тебя СПИД, если твои родные умирают от рака, а твой партнер ушел от тебя, все равно с деньгами лучше, ибо их наличие увеличивает шансы на надежду. Как будто они выступают гарантом лучших мест в партере в раю. Так вот социум утверждает: "только гениальные скульпторы и художники зарабатывают деньги" и мы идем учиться на юристов, доктором и экономистов. Но, все забывают одно но, гениями становятся после смерти, а богатыми при жизни, не гениальность двигатель товарно-денежных отношений, а обычная коммерция. И ещё, вот вопрос, который меня уже долго мучает ,какого ляда, всем так нужно получать именно правильное (читай прибыльное) образование, если по итогу, рынок и так перенасыщен юристами, экономистами, докторами? Престиж! - и вот моя ловушку, сейчас хороший прораб ценится выше менеджера среднего звена, сборщик винограда во Франции зарабатывает в среднем, за месяц, от 500 евро. Так что есть ловушка? Греховность денег, наше стремление проявляется не только в насыщении этими самыми деньгами, ибо они как раз зарабатываются легко, а в социальной убежденности необходимости делать так как хотят от тебя другие, правильно, кичево и престижно. Но не укладывается в головах нашего смирного населения, что человек моющий унитазы может быть олигархом, хотя всем уже давно известно, что деньги не пахну, и что есть всего несколько экономических ниш, которые всегда буду прибыльны, в независимости от места и времени: жрать, срать, чихать, сдыхать(ЖСЧС - моя личная формула). Но не только деньги греховны, право на счастье, вот что самое постыдное в нашей жизни, начиная с воспитания, которое дают нам родители, оканчивая просто страхом быть отвергнутым в компании лишь от того, что ты в чем-то где-то лучший. И я устал, устал бояться, поэтому я за здоровый аутизм. за логику сознания, а не масс, за силу желания, и умения, за здоровый талант (читай: коммерция, креатив, харизма) за личность, за себя в общем. Я люблю людей, но как я уже утверждал, все мы проститутки, кто-то продает себя за идею, кто-то за деньги, кто-то за кого-то и т.д. я вас люблю, вы меня, но не люблю когда мне мешают, моему счастью. А вот ещё социальная ловушка, людям всегда легче делать то, что вредит им самим. Мы не ходим по врачам, пока что-то не заболит, мы курим и пьем в компании, потому что для большинства - этот кич, является не необходимостью. Кстати, статистика, людей который входят в социальную группу курильщиков на порядок меньше тех, кто входит в социальную группу “здоровых моралистов” ( попрошу не воспринимать слова как крайность - это люди ведущие здоровый образ жизни и имеющие четко выраженную политику поведения), а почему? потому что курение - это массовость, а здоровье и мораль - дело каждого. Короче я как комар, буду молча лететь, действенно вырабатывая траекторию движения, ведь только писк выдает мое опасное присутствие к моему природному врагу - человеку.

Как меня это все достало. Существовать одеялом под которым спят почти все те, кто хоть что-то значат для меня. Играть в жесткую мораль, с надеждой о великом прощении, которое настанет только когда ты в своей благочестивости подохнешь как собака.Любовь снова ускользает от меня, оставляя тлеющую невесомость бытия, и опять меня начинают интересовать очень важные вопросы.Зачем мой кот пьет из унитаза? все ли коты так делают? И когда я его кормил в последний раз? почему сигареты заканчиваются к полуночи?Почему я все время ускользаю как тень, что б пропасть от себя в полночь? И так до бытовой бесконечности.

просто пара новых фото